Vitsejä yms.

[Jondetski]

Yksinkertainen on vaan kaunista, repesin!

[Crash_]

Mitä yhteistä on jäätyneellä kaljalla, palaneella pizzalla ja raskaana olevalla naisella??

-Mies joka ei muista ottaa ajoissa ulos.

[jason]

Nainen ilkkui rannalla loikoilevaa mahakasta miestä, taputti tämän vatsaa ja sanoi: "No mut siin onkin oikee sikspäkki. Onks Karlsbergiä vai Karjalaa?" Mies vastasi naiselle: "Siinä on hana alla, voit maistaa itse."

[kapaz]

Tapahtu viime talavena tuolla Ylä-Savossa:

Ryynäs Topi ajeli kuormurilla pitkin vitostietä ja poliisi pyssäyttää Topin kesken työpäivän ja nuhteli, että lasti tippuu huonon sidonnan vuoksi pitkin tietä.

Topi siitä vähän suivaantu ja käski poliisien mennä jahtaamaan oikeita rosvoja, eikä rehellistä työmiestä.

Poliisit pitivät kuitenkin päänsä ja kirjoittivat Topille sakot. No Topihan ei noita sakkoja hyväksyny, joten lopulta mäntiin käräjille.

Käräjäsalissa Topi aloitti selityksensä: "Olin hiekoittamassa tietä..."

[Tolkkju]

Miksi Jumala loi ensiksi miehen?
-Hän ei halunnut keneltäkään neuvoja...

[horch]

"Siinä on hana alla, voit maistaa itse."

Sanosin että Koffia sieltä tulee :)

[RS2]

-Mies joka ei muista ottaa ajoissa ulos.

Onkos tämä se "S-menetelmä", siirrä siitin siististi sivuun siemensyöksyn sattuessa?

[fjonga]

Suomen jalkapallomaajoukkue.

[hopsis]

Jalkapallo yleensäkin.

[Veksi]

Miksi yhä enenevässä valmistuu naispuolisia ylioppilaita?

Pari vastausta:

"Haluavat älliä ja kukkia!"
"Hattu villitsee!"

[Marqs]

My Lesbian neighbors asked me what I wanted for my Birthday. They gave me a Rolex. I think they misunderstood when I said "I wanna watch."

[sfk78]

Muuan mies kysyy neuvoa vastaan tulijalta porvoossa, että löytäisi vanhojen naisten vanhainkodin.
Vastaantulija neuvoo katujen kulmat ja sanoo lopuksi vielä osoitteeksi "tulliportin"tien

[Marqs]

Se mikä on elämässä epäreiluinta, on tapa, millä se päättyy. Elämä on itse asiassa yhtä helvettiä. Se vie suurimman osan ajastasi, ja mitä saat kiitokseksi? Kuoleman! Onko se joku bonus vai mikä!?

Elämä pitäisi elää takaperin. Hoidetaan pahin tälli, eli kuolema, pois alta heti alkuun. Tämän jälkeen siirrytään vanhainkotiin, josta sinut passitetaan pihalle, koska olet liian nuori ja hyväkuntoinen. Saat kultakellon ja aloita työelämäsi korkeimmalta pallilta. Teet työtä 40 vuotta, kunnes aloitat riemukkaan opiskelijaelämän. Kuntosi paranee koko ajan ja näytät päivä päivältä paremmalta. Ryyppäät ja riehut ja seksielämäsi on yhtä sekoilua valmistuessasi yläasteelle menemiseen. Käyt läpi ylä- ja ala-asteet, jossa koulutehtävät helpottuvat vuosi vuodelta.
Lopussa saat kultaisen tähden vihkoosi, kun lasket 1+2 oikein. Olet lapsi ja elät viimeiset vuotesi ilman vastuuta leikkien, syöden ja nukkuen. Lopuksi kellut äidin vatsassa yhdeksän kuukautta, jonka jälkeen päätät elämäsi orgasmiin.

