Vitsejä yms.

[WezH]

Minkä takia manne on hyvä juopottelukaveri?

- Se ei puhu työasioista

[Metsässä]

Manne oli rautakaupassa ostoksilla, hakusessa oli laite jolla saisi ketjun poikki helposti ja nopeasti.
Myyjä esitteli näppärää pikku rälläkkää, johon manne tuumasi "Pitää liikaa meteliä, miul on yötyö"

[Crash_]

Luostarin abbedissa oli saanut neljä nunnaa verekseltään kiinni rivouksista. Että miehen kalu oli koskettanut nunnan pyhää ruumista.

Jotta tästä kaameasta synnistä päästäisiin eroon oli syntistä miehen elintä koskettanut ruumiin osa pestävä huolellisesti pyhällävedellä.

Ensimmäinen jonossa ollut tunnusti runkanneensa miestä vasemmalla kädellään. Joten käsi oli huolellisesti pestävä.
...
Toinen tunnusti puna poskilla runkanneensa miestä oikealla kädellään ja pestäväksi abbedissa määräsi senkin.

Kolmas nunna oli juuri avaamassa suutaan kun viimeinen rynni vauhdilla edelle ja sanoi: Jospa minä kuitenkin hörppään tuota vettä ennen kuin sinä meet persettäs siinä huljuttelemaan!

[WezH]

Seksin ja kalastuksen yhtäläisyyksiä:

1. Yksin kalastaessa tahtoo kädet väsyä.
2. Joskus homma on märkää ja sotkuista.
3. Onnistuneen saannin päälle on mukava vetäistä savut.
4. Ihan pikainenkin reissu saattaa tuottaa tyydyttävän tuloksen.
5. Jos koko ajan saa, häipyy hommasta hohto: jännitys.
6. Kumiset asusteet ovat hyvä suoja, mutta heikentävät nautintoa.
7. Krapulassakin voi harrastaa ja se tuo ainakin hetkellisen helpotuksen.
8. Luvankin kanssa on mukavaa, mutta luvatta, kai se jännitys ja uuden kokeileminen...
9. Voidaan harjoittaa rannalla / rannalta tai veneessä / veneestä.
10. Kahdestaan pidemmän päälle mukavampaa kuin yksin.

[WezH]

Vaimo kertoi seuraavaa:

- Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään kaveriporukassa iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä: "Lupaan."

- No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Juuri kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana naisena kukkua yhdeksän kertaa lisää.

- Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen ja vielä aivan tukka täynnä. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

- Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Voi noita miehiä.

Mies kertoi seuraavaa:
- Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden."
- Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että 'voi vittu' ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui sen jälkeen kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi

[Crash_]

Miksi naiset pitävät enemmän poliiseista kuin palomiehistä?
-Kun palomies näkee kuuman kohteen hän alkaa heti ruiskuttaa, mutta kun poliisi näkee kuuman kohteen hän pamputtaa ja pamputtaa, ja saattaa joskus jopa pidättää.

[RS2]

Hullujenhuoneella oli lääkärikierros. Potilas Niukkanen istui huoneensa lattialla kattilankansi käsissä ja pärisi. Lääkäri kysyi:
-"No mitäs se Niukkanen touhuaa?"
-"Ajan autolla Lappiin."
Toisella puolen huonetta istui potilas Mäkinen vetäen käteensä.
-"Mitäs se Mäkinen touhuaa?", kysyi lääkäri.
-"Panen sillä aikaa Niukkasen muijaa, kun se on Lapin reissulla!"

[arto s]

Kysymys kuuluukin, mitä Niukkanen teki, kun kuuli asiasta? =)

[arto s]

Lainattua, mutta aika hyvä..

A first-grade teacher, Ms Brooks, was having trouble with one of her students. The teacher asked, 'Harry, what's your problem?'

Harry answered, 'I'm too smart for the 1st grade. My sister is in the 3rd grade and I'm smarter than she is! I think I should be in the 3rd grade too!'

Ms. Brooks had had enough. She took Harry to the principal's office.
...
While Harry waited in the outer office, the teacher explained to the principal what the situation was. The principal told Ms. Brooks he would give the boy a test. If he failed to answer any of his questions he was to go back to the 1st grade and behave. She agreed.

Harry was brought in and the conditions were explained to him and he agreed to take the test.

Principal:
'What is 3 x 3?'

Harry:
'9.'

Principal:
'What is 6 x 6?'

Harry:
'36.'

And so it went with every question the principal thought a 3rd grader should know.

The principal looks at Ms. Brooks and tells her, 'I think Harry can go to the 3rd grade'

Ms. Brooks says to the principal, 'Let me ask him some questions..'

The principal and Harry both agreed.

Ms. Brooks asks, 'What does a cow have four of that I have only two of?'

Harry, after a moment: 'Legs.'

Ms. Brooks: 'What is in your pants that you have but I do not have?'

The principal wondered why would she ask such a question!

Harry replied: 'Pockets.'

Ms. Brooks: 'What does a dog do that a man steps into?'

Harry: 'Pants.'

The principal sat forward with his mouth hanging open.

Ms. Brooks: 'What goes in hard and pink then comes out soft and sticky?'

The principal's eyes opened really wide and before he could stop the answer, Harry replied, 'Bubble gum.'

Ms. Brooks: 'What does a man do standing up, a woman does sitting down and a dog does on three legs?'

Harry: 'Shake hands .'

The principal was trembling.

Ms. Brooks: 'What word starts with an 'F' and ends in 'K' that means a lot of heat and excitement?'

Harry:
'Firetruck.'

The principal breathed a sigh of relief and told the
teacher, 'Put Harry in the fifth-grade, I got the last seven questions wrong.

[Jusaberg]

Mies lähti töistä eräänä perjantaina. Mutta sen sijaan että olisi
palannut kotiin hän vietti koko viikonlopun miesporukan kanssa metsällä
tuhlaten koko palkan. Kun sankarimme viimein ilmestyi kotiin sunnuntai-iltana, hän kohtasi erittäin kiukkuisen vaimonsa ja seuraavan kahden tunnin aikana hän sai kuulla kunniansa.
Lopulta vaimonsa lakkasi nalkuttamasta ja kysyi vain: 'Mitäs sinä
... pitäisit siitä, ettet näkisi minua kahteen, kolmeen päivään?' Tähän
vastaus kuului: 'Sehän sopisi kyllä minulle.'
Niin tuli maanantai eikä vaimoa näkynyt. Tiistai ja keskiviikko kului
edelleen ilman että vaimoa näkyi. Torstaina sitten vihdoin turvotus
laski juuri sen verran että vaimon saattoi nähdä vasemmasta
silmäkulmasta.

[Laurimtm]

Mies ja vaimo menevät illalla vuoteeseen. Vaimo kääntää kylkeä nukkuakseen ja mies sytyttää lampun, jotta voisi lukea kirjaa. Hetken päästä hän keskeyttää lukemisen, vie kätensä vaimon jalkoväliin ja alkaa hyväillä tämän mirriä. Pian hän lopettaa ja palaa taas takaisin kirjansa pariin. Vaimo nousee istumaan ja riisuu yöpaitansa. - Mitä sinä nyt? mies kysyy ihmeissään. - Kun kerran aloit hyväillä, kai siitä jatkoakin seuraa? vaimo kysäisi. - Älä luule! Kostutin vain sormenpääni, että voin kääntää sivua!

[tontsa]

- Kyllä meidän äiti on tosi tyhmä: se osti meille mökille astianpesukoneen,
mikron ja pyykinpesukoneen, eikä meillä edes ole sähköä mökillä!
Toinen pojista tokaisi tähän: Ei tuo vielä mitään... Meidän äiti on vieläkin
tyhmempi se lähti risteilylle ja otti mukaan 3 pakettia kondomeja eikä sillä ole edes pippeliä!!!

[Smooth]

Mitä blondi vastasi, kun isä kysyi, että toimiiko autossa vilkku? Toimii, ei toimi, toimii, ei toimi...

[allu85]

Audin logon suunnittelija pyöräytteli ympyröitä: Kyllä se satatonnia kestää, kyllä se toisenkin, kolmannen ja neljännenkin satatonnisen kestää.
Ooppelin logon suunnittelija aloitti samoin: Kyllä se satatonnia kestää, ja v@tut ja suttasi ympyrän.

[Crash_]

Mites ku volkkarin ympyrä on sutattu kokonaan ;)

Sattuipa kerran niin, että poliisi teki erääseen portolaan (elikkäs huoralaan) ratsian ja kaikki neitoset laitettiin ulos riviin. Siinä samalla sattui erään tytön mummo tulemaan paikalle ja kysäsi lapsenlapseltaan, että:
-"mitäs tässä oikein jonotetaan?"
Tyttö ei tietenkään halunnut paljastaa "ammattiaan" mummolleen, joten vastasi reippaasti:
-"Appelssiinejahan me."
Mummo päätti mennä jonon jatkolle aplaria odottelemaan.

Sitten oli Poliisin vuoro kuulustella jokaista prostituoitua ja lopulta pääsi mummon luo ja kysyi:
-"Kuinka te oikein pystytte?"
Siihen mummo tokaisi, että:
-"Ihan helposti! Ensin otan vain tekohampaat pois ja sen jälkeen imen ne tyhjäksi!"

[Crash_]

Bemari kuskin kertomaa:
"Muistakaa että nais autoilijat ovat todella vaarallisia ja minulla on siitä henkilökohtainen kokemus. Ajoin lahden motarilla semmosta vähän yli sataa kun viereeni ilmestyi punainen audi. Kun auto meni ohi katsoin sitä ja näin kuinka nais autoilja katsoi vain peiliin ja meikkasi, itse säikähdin niin paljon että minulta putosi partakone kahvikuppiin ja kahvit kaatui läppärin päälle...

[Crash_]

Nämä ovat lainauksia oikeista potilaskansioista:

Potilaan lopetettua tupakoinnin on hänen hajunsa palannut.

Tulee vastaanotolle, koska on lyönyt vasemman isovarpaansa melkein
irti. Henkilökunta ei saa kuitenkaan vetää varvasta irti, koska se sattuu.

Potilaan sydän todettiin hyväksi, mutta häntä kehoitettiin tulemaan
uudelleen, jos hän menettäisi tajuntansa.

Potilaalla on mandoliininkokoinen eturauhanen.

Nämä potilaat jäivät lojumaan työpöydälleni.

Selkäkipu ilmenee, kun potilas makaa pitkällään molemmat jalat
selän päällä.

Potilas on raskaana 19. kuukaudella.

Potilaan mielestä oikea isovarvas roikkuu alempana kuin muut sormet.

Uloste on samanväristä kuin osaston 19 ovet.

Potilaan ollessa väsynyt voivat kasvot vääntyä oikealle ja nytkähdellä
jonkin aikaa.

Vaimon oksentelu hävisi iltapäivällä, samoin mies.

On ollut tunturivaelluksella kunnon parantamiseksi. Jouduttu
tuomaan alas helikopterilla.

Potilas on todettu epäyhtenäiseksi.

Tulee vastaanotolle allergisten vaivojen takia. Tulkkina toimii
mies joka on vatsastapuhuja.

Jäi 1974 kaivinkoneen alle. Siitä lähtien korvat ovat soineet.
Ulosteessa pieniä verisiä ruokalusikallisia jopa 15-20 krt/pv.

Potilaalla on aikaisemmmin ollut korvat, mutta ne ovat pudonneet pois.

Potilas on ollut koirien päivähoitopaikassa Porvoossa sosiaalitoimen
avustuksella.

Siteen läpi tyngästä vuoti verta, minkä vuoksi se vaihdettiin.

Hyvässä kunnossa oleva kuorma-autonkuljettaja, joka ajaa
tavallisesti 10 km hengästymättä.

Ei saa taivutettua leukaa päätä kohti.

Kehotetaan tulemaan uudelleen, jos vaiva uusiutuu, ja soittamaan
kuukautta ennen.

Tuli kävellen vain toinen jalka puettuna sukkahousuun, toinen riippui
vapaasti.

Isä ja äiti kuolivat kun potilas oli 12-vuotias. He eivät ole missään
yhteydessä potilaaseen.

Mainittakoon lisäksi, ettei olenneista lämpöeroa ole havaittavissa
jalkojen välissä.

Edellisellä viikolla potilaasta oli tuntunut, että näkö oli kadonnut
metrossa. Nyt silmiä pistelee.

Potilas saa nokkoskuumetta varjoaineista, mansikoista ja
katkaravuista, kuten useimmat lapset.

Ruokaa potilas saa pojaltaan, joka on pakastimessa.

Korvat häämöttävät heikosti vaikun takaa.

Ihottumakeräytymät ympäröivät potilasta.

Potilas virtsaa mielestään hyvin. Kuin hevonen (omien sanojensa
mukaan)

Potilaalla on ihottumaa kasvoissa. Ihovaivoja ilmenee alushousujen
käytön yhteydessä.

Mitä tulee impotenssiin, lääkitystä jatketaan ja annetaan vaimon
käsitellä potilasta.

Potilaalla ei ole vilunväreitä, mutta miehensä ilmoittaa, että
vaimo oli sängyssä hyvin kuumana edellisenä yönä.

Potilaan pitää pidättäytyä kaikesta seksuaalisesta
kanssakäymisestä, kunnes minä voin ottaa hänet vastaan.

[Crash_]

Pieretkö sängyssä? JOS tämä tarina ei saa sinua itkemään naurusta kovasti, haluaisin tietää sen.
Tämä on tarina parista, jotka olivat olleet onnellisesti naimisissa jo vuosia. Kitkaa heidän avioliittoonsa toi vain miehen tapa, joka oli; pieraista äänekkäästi joka aamu, kun hän heräsi.Melu herätti vaimon ja haju laittoi hänen silmänsä vuotamaan ja suunsa haukkomaan ilmaa.
Jokainen aamu vaimo pyys...i miestään lopettamaan tapansa, koska se oli hänestä sairasta. Mies kertoi, ettei hän ei voinut lopettaa sitä ja että se on täysin luonnollista. Vaimo pyysi miestään käymään lääkärissä, hän oli huolissaan, että jonain päivänä hän pieraisisi sisuskalunsa ulos. Vuodet vierivät ja mies jatkoi piereskelyään. Sitten eräänä joulupäivän aamuna, kun vaimo valmisti kalkkunaa Joulu illalliselle ja mies oli yläkerrassa täydessä unessa, hän otti kalkkunan sisuskalut, kaulan,mahan, maksan ja kaikki suolet, ja ilkeä ajatus valtasi hänet. Hän otti ne kulhoon ja meni yläkertaan, jossa hänen miehensä oli sikeässä unessa ja,varovasti nosti peiton pois ja veti kuminauhavyötärön ylös miehensä alushousuista ja tyhjensi kulhollisen kalkkunan sisuksia miehensä housuihin ..
Jonkin aikaa myöhemmin hän kuuli miehensä heräävän normaaliin tapaansa jota seurasi vertahyytävä kiljunta ja nopeaa töminää jaloista kun mies juosta törmäsi kylpyhuoneeseen.
Vaimo tuskin pystyi hillitsemään itseään, hän nauroi kippurassa lattialla vatsaansa pidellen, kyyneleet silmissään! Kun vuosien kidutuksen jälkeen hän oli saanut kostettua miehelleen aika pahasti.
Parikymmentä minuuttia myöhemmin, hänen miehensä tuli alakertaan,alushousunsa veressä ja kauhun sekaiset silmänsä ja liidunvalkoiset kasvonsa. Vaimo puri huultaan ettei nauraisi, kun hän kysyi häneltä, mikä oli hätänä.
Hän sanoi: "Kulta olit oikeassa."
"Kaikki nämä vuodet olet varoittanut minua enkä kuunnellut sinua".
"Mitä tarkoitat?" Kysyi hänen vaimonsa.
"No, aina kerroit minulle, että eräänä päivänä pieruni mukana tulisi muutakin kuin ilmaa, ja tänään se vihdoin tapahtui. Mutta Jumalan armosta, vähän vaseliinia ja kahta sormea apuna käyttäen... Luulen että sain suurimman osan takaisin sisääni!

[allu85]

Suomalaiselle ja japanilaiselle tuli baarissa riitaa ja he lähtivät ulos tappelemaan. Heti alkuun japanilainen pajautti karateiskun ja suomalainen meni tyrmään 10 minuutin päästä herätessään suomalainen kysyi ” mikä se oli” ja japanilainen vastasi ” se oli karateisku ja se on meiltä japanista”. No eipä mitään tappelu jatkui ja taasen japanilainen esitti tällä kertaa karatepotkun ja suomalainen meni tyrmään puolen tunnin päästä herättyään suomalainen jälleen kysyi ” mikä se oli ” ja japanilainen vastasi ” se oli karatepotku ja se on meiltä japanista”. Sisuuntunut suomalainen jatkoi tappelua ja viikon päästä sairaalassa japanilainen heräsi ja suomalainen oli vierellä ja nyt japanilainen kysyi ” mikä se oli” johon suomalainen vastasi ” se oli Tojotan tunkki ja sekin on teiltä japanista”

[allu85]

Millä nimellä kutsutaan mustalaista, jolla on kädet ja jalat poikki?
-Melko luotettava.

[Laurimtm]

Mies oli kyllästynyt vaimonsa kylmyyteen makuukamarissa ja kyseli kaveriltaan vinkkejä, kuinka saada vaimo taas halukkaaksi. Kaveri mainosti apteekissa olevan uusi ihmelääke, jonka kerrottiin parantavan naisen seksihaluja.
Mies päättikin kokeilla ja marssi suoraa päätä apteekkiin. Illalla mies sitten sekoitti pari tablettia vaimonsa iltapala-annoksen sekaan.
Lääkkeet sekoitettuaan hän ajatteli: ..."Jos nämä lääkkeet nyt kerran ovat niin tehokkaita, niin ehkä voisin itsekin kokeilla." Niin hän sitten nielaisi nopeasti itsekin pari pilleriä.
Iltapala syötiin ja käytiin nukkumaan. Alkuyö sujui rauhallisesti koisien, mutta puolen yön jälkeen vaimo yhtäkkiä pomppasi sängyssä istumaan ja huusi: "Minä haluan miestä!"
Mies heräsi, nousi istumaan ja huusi: "Niin minäkin!"

[Laurimtm]

Anna nyt, mies mankui vuoteessa vaimoltaan.
- Enkä anna. Sitä säästetään perhejuhlia varten.
- Kuule, antaisit nyt. Mulla on niin perskeleen paha olo.
- Sen siitä saa, kun sillä lailla ryyppää. Krapula on sinulle ihan oikein.
- Anna nyt, mies jatkoi vonkaamistaan.
- Minä en enää jaksa sinun kanssasi. Ota sitten, omapa on asiasi.
Mies ryntäsi riemuissaan jääkaapille, avasi huushollin ainoan samppanjapullon ja kuului valtava pamaus, kun korkki lensi kattoon.
Silloin kuului lastenhuoneesta moittiva ääni:
- Olisit vaan antanut sille, mutsi. Nyt se meni ja ampui itsensä!

[Laurimtm]

Äiti tuli töistä kotiin ja hänen viisivuotias Elli-tyttönsä juoksi innoissaan vastaan.

– Hei äiti, mä näin tänään jotain jännää!
– Vai niin, mitä?
– Mä näin mitä isi teki naapurin Mirkun kanssa. Ensin isi riisui Mirkun ja sitten Mirkku avasi isin housut ja isi pussasi Mirkkua ja…
... – Kuule Elli, minulla on nyt vähän kiire, mutta tehtäisiinkö niin, että kerrot huomenna tuon koko jutun isän synttärijuhlissa?

Seuraavana päivänä kun vieraat olivat koolla ja noutaneet alkudrinkkinsä, ja päivänsankari oli aloittamassa tervetuliaispuhetta Elli alkoi malttamattomana kertoa jännää kokemustaan.

– Mä näin mitä isi teki naapurin Mirkun kanssa. Ensin isi riisui Mirkun ja sitten Mirkku avasi isin housut. Sitten isi pussasi Mirkkua ja sitten… Äääh, äiti! Mikä sen nimi onkaan jonka sä otat aina suuhun, kun Eki-setä tulee käymään kun isi on pelaamassa tennistä?

[niinjoo]

Blondi seisoi Turuntien laidassa liftaamassa, hesalainen bemarikuski pysähtyi siihen ja avasi oikean puolen ikkunan. Blondi työnsi pään sisälle ja kysyi kyytiä. Kuski sulki lasin niin että blondin pää jäi sisäpuolelle. Kuski juoksi blondin taakse ja teki temput nopeasti takaapäin. Päästi blondin irti ja sanoi: näin me bemarikuskit huijataan tyhmiä blondeja! Blondi repäisi peruukin päästä ja pyyhki meikit ja sanoi: Näin me turkulaishomot huijataan bemarikuskeja!

[Laurimtm]

Mies tulee kotiin illalla ja käskee vaimoaan riisuutumaan. Sen jälkeen hän vaatii vaimoaan seisomaan käsillään peilin edessä. - Vau! ajattelee vaimo, nyt on tulossa jotain todella hurjaa ja kinkkistä. Vaimo suostuu ja pinnistää itsensä käsiseisontaan peilin eteen. Nyt mies vaatii häntä vielä levittämään jalkansa. Mies laittaa leukansa jalkojen väliin, kääntelee päätään ja tutkailee itseään peilistä. - Totta, hän vihdoin sanoo, työkaverit ovat ihan oikeassa. Minä näyttäisin tosi typerältä parran kanssa!

[Crash_]

Kävin eilen Anttilassa ostamassa 20 kg säkillisen Serti-koiraruokaa. Kassajonossa nainen takanani kysyi, omistanko koiran. Mitä hemmettiä se ihminen oikein kuvitteli, elefanttiko minulla olisi kotona?

No minäpä päätin piristää tylsää elämääni. Kerroin naiselle, että ei, minulla ei ole koiraa - vaan olen päättänyt aloittaa uudelleen Serti-dieetin. Lisäsin, että se ei ehkä ole hyvä idea, koska edellisellä kerralla päädyin sairaalaan, mutta toisaalta olin laihtunut 25 kiloa siihen mennessä kun heräsin teho- osastolta tippa molemmissa käsissä ja letku jokaisessa reiässä mitä kropasta löytyy.

Kerroin naiselle että dieetti toimii niin, että tungetaan taskut täyteen Sertiä, ja aina kun näläntunne yllättää heitetään pari papanaa suuhun. Serti on täydellisen tasapainoista ravintoa, joten ruokavalio toimii oikein hyvin. (Tässä vaiheessa koko kassajono kuunteli korvat hörössä.)

Nainen kysyi aivan kauhistuneena olinko joutunut teho-osastolle koska olin saanut myrkytyksen koiranruuasta. Vastasin etten suinkaan; olin astunut varomattomasti ajoradalle nuuhkiakseni söpön kultaisen noutajan persuksia ja auto ajoi meidän molempien yli.

Edessäni jonottanut punakka kaveri nauroi niin kovaa että olin aivan varma että hän saa sydärin.

Myymälänjohtaja kutsuttiin paikalle ja sain porttikiellon Anttilaan.

Tänään menen Prismaan....

[Mikse]

^ Kylläpäs piristi päivää ja kohmeloa :) mutta miksi porttikielto?

[Laurimtm]

Kaksi satiaista tapasi välilihalla. -Löysin upean asunnon, hieno puistikko ympärillä, tavattoman puhdas, hieno ja kostea. Kertakaikkiaan upeeta. -Samat sanat kaveri, paitsi etta puusto on vähän harvaa. Lämmintä täällä kyllä on, oviaukko on pirun ahdas ja sisällä haisee paskalle, mutta kyllä minulle kelpaa. Seuraavana aamuna satiaiset tapasivat taas välilihalla ja toisella oli matkalaukut kainalossa. -Mitä ihmettä, eilen sä kerroit kuinka hyväa sun uus kämppä on ja et kai sä meinaa nyt muuttaa? Toinen satiainen oli murheellinen. -Ei täällä olemisesta mitään tule. Viimeyönä tuli joku kaljupää ovesta sisään, hakkas mun melkein hengiltä vasten takaseinää, ja viela räkäisi kauheen mällin päälleni niin että meinasin hukkua. Kuka tommosessa paikassa voi asua. -Syytä kaveri omaa tyhmyyttäs, sanoi toinen satiainen, melkein koko yön munkin ulko-ovee hakattiin parilla säkillä mutta minäpäs en avannutkaan!

[kepakko]

Seuraava on käännös L.A. Times -lehdessä ilmestyneestä artikkelista.

"Kun ajattelen asiaa näin jälkeenpäin, niin ymmärrän, että tulitikun sytytys oli suurin virheeni koko jutussa. Mutta minun piti saada hamsteri ulos." Näin kertoi Eric Tomazevski ylilääkärille Salt Lake City palovammojen osastolla.

Eric Tomazevski ja hänen homopartnerinsa Andrew "Kiki" Farnum kiidätettiin akuuttiin seksileikin päätteeksi. Leikki ei ollut loppunut ihan toivon mukaan.

"Pyöräytin paperiputken Kikin anukseen ja lähetin Raggotin - meidän hamsterimme - sisään", selvitti Eric. "Niin kuin tavallisesti, Kiki huusi 'Armageddon', joka on meidän signaalimme siitä kun hän on saanut tarpeekseen. Minä yritin saada Raggotin ulos, mutta se ei halunnut tulla. Katsoin putkeen samalla kun sytytin tulitikun. Sammutin myös kattolampun houkutellakseni Raggotin ulos."

Sairaalan puhemies kertoi mykistyneille lehtimiehille mitä tapahtui: "Tulitikku sytytti pienen kaasutaskun, jossa oli suolikaasua. Lieska löi putken läpi sillä seurauksella, että Tomazevskin hiukset syttyivät tuleen ja hän sai palovammoja kasvoihinsa. Kaasutaskun räjähdys sytytti myös hamsterin turkin palamaan syvemmällä suolessa. Tämä sytytti vielä suuremman kaasutaskun, ja kova paine lähetti hamsterin ulos putkesta kuin kanuunan kuulan."

Tomazevski sai toisen asteen palovammoja kasvoihinsa ja hänen nenäluunsa murskaantui saatuaan ulos lentävän hamsterin naamaansa. Farnum sai ensimmäisen ja toisen asteen palovammoja anuksen alempaan osaan peräsuolessa.

Artikkelin kirjoittajan kommentteja - kymmennen kammottavinta asiaa tässä jutussa ovat:

- "Minä pyöräytin paperiputken anukseen..."

- "Minä katsoin putkeen..." Anteeksi, mutta se täytyy olla kuin katsoisi helvettiin kiikarilla. Minä olisin valinnut mieluummin vaikka aurinkoon kiikaroinnin silläkin uhalla, että seurauksena olisi ollut sokeus.

- Hamsteri parka - jolla on täytynyt olla tosi huono kuva siitä miten hamsteri voi elää miehen perseessä.

- Murskaantunut nenä sen johdosta, kun hamsteri lentää putkesta suoraan nenään. Voin vain arvata, mutta luulen ettei hamsteri tuntenut itseään ihan "fith for faith" Kikin "rakkauden tunnelissa" käytyään.

- Että ihmisillä voi olla tälläisiä vulkaaninluontoisia kaasutaskuja peräsuolessa.

- Ihmettelen mikä saa ihmiset, jotka tekevät tälläistä, vielä tunnustamaan kaiken akuutin henkilökunnalle. Itse olisin keksinyt jutun raiskaajajengistä, jotka olivat murtautuneet talooni ja raiskanneet minut tupakansytytinbensiinillä mieluummin kuin olisin kertonut totuuden. Kutsukaa minua vanhanaikaiseksi, mutta en voisi kuvitellakaan katsovani lääkäriä silmiin ja aloittaa kertomaan hänelle: "Tohtori ymmärtää...meillä on pikku hamsteri jonka nimi on Raggot. Eräänä päivänä otimme paperiputken, ja..."

- Ensimmäisen ja toisen asteen palovammat anuksessa. Peräpukamat tuntuvat vertailussa varmasti kuin tervetullut kevennys, vai mitä? Miten joku voi suorittaa asiansa tämän jälkeen käymälässä? Pelkään myös pahoin, että palavan anuksen haju täytyy sijoittua top 5 -listalle maailman hirveimpien hajujen sekaan.

- Ihmiset, joilla on lempinimi Kiki. Nimen täytyy edustaa enemmänkin persoonallisuutta: idiootti, joka lykkää hamsterin perseeseen.

- Mikä sairaala voi pitää kunniottavalla tavalla lehdistötilaisuuden tälläisestä?

- Tämä tapahtui Salt Lake Cityssä... Mikä näissä mormoneissa on vikana?

[Metsässä]

HYvä tarina, mutta pilasin ilon :)
http://urbanlegends.about.com/library/blbyol4.htm