Vitsejä yms.

[torso]

Sadisti, masokisti, murhaaja, nekrofiili, eläimiinsekaantuja ja pyromaani istuivat iltaa hiljaisuuden vallitessa, jokseenkin ikävystyneinä kaikki. Eläimiinsekaantuja ehdotti yllättävästi että hehän voisivat sekstata kissan kanssa. "Joo sekstataan kissan kanssa ja sitten kidutetaan sitä" sanoi sadisti. "Sekstataan kissan kanssa, kidutetaan sitä ja sitten tapetaan se!" murhaaja huusi innoissaan. "Se...kstataan kissan kanssa, kidutetaan sitä, tapetaan se ja sekstataan sen kanssa uudestaan" ehdotti nekrofiili. "Sekstataan kissan kanssa, kidutetaan sitä, tapetaan se, sekstataan sen kanssa uudestaan ja lopuksi poltetaan se" hekumoi pyromaani. Hetkeksi tuli taas hiljaista, kunnes masokisti avasi suunsa ääni odotuksesta väristen: Miau?

[ilkkapoika]

Tuo Jukan edellinen osui kyllä omaan mustaan mieleeni!!

Rekkakuski, jolla on kanalasti kyydissä sekä papukaija hytissä, ajelee rauhassa tietä pitkin, kunnes hän näkee aivan pirun hyvän näköisen ja muutenkin viimesen päälle pukeutuneen naisliftarin. Rekkakuski ajattelee mielessään, että nyt olisi kyydin hinnalla mahdollisuus saada hieman tavaraa ja ajattelee kysyä liftarilta, olisiko tämä mahdollisuus olemassa.

Rekkakuski pysähtyy liftarin kohdalle ja sanoo suoraan, että kyydin saa, jos antaa pi**ua. No, nainen ei tähän järjestelyyn suostu ja rekkakuski tokaisee, että "ei pi**ua - ei kyytiä". Rekkakuski lähtee jatkamaan matkaa, kun tulee seuraava naisliftari. Sama homma toistuu ja rekkakuski sanoo taas "ei pi**ua - ei kyytiä". Rekkakuskin jatkaessa ajelua, tulee kolmas liftari ja rekkakuski ehdottaa samaa järjestelyä, johon nainen vastaa yllättäen, että kyllä hän pi**ua antaa, jos vain pääsee kyytiin. Nainen sanoo rekkakuskille, että "papukaija pitää hommien ajaksi pistää pois hytistä, muuten ei hommasta tule mitään".

Rekkakuskin tuumattua asiaa hetken, päätti hän että papukaijahan pistetään lastin sekaan siksi aikaa, että hommat on hoidettu. Nainen kampeaaa itsensä kyytiin ja pari hoitaa hommat alta pois, jonka jälkeen lähdetään jatkamaan matkaa. Rekkakuskin ajettua jonkin matkaa, ilmestyi taustapeiliin poliisi pysäytysvalo päällä. Rekkakuski pysäyttää ja poliisi ilmestyy oven viereen. Rekkakuski kysyy, että mitä on tehnyt kun mielestään on ajanut aivan rajoitusten mukaan. Poliisi vastaa: "Et sä nyt mitään oo tehny. Kunhan ajattelin, että ootko huomannu että sulla on lastin seassa papukaija, joka huutaa matkalla: Ei pi**ua, Ei kyytiä ja nakkelee kanoja pihalle..."

[kapaz]

Näin Jussina ainakin poikamiesmembereille varma savolainen neuvo:

1. Eti akka
2. Ruahoo se kottiin
3. Riisu se
4. Riisu ihtes
5. Anna suihin
6. Pussoo
7. Pane
8. Sua orkasmi
9. Veä rööki
10. Luppoo soettoo

[RS2]

Juhannustaika miehille: Kun pyörii kaatokännissä 3 päivää pitkin mökkimaita, juoksee ilman housuja naapurin mökille ja takaisin sekä kuseksii nuotioon, voi tällöin nähdä tulevan ex-vaimonsa.

[Jusaberg]

Mitä yhteistä on kissanpennulla ja Opelin ostajalla?


Molempien silmät avautuvat kahden viikon kohdalla.

[gedu]

Valitettavasti tuo pitää paikkansa meissä audin ostajissakin ;)

[Jusaberg]

Ilonpilaaja. Koitin vain kohottaa (turbo)audistien toiveita paremmasta huomisesta :)

[RS2]

Opelista itse saanut nyt kuvan, jotta miten on edullinen kulkine pitää. Ajettavuus hintaluokassaan kunnossa. Pienellä polttoaineella pääsee ja mahdollisten varaosien hinta naurattaa melkein. Ja jos parempaa hauskaa haluaa joskus pitää, niin on tuo Audi vielä pihassa. :)

[Laurimtm]

Paketti kondomeja kiitos.
- Minkähän värisiä, kysyy myyjä.
- Mitäs väliä sillä on?, ihmetteli mies.
- Mikki Hiiri-kuvioiset on 10 euroa, mustat 20 euroa, ja punaiset 30 euroa, vastasi myyjä.
Mies päätti, ettei osta ihan halvinta kuitenkaan ja otti sitten paketin mustia kondomeja.
Muutama kuukausi sujui ihan hyvin, mutta vaimon Afrikan työmatkan jälkeen selvisi, että taas ollaan raskaana.
Lapsen synnyttyä ihmeteltiin, kun lapsi on musta.