[Kenda]

Reps :D

http://www.hs.fi/kuvat/iso_webkuva/1135266811119.gif

[Crash_]

Äveriäs Espoolaismies ajeli eräänä iltapäivänä Bemarillaan kohden kotiaan,
kun hän havaitsi kahden säälittävän näköisen vantaalaisen somalimiehen
syövän ruohoa tien pientareella. Mies pysähtyi, harppoi puhuttamaan miehiä
ja kysyi:
- Miksi te syötte ruohoa?
- Meillä ei ole tarpeeksi rahaa ruokaan, somaleista toinen vastasi. - No
tulkaa mukaani asunnolleni, mies ehdotti.
- Mutta minulla on myös vaimo ja kolme lasta, somali vastasi. - No,
ottakaa heidätkin mukaan, herrasmies sanoi.
- Mutta entä ystäväni? ensimmäinen puhuteltu somali kysyi. Mies kääntyi
toisen miehen puoleen ja sanoi:
- Sinäkin voit tulla asunnolleni.
- Mutta minulla on vaimo ja kuusi lasta, hän epäröi.
- No, ottakaa heidätkin mukaan, herrasmies sanoi.
Herrasmies tilasi perheille invataksin ja sitä odotellessa somalimiehistä
toinen sanoi:
- Olette kovin ystävällinen. Kiitos, että otitte meidät mukaanne. - Ilo on
kokonaan minun puolellani, herrasmies vastasi.
- Pidätte varmasti paikastani. Ruoho on lähes polven korkuista.

[hopsis]

Sammuttelin eilen töistä lähtiessä koneet työpaikalla. Tänä aamuna katselin kun yhdessä huoltoon tulleessa koneessa on valmiiksi virrat päällä. Siitä sit ruutua vilkaisemaan ja odottihan se lupaa sammuttamiselle. Ruudulla sanoma: "Jos suljet jotain blahblahblah niin jotain tietoja saatetaan menettää blahblahblah." Kyseinen ohjelma jonka vastausta odotettiin oli "Explorer, soitetaan windowsin uloskirjautumisääntä."

Eihän tuollaiselle voi kuin nauraa, eikö sitä käyttistä voisi koodata sen verran vikasietoiseksi että joku pimpelipompelin puuttuminen ei aiheuta koko koneen jäätymistä.

[Crash_]

Vanhemmalla pariskunnalla oli vähän ongelmia parisuhteessaan kun miehellä ei enää ottanut ns. eteen. Eikun lääkärin juttusille, että mitä voisi asialle tehdä. Lääkäri ehdotti juuri kehitettyä hoitomuotoa. Laitetaan miehelle tämän vehkeen kärkeen mangneetti ja rouvalle toosan pohjaan rautalevy niin johan taas alka homma onnistumaan. Pariskunta suostui ehdotukseen ja näin tehtiin. Kahden viikon päästä oli lääkärille kontrolli käynti. Rouva saapui sinne kuitenkin yksin. Lääkäri ihmetteli asiaa ja kysyi, että miten on hommat sujunut. Rouva vastasi, että huonosti, mies on vankilassa. Lääkäri kyseli, että mites nyt sillälailla. Rouva alkoi selittämään asiaa ja kertoi, että mies oli viime viikonloppuna uimahallissa ja 15 vuotias tyttö oli uinut hammasraudoissa vastaan....

[Mic-3]

Treffipalstalta bongattua: -Metsuri etsii partneria.

[RS2]

Mikä roikkuu vasten miehen reittä ja haluaa sohaista reikää, jota se on useasti aiemminkin tökkinyt? - Avain.


Pikku-Kalle oli isänsä kanssa kaupassa. Pikku-Kalle sanoi: Minua pissattaa. Isä sanoi Kallelle: Hiljaa, älä sano minua pissattaa. Sano vaikka silloin minua laulattaa.
Pikku-Kalle meni yöksi mumminsa luokse. Yöllä pikku-Kallelle tuli hirveä pissahätä, hän meni mumminsa luokse ja sanoin, Mummi mummi, minua laulattaa! Mummi vastaa: Ei nyt ole oikea aika laulaa. Pikku-Kalle vastaa, mutta kun laulattaa hirveästi! Mummi: no hyvä on lirautappas pikkuinen laulu mummin korvaan.

[kapaz]

Lontoon vartijoiden talvisotahenkeä: "Toweria ei jätetä!"

