Vitsejä yms.

[taski]

Kolmas kumartui tutkimaan jälkiä tarkemmin, mutta ei ehtinyt sanoa mikään vaan jäi junan alle.

Ne kaksi muuta seisoivat myös kiskoilla, mutta lähtivät niitä pitkin juoksemaan junaa karkuun. Juna luonnollisesti saavuttaa kaiken aikaa.

"Juostaan tuonne metsään karkuun!" toinen ehdottaa.

"Hulluko olet? Jos me ei sitä tässä päästä karkuun, niin miten sitten tuolla ryteikössä?..."

[Henkilö]

Mies menee kauppaan ostamaan Barbie-nuken tyttärelleen lahjaksi. Hän kysyy myyjältä mitä Barbiet maksavat. Myyjä vastaa, meiltä löytyy:
Yoga Barbie 14,90,Beach Barbie 14,90,Disco Barbie 14,90,Eronnut Barbie 199,50.
Hämmästynyt isä kysyy: Miksi Eronnut Barbie maksaa 199,50 kun muut maksavat vain 14,90?
Närkästynyt myyjä pyörittelee silmiään ja huokaa:
Eronneen Barbien mukana tulee Kenin auto,Kenin talo,Kenin vene,Kenin tietokone,yksi Kenin ystävistä ja avaimenperä joka on tehty Kenin palleista.

[satku]

Kiinalaiset kaveruksen Bu, Chu ja Fu muuttivat paremman elämän toivossa Amerikkaan. He päättivät muuttaa nimensäkin paremmin Yhdysvaltojen suurkaupunkien kaduille sulautuviksi: Bu'sta tuli Buck, Chu'sta tuli Chuck... ja Fu päätti muuttaa takaisin Kiinaan

[satku]

Aluksen haaksirikossa henkiin jäi 6 naista ja 1 mies. He onnistuivat pelastautumaan pienelle saarelle. Aikaa kului, ja naiset alkoivat vaatia mieheltä aina vain lisää lempeä. Hädissään mies jakoi jokaiselle naiselle oman viikonpäivän. Sunnuntaina hän piti vapaata, kulki onnellisena saarella ja kalasteli. Eräänä päivänä mies huomasi vähän matkan päässä jonkun uivan saarta kohti. Hän huomasi että tulija oli mies. Kun tulokas rantautui, meni mies iloisena tervehtimään tätä. Uusi mies sanoi:
-Hej, jag heter Erik Svensson.
-Perskules! Siinä meni viimeinenkin vapaapäivä!

[sfk78]

Etelänmies oli lähtenyt kalaan tenolle lappin ja oli rannalla perhos vehkeineen, aikansa kalastettuaan huomasi vieressä olevan lapinmiehen nyhtävän kalaa herkeämättä vaikka hän itse ei saanut mitään. Ihmetyksen lapinmiehen satumaiseen kalaonneen kasvettua täytyi etelänmiehen viimein lähteä kysymään että millä ihmeellä lapinmies sai noin satumaisen hyvin kalaa, johon lapinmies antoi sitten pienen tivaamisen jälkeen ohjeen, että tekee itse perhonsa naisen häpykarvoista.

Seuraavana vuonna etelänmies oli suu marringilla tenolla samassa rannassa kuin aiempanakin vuonna ja kalapakissa komeili satsi itsetehtyjä perhoja joissa komeili tukuttain vaimonsa alapään karvoitusta. Lapinmieskin oli sattumalta taas samassa rannassa kiskomassa kalaa niin vimmatusti, etelänmies alkoi kalastamaan mutta kalaa vain ei tullut tälläkään kertaa.

Hän päätti mennä kysymään lapinmieheltä että mikä olisi voinut mennä pieleen, lapinmies tutki aikansa perhoja ja viimein nuuhkaisi niitä ja sanoi sitten: poikha olet ottanna karvat viis senttiä liian alhaalta.

[kapaz]

Vähän tuohon samaan aiheeseen liittyen.
Entinen sypin pääjohtaja MikaTiivola (rikas mies aikoinaan) oli Tenolla lohta narraamassa ja ökyvieraskun oli, niin paikallinen kyläkauppias oli soutajana ja Mika uitteli perhoja veneen perässä istuen.

