Missä on pe*sreikä sillon kun aletaan kunnolla panemaan?
- Kotona.
- Kotona.
Kuulutus
Collapse
No announcement yet.
Vitsejä yms.
Collapse
X
-
Mies ajoi uudella urheilumersullaan moottoritietä pohjoiseen. Äkkiä taustapeilistä näkyi poliisiauton siniset vilkkuvalot. Mies kiihdytti hädissään Mersun vauhti oli jo yli 180 km/h.
Poliisi ei hellittänyt takaa-ajoa ja mies päätti antautua välttyäkseen pahemmilta jälkiseurauksilta.
Poliisi:
Tulikohan ylitettyä hieman nopeusrajoituksia?
Mies:
Tunnustan kernaasti ajaneeni runsaasti ylinopeutta.
Poliisi:
Viikko on ollut työntäyteinen ja meillä on kiire kotiin. Olette viimeinen asiakkaamme tällä viikolla ja jos keksitte hyvän selityksen ylinopeuteenne, saatte jatkaa matkaanne ilman seurauksia.
Mies:
Alkuviikolla vaimoni lähti poliisin mukaan ja luulin, että olette tuomassa häntä takaisin.
Poliisi:
Hyvää matkaa!
Comment
-
6v j a 4v pohjalaisveljekset yläkerras. 6v: mä luulen jotta ollahan sen ikääsiä, jotta aletahan kiroolemahan, 4v nyökkää. Mennähän alas, sanon saatana ja sä vittu. Äiti kysyy mitä 6v haluaisi: No muroja saatana! Läiskis, 6v lentää tuolistaan ja juoksee yläkertaan, äiti läpsii persiille joka askelmalla ja lukitsee huoneeseen: Soot siälä niin kauan jotta oot ihimisiksi Äiti kysyy 4v:ltä: mitä sais herralle olla? En tiälä, sanoo itku kurkus, mutten ainakaan niitä vitun muloja ota.
Comment
-
nainen sano miehelleen "etkö voisi rakastella joskus kanssani, niinkuin elokuvissa" no mies repi naisen housut alas, käänsi naisen kumaraan ja alko panee täysillä perseesee naisen huutaessa. Lopuksi käänsi naisen ympäri, paino polvilleen ja runkkas naamalle. Nainen kysyi: Mitä vittua tuo oikein oli? Mies vastasi: me taidetaa kattoo eri elokuvia
Comment
-
Mies karkasi vankilasta, jossa oli lusinut viisitoista vuotta. Hän murtautui taloon ja etsi sieltä rahaa ja aseita, mutta löysi vain avioparin nukkumassa. Hän kiskoi miehen vuoteesta ja sitoi hänet tuoliin. Sitten hän sitoi naisen sänkyyn, suuteli häntä kaulaan ja meni vessaan. Vankikarkurin ollessa vessassa mies sanoi vaimolleen. "Tuo mies on karannut vankilasta! Hän ei varmaan ole nähnyt naista pitkään aikaan. Huomasin miten hän suuteli sinua kaulaan. Jos hän haluaa seksiä, älä vastustele. Älä edes ajattele asiaa, vaan anna hänen tehdä mitä hän haluaa. Mies on varmasti vaarallinen. Jos hän suuttuu, hän voi tappaa meidät molemmat. Ole reipas kultaseni! Minä rakastan sinua." Vaimo vastasi: "Ei hän suudellut minua kaulaan. Hän kertoi olevansa homo ja kysyi, onko meillä vaseliinia. Sanoin, että sitä on vessassa. Ole reipas kultaseni! Minäkin rakastan sinua!
Comment
-
Naispuolinen matematiikan lehtori kysyy luokalta: "Jos aidalla istuu kolme varista ja lähitalon isäntä tulee paikalle ja ampuu niistä yhden, kuinka monta varista jää jäljelle?"
Pikku Kalle: "Ei yhtään, sillä yksi kuolee, muut säikähtävät pamausta ja lentävät pois.
Opettaja: "Väärin, Kalle, sillä jos kolmesta ammutaan yksi pois, jäljelle jää kaksi. Mutta ymmärrän kyllä logiikkasi ja arvostan ajattelutapaasi."
Pikku Kalle: "Mulla olis kans rouva opettajattarelle yksi kysymys. On kolme naista jätskikioskilla. He kaikki ostavat mehujääpuikon. Yksi naisista nuolee puikkoa, toinen imee sitä ja kolmas haukkailee siitä paloja. Kuka naisista on naimisissa?
Opettaja vastaa (hämillisyyden puna poskillaan): "No, kai se on sitten se, joka imee sitä puikkoa...?"
Kalle: Väärin, opettaja, sillä naimisissa on hän, jolla on sormus nimettömässä. Mutta mä ymmärrän sun logiikan ja arvostan ajattelutapasi!"
Comment
-
Blondi soittaa poikaystävälleen: "Voitko auttaa minua? Minulla on jättimäinen palapeli ja en tiedä miten koota se" Poikaystävä: "Mitä siitä pitäisi tulla?" Blondi: "Kuvan mukaan kukko." Poikaystävä tulee paikalle, Blondi näyttää kaikki palaset, ja poikaystävä katsoo hetkeni: "Et pysty koskaan laittamaan näitä paloja yhteen niin että ne näyttävät kukolta." Poikaystävä ottaa blondin käden ja jatkaa: "Nyt otamme kupin kahvia ja sitten laitamme kaikki cornflakesit takaisin pakettiin...
Comment
-
Sähköpostia arabiopiskelijalta hänen isälleen:
Rakas Isä, Berliini on ihana kaupunki, ihmiset ovat ystävällisiä ja minä viihdyn täällä todella hyvin. Häpeän hiukan sitä,että ajan yliopistolle aamuisin Kulta-Ferrari 559GTB:lläni, kaikki professorini ja monet luokkakaverini kulkevat junalla. Terveisin poikasi Nasser
Vastaus isältä : Rakas Poikani, 20 miljoonaa US$ on nyt laitettu tilillesi. Ole ystävällinen äläkä nolaa perhettämme enää enempää. Mene ja osta myös sinä itsellesi juna. T. Isäsi
Comment
-
Olen jo pitkään epäillyt, että vaimoni on uskoton. Usein käy niin että kännykkä soi toistuvasti ja hän vain vilkaisee puhelimeen ja katkaisee soiton vastaamatta siihen. Hän on usein "tyttöjen" kanssa ulkona, ja kun kysyn keiden tyttöjen, on kyseessä aina joku työkaveri jota en tunne. Olen yrittänyt seurata ikkunasta kun hän palaa taksilla kotiin, mutta hän kävelee aina viimeisen korttelivälin ja minä ainoastaan kuulen kuinka auto ajaa matkoihins a.Mahtaako olla taksikaan?
Pari päivää sitten halusin tarkistaa kellonajan hänen kännykästään, ja hän sai siitä huutoraivarin kiljuen ettei hänen kännykkäänsä saa koskea ja että minä kyylään. En ole halunnut kovistella häntä tästä asiasta ja luulen etten edes halua tietää totuutta asiasta, mutta eilisiltana päätin kuitenkin tarkistaa tilanteen.
Jäin väijyyn asuntomme lähellä olevaan puistikkoon pensaan juurelle röllipuku päällä ja kivääri kädessä. Pitkähkön odottamisen jälkeen lähistölle pysähtyikin mersu jossa vaimoni suuteli kiihkeästi minulle täysin tuntematonta miestä. Siirryin piiloon oman autoni taakse, etteivät he havaitsisi minua. Siinä kyykkiessäni huomasin alkavaa ruostetta autoni takalokasuojan kaaressa.Pitäisikö minun teidän mielestänne vaihtaa koko lokasuojan kaari vai asentaa vain uusi levikeosa?