[nomoreford]

Palvelukseen halutaan: Harjaantunut siivooja, johdonmukainen sähkömies sekä sähkärille apulainen, joka ei ole pelkkänä vastuksena.

[Sound]

Viimeisimmän valtakunnallisen seksitutkimuksen mukaan suomalaisten avioparien suosituin seksiasento on koira-asento: Mies istuu ja kerjää ja nainen kääntyy kyljelleen ja leikkii kuollutta.

[Gribs]

Pikkupoika ja pappa olivat pihalla. Pikkupoika vetäisi kastemadon ulos kolostaan. Pappa pojalle: "Saat kuule kympin jos onnistut tunkemaan tuon madon takaisin koloonsa". Poika nokkelana haki sisältä kylmägeeliä, voiteli madon, ja sujautti takaisin koloonsa. Seuraavana päivänä pappa tuli pojan luokse, antoi kaksikymppiä ja sanoi "Toinen kymppi on mummolta".

[Bremeli]

Millä on kuusi jalkaa, neljä silmää ja vittu keskellä selkää?

-Nainen hevosen selässä-

[Wisa]

Renault and Ford are working on a new small car for women.

They are mixing the Clio and the Taurus, and calling it the "Clitaurus." It comes in pink, and the average male thief won't be able to find it, even if someone tells him where it is.

[Roni]

Naapuruston naiset tulivat yöllä kapakasta. Rapusta he löysivät sammuneen miehen. He eivät uskaltaneet laittaa valoja päälle. Ensimmäinen otti mieheltä hatun pois ja totesi: Ei oo mun mies, tällä on tukka pääs. Toinen avas paidan nappeja ja sanoi: Ei oo munkaan, tällä on rintakarvoja. Kolmas avasi miehen sepaluksen ja huudahti: EIHÄN TÄÄ OO KOKO TALOYHTIÖSTÄ!

[kapaz]

Mannen paita oli pyykkinarulla kuivamassa kovassa tuulessa, no kerrankin hihat heilu.

[Hervast]

Mikä on mustalaisten triathlon ?

Kävellen uimahallille ja varastetulla fillarilla takaisin.

[Bremeli]

85-vuotiaan Maunon piti toimittaa spermanäyte tutkittavaksi. Mauno palautti kuitenkin tyhjän purkin ja selitti: Koitin ensin vasemmalla käjellä ja sitte oikialla. Eukko koitti kaksin käsin ja suullaanki, ensin hampailla ja sitte iliman. Lopuksi naapurin Elmaki, muttei sekkään saanu purkkia auki

[Metsässä]

Hieman poliittinen aihe, mutta on niin hyvin kuvattu vaihtoehtoja aikasemmin nähtyyn hallitusneuvottelu taisteluun :

Kiviniemen kosto: Kokoomuksen, Keskustan ja apupuolueiden muodostama enemmistöhallitus. Heikkoutena se, että se olisi ikään kuin just sama pohja, joka kärsi vaaleissa tappion. Keskustazombien hallitseminen työlästä.

Porvaripersuhallitus: Kokoomuksen, Perussuomalaisten ja Keskustan sekä apupuolueiden muodostama enemmistöhallitus. Kaikkien Perussuomalaiset sisältävien koalitioiden heikkous on, että Timo Soini on heitellyt herjaa takinkäännöstä niin useasti, että käsitteen peitto on laajentunut niin suureksi, että se käsittää jo kaiken poliittisen toiminnan.

Punaniskamultahallitus: SDP:n, Perussuomalaisten ja Keskustan sekä apupuolueiden muodostama enemmistöhallitus, joka ajaisi kuntaliitoksia ja vastustaisi niitä, pitäisi ovia auki Eurooppaan ja sulkisi niitä ja toimisi vähemmistöjen aseman parantamiseksi ja unohtamiseksi.

Vähemmistöhallitus: Perussuomalaiset kaataisi vähemmistöhallituksen oppositiosta välittömästi, sillä enemmistöä syrjitään Suomessa ihan kauheesti.

Kauniit ja rohkeat -hallitus: Osa 7912: Anna anteeksi, Jyrki. Jutta päättää yrittää sopia välinsä jostain syystä karismaattisena esitetyn Jyrkin kanssa, mutta Eero on vakuuttunