http://www.nettiauto.com/wartburg/1000/4166156
siinä myyntipuhe kunnossa xD
siinä myyntipuhe kunnossa xD
Kuulutus
Collapse
No announcement yet.
Vitsejä yms.
Collapse
X
-
Papukaijan isäntä jätti Viagra-purkin auki ja papukaija söi koko purkillisen. Papukaija ahdisteli kaikkia puluista puutiaiseen. Isäntä pisti viriilin otuksen pakastimeen rauhoittumaan. Avattuaan muutaman tunnin kuluttua pakastimen oli otus aivan hiessä ja tokaisi hämmästyneelle miehelle: -Koeta itse levittää pakastekanan reisiä!
Pikku tyttö käveli yksin koulusta kotiin. Vierelle ajoi auto josta kuului ääni:
-Hei, saat tikkarin jos tulet kyytiin!
Tyttö jatkoi matkaansa ja auto seurasi.
-Saat kaksi tikkaria kun tulet kyytiin!
Taas tyttö kulki eteenpäin auton seuratessa.
...-Saat kolme tikkaria kun tulet kyytiin! huusi mies autosta.
Silloin tyttö pysähtyi ja huusi takaisin: -Kuule isä! Jos kerran oli pakko ostaa Opel,ajeleppa kuule ihan yksinäsi
Comment
-
Naisen tarina:
Kun tulimme kotiini hän himmensi romanttisesti makuuhuoneen valon
puolipimeäksi. Sitten hän kiusoitteli minua riisumalla vaatteeni todella
hitaasti. Hän ei rynnännyt sisääni vaan käytti kauan käsiään ja suutaan
tyydyttäen minut useaan kertaan. Kun hän lopulta tuli sisääni, hän
työskenteli kauan ja rauhallisesti, kiusaten minua pikku tauoilla ennen kuin
hänkin tuli...
Miehen tarina:
Ei olisi pitänyt vetää kaksin käsin viinaa valomerkkiin asti. En saanut sen
muijan kämpässä edes valoja sammuksiin ja enkä känniltäni meinannut saada
häntä edes riisutuksi. Ja sitten ei ottanut pitkään aikaan eteen, oli pakko
keksiä muita juttuja, ettei hän olisi huomannut noloa tilannetta. Loppujen
lopuksi pääsin pukille, mutta nalli ei meinannut palaa ollenkaan, taisin
jopa torkahtaa kesken aktin ennen kuin sitten loppujen lopuksi sain homman
pelatuksi kotiin...
Comment
-
Amerikkalainen, arabi, somali ja suomalainen istui junassa. Amerikkalainen otti nipun dollareita ja heitti ulos ikkunasta sanoen "Näitä meillä riittää". Arabi heitti hiekka säkin ulos ikkunasta lausuen "Tätä meillä riittää".
Somali katsoi hädissään suomalaista ja sanoi "Älä edes kuvittele!"
Comment
-
-
Vähän myöhässä:
Tekeeköhän Aki Sirkesalo come backin ja nousee pinnalle Japanissa?
Mitä Michael Jackson tekee hississä? Ei enää mitään.
My lesbian neigbors asked me what I wanted for my birthday. They gave me a Rolex. I think they misunderstood when I said I wanna watch.
Mitkä on AIDS:in ensimmäiset oireet? Kipu perseessä ja huohotus niskassa.
Mikä on Jep?
-mastoauto
Ja lopuksi:
Mies menee lääkäriin...
Mies: Tuntuu kipua virtsatessa.
Lääkäri: Jahas, katsotaanpas... kuulkaa, teidän pitää lopettaa masturbointi.
Mies: Mitäs sillä on tekemistä minkään kanssa?
Lääkäri: No kun on helvetin vaikea tutkia teitä kun nyrkki heiluu eestaas.
Comment
-
en tiedä onko tämä jo tullut:
Aviopari oli eläintarhassa. Kun he tulivat gorillahäkin eteen mies sanoi "vilauta tissiä gorillalle". Vaimo vastusteli mutta vilautti kumminkin. Gorilla innostui ja alkoi karjahdella.
"Vilauta sille tussua", pyysi mies. Vaimo vastusteli mutta vilautti lopulta. Nähtyään karvapehkon gorilla vauhkoontui. Se huusi, mylvi, repi puita maasta irti ja juoksenteli ympäriinsä.
Samassa mies avasi häkin oven, työnsi vaimon sisään ja sanoi "selitä nyt sille että sul on pää kipeä."
Comment
-
Isä ostaa valheenpaljastimella varustetun robotin,joka lyö ihmistä aina kun tämä valehtelee.
Hän päättää testata sitä ruokapöydässä
-Poika, missäs olit tänään?
Poika:-Koulussa. Robotti lyö poikaa.
-Ok,katselin DVD:tä kaverien kanssa!
-Mitä filmiä katsoitte? -Toy Storya. Robotti lyö taas poikaa!
-Ok, se oli pornofilmi!,poika huutaa.
Isä:-MITÄ? Sun iässäs en edes tiennyt mitä porno on.
Robotti lyö isää.
Äiti nauraa: -Hahaha..poika on todellakin sinun poikas.
Robotti lyö äitiä.
Comment
-
Simo tuli myöhään töistä kotiin ja riisui pimeässä vaatteensa, kunnes vaimon ääni kuului vuoteesta:
- Kuule, kävisitkö hakemassa aspiriinia tuosta lähiapteekista, minulla on kova päänsärky.
Simo puki vaatteen päällensä ja lähti apteekkiin. Päivystävä farmaseutti tuijotti Simoa ja kysyi:
- Etteks te olekin konstaapeli Simo Kaarainen?
- No olen kyllä, vastasi Simo.
- No mitäs sitten teillä on päällä noi kersantin kuteet?
Comment
-
Virtasen pariskunta oli lauantai-iltana kiimoissaan ja
päättivät "vetäistä pikaiset". Ongelma oli, että heidän
6-vuotias poikansa oli kotona. Niinpä vanhemmat pyysivät
poikaa menemään parvekkeelle ja kertomaan mitä ulkona
tapahtuu. Itse he menivät makuuhuoneeseen.
......Poika alkoi raportoida: "Peltoset lähti ulos". "Jaska on taas humalas".
"Näyttäis, että Laineilla nussitaan".
Vanhemmat pelästyy ja keskeyttää aktin.
"Mistä niin luulet?" Isä kysyy arasti.
"Santtukin seisoo parvekkeella"!
Comment
-
Ai niinku näin? Eräältä toiselta foorumilta:
Lentokone oli seuramatkalaisia täynnä matkalla etelän aurinkoon.
Matka sujui rattoisasti ja jossain vaiheessa lähestyttessä
Pattayaa kapteeni kuulutti:
"Hyvät matkustajat, täällä puhuu Kapteeni Virtanen.
Laskeudumme Pattayalle noin puolen tunnin kuluttua.
Toivomme matkanne sujuneen hyvin ja toivotamme teille
oikein mukavaa lomaa!"
Unohti sitten panna mikrofonin kiinni ja sanoi vieressä istuvalle
lentäjäkaverilleen:
"Jaahas, viittitks pitää konetta hallussa sen aikaa, kun käyn
vielä ennen laskua paskalla? Ja jos ei tule kiire laskeutua,
niin otan vielä yhdet pikapanot."
Matkustajat hämmästelivät moista tekstiä ja lentoemäntä koneen
takaosasta lähti kauhuissaan juoksemaan kohti etuosaa,
jotta mikrofoni saadaan kiinni.
Kuinkas ollakaan, käytävämatto oli kurtussa ja lentoemo kaatui.
Juuri siinä kohtaa istunut pohjalaismies taputti
lentoemäntää olalle ja sanoi;
"Ei mitään kiirettä! Se käy paskalla ensin".
Comment
-
Poika kysyi isältään, mikä ero on "teoriassa" ja "käytännössä"-käsitteiden välillä?
"Kysyppä äidiltäsi ja siskoltasi antaisivatko he vieraalle miehelle rälläkkää miljoonasta eurosta."Poika kävi kysymässä ja tuli takaisin:
"Molemmat antaisivat miljoonasta" sitten isä kysyi pojalta:
"Antaisitko sinä miehelle kakkosta miljoonasta eurosta?"
Poika mietti hetken ja vastasi "Kyllä".
Isä sanoi: "No niin, TEORIASSA meillä on siis 3 miljoonaa euroa,
mutta KÄYTÄNNÖSSÄ 2 huoraa ja 1 homo."
A woman goes out clubbing and meets a handsome black dude.
They go back to her place after a night of partying and drinking.
As they're getting undressed, the woman slides up to the black dude and says,
"Go on stud, show me what makes you black guys famous."
So he stabs her and runs off with her purse.
Personally, I don't like to tell black jokes.
Same here, black jokes are racist and racism's a crime...and crimes are for black people.
I was raping a woman the other night and she cried, "Please, think of my children!"
Kinky bitch.
Comment
-
Tuohon lentokonevitsiin on toinenkin muunnos:
Lentokapteeni kuuluttaa lennolla Atlantin yli: "Lennämme 10000 metrin korkeudessa nopeudella 920km/h, sää on perillä kohteessa aurinkoinen, arvioitu lentoaika 8 tuntia." Kapteeni laskee mikrofonin kädestään mutta unohtaa sulkea sen. Matkustamoon kuuluu epämääräistä muminaa ja teknistä höpötystä kunnes: "Arvaapa mitä tarvitsisin nyt? Kupin kahvia ja suihinoton." Kauhistunut lentoemäntä säntää juoksuun ohjaamoa kohti. Matkustamon perältä kuuluu "Hei kulti! Älä unohda sitä kahvia!"
Comment
-
Man in a hospital bed wearing oxygen mask. "Nurse", he mumbles. "Are my testicles black?" Nurse raises his gown, holds his penis in one hand & his testicles in the other,..she takes a close look & says, "There's nothing wrong with them Sir. "Man pulls off the oxygen mask, smiles at her & says very slowly. "Thanks for that, it was lovely but listen very carefully. "Are-my test-re-sults-back?"
Comment
-
Kettingin petettyä sattui luonnonsuojelijatyttö valumaan vauhdilla puusta ja siinä rytäkässä meni tikku pimpulaan. Huuto oli hirveä ja lääkärireissuhan siitä tuli. Lääkäri tutki toosan, totesi tilanteen ja poistui. Typy makasi tuskissaan kolme päivää. Viimein lääkäri palasi, poisti tikun kädenkäänteessä ja kipu hellitti hetimiten. Tyttö tivasi, että mikä siinä näin kauan kesti. Tähän lääkäri vastasi että kelopuun poisto virkistysalueelta vaatii ympäristökeskuksen luvan.
Comment
-
Olen 15v poika ja olin viime kesänä rippi-leirillä. Siellä oli yksi tosi hottis tyttö joka oli minun ikäiseni mutta hän oli halvaantunut vyötäröstä alas päin.
Istuimme eräänä iltana jalkapallo kentän laidalla ja katselimme kuin muut pelasi. Häntä selvästi harmitti ettei voinut osallistua mukaan peliin. herrasmiehenä hain pallon ja kopittelimme kentän laidalla, hän nautti siitä. Myöhemmin ilta palalla hän kuiskasi minulle että nähdään rannalla.
Juttelimme tovin ja aloimme suutelemaan rannalla ja lopulta päädyimme rakastelemaan nurmikolla. Kesken touhun kuulin kuinka pappi ja eräs ohjaajista juttelivat ja lähestyivät rantaa. Sinkosin ylös ja läksin juoksemaan piiloon samalla kiskoen vaatteita päälleni.
Pääsin saunan taakse kunnes tajusin että tyttö jäi makaamaan alasti nurmikolle eikä pääse ylös koska on halvaantunut. Kehtaanko enää ikinä näyttää naamaani hänelle?
Comment
-
Onkohan tämä jo ollut aiemmin täällä? Taloon oli palkattu uusi renki. Hän kaatoi puita, kun talon pikku poika tuli katsomaan, ja sanoi: minun isälläpä on kaksi sahaa, pienellä hän sahaa pienet puut, ja isolla isot puut. Renki alkoi halkomaan puita, ja taas poika sanoi: minun isälläpä on kaksi kirvestä, pienellä hän halkoo pienet puut ja isolla isot puut. Renki meni kuselle ja sanoi, näitä ei isälläsi ole kahta, johon poika: kyllä on, pienellä hän pissii ja isolla nussii.
Comment
Comment