Vitsejä yms.

[taski]

Enpä olekkaan pitkään aikaan nauranut niin että koskee!

50-26

25-1

Parikymmentä minuuttia hyvin käytettyä työaikaa, ja vatsalihakset krampissa... :D

[Jatama]

Parikymmentä minuuttia hyvin käytettyä työaikaa, ja vatsalihakset krampissa... :D

Mahaan sattuu täälläkin + työkaveri käynyt pari kertaa kurkkaamassa, että mitä hemmettiä touhuan "täällä takana". Hihitys kuuluu ja istun yksin koneella.

Kiitos linkistä, aivan mahtavia!

[Metsässä]

Viimeisimmän valtakunnalisen seksitutkimuksen mukaan suomalaisten avioparien ehdottamasti suosituin seksiasento on koira-asento:
Mies istuu ja kerjää. Vaimo kääntyy kyljelleen ja leikkii kuollutta.

[amalin]

moottorin-irrotus : http://naurunappula.com/884895/moottorin-vaihto.gif
Varsinkin biturbomiehille, kun moottorinirrotus kuulluu muutenkin vuosihuoltoon.

[ilkkapoika]

9 vaarallista sanaa, joita naiset käyttävät:


1. "Selvä"
Tämä on sana, jota naiset käyttävät lopettaakseen riidan, jossa he ovat oikeassa ja sinä väärässä.

2. "Viisi minuuttia"
Jos hän on juuri pukeutumassa, tämä tarkoittaa puolta tuntia. Viisi minuuttia on viisi minuuttia vain silloin, kun sinulle on juuri annettu viisi minuuttia aikaa katsella urheilua ennen kuin alat auttamaan taloustöissä.

3. "Ei mitään"
Tämä on tyyntä myrskyn edellä. Tämä tarkoittaa jotain, ja sinun on parasta olla varuillasi. Riidat jotka alkavat "ei millään", yleensä päättyvät "selvään".

4. "Siitä vaan"
Tämä on haaste, ei lupa. ÄLÄ TEE SITÄ!

5. "Syvä huokaus"
Tämä ei ole oikeastaan sana, vaan sanaton mielipide, mutta miehet usein ymmärtävän sen väärin. Syvä huokaus tarkoittaa, että olet naisen mielestä idiootti ja hän ihmettelee miksi on tässä riitelemässä kanssasi "ei mistään". (Kts. kohta 3.)

6. "Ei se mitään"
Tämä on yksi naisen vaarallisimmista lauseista. Se tarkoittaa sitä, että hän haluaa miettiä perusteellisesti milloin ja miten saat maksaa virheestäsi.

7. "Kiitos"
Jos nainen kiittää sinua, älä ihmettele tai pyörry, vaan sano kohteliaasti "ole hyvä". (Tähän pitää lisätä, että jos nainen sanoo "Kiitos paljon" - se on silkkaa sarkasmia eikä hän kiitä sinua ollenkaan. ÄLÄ missään nimessä sano "ole hyvä". Siitä seuraa "ei mitään".)

8. "Aivan sama"
Naisen tapa sanoa haista vittu.

9. "Älä huoli, asia hallussa"
Vaarallinen lausahdus, joka tarkoittaa sitä, että kehoitettuaan useasti sinua tekemään jotain, nainen tekee sen nyt itse. Tämä johtaa myöhemmin miehen kysymään mikä on hätänä. Naisen vastaukseksi tähän kts. kohta 3

[ilkkapoika]

Olisko tämä tuonne videoihin tarvinnut laittaa, mutta on tämä hauska!

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=4rBkxYPiKVU&feature=related[/ame]

[Metsässä]

Ekalla, tokalla jopa kolmannellakin kerralla kun olen nähnyt tuon videon niin ihan iloiset naurut on kuulunut :)

[adepoju04]

Olihan toi ihan hyvä, mut ite pidän kyll parhaana koomikkona Sami Hedbergiä

[ilkkapoika]

Hedberg on kyllä hyvä. Kannattaa katsoa myös Ilari Johanssonin pätkiä youtubesta, nekin on aikas hauskoja.

