Vitsejä yms.

[ilkkapoika]

Tasapaksuun elämäänsä kyllästynyt mies voitti vihdoin lotossa seitsemän oikein jättipotin. Mies mietti elämäänsä ja totesi olevansa totaalisen kyllästynyt työhönsä, autoonsa, vaimoonsa ja vähän kaikkeen muuhunkin.



Samalla kun miehen vaimo lähti ylittämään tietä, tuli toisesta suunnasta betoniauto ja jyräsi naisen katuun kuoliaaksi. Mies katsoi tilannetta hetken, otti siemauksen konjakistaan, maistoi hyvää sikariaan ja totesi itselleen rauhallisen tyytyväiseen ääneen: "Kun kulkee, niin kulkee."

Tuli maidot nenästä!

[jannekk]

A little girl asks her mum, 'Mum, can I take the dog for a walk around the block?'
Her mum replies 'No, because she is on heat.'
'What does that mean?' asked the child.
'Go and ask your father. I think he's in the garage.'
The little girl goes out to the garage and says, 'Dad, can I take Lulu for a walk around the block? I asked Mum, but she said the dog was on the heat, and to come ask you.'
He took a rag, soaked it in petrol, and scrubbed the dog's backside with it to disguise the scent, and said 'Ok, you can go now, but keep Lulu on the leash and only go one time around the block.'
The little girl left and returned a few minutes later with no dog on the leash..
Surprised, Dad asked, 'Where's Lulu?'
The little girl said, 'She ran out of petrol about halfway round the block, so another dog is pushing her home.'

[kapaz]

Pieni työntöapu on aina paikallaan;), tietysti "tarpeen" mukaan:)

[smgt]

Tapahtui pappilassa

nuori pappi oli niin hermostunut valmistautuessaan ensimmäiseen saarnaansa ettei osannut edes puhua kunnolla.
Ennen ensimmäistä jumalanpalvelustansa arkkipiispa neuvoi kuinka hän voisi hieman "relata". Hän ehdotti seuraavaa:

Laita pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Huomaat heti kuinka se vaikuttaa rentouttavasti.
Sunnuntaina pappi teki juuri niinkuin piispa neuvoi ja tunsi kuinka hermot hellittävät. Saarna sujui hienosti ilman takeltelua.

Jumalanpalveluksen jälkeen löysi pappi huoneestaan kirjeen arkkipiispalta:

Rakkahin Isä, taisitte laittaa vahingossa pari tippaa vettä vodkan sekaan, eikä paria tippaa vodkaa veden sekaan, koska ajattelin huomauttaa muutamasta virheestä jottei niitä sattuisi enää uudelleen ensi sunnuntaina:

Se pieni kulhon alttarin vieressä ei ole toiletti ja yritättäkääpä olla nojaamatta Neitsyt Marian patsaaseen ja olla hipelöimättä hänen rintojaan.
Käskyjä oli 10 - ei 12. Opetuslapsia oli 12 - ei 7, eikä kukaan niistä ollut kääpiö.

Me emme viittaa Jeesukseen Kristukseen sanoilla JC and the Boys, emmekä viittaa Juudakseen sanalla juorukello.
Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
Syntiset joutuvat helvettiin - ei hevostalliin.
Isä Meidän luetaan katse suunnattuna ylöspäin, ei aaltoja tehden.
Henkilö joka seisoi nurkassa ja jota nimittelitte homoksi ja homeiseksi transvestiitiksi, olin minä.

toivon että nämä asiat oikaistaan seuraavassa jumalanpalveluksessanne,

terveisin,
Arkkipiispa

[Crash_]

Eronnut pariskunta oli oikeudessa tappelemassa lapsen huoltajuudesta. Nainen selitti miksi hänen täytyy saada huoltajuus. "Minä olen lasta kantanut 9kk mahassa,synnyttänyt,imettänyt ja kasvattunut joten lapsi kuuluu minulle. Tuomari kääntyi mieheen puoleen ja kysyi hänen kantaansa. Mies vastaa: "Jos minä laitan limsa automaattiin rahaa ja se sylkee pullon ulos. Kummalle se pullo kuuluu, mulle vai sille automaatille?

[tontsa]

Darth Vader optikolla: En näe Lukea – mutta haistan kyllä hänen Leiansa.