No siinä muutama päivä soudettiin ja lohi ei vain ottanu, niin Mika siinä alkoi hieman vihjailemaan, että onko joessa vai soutajassa vika.

Paikallinen kyläkauppias sitä aikansa kuunteli ja lopulta tokaisi: Perkhele, meilläpäin on tapana, että köyhempi soutaa ja löi Mikalle airot käteen.

[Sound]

Mies hoipertelee aluesairaalan ensiapuun rautaseiska niin tiukalla mutkalla kaulan ympärillä, että henki vinkuu kuin hihnaa luistattaisi ja naama punoo mustanpuhuvana verentunkua. Päivystävä lääkäri riuska ja roteva hoitaja vänkärinään saa mailan vängätyksi irti ja tilkitsee pahimmat avohaavat eri puolilta päätä, kursien parhaimmillaan toistakymmentä tikkiä yhteen jonoon. Uteliaana ja vähän velvollisuudenkin vuoksi hän sitten kysäisee, kuinka kaikki oikein kävi.

"Olin rauhallisella sunnuntai-iltapäivän golf-kierroksella vaimon kanssa, kun häneltä - kuinka ollakaan - kolmosreiän avauslyönnillä lipsahti pallo reilusti viereisen lehmälaitumen puolelle. Menimme etsimään palloa ja se kesti sen verran aikaa, että reiän aloitukseen ehti kertyä jo ryhmä muita pelaajia odottamaan vuoroaan. Kun olin aikani kierrellyt ympäriinsä, huomasin yhdellä lehmistä jotakin valkoista häntäpäässä. Nostin varovasti lehmän häntää, ja siellähän se oli vaimon pallo suoraan lehmän ahterissa. On se vaimon pallo sinne laitumelle ennenkin hakeutunut, vaan ei näin erikoiseen paikkaan."

"No nyt alan pikku hiljaa ymmärtää", keskeytti lääkäri. "Ei oikeastaan mikään ihme, että lehmä pillastui perusteellisesti!"

"Ei siinä niin käynyt ollenkaan. Minä itse tein elämäni pahimman erheen. Nostin lehmän häntää uudelleen ja huusin vaimolle, että tämä näyttää ihan siltä kuin se olisi sinun!"

[Crash_]

Rekkakuski, jolla on kanalasti kyydissä sekä papukaija hytissä ajelee rauhassa tietä pitkin kun näkee aivan pirun hyvän näköisen naisliftarin ja muutenkin viimesen päälle pukeutuneen. Rekkakuski ajattelee mielessään, että nyt olisi kyydin hinnalla mahdollisuus saada hieman tavaraa ja ajattelee kysyä liftarilta olisiko tämä mahdollisuus olemassa.

Rekkakuski pysähtyy liftarin kohdalle ja sanoo suoraan, että kyytin saa jos antaa pillua. No, nainen ei tähän järjestelyyn suostu ja rekkakuski tokaisee, että ei pillua -ei kyytiä. Rekkakuski lähtee jatkamaan matkaa kun tulee seuraava naisliftari. Sama homma toistuu ja rekkakuski sanoo taas ei pillua ei kyytiä. Rekkakuskin jatkaessa ajelua tulee kolmas liftari ja rekkakuski ehdottaa samaa järjestelyä, johon nainen vastaa yllättäen, että kyllä hän pillua antaa, jos vain pääsee kyytiin.

Nainen sanoo rekkakuskille että papukaija pitää hommien ajaksi pistää pois hytistä, muuten ei hommasta tule mitään. Rekkakuskin tuumattua asiaa hetken, päätti hän että papukaijahan pistetään lastin sekaan siksi aikaa että hommat on hoidettu. Nainen kampeaaa itsensä kyytiin ja pari hoitaa hommat alta pois, jonka jälkeen lähdetään jatkamaan matkaa.