Muutaman vuoden kuluttua pojan alkaessa käydä tarhassa, hän tulee itkien kotiin.
- Isi, isi miksi minä olen musta? Kaikki haukkuu minua!
- Poikani, se ei kuule ole kuin kympistä kiinni ettet ole Mikki Hiiri.

[Laurimtm]

Poika 6-vuotta tuli äitinsä luokse naama verille raavittuna ja vaatteet riekaleina, mutta niin ylpeänä kuin pieni poika vain voi olla. Äiti kauhisteena kysymään: - Mitä ihmettä sinulle on tapahtunut?! - Eipä kummempia, oon vain nyt astetta kovempi kuin iskä. - Miten niin? Äiti kysyi. - Kuulin kun isi kehui työkaverilleen nuolleensa naapurin rouvan mirriä varttitunnin, mutta minäpä nuolin ainakin puoli tuntia.

[J-M Koopikka]

Kommentteja selates meneekin sitten päivä rattoisasti:
http://ritvapuolakka.puheenvuoro.uus...atat-liikkuvat

[kruiik]

Toinen Oulun lahja energiapolitiikkaan :
http://www.riemurasia.net/jylppy/media.php?id=72211&c=5

johon voisi heittää että :
"pumpataan se uraaninhiontavesi takas sinne mistä öljy pumpataan niin säästytään mannerlaattojen liikkumiselta!"

[Crash_]

En tiiä onko olluna jo mutta laitampa kuiteski..

Mies sai lääkäriltä paketin viagraa.Ennenkuin mies ehti ottaa yhtään,tämän puhuva papukaija söi koko paketin.Lääkkeen mahdollista vaikutusta pelästyneenä,mies laittoi linnun pakastimeen "jäähtymään". Mies muisti linnun vasta 30min kuluttua ja luuli löytävänsä pakkasesta kuolleen linnun.Mitä vielä!Kun mies avasi pakastimen,sisällä oli hikeä pyyhkivä lemmikki,joka koitti saada pakaste broileria levittämään jalat. Papukaija tuumas:"Onkos sunki emäntä näin nihkeellä tuulella ettei lämpene millekkään yritykselle.."

[RS2]

Aika rietas kaija ollut kyllä... Mutta piakkoin alkaa Subilla varmasti hauska sarja:http://www.sub.fi/kilpailut.shtml/ra..._pullukka_haku Voi hyvää päivää. :D

[Crash_]

Ei oo mun ohjelma. Mä oon laihtunu sen jälkee ku menin naimisiin ;)

[RS2]

Naiminen laihduttaa. :)

[Crash_]

Eipäs ku synnyttäminen ;)

Eräänä päivänä Esa sai tarpeekseen ja hukutti murheensa.
Mutta jo seuraavana päivänä anoppi ajautui rantaan...

[Crash_]

Tahaton vitsi jos sitäkään. Naurahdin kuitenkin jyrkästi teknarin sivuilla ollutta BMW M550d xDRIVE mainosta.

Kissan kokoisilla kirjaimilla "Kolmen ahtimen valtakunta". Kannattaiskohan noiden saksalaisten nyt kuitenkaan ehdointahdoin mainita niitä kolmia ja valtakuntia samassa sloganissa.

Nii tai vastaava että audissa rekkarina SS-4. Löytyy kilvet.com sivulta

[kapaz]

Kolmen ahtimen valtakunta

Kyllä noita ihan tarkoituksellisesti käytetään ja härskisti.
Se tuo raharikas mulipääjengi suosii tuollaista.

Saatan saaha tästä kommentista turpiini, mutta olkoon se vitsi sitten siinä;)

[Mezza9]

Sori, pitää kirjoittaa juttu englanniksi, kun ei oikein suomeksi käänny:

A man was hospitalized with 6 plastic horses up his ass. The doctors described his condition as stable.

[horch]

Jännä tuo miten englannin kielinen sana voi tarkottaa kahta aiva eri asiaa.

[hopsis]

Suomen kielessähän on sanoja monta kertaa vähemmän kuin englannissa. Jos miettii vaikka suomen kielen "maa"-sanaa. Englanniksi: Land, country, ground, soil, earth. Noista taasen "land" ja "soil" ovat myös verbejä taivutuksen perusmuodossa, "ground" on taivutettu muoto verbistä "grind", "country" on musiikkityyli ja "earth" voidaan käyttää myös tarkoittamaan esiin kaivamista "unearth"-muodossaan.

[/OT]

Englannin kieli kyllä toimii vitseissä, tämä löytyy tältäkin palstalta mutta kertaus olkoon opintojen äiti:

- What do zombie horses eat?
- Graaaiiinnnsss....

[Tolkkju]

Suomen kielessähän taivutettu sana on toisaalta se taivutettu sana ja toisaalta jossain tapauksissa aivan eri asia tyyliin: "kärpänen tapettiin tapettiin".

Sanaleikit on yleensä hauskoja, ainakin pikku krapulassa...

[ilkkapoika]

Sitten kun niihin sanaleikkeihin sekoitetaan vielä murteita tai puhekielen ilmaisuja, niin jälki voi olla melkoista: "Kokko, kokoo kokko." "Koko kokkoko?" "Koko kokko." "Kokooko Kokko koko kokon kokoon?" "Kokoo. Kokko kokoo koko kokon kokoon."

[kapaz]

kärpänen tapettiin tapettiin

Tuu kattoon kattoon, kun kaveri tapettiin kattoon. (kärpänen toiselle)

Kahvikekkereillä: Tulepas Kalle tänne, Kustaan pöydän alle.

Merimiehellä on tosi vittumaista, jos ei vittu maista ja pitää vielä hakea vittu maista.

[Jusaberg]

Kun lakkaa satamasta, haen lakkaa satamasta.

[touko]

Mistä kaikki alkoi? Räätäli alkoi napista. Merimies alkoi hytistä. Vauva alkoi tutista. Satakuntalaiset alkoivat porista. Pohjoiskar
jalaiset alkoivat kolista. Narkkari alkoi piristä. Kännykkämies alkoi jupista. Muusikko alkoi rapista. Mielisairas alkoi pöpistä. Sotamies alkoi lotista. Puuseppä alkoi rahista. Laiva alkoi karista. Saapas alkoi kumista. Punoja alkoi korista. Kalastaja alkoi kuhista. Tiskaaja alkoi mukista. Automekaanikko alkoi rämistä. Kemisti alkoi kalista. Pankkiiri alkoi kopista. Metsästäjät alkoivat supista. Vuohi alkoi kilistä. Siivooja alkoi rätistä. Nalle alkoi puhista. Maalari alkoi väristä. Metsästäjä alkoi kutista

[päivi ripatti]

Naisopettaja piti matematiikasta tukiopetusta pojalle.Opettaja kysyi " Kolme lintua istuu langalla ja metsästäjä ampuu niistä yhden.Kuinka monta jää jäljelle ?" Poika miettii hetken ja vastaa " Ei yhtään " Opettaja puisti päätään "Ei ,ei ei,otetaanpa uudelleen " Siis, kolme lintua istuu langalla ja metsästäjä ampuu niistä yhden.Kuinka monta jää jäljelle ? " Ei yhtään " inittää poika. " Kuinka päädyit tälläiseen vastaukseen ? " kysyi opettaja. " No ,jos se yksi ammutaan niin ne loput säikähtää ja lentää pois " vastasi poika. " Hmm...tätä en odottanut vastaukseksi, mutta pitää paikaansa ja pidän ajattelutavastasi " sanoi opettaja.
" Nyt on sitten opettaja vuoro vastata " sanoi poika. " Kolme naista istuu puiston penkillä ja syövät jäätelöpuikkoa.Yksi puree ,yksi nuolee ja yksi imee.Kuka niistä on naimisissa ? Opettaja menee aivan punaiseksi eikä vastaa mitään.Poika toistaa kysymyksen uudelleen " Kolme naista istuu puiston penkillä ja syövät jäätelöpuikkoa.Yksi puree,yksi nuolee ja yksi imee.Kuka heistä on naimisissa ? Opettaja miettii hetken ja kuiskaa " Se joka imee " Poika hymyilee ja vastaa " Ei ,vaan se kenellä on sormus sormessa. Mutta pidän ajattelutavastasi "

[Hezekiel]

sfnetin nyyssiryhmien kulta-aikoina tuli julki tämäkin loistojuttu:

Tyttö tulee metsästä:

- No kukas tyttö se sieltä tulee niin surkeena mustikasta? Ei edes vadelmia ole saanut!
- No, sehän on Marjatta! Mutta onpa tainnut kadottaa isäukon Erikeeper- tuubinkin sinne metsään!
- Kenenkäs Marjatta tämä tyllerö oikein on?
- Niitä Liimatan tyttöjä. Marjatta Liimatta!

[TeroPee]

Mies menee kauppaan ja kysyy kauppiaalta maksalaatikkoa. "Eipä ole", vastaa kauppias, "mutta käykö porkkanalaatikko ja aurinkolasit?"