[Tommi[FIN]]

Miksi kirjavista kissoista ei veroteta, mutta mustista verotetaan? - Musti on koira

[Pöhis]

Miten rekkakuski valitsee vaimonsa?
-se laittaa ehdokkaan nelinkontin lattialle, asentaa peilit olkapäille ja menee itse taakse ja sanoo: peruuta aisaan.

[tontsa]

Mustalaisen onnenluku - viistöist ! B-)

[Metsässä]

Kaksi nuorta miestä pidätettiin marin polttamisesta. Kun heidät vietiin tuomarin eteen, tämä sanoi:
- Näytätte mukavilta nuorukaisilta. Annan teille mahdollisuuden välttää vankila. Haluan, että menette tänä viikonloppuna ulos. Sitten yritätte parantaa muita huumeiden käytöstä osoittamalla sen vaarat ja huonot puolet. Tapaamme maanantaina täällä oikeudessa.
Maanantaina tuomari ja nuorukaiset tapasivat oikeudessa. Tuomari kysyi toiselta mieheltä, miten tämän viikonloppukampanja oli mennyt. Poika vastasi:
- Teidän armonne, taivutin kaksitoista ihmistä jättämään huumeet ikuisiksi ajoiksi.
- Kaksitoista! Sehän on hienoa. Miten teit sen?
Poika kaivoi taskustaan paperin, jossa oli vierekkäin iso ja pieni ympyrä ja sanoi:
- Käytin diagrammia, teidän armonne. Piirsin nämä ympyrät paperille. Sitten kerroin heille, että tämä iso ympyrä on aivot ennen huumeiden käyttöä ja pieni ympyrä on aivot huumeiden käytön jälkeen.
- Se oli erinomaista. Mutta miten tällä toisella on mennyt? tuomari kysyi.
- Teidän armonne, taivutin 247 ihmistä jättämään huumeet ikuisiksi ajoiksi.
- Fantastista! 247 ihmistä! Miten teit sen?
- Käytin samaa diagrammia. Ensin kerroin, että pieni ympyrä on peräaukko ennen huumeiden käytöstä vankilaan joutumista...

----------------------------------

Pitkällisten kliinisten kokeiden jälkeen Julkun tiedetoimitukselle on kirkastunut yllättävä tosiseikka, jota konventionaalinen tiede ei ole vielä havainnut. Nimittäin: humalatila lisää painovoimaa. Tämän yllättävän ilmiön olemme omakohtaisesti kokeneet ja varmuuden saamiseksi yhä uudelleen ja uudelleen kokeen toistaneet. Tulos on ollut aina vääjäämättä sama.

Juotaessa viinaa se nousee päähän ja aiheuttaa humalan. Humala puolestaan kaareuttaa meitä ympäröivää aika-avaruusjatkumoa niin, että maapallon painovoimakenttään syntyy paikallinen poikkeama. Jaloillaan pysyminen vaikeutuu voimakkaassa humalassa ja kun tietty raja-arvo on ylitetty käy kahdella jalalla seisominen mahdottomaksi. Tällöin ihminen on pakotettu asettumaan nelinkontin jaksaakseen vastustaa kasvanutta gravitaatiota. On jopa havaittu tapauksia joissa uhri on joutunut makaamaan rähmällään lattialla pystymättä lainkaan liikkumaan. Paikallinen painovoima voi tällöin saavuttaa jopa 4-5 G:n arvon. Samoin jos uhri vahingossa laittaa päänsä vatsalaukun painopisteen alapuolelle, niin lisääntynyt painovoima vetää vatsan sisällön lattialle. Onhan selvää etteivät ihmisen kurkkulihakset pysty vastustamaan tällaista vetovoimaa.

Tämä ilmiö selittää myös sen, miksi isot matkustajakoneet laskeutuessaan kentälle tulevat perä alempana maahan. Tämä johtuu siitä, että koneen takaosassa matkustajat ovat koko lennon ajan kitanneet verovapaata viinaa, kun taas koneen nokassa oleva miehistö on vesiselvä. Näin aiheutuu painopisteen siirtymä ja koneen peräosan suhteellinen painonnousu. Huomattavaa on myös se, että humalaisen pilotin pudotessa koneineen kone nimenomaan syöksyy kohti maata nokka edellä.

HUOM: Viina ei sinällään tietenkään aiheuta painovoimanlisäystä, vaan pikemminkin päinvastoin. Jokainenhan lienee huomannut kuinka iloisen kevyesti viikonloppuviinat pystyy kantamaan ulos Alkosta...

[Crash_]

Nuori vastavihitty ruotsalaisneito pääsi töistään tavallista aiemmin ja näki miehensä olevan makuuhuoneessa. Hän meni huoneeseen ja sanoi:
- Bengt, riisu kenkäni.
Bengt totteli ja riisui hänen kenkänsä.
- Bengt, riisu hameeni, hän sanoi seuraavaksi.
Niinpä Bengt riisui hameen.
- Bengt, riisu paitani.
Bengt riisui hänen paitansa.
- Bengt, riisu sukkahousuni.
Bengt otti pois sukkahousut.
- Bengt, riisu rintaliivini.
Bengt avasi hänen rintaliiviensä lukon ja ne antoi niiden pudota lattialle.
- Bengt, riisu vielä pikkuhousuni.
Ja Bengt totteli.
- Ja Bengt, anna tämän olla viimeinen kerta, kun käytät vaatteitani!

[Laurimtm]

Kerran usa:ssa huomattiin,että armeijalla on liikaa kenraaleja. Niinpä päätettiin kutsua kaikki yli 60vuotiaat kenraalit pentagoniin jossa heiltä mitattaisiin kahden ruumiinjäsenen välinen etäisyys ja he saisivat 10000 dolaria jokaisesta senttimetristä erorahaa. Ensimmäinen kenraali meni sisään ja sanoi: "Mitataan pään ja varpaiden välistä", mittaus tehtiin ja tuloksena oli 165cm, kenraali sai 1650000 dollaria ja lähti tyytyväisenä ulos. Seuraava kenraali kutsuttiin sisään ja hän sanoi:"Mitataan ylösnostettujen käsien ja varpaiden väli"tulos oli 193cm, kenraali sai rahansa ja lähti. Kolmas kenraali tuli sisään ja sanoi: "peniksen kärjestä kiveksiin", lääkäri ihmetteli ja rupesi kertomaan muiden kentsujen suurista sekeistä, mutta kenraali piti päätöksestään kiinni. Mittaus aloitettiin, ja yhtä äkkiä lääkäri huusi: "Herra jumala missä teidän kiveksenne ovat"! Kenraali vastasi: "vietnamissa".

[Metsässä]

Miten rasvaton maito tehdään?

No kaikki tietää, että maito kuljetetaan maatilalta meijeriin säiliöautossa. Ja kun niitä säiliöitä pestää ajoittain, niin se vesi mitä sieltä säiliöstä tulee, siinä on se rasvaton maito.

[pasi_]

Maanviljelijöiden keskuudessa tuo tankinpesuvesi on varsin tuttu käsite. :)

[Crash_]

Mä luulin et hyla maito tehää noin. (se maku on vaan....)

[kapaz]

Muurarin muistilista:
A: tiilet
B: laasti

[gedu]

Moonika, hylan maku tulee siittä kun laktoosi pilkotaan lyhkäsemmiksi sokereiksi, ei pesuvedestä.

Pakko myöntää laktoosivammaisena, että on tuo laktoositon maitojuoma parempaa kuin Hyla. Tuosta siis käänteisosmoosilla poisteltu laktoosit, eikä pilkottu sinne sekaan entsyymeillä.

[tpv!]

Pidettiin hautajaisia vaimolle, joka oli juuri mennyt pois. Tilaisuuden lopuksi arkkua kannettiin ulos ja kantajat törmäsivät vahingossa seinään täräyttäen reippaasti arkkua. Kuului heikko vaikerrus. Arkku avattiin ja ihmeeksi nainen olikin elossa. Avio-onnea jatkuikin vielä kymmenen vuotta, kunnes vaimo kuoli. Uusi seremonia pidettiin samassa kappelissa ja lopuksi kantajat lähtivät taas viemään arkkua ulos. Keskikäytävän puolivälissä kuului aviomiehen huolestunut huuto:
- Varokaa nyt sitä seinää!

[satku]

Perheen äiti oli ulkomailla ja mies jäi kotiin poikansa kanssa.
Äidin palatessa kotiin poika juoksi rappusille vastaan huutaen.
-Äiti,äiti.Kiva että tulit kotiin.Äiti,meillä on ollut huolia !
Seuraavana päivänä mies totesi työkaverilleen:
-Onneksi meitin pojalla on ärrävika.

[+RISU]

Ovat tätä mieltä Uudessa Seelannissa voorteista ja pakkohan se on tuohon mielipiteeseen yhtyä! :P

[taski]

Humala puolestaan kaareuttaa meitä ympäröivää aika-avaruusjatkumoa

Tämä ilmenee myös siinä, että kun piipahdat baarissa parilla pikaisella tuopilla, niin kotona puolison vahtimassa kellossa ehtii kulua samassa ajassa tunteja...

[haraldh]

Ja kerran kuukaudessa kun käyt baarissa, kääntyy tuo koto-universumissa "koko ajan" muotoon.

[tontsa]

Ihminen (=mies) on taas ihmeissään 'nainen ja ihminen' dialemmansa kanssa, ja tällä kertaa äidinkielellisistä syistä, jos Haavistolla on se toinen osapuoli parisuhteestaan sylissään on hänellä sylissään 'toinen ihminen' mutta jos minulla on nainen sylissäni niin onko minulla sitten sylissäni 'toinen nainen' ? :-)

[haraldh]

Sama dilemma kuin että vaimoni voi esitellä minua "mieheni" nimityksellä, mutta auta armias jos esittelen "naiseni".

[Toni_]

...jos Haavistolla on se toinen osapuoli parisuhteestaan sylissään...

Nythän pääsen yhdistämään foorumin suosikkiaiheet, eli politiikan ja uskonnon*.

Edellisen kierroksen tuloksen jälkeen illalla kävi mielessä kumpikohan on sitten se isäntä ja kumpi emäntä. No, sillä samalla hetkellä radiosta pärähti soimaan tuttu kappale:

You spin me right round, baby
right round like a record, baby
Right round round round
You spin me right round, baby
Right round like a record, baby
Right round round round

Eipä siinä voinut enää muuta tehdä kuin kurkistaa ikkunasta ylöspäin ja todeta että kiitos tästäkin mielikuvasta, nyt on hyvä mennä nukkumaan...

*oikeasti mua ei kiinnosta pätkääkään kumpikaan noista, tämä yhteensattuma vaan oli aikamoinen... :D

[pasi_]

Jatketaan vielä presidenttiehdokaslinjalla. Tämän kuulin telkkarista Haavistolle esitettynä:

"Mitä Antonio sanoi, kun soitti Niinistön ovikelloa ja Niinistö tuli avaamaan?"
"Pääseeks Jenni ulos?"

[cancermann]

Sorry, ei pysty nyt olemaan "korrekti"...
http://www.riemurasia.net/jylppy/media.php?id=90549

[nomoreford]

Enpä olekkaan pitkään aikaan nauranut niin että koskee!

50-26

25-1

[ilkkapoika]

Suomalainen, ruotsalainen ja Claudia Schiffer istui samassa vaunussa junassa.
Juna meni tunneliin, ja koska kyseessä oli vanhan tyylinen juna, vaunuissa ei ollut lainkaan valoja joten tuli aivan pimeää. Kuului suutelun ääni ja todella kova läpsäisy. Kun juna tuli ulos tunnelista, Claudia Schiffer ja suomalainen istuivat kuin mitään ei olisi tapahtunut, ruotsalainen piteli kädellään kipeää poskeaan.

Ruotsalainen ajatteli: "Suomalainen on ilmeisesti suudellut Claudia Schifferiä ja Claudia löi ohi suomalaisesta osuen minuun."

Claudia Schiffer ajatteli: "Ruotsalainen varmaan yritti suudella minua, suutelikin vahingossa suomalaista ja sai neniinsä siltä."

Suomalainen ajatteli: "Helvetin hienoa. Seuraavan kerran kun juna menee tunneliin, teen pusun äänen uudestaan ja lyön tota ruotsalaista vielä lujempaa."

[tpv!]

Pyrskähdys! :D