Rekkakuskin ajettua, jonkin matkaa ilmestyi taustapeiliin poliisi pysäytysvalo päällä. Rekkakuski pysäyttää ja poliisi ilmestyy oven viereen. Rekkakuski kysyy, että mitä on tehnyt kun mielestään on ajanut aivan rajoitusten mukaan. Poliisi vastaa: Et sä ny mitään oo tehny. Kunhan ajattelin, että ootko huomannu että sulla on lastin kyytis papukaija, joka huutaa matkalla: Ei pillua, Ei kyytiä ja nakkelee kanoja pihalle..

[Sabotaasi]

Whats the difference between a blond girl and a mosquito?

Mosquito will stop sucking after you slap it...

[taski]

Osittain edelliseenkin liittyen...

[Laurimtm]

Blondi päättää mennä ratsastamaan, vaikkei ole ennen ollut hevosen selässä. Hän pääsee omin neuvoin satulaan ja heppa lähtee heti liikkeelle.
Se laukkaa tasaiseen tahtiin, mutta blondin ote alkaa lipsua ja hän rupeaa liukumaan uhkaavasti alas satulasta. Kauhuissaan hän tarrautuu hevosen harjaan, mutta ei saa kunnon otetta. Hän yrittää kietoa kätensä hevosen kaulaan, mutta liukuu alas pitkin hevosen kylkeä siitä huolimatta. Hevonen laukkaa edelleen, ilmeisen piittaamattomana luisuvasta ratsastajastaan. Pahaksi onneksi blondin jalka on takertunut jalustimeen. Naisparka on lopulta täysin kavioiden armoilla, samalla kun hänen päänsä hakkaa maahan. Blondi alkaa häälyä jo tajuttomuuden rajamailla hänen päänsä iskeytyessä maahan yhä uudestaan ja uudestaan.
Onneksi Prisman vartija huomaa hänet ja sammuttaa hevosen.

[RS2]

Perhe tuli nudistirannalle, ja poika lähti leikkimään heti. Pian hän tuli takaisin ja sanoi äidilleen:

-Äiti, äiti näin miehen jolla oli paljon isompi kikkeli kuin isällä.

-Sitä mitä isompi kikkeli sitä tyhmempi, äiti vastasi

Poika meni jatkamaan leikkejään, mutta pian hän tuli takaisin ja sanoi äidilleen:

-Äiti, äiti näin naisen jolla oli paljon isommat rinnat kuin sinulla.

-Sitä mitä isommat rinnat sitä tyhmempi nainen, äiti sanoi.

Poika jatkoi leikkejään, kunnes tuli takaisin ja sanoi:

-Äiti, äiti, isä meni juttelemaan varmaan rannan tyhmimmälle naiselle ja sitä mitä kauemmin he juttelivat sitä tyhmemmäksi isä muuttui!

[mikaks]

Savolainen McDonaldsilla
Tapahtui Kuopiolaisessa hampurilaisravintolassa...
- Ja mitäs teille?
- Mitteepä tässä, kiitos vuan kysymästä.
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkoo, tästä on kyllä jo maku männy.
- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Savon Sanomia ja Aku Ankkoo, mutta nyt ottasin hampurilaesen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No eikös se ou se systeemi, jossa on pihvi ja kaks kuorta.Pitäisj se
teijän tiällä tietee.
- Syötkö täällä?
- Sillon tällön harvakseltaan.
- Öh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkoo vuan eilleen, mutta maku, se on kyllä jo männy.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Kah, jos se vuan tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vuan jos haluat.
- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilloo? Uattelin kyllä että tuolla pöyvässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne vuan mahtuu, vähä kyllä eppäilen.
- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo... mutta kanelin suap jättee poikkeen.
- Eipä sitä kyllä yleensä... no, kaikkia muita saa siis panna?
- No sehä olj muute aeka suora ja hävytön kysymys, hävetkee nyt vähäsen.
- Voi helvetti teidän kanssa!!
- Vai niin, jotta tämmöstä palaveluu. Taijanpa sitte jättee tilloomata ja
hakkee torilta muikkukukon......!

[kapaz]

No tätähän se mie oon aina sanonu, että savossa vastuu on kuulijalla ei puhujalla:))

Vieläki naurattaa;) hyvä.

[saheva]

Vinkki hermoraunioille - pistä vitutus kiertoon! Piipahdin lauantaiaamuna leipomossa. Viivyin vain 5 minuuttia liikkeessä ja kun tulin ulos, näin lappuliisan kirjoittamassa pysäköintivirhemaksua. Niinpä kävelin hänen luokseen ja sanoin tyynesti: "Hyvää huomenta, käväisin nopeasti leipomossa hakemassa viinereitä viikonlopun kunniaksi. "Hän ei reagoinut mitenkään kommenttiini ja jatkoi vain lappunsa............... kirjoittamista. No siitähän minä vähän kiivastuin ja korotin ääntäni. "Hei haloo? Oletteko kuuro vai muuten kusipää? ,sanoin että käväisin vain leipomossa!" Hän katsoi minuun ja sanoi: " Mitä sitten; tähän ei saa pysäköidä ja sitä paitsi Teidän tulee hieman hillitä itseänne! Pikkuhiljaa menetin hermoni kokonaan.... Niinpä haukuin Häntä tyhmäksi nartuksi ja lisäksi sanoin hänelle vielä, että hän saisi tunkea kynänsä ja sakkolappunsa rumaan laihaan narkkarin perseeseensä. Silloin hänkin hermostui ja mumisi jotain, että perästä kuuluu ja kaikki tämä täyttää jo kunnialoukkauksen mitat. Mutta kun minulla oli jo paineet purkautumassa niin en pidätellyt, vaan huusin vielä hänelle, että minkä ihmeen kunnian? Hänhän on paikkakunnan suurin huora! Ja jos tuntuu, ettei siinä hommassa tienaa tarpeeksi, niin voisi pukeutua vaikka mieheksi ja myydä persettä. Kyllä varmaan joku epätoivoinen sokea homo hänet löytäisi. Parkkipirkko noteerasi selvästi myös tämän herjauksen,punottaen ilmoitti lisäävänsä sen kanteeseensa ja kertoi, että haastelappu saapuu sitten ensi viikolla. No minullehan se oli aivan samantekevää... Olinhan tullut leipomoon kävellen...

[Tommi[FIN]]

En ole oikein koskaan ymmärtänyt miksi miesten ja naisten seksuaaliset halut eroavat niin paljon toisistaan. Enkä ole koskaan ymmärtänyt sitä koko Mars-Venus juttua. Enkä koskaan ole tajunnut miksi miehet ajattelevat päällään ja naiset sydämellään.

Esimerkiksi: Eräs ilta viime viikolla olin menossa tyttöystäväni kanssa sänkyyn. Intohimot alkoivat jyllätä, kunnes lopulta hän sanoi: "Sori Kulta. Nyt ei vaan tunnu siltä. Mä vaan haluisin että pitäisit mua sylissä." Minä siihen: "MITÄ?! Mikä toi nyt oli?" Joten hän sanoi sanat, jotka jokainen mies tässä maailmassa pelkää kuulla: "Sinä et vain ole samalla tasolla minun henkisten ja naisellisten tarpeiden kanssa jotta voisin tyydyttää sinun miehiset, fyysiset tarpeet. Etkö voi vain rakastaa minua sellaisena kuin minä olen, ei sellaisena mitä teen vuoksesi makuuhuoneessa." Tajusin että mitään ei sinä iltana tule tapahtumaan joten aloin nukkumaan.

Seuraavana päivänä päätin ottaa vapaapäivän töistä, jotta voin viettää aikaa tyttöystäväni kanssa. Menimme ensin mukavalle lounaalle, minkä jälkeen shoppailemaan isoon tavarataloon.

Kävelin hänen kanssaan ympäri osastoa hänen kokeillessa eri asuja päälleen. Koska hän ei osannut päättää minkä ottaa, minä ehdotin että otetaan yksi jokaista mallia. Seuraavaksi hän halusi parin uusia kenkiä ja minä ehdotin, että otetaan pari jokaiselle uudelle asulle. Menimme seuraavaksi koruosastolla jossa hän valitsi itselleen timanttikorvakorut.

Hän oli niin innostunut.. Hän alkoi jo jopa lähestyä seksuaalista kiihottumista kun hän sanoi: "Eiköhän tässä ole kaikki kulta. Mennäänkö sitten kassalle?"

Pystyin juuri ja juuri hillitsemään itseni kun sanoin: "Sori kulta, nyt ei vaan tunnu siltä". Hänen kasvonsa muuttuivat kalpeiksi ja hänen leukansa loksahti auki, kun hän sai sanottua suustaan "Mitä?!" Minä jatkoin: "Kulta, minä vain halusin, että pitäisit näitä tavaroita sylissä. Sinä et vain ole samalla tasolla minun miehisten, taloudellisten tarpeideni kanssa jotta voisin tyydyttää sinun ostos-tarpeet naisena". Ja juuri kun hän alkoi näyttää siltä että tulee varmasti tappamaan minut, minä lisäsin: "Mikset voi vain rakastaa minua sellaisena kuin olen, ei sellaisena mitä voin sinulle ostaa?"

Todennäköisesti ei tipu tänäänkään....


Sit toinen hieman lyhkäsempi:

Porvoossa on vanhainkoti jossa on pelkkiä mummoja.
Tämän vanhainkodin edestä menee katu, nimeltä tulliportin katu.
Siinä ei sinänsä mitään hauskaa ole mutta, lueppas "tulliportin" takaperin..

[smgt]

2 edellistä juttuani poistettiin niin kokeillaan tällästä miedompaa :D

hedelmäkakku ohje.


1 dl voita
2 dl sokeria
4 munaa
2 dl kuivattuja hedelmiä
1 tl suolaa
1 dl fariinisokeria
4 rkl sitruunamehua
pähkinöitä
2 pll viskiä

Ota esiin suurehko kulho. Tarkista maistamalla viskin laatu. Kaada mittaan 1 dl viskiä ja juo se. Toista. Laita sähkövatkain päälle.Maista
viskiä uudelleen varmistaaksesi, että se on korkealaatuista. Sekoita 1 dl voita laajassa sameahkossa kulhossa, lisää 1 rkl sokeria ja vatkaa taas. Varmista, että viski on vielä hyvää. Kuo uusi jupillinen. Käännä vatkaaja poish päältä. Riko kaksi kanaa ja lisää kulhoon, shamoin kuivatut hedelmät. Vatkaa kääntäjä taas päälle. Jos heivatut kudelmat jäävät kiinni kulhoon, väännä irti muuvireisselillä. Maistha ssitten onko viski vielä herkeälaatuista. Sitten shiivilöi 2 dl suolaa tai jotain. Ei oo niin nöpönnuukaa. Tshekkaa viski. Siivilöi shitruunamehu, lisää yksi ruoka. Lusikka. Shokeria tai jotain. Aivan sama *******.
Voitele uuni. Käännä kakkuvuokaa 220 asteeseen. Älä unohda käännyttää vatkainta poish. Heitä kulho ikkunasta, tshe tshekkaa taas viski. Häivy.
Kuka yliphäätään viittii väshätä jotain ***** hetelmäkakhua!

[psiiskonen]

Kolme autoharrastajaa oli tienvarressa etsimässä pudonneita pölykapseleita
ja yllättäen he löysivätkin alastoman nuoren naisen kuolleena pusikosta.
Nissanmies otti hatun päästään ja asetti sen varovasti peittämään "kropan" vasenta rintaa.
Ladamies otti piponsa, ravisteli pahimmat moskat pois ja asetti sen peittämään oikean rinnan.
Bemaripoika puolestaan muiden esimerkin velvoittamana heitti BMW-lippiksensä peittämään neidon
jalkoväliä vaikka mieli tekikin katsoa, kun ei ollut ennen sellaista päässyt näkemään.