[Inferno]

Täältä kans ääni Ilarille. Aivan loistavaa settiä vetää kyllä =)

[Roni]

Ismo Leikolan jutut uppoaa ylivoimaisesti parhaiten tällä aallonpituudella käyvään ihmiseen. Täytyy mennä toistamiseenkin livenä kuuntelemaan, vaikka olisi sama show pyörimässä edelleen.

[+RISU]

Heedbärin kokovartalomies shou 1 löytyy ainakin juutubesta. Muutama juttu kyllä nauratti ihan hyvästi, odotellaan kakkososaa.

[J-M Koopikka]

Kolme turkkilaista käveli saksalaisen pikkukaupungin kebab-kioskin ympäristössä. He kehuskelivat toisilleen, että Saksassa on kohta kahdeksan miljoonaa turkkilaista. Vastaan kävelevä mummo kuuli kaiken ja virnisti itsekseen. Turkkilaiset kysyivät, mikä mummoa nauratti. Mummon vastaus kuului:
-Oli meillä joskus viisi miljoonaa juutalaistakin...

[sfk78]

Mummon vastaus kuului:
-Oli meillä joskus viisi miljoonaa juutalaistakin...

En ole sikäli mikään intomielinen rasisti, mutta kyllä pelasti päivän kun kuvittelin mummon ilmeen.

[Metsässä]

En ole sikäli mikään intomielinen rasisti, mutta kyllä pelasti päivän kun kuvittelin mummon ilmeen.

Kyllä meissä jokaisessa asuu pieni muotoinen rasisti ;)

[Crash_]

Pojjat, ei me olla rasisteja vaan isänmaallisia ;)

[mc22]

Ei rasisteja vaan roturealisteja .

[Metsässä]

Aiheen tiimoilta.

Kaikki nämä vuodet suomalaiset ovat kutsuneet afrikan taustaisia ihmisiä mitä ihmeellisemmillä nimillä. Mm. neekeri, mutakuono, mutiainen, lakupekka, yön timo, yms yms.
Mutta tämä on yksinkertaisesti väärin, he eivät voi ihon värilleen yhtikäs mitään. Joten heitä tulisi kutsua värivammaisiksi PISTE


Sain joskus teininä ihan kivan reaktion aikaseksi, kun pissis rupesi puolustamaan nee.. värivammaisia. Se tyytyväinen ilme kun aloitin tuon tekstin ja ai että sitä hapanta ilmettä lopussa :)

[Nuijari]

*Mies meni lääkärille valittamaan ummetusta. Lääkäri sanoi
*että laitetaan peräpuikko ja ryhtyi toimeen. Mies tunsi
*kuinka se meni sisään mutta luiskahti kuitenkin aina pois.
*Aikansa yritettyään molemmat jo tuskastuivat ja viimein mies
*totesi etteise onnistu.

"Olen vähän hermostunut eikä tästä taida tulla mitään", sanoi mies.

*"Annan teille mukaan yhden peräpuikon ja kokeilkaa jospa
vaimonne saisi sen laitettua", sanoi lääkäri.

*Sitten kotona mies ehdotti vaimolleen toimenpidettä.
*"Mikäpäs siinä", sanoi vaimo ja tarttui miestä toisella
*kädellä hartioista ja toisella alkoi työntämään puikkoa
*sisälle, jolloin mies yht'äkkiä
*jäykistyi ja huusi:
*"Ei vittuujen vittuu !!!! , sen penteleen lääkärin molemmat
*kädet oli hartioillani!!"

*

[Laurimtm]

Mummo oli hississä kun siihen tuli hieno rouva. Mummo nuuhkaisi hyvää tuoksua, johon hieno rouva totesi "Chanel - 240e".