Comment
-
Nainen matkusti yksin Afrikkaan työmatkalla. Naisen viettäessä vapaa-aikaa hän kävi vierailemassa erään pienen kylän torilla. Torilla kävellessään hänen katseensa kiinnittyi kojuun joka myi isoja eläviä sammakoita. Nainen kysäisi myyjältä, että miksi kukaan haluaisi ostaa isoja eläviä sammakoita. Myyjä selitti, että isot sammakot ovat nyt varsinkin länsimaalaisten naisten suosiossa, koska sammakot ovat hyviä suihinottajia. Näin ollen nainen voi antaa sammakon hoidella miehensä, kun nainen potee päänsärkyä. Nainen tuumasi mielessään, että tuossapa erinomainen tuliainen aviomiehelle.
Illalla kotona miehen ollessa iltasuihkussa, vaimo päätti tehdä miehelleen pienen jekun. Hän laittoi sammakon miehensä puoleisen peiton alle, ja meni itse nukkumaan. Yöllä nainen kuitenkin heräsi kolinaan keittiössä. Nainen meni katsomaan keittiöön. Sammakko istui tuolilla pyödän edessä ja mies latoi ruokatarvikkeita sammakon eteen. “Mitä ihmettä sinä oikein touhuat?”, nainen kysyi aviomieheltään. “Jos tuo sammakko osaa yhtään tehdä ruokaa, niin sinä saat lähteä!”, mies vastasi.
Comment
-
Comment
-
Special High Intensity Training
In order to insure the highest levels of quality in the work and productivity from our employees, it will now be our policy to regularly train everyone through our long-standing program of SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (S.H.I.T.). We are trying to give our employees more S.H.I.T. than other offices. If you feel that you do not receive your share of S.H.I.T. on the job, please see your manager. You will immediately be placed on top of the S.H.I.T. list.
As you know, our managers are especially skilled at seeing that you get all the S.H.I.T. you can handle. Employees who don't take S.H.I.T. will be placed in the DEPARTMENTAL EMPLOYEE EVALUATION PROGRAMS SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (D.E.E.P.S.H.I.T.) Those who fail to take D.E.E.P.S.H.I.T. seriously will have to attend the supplemental program, EMPLOYEE ATTITUDE TRAINING (E.A.T.S.H.I.T.). Since your managers took S.H.I.T. before they were promoted, they don't have to take S.H.I.T. anymore. Obviously, they are full of S.H.I.T. already.
If you are full of S.H.I.T., you may qualify for the management training position, either giving S.H.I.T. to fellow employees or training others to take S.H.I.T. We can add your name to our BASIC UNDERSTANDING LECTURE LIST (B.U.L.L.S.H.I.T.) Those of you that become skilled in B.U.L.L.S.H.I.T. will get the S.H.I.T. jobs and may apply for a promotion to the position of DIRECTOR of INTENSITY PROGRAMMING (D.I.P.S.H.I.T.).
If you have any questions, please direct them to HEAD OF TRAINING, SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (H.O.T.S.H.I.T.).
Thank you,
BOSS IN GENERAL, SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING
(B.I.G.S.H.I.T.)
Comment
-
Perheenäiti työskenteli keittiössä ja sivukorvalla kuunteli, kun hänen 5-vuotias poikansa leikki olohuonees sa uudella sähköjunallaan. Hän kuuli junan pysähtyvän ja poikansa sanovan: "Kaikki perslävet jotka haluavat poistua junasta, lähtekää helvettiin nyt....koska tämä on päätepysäkki! Ja kaikki ne perslävet jotka ovat nousemassa junaan, hilatkaa perseenne sisälle...juna lähtee takaisin." Kauhistunut äiti meni olohuoneeseen sanomaan pojalleen: "Meidän huushollissa ei tuollaista kieltä suvaita. Nyt menet huoneeseesi ja pysyt siellä 2 tuntia. Ja kun tulet pois sieltä voit leikkiä junallasi..Mutta tuollaista kieltä et enää käytä". ... Kaksi tuntia myöhemmin poika tuli pois huoneestaan ja jatkoi junalla leikkimistä. Pian juna taas pysähtyi ja äiti kuuli poikansa sanovan... "Arvoisat matkustajat, olkaa hyvä ja muistakaa ottaa tavaranne mukaan junasta poistuessa. Kiitämme teitä matkasta kanssamme, ja toivomme että matkanne oli miellyttävä. Toivomme että matkustatte kanssamme pian uudestaan." Hän kuuli kullannuppunsa jatkavan... "Junaan nouseville matkustajille tiedoksi, junassa ei ole tupakkavaunua, toivomme että vietätte miellyttävän ja rentouttavan matkan kanssamme." Äidin jo alkaessa hymyillä tyytyväisenä, lapsi lisäsi; "Tiedoksi niille jotka ovat vittuuntuneita kahden tunnin viivytyksestä, pyydämme valittamaan tuolle kotkalle keittiössä..."
Comment
-
Heh heh, onhan näitä. :) esim.
Mies huomaa kassajonossa, kun oikea herkkublondi heiluttaa kättään ja hymyilee hänelle. Leidi näyttää tutulta, mutta mies ei muista mistä joten kysyy: "Anteeksi tunnemmeko?""Luulen, että olet yhden lapsukaiseni isä"Mies muistaa olleensa kerran vaimolleen uskoton, joten kysyy: "Oletko se strippari, jota panin polttareissani biljardipöydällä kavereitten katsellessa ja kaveris piiskasi mua sellerinvarrella ja tunki kurkkua perseeseen?" "En", sanoo nainen. "Olen poikasi luokanopettaja"
Comment
-
Laurihan ampuu jo kovilla. Pakko laittaa omat kehiin myös :P
Olipa kerran 4-henkinen perhe kesälomareissullaan jossain Itä-Suomessa. Maisemat vilisivät ja muutenkin luonto näytti ihmisille parhaita puoliaan. Tämän harmonisen asetelman kuitenkin rikkoo kova läpsähdys, kun äkkiarvaamatta auton tuulilasiin mätkähtää melkein puolimetrinen tekomuna. Kaikki autossaolijat hätkähtävät ja iloinen matkakeskustelu katkeaa kuin veitseniskusta. Vähän ajan kuluttua perheen nuori tyttö kysyy silmät ymmyrkäisenä autoa ajavalta isältään:"Mikä se oikein äsken osui autoomme?". Isä vastaa nieleksien, että kaipa se jonkinsortin lentävä koppakuoriainen oli.... Tyttö näyttää hyväksyvän vastauksen isän onneksi, mutta kohta tytär täräyttää vakavan näköisenä:"Vaan oli sillä ötökällä ihan hiton iso kyrpä!"
Miksi afroamerikkalaiset pelkää moottorisahoja?
Koska kun moottorisahan laittaa käyntiin ja antaa kaasua kuuluu:RANRAN NIGANIGA
Comment
-
Mies tuli kotiin töistä, laittoi tv:n päälle, istahti lempituoliinsa ja sanoi vaimolleen: "Äkkiä, tuo minulle olut ennenkuin se alkaa" Vaimo katsoi miestään hivenen hämmästyneenä, mutta toi hänelle oluen. Juotuaan oluen, mies sanoi: "Äkkiä, tuo minulle toinen olut. Se alkaa kohta!." Tällä kertaa vaimo näytti hieman ärtyneeltä, mutta toi hänelle kumminkin oluen. Juotuaan tämänkin oluen, mies sanoi: "Äkkiä, tuo minulle vielä yksi olut ennenkuin se alkaa." "Nyt riitti!" Vaimo poltti päreensä, "Senkin paskiainen, tallustelet sisälle kuin maailman omistaja, läsähdät tuoliisi etkä edes tervehdi minua, ja oletat voivasi kohdella minua kuin orjaasi. Etkö ymmärrä että minä kokkaan, siivoan, pesen ja silitän pyykkiä päivät pitkät?! Mies huokaisi: Voi helvetti, -- nyt se alkoi.
Comment
-
Manne oli oikeudessa syytettynä raiskauksesta. Mannen äiti halusi puolustaa
poikaansa ja vei Mannen tuomarin eteen vetäen pojan vehkeet esiin ja heilutti
niitä tuomarille sanoen: "Katsokaa nyt itse herra tuomari, eihän mei Manne
tällaisilla pienillä vehkeillä ketään pysty raiskaamaan ".
Tuomari alkoi jo hiukan empiä.
... Siinä samalla Manne kuiskasi äidilleen: " Herkeehä sie jo heiluttamast' tai
myö hävitää tää juttu "
Comment
-
Olipa kerran kissapupu (nii-in, maailma on merkillinen), joka ihmetteli ja kyseli äiti-pupulta, miksi hän on kissapupu.
"No, kun silloin nuorempana olin vähän villi... Ja oli pimeääkin... Niin että sinun isäsi on sitten kissa." vastasi äitipupu.
Ja tähän kissapupu tyytyi, vakuuttihan äiti-pupu, että hän rakastaa kissapupuaan aivan yhtä paljon kuin muitakin lapsiaan.
Aikaa kului, ja kissapupu lähti maailmalle. Reippaana ja sosiaalisena se ystävystyi helposti. Eräänä päivänä tuli omituisen näköinen otus vastaan.
"Moi, minä olen kissapupu. Mikäs sinä olet?"
"Moi, minä olen muurahaiskarhu," kuului vastaus.
Jopa on merkillinen maailma, tuumi kissapupu.
"Melkoisen pimeää on täytynyt olla."
Matka jatkui, ja seuraava otus laahusti vastaan. "Moi, minä olen kissapupu. Mikäs sinä olet?"
"Moi, minä olen hirvikärpänen," vastaus kuului, ja kissapupu oli entistä enemmän ymmällään. "Jopa on merkillinen maailma. Melkoisen pimeää on täytynyt olla, ja tuon äiti on ollut vähintään yhtä villi kuin minunkin."
Ja taas matka jatkui, ja vielä yksi otus laahusti vastaan. "Moi, minä olen kissapupu. Mikäs sinä olet?"
"Moi, minä olen poliisikoira!"
Comment
-
Poliisi pysäyttää auton ja käskee kuljettajaa puhaltamaan mutta poliisin puhallutin on rikki joten hän ehdottaa kuskille toisenlaista koetta.
Poliisi tekee kysymyksiä ja kuski vastaa. Riippuen vastauksista poliisi määrittelee humaluuden asteen.
Poliisi aloitta; "Yöllä ajaessasi näät edessäsi kaksi valoa, mikä se on?" Kuski; "No, auto tietty"
Poliisi; "Niin mutta mikä? Audi, Mersu vai VW?"
Kuski; "No mistä minä sen tiedän"
Poliisi toteaa..."aika huono alku"....
Uusi kysymys...
Poliisi; "Yöllä ajaessasi näet edessäsi valon, mikä se on?"
Kuski; " no moottoripyörä ...."
Poliisi " Mutta mikä merkki? Honda,Suzuki vai Yamaha?"
Kuski; " En tiedä..."
Poliisi päättää että kuski on humalassa ja pyytää häntä poistumaan autosta.Kuskia tilanne ottaa "lievästi" päähän ja kysyy poliisilta:
"voinko esittää yhden kysymyksen" "totta kai" vastaa poliisi....
"Ajatte poliisiautollanne ja huomaatte tien vieressä naisen jolla on lyhyt hame ja suuret rinnat, nainen nojaa lyhty pylvääseen ja hymyilee punaisilla huulillaan, mikä tämä nainen on?"
Poliisi vastaa: "no huora tietysti"
Kuski: " Niin niin, mutta onko se äitinne, sisarenne,tyttärenne vai vaimonne?"
Comment
-
Iäkäs aviopari on yhteisellä aamiaisella. Yhteistä taivalta on taitettu jo 6 vuosikymmentä.
-vaimo: Ku nyt on taas meijän merkkipäivä, nii voitasko myö syyvvä aamiaista niinku sillon nuorena? Tiiäthän sie, silleen alasti.....
-mies: No, mikäpäs siinä. syyvvään vuan.
pari riisuu vaattteet, ja jonkun minuutin kuluttua mummo hykertelee:
- voi, on tää niin ihmeellistä kun miun nännejä oikeen kuumottaa niinkun sillon 60 vuotta sitten!!
Ukko vilkaisee mummoa, kääntää katseen taas ruokaansa ja toteaa:
- Ihmekkös tuo, kun toinen roikkuu puurolautasella ja toinen kahvikupissa....
Comment
Comment