Pitkän odottelun jälkeen poliisi saapui paikalle ja näki BMW-lippiksen peittämässä strategista aluetta.
Poliisi kävi kurkistamassa lippiksen alle ja nousi epäuskoisen näköisenä seisomaan.
Sitten hän pudisteli päätään ja kurkkasi uudelleen lippiksen alle.
Sama toistui vielä muutamia kertoja, kunnes autoharrastajat kysyivät, että oliko jokin vialla,
kun piti usea kertaan lippiksen alle katsoa.
"Ei tässä mitään sellaista ole" virkkoi kokenut poliisi "en vain ole ennen nähnyt BMW-lippiksen alla muita kuin mulkkuja."

[RS2]

Ripuli eli persyskä.

[kapaz]

Ripuli eli persyskä.

Ja mahatauti, missä molemmista päästä lentää on rekyylitön pieru.

[Nube]

Virolainen kierrelukite = Pulttipyssyllä väärälle jengalle

[Okkok]

Vähän vastaava kuin Nubella. Venäläinen pystykierre= pultti väärille jengoille ja lekalla lyödään pultti pohjaan.

[kapaz]

Niin ja aikoinaan ladan ventiilit säädettiin metodilla: sirppi väliin ja lekalla päälle.

[oskupossu]

Erikoiskierre:
Nordfors-syöksykierre.

[oskupossu]

Älkää ennee toesta kertoo kehottee minnuu keäntymmää tuosta liikenneympyrästä vasempaa kättee!!!

[GTI 2.0]

Kolme lapinkävijää eksyivät Ruotsin puolelle naisiin. Kuski kehuskeli kielitaidollaan, ja nähtyään pitkätukkaisen blondin kysyi:
Jag har två guys who want knulla dig. Är det möjligt?
Blondi vastasi: Det passar bra, men jag är transvestit, och jag har klamydia.
Kuski juoksi takaisin autolle ja huusi: Jumalauta jätkät, meillä kävi flaksi! Siellä on koko transitti täynnä huoria ja stereoissa soi suomirock!

[tpv!]

Kaksi kauppamatkustajaa oli ravintolassa ryyppäämässä.
- Eipä pitäisi ryypätä, kun aamulla en taaskaan kuitenkaan muista mihin minun pitäisi mennä, totesi toinen.
- No mihin olet menossa?
- Varkauteen.
- No, kokeile minun konstiani. Yhdistä paikan nimi johonkin mitä sinulla on heti aamulla näkyvissä. Var..paat, niinpä muistat, että var...kauteen on mentävä.
Joitakin aikoja myöhemmin miehet tapasivat uudelleen. Neuvon antanut kysyi:
- No, auttoiko neuvoni?
- Tiedä oikein. Ajoin Kyröön...
************************************************** ******************************
Ravintolassa käynti on kuin suklaarasia. Parhaat on viety keskeltä ja nurkissa on vain viinalla täytetyt.
************************************************** ******************************
Toiselta boordilta lainattua:

Mummo ja pappa istuivat aamukahvilla.
Pappa lueskeli aamun lehteä ja tokaisi:
-"Nuori nainen hakattu kuoliaaksi Tyrväällä.."
Huonokuuloiselta mummolta pärskähti aamukahvit nenästä:
-"Jaa että millä hakattu??!"

[hopsis]

Tasapaksuun elämäänsä kyllästynyt mies voitti vihdoin lotossa seitsemän oikein jättipotin. Mies mietti elämäänsä ja totesi olevansa totaalisen kyllästynyt työhönsä, autoonsa, vaimoonsa ja vähän kaikkeen muuhunkin.

Seuraavana päivänä mies päätti ottaa lopputilin ja paineli työmaalle irtisanomaan itseään. Ennen kuin mies ehti avata suutaan niin toimitusjohtaja otti miehen puheilleen ja kertoi tämän saavan reippaan palkankorotuksen, oman työhuoneen ja kertaheitolla muutenkin mukavammat hommat. Jäi sitten lopputili kuitenkin ottamatta.

Tyytyväisenä tähän miehen ajatukset kääntyivät vanhaan autoonsa. Eihän sitä tuommoisella romulla enää kehtaa ajaa jos kerran ylennyskin tuli. Suorinta tietä autokauppaan kun kerrankin olisi vara valita juuri se minkä haluaa eikä ole rahasta kiinni. Autokaupan oven avattuaan alkoi valtavat fanfaarit ja paukkuserpentiinit lensivät joka puolella. Jostain tuli puputyttö kertomaan miehen olevan firman miljoonas asiakas ja hän saisi palkinnoksi valita minkä tahansa auton omakseen täysin veloituksetta. Lisää hyviä uutisia siis, ajatteli mies ja ajoi kotiin liikkeen kalleimmalla autolla.

Kotona odotti pöydällä rasia hyviä sikareita ja kallista konjakkia, lahja vanhalta ystävältä. Tämä lämmitti paljon miehen sydäntä. Hän kaatoi itselleen lasillisen konjakkia ja sytytti sikarin. Kaikki oli hyvin kunnes hän näki vaimonsa tulevan tienvartta kotia kohti. Miehen mieli mustui, pitihän se tämäkin päivä jollain saada pilalle.

Samalla kun miehen vaimo lähti ylittämään tietä, tuli toisesta suunnasta betoniauto ja jyräsi naisen katuun kuoliaaksi. Mies katsoi tilannetta hetken, otti siemauksen konjakistaan, maistoi hyvää sikariaan ja totesi itselleen rauhallisen tyytyväiseen ääneen: "Kun kulkee, niin kulkee."

[Jondetski]

Kaksosveljekset olivat nimeltään Jussi ja Jari. Jussi omisti vanhan rappeutuneen veneen. Tapahtuipa, että Jarin vaimo kuoli samana päivänä, kuin Jussin vene upposi.

Muutamia päiviä myöhemmin ystävällinen vanha rouva tapasi Jussin kadulla sekoittaen hänet Jariin, ja sanoi hänelle, "Olen todella pahoillani menetyksestäsi, sinusta täytyy tuntua kauhealta." Jussi sanoi, "No, ei ihmeemmin, tosiasiassa olen oikein tyytyväinen, että pääsin siitä eroon.

Se oli mätää vanhaa tavaraa alusta lähtien, sen alapäässä oli kaikki kuivunut ja haisi kuolleelta kalalta. Se päästi vettä ja sillä oli paha rako perässä ja tosi iso reikä edessä, joka suureni joka kerta kun käytin sitä. Se vuoti hullun lailla ja oli vaikeaa pitää sitä pystyssä.

Mutta mikä todella lopetti sen, oli kun neljä miestä vuokrasi sen minulta pitääkseen vähän hauskaa yhdessä. Varoitin heitä, ettei se ole enää hyvä, mutta he halusivat lähteä sen kanssa joka tapauksessa.
Kirotut hölmöt olivat yrittäneet hypätä siihen samaan aikaan eri puolilta ja eri asennoissa ja se oli liikaa sille vanhalle ruuhelle, se halkesi kahtia."

...Vanha rouva pyörtyi

[smgt]

Venäläiskolonna eteni talvisodassa tietä pitkin, kun harjanteen takaa kuului huuto:
yksi suomalainen vastaa kymmentä ryssää! Tuohtunut komentaja käski kymmenen sotilaansa hyökätä harjanteen
yli lopettamaan huutelun. Kuului muutama laukaus, ja sitten hiljaisuus. Yksi suomalainen vastaa sataa ryssää!
kuului uusi huuto. Komentaja lähetti heti sata miestä hyökkäykseen, ja nyt kuului harjanteen takaa a...nkaraa
ammuntaa ja pauketta tovin aikaa, mutta jälleen tuli hiljaista. Yksi suomalainen vastaa tuhatta ryssää!
kuului seuraava rienaus harjanteen takaa. Nyt raivostunut venäläisupseeri lähetti tuhat miestä mäkeä ylös,
ja harjanteen takana syttyi oikea sota: tykit, konetuliaseet ja kranaatit lauloivat. Pitkällisen rytinän jälkeen
tuli taas hiljaisuus, jonka rikkoi yksinäinen, takaisin raahautuva venäläissotilas: älkää jätkät menkö, se on ansa!
Niitä on siellä kaksi!