Kohta hissiin tuli toinen rouva, jolloin mummo taas nuuhkaisi. Rouva totesi " Dior -360e ".

Seuraavassa kerroksessa mummo jäi pois hissistä, pieraisi lähtiessään ja tokaisi

"Pirkka-mämmi -- 2,20 e"

[hopsis]

Ajankohtainen klassikko

[tontsa]

Älä koskaan aliarvio naisen kykyjä!

Poliisi: Te ajoitte ylinopeutta!
Nainen: Ohoh, saattoipa olla.

... Poliisi: Saanko nähdä ajokortin?
Nainen: Näyttäisin sen mielelläni, mutta minulla ei ole.

Poliisi: Eikö teillä ole ajokorttia?
Nainen: Olen menettänyt sen neljä kertaa rattijuopumuksen takia.

Poliisi: Saanko nähdä auton rekisteriotteen?
Nainen: Valitettavasti ette.

Poliisi: Miksi ei?
Nainen: Olen varastanut auton.

Poliisi: Olette varastanut sen?!
Nainen: Kyllä, ja olen tappanut omistajan ja paloitellut hänet.

Poliisi: Että mitä olette tehnyt?
Nainen: Palaset ovat takakontissa plastiikkapussissa, jos haluatte nähdä?

Poliisi katsoo naista, perääntyy ja soittaa apuvoimia paikalle. Muutaman minuutin kuluttua paikalle tulee 3
poliisiautoa ja ylikonstaapeli lähestyy naisen autoa ase kädessään.

Ylikonstaapeli : Nouskaapa ulos autosta?
Nainen: Onko jotain ongelmia?
Konstaapeli: Kollegani sanoo, että olette varastanut tämän auton ja tappanut omistajan.

Nainen: Mitä, tappanut omistajan?
Konstaapeli: Olkaapa hyvä ja avatkaa takaluukku.

Nainen nousee autosta ja avaa takaluukun, mikä on tyhjä.
Konstaapeli: Onko tämä teidän autonne?

Nainen: Tottakait on, tässä on rekisteriote.

Konstaapeli on hetken hiljaa ja sanoo: Kolleegani sanoo myös, että teillä ei ole ajokorttia?
Nainen kaivaa laukustaan ajokortin ja ojentaa sen poliisille.

Konstaapeli: Minun täytyy sanoa, että tämä on vähän kummallista, kolleegani väittää, että teillä ei ole
ajokorttia, eikä rekisteriotetta ja että olette varastaneet auton ja tappaneet sen omistajan.

Nainen: Ja seuraavaksi hän tietysti sanoo, että olen ajanut vielä ylinopeuttakin?

[KuiKelo]

Plastiikkapussi??

[kapaz]

Tiältä meiltäpäin:

Hauskanpitäjinä savolaiset ovat ensluokkaisia.
Tiältä on tapana joskus lähteä huvittelemaan poikaporukalla Helsinkiin.

Jo lähtiessä ostetaan liput Kaapunninteatteriin ja Kansallisoopperaan.

Paluumatkalla huomataan,että koko matkalla tuli nukuttua vain kuusi tuntia. Puolet teatterissa ja puolet oopperassa;)

[Nelioviveto]

Pääsiäinen se vasta vinkeetä aikaa onkin, kun tutut virpoo ja rullit kuikkii.

[Nuijari]

Kun tulin kotiin eilen, vaimoni pyysi minua viemään hänet kalliiseen paikkaan.
Minä vein hänet bensa-asemalle.
Silloin alkoi riita.

[Nuijari]

AUDI Todellisuudessa Skodan kopio, josta pikkunilkit suostuvat maksamaan järjettömiä summia.

[Perämettä]

Oon taas kuullut toisinpäin.

Skoda = "Pirkka audi"

[msippala]

VW = Pirkka audi
Skoda = Pirkka VW

Mikäs Pirkka se Seat on?

[tpv!]

Pirkka-Fiat? ;)