Olet varmasti kuullut puhuttavan siepatuista ihmisistä, joilta mustan
pörssin elinvarkaat ovat vieneet munuaiset?
Olen kohdannut jotain samankaltaista...
Reiteni vietiin yön aikana muutama vuosi sitten. Menin sänkyyn ja aamulla
heräsin jonkun muun reisien kanssa!
Joo, se tapahtui noin vain yks kaks. Uudet reidet tuntuvat kaurapuurolta.
Kenen reidet ne ovat ja mitä tapahtui omilleni? Käytin koko kesän omieni
etsimiseen. Lopulta, vihaisena ja loukkaantuneena, en voinut muuta kuin
antaa periksi ja tyytyä elämään lopun aikaani farkuissa kunnes varkaat
iskivät uudestaan!
Takapuoleni oli seuraava uhri. Tiedän että kyseessä on sama varasremmi,
sillä he näkivät vaivan matsata takapuoleni reisiini, jotka he olivat
aiemmin
vieneet. Mutta uuden peräni he olivat asentaneet 30 cm alemmas kuin
alkuperäisen! Nyt ymmärsin että minun on luovuttava farkuista ja
siirryttävä
pitkiin hameisiin.
Kaksi vuotta sitten huomasin, että jopa käsivarteni oli viety. Eräänä
aamuna kun föönasin, järkytyin kun huomasin allien heiluvan samassa
tahdissa kuin fööniharjani. Se oli todella kauheaa: kroppani oli viety
osa osalta.
Mitä tapahtuisi seuraavaksi?
Kun kaulaparkani katosi ja huomasin tilalle tulleen kalkkunanheltan,
päätin tulla esiin ja kertoa tapahtuneesta kaikille.
Kaikki maailman naiset, herätkää ja tuntekaa vastakeitetyn kahvin
tuoksu!
Tämä voi olla viimeinen kerta kun käytät alkuperäistä nenääsi! Nuo
plastiikkakirurgit käyttävät aitoja implantteja, jotka he ovat vieneet
sinulta ja minulta. Kun joku seuraavan kerran kertoo sinulle pienestä
nostosta, katso tarkkaan ja ota hitossa selvää keneltä! Oliko se
sinulta?
Tämä ei ole mikään huijaus - tätä tapahtuu naisille päivittäin!
VAROITA
YSTÄVÄTTÄRIÄSI!
P.S. Viime vuonna luulin, että joku oli vienyt tissinikin. Makasin
sängyssä
ja vips - ne olivat poissa! Mutta kun hyppäsin sängystä sain huokaista
helpotuksesta - ne olivat vain piiloutuneet kainaloihini nukkuessani.
Nyt olen piilottanut ne housujeni vyötärönauhan alle.
-Miksi naisen pieru tulee rajummin kuin miehen? Koska se tulee kolmion takaa.
Aika hyvä, mutta eikös sen pitäisi tulla pikemminkin vähän varovaisemmin kun kerran kolmion takaa tulee? Taitavat yleensä oikeastikin vähän varovaisemmin tulla.
Nosta kissa syliin ja pitele sitä vasemmalla käsivarrellasi kuin pitelisit lasta. Aseta oikea etusormi ja peukalo kissan suun molemmin puolin ja paina hellästi poskia samalla kuin pidät pilleriä oikeassa kädessä. Kun kissa avaa suunsa, pudota pilleri suuhun. Anna kissan sulkea suunsa ja nielaista.
Nosta pilleri lattialta ja kissa sohvan takaa. Pitele kissaa vasemmalla käsivarrellasi ja toista prosessi. Hae kissa makuuhuoneesta ja heitä pehmennyt pilleri pois.
Ota uusi pilleri pakkauksesta ja pitele kissaa vasemmalla käsivarrellasi ja pidä kiinni takajaloista lujasti vasemmalla kädelläsi. Pakota kissan leuat auki ja työnnä pilleri suun takaosaan oikealle etusormellasi. Pidä kissan suuta kiinni laskien samalla kymmeneen.
Poimi pilleri akvaariosta ja kissa vaatekaapin päältä. Huuda puoliso sisään pihalta.
Polvistu lattialle pitäen kissaa kiilattuna lujasti polviesi väliin pitäen kiinni etu- ja takakäpälistä. Älä välitä kissan matalasta mouruamisesta. Käske puolison pitää kiinni kissan päästä lujasti yhdellä kädellä, samalla kun tunget puista viivotinta kissan suuhun. Liu’uta pilleri suuhun viivotinta pitkin ja hiero kissan kurkkua voimakkaasti.
Hae kissa verhotangolta ja ota uusi pilleri pakkauksesta. Pistä muistiin uuden viivottimen osto ja verhojen korjaus. Lakaise rikkoutuneet koriste-esineet ja laita ne syrjään myöhempää liimausta varten.
Kääri kissa isoon pyyhkeeseen ja pyydä puolisoasi makaamaan kissan päällä niin, että sen pää juuri ja juuri näkyy puolison kainalon alta. Pistä pilleri mehupillin päähän, pakota kissan suu auki lyijykynällä ja puhalla mehupilliin.
Varmista lääkepaketista, ettei pilleri ole vaarallinen ihmiselle. Juo lasi vettä, että saat maun pois suustasi. Laita laastari puolison käsivarteen ja pese veri pois matosta kylmällä vedellä ja saippualla. Hae kissa naapurin halkokuurista.
Ota uusi pilleri. Laita kissa kaappiin ja sulje ovet kaulan kohdalta niin, että pää jää näkyviin. Pakota suu auki jälkiruokalusikalla. Ammu pilleri kissan kurkkuun kumirenksulla.
Hae ruuvimeisseli työkalupakista ja kiinnitä ovi takaisin saranoilleen. Laita kylmäkompressi poskellesi ja tarkista rokotuskortistasi viimeisen jäykkäkouristusrokotuksen päivämäärä. Heitä T-paita roskiin ja hae toinen paita makuuhuoneesta. Soita palokunta hakemaan kissa puusta tien toiselta puolelta. Pyydä anteeksi naapurilta, joka törmäsi aitaan väistäessään kissaasi.
Ota viimeinen pilleri paketista. Sido kissan etu- ja takatassut yhteen puutarhalangalla ja sido se kiinni ruokapöydän jalkaan. Etsi paksut näppylähanskat vajasta. Pakota kissan suu auki pienellä jakoavaimella. Työnnä pilleri suuhun ja iso fileepihvinpala perään. Pidä päätä pystyasennossa ja kaada puoli litraa vettä kurkkuun, jotta pilleri huuhtoutuu alas.
Pyydä puolisoa viemään sinut ensiapuun ja istu rauhallisesti hiljaa kun tohtori tikkaa sormesi ja käsivartesi ja poistaa pillerin jäämät oikeasta silmästäsi.
Kyllä se rotta on aina voittaja. Verrattiin sitten lapseen tai jyrsijöihin. Totuus saattaa kuitenkin olla hiukan toisenlainen:
1 Rotan hankkimisen jälkeen sinun ei tarvitse kuntoilla hullun lailla, jotta saat itsesi siihen kuntoon, jossa olit ennen rotan hankkimista. (Mutta mikäli luoksetulo ei ole hallussa ja kunto pettää niin haavi ei ole pahitteeksi)
2 Rotta ei herätä sinua keskellä yötä mitä ihmeellisimmistä syistä. (Rottaooppera ei välttämättä ole osa jokaisen musiikkimakua)
3 Rotta papanoi siististi, eikä siis tarvitse vaippoja, niiden vaihtamisesta puhumattakaan. (Laatikkoon tai laatikon viereen. Kingit paskoo seinälle)
4 Rotta tulee huomattavasti halvemmaksi kuin lapsi. (Varmasti juu, jos rotta ei erehdy tuhoamaan koko taloa)
5 Voit jättää rotan yksikseen vaikka koko viikonlopuksi, ilman pelkoa heitteillejättösyytteistä.(Mitäs se eläimen kunnon tarkistaminen päivittäin tarkoittaa?)
6 Rotta ei jätä lelujaan lojumaan paikkoihin, jossa kompastut niihin 100 prosentin varmuudella. (Rotta piilottaa sinunkin lelut, joita et paikanna edes uhkailulla, lahjonnalla tai kiristyksellä)
7 Rotta pysyy kiltisti häkissään, eikä ryntäile ympäri taloa ilman lupaa. (Ehkä abloylukolla lukitussa häkissä, kun olet nielaissut avaimen)
8 Rotta ei järjestä raivokohtauksia esimerkiksi kesken kauppareissun. (Rotta aiheuttaa raivokohtauksen olemalla kauppareissulla)
9 Rotta ei häiritse elämän perusaktiviteetteja, kuten television katselua, biletystä, seksiä, pitkiä aamu-unia jne. (Jos häkki on abloylla lukittu ja johdot pellitetty niin sitten ehkä ei)
10 Rotan kasvattaminen on huomattavasti yksinkertaisempaa kuin lapsen kasvattaminen. (Mutta silti lapsen kasvatukseen ryhtyviä on enemmän)
11 Rotta viihtyy omissa oloissaan eikä kerjää koko ajan huomiota. (Omistatko varmasti rotan?)
12 Rotta syö mitä vaan ilman nirsoilua. (Paitsi, jos se rotta sattuu olemaan nirso ja haluaa höyrytettyjä vihanneksia broilerpyöryköillä)
13 Rotta ei melua eikä häiritse naapureita eikä näin ollen hanki sitä kolmatta varoitusta. (Ellei sitten syö tietään naapuriin)
14 Rotta ei piirtele seiniin, revi verhoja, liimaa purukumia sohvaan tai kisko naapurin kissaa hännästä. (Ei piirtele, ei. Kynät ovat osa ruokavaliota verhojen ja sohvien ohella)
15 Rotta matkustaa junassa huomattavasti halvemmalla kuin lapsi. (Jos pysyy boksissaan niin kyllä)
16 Rotta ei kysele sinulta tyhmiä kysymyksiä, joihin et osaa vastata. (Sinä esität niitä rotalle saamatta koskaan vastauksia)
17 Rotasta ei tule ärsyttävää teini-ikäistä, joka vanhempiaan vastaan kapinoidakseen liittyy kirkkoon. (Liekö ikuinen rottakakara sen parempi vaihtoehto?)
18 Rotan kanssa ei tarvitse tapella nukkumaanmeno- tai kotiintuloajoista. (Rotta tekee niin, kuin itse parhaakseen näkee. Käviskö yöbileet?)
19 Rotta ei halua jotain vain siksi, että naapurin rotallakin on. (Rotta haluaa koko naapurin rotan, ellei vienyt jo)
20 Tiedät aina, missä rottasi on perjantai-iltaisin. (Ellei se juuri kaivautunut keittiön kaapin takaa olevasta kolosesta talon syövereihin)
21 Voit nimetä rottasi miten haluat. (Laina ja Maila, Lainaa Mailaa?)
22 Rotta ei soita kolmekymppisenä pyytääkseen lainantakausta. (Onhan rotta fiksu eläin, tuskin soittaminenkaan tuottaa tuskaa)
23 Rotta ei laita sinua vanhainkotiin, kun olet vanha ja raihnainen. (Jos raihnaisuus on rotan syytä niin rukoilet polvillasi paikkaa vanhainkodista)
24 Pieni, pörröinen ja nappisilmäinen rotta on paljon söpömpi kuin rääkyvä, kuolaava ja haiseva ihmisenpentu. (Totta, kuin rotan potta! Vai käyttikö rotta pottaa?)
25 Rotta pitää anopin poissa kotoasi huomattavasti tehokkaammin kuin lapsi. (Entä, jos se tulee vain rotan takia?)
26 Jos huomaat rottasi olevan raskaana, se ei ole läheskään niin paha asia kuin jos kyseessä olisi lapsesi. (Tokihan se parikymmentä lastenlasta on yhtä kivempi)
27 Rotta elää vain muutaman vuoden. (Ja tämäkö on sitten plussaa näinkin täydelliselle otukselle!?
Kissalle pillerin antaminen on muuten just noin helppoa.
Katsoin kun eläinlääkäri antoi kuurin ekan pillerin pakottamalla kissan suun auki, heitti napin sinne ja laittoi kissan suun kiinni. Kissa nielaisi pillerin.
No sama kotona ja ihan ite. Pakotan kissan suun auki, heitän pillerin kissan suuhun ja millisekunnin myöhässä runttaan kissa leuat kiinni.
Asiasta toiseen, jos joskus käy niin, että kissalta jää kieli hampaiden väliin, niin siitä lähtee melkoisen jännä ääni. Kissa myös poistuu paikalta. Mitä tukevammin pidit kissasta kiinni sitä vakavammat vammat sait.
Vaikka ei tällä foorumilla politiikkaa saakkaan puhua niin tämä on ennemmin vitsi. Tosin tämä on vain minun henk.koht. mielipide ja jos aiheelliseksi katsotaan niin viestin voi poistaa
Oli pakko oikein tarkistaa onko tuo ihan oikeasti listoilla, ja kyllä, totta tämä on. Olis oikeesti hienoa, jos Angelica pääsis eduskuntaan. Rupeis Velttokin vaikuttamaan perustallaajalta. Puheenvuoroja esim. juuri ydinvoimapolitiikasta olis varmasti todella mielenkiintoista kuunnella.
Vaimolle aina vitsaillu, kun se semmonen nööri on:
Ekonomi ja kaksi insinööriä olivat lounaalla. Tarjoilija kysyi ensin ekonomilta mitä saisi olla.
“Pippuripihvi uuniperunalla”, vastasi ekonomi.
“Entäs vihannekset?” kysyi tarjoilija.
“Ne ottaa samaa”, sanoi ekonomi.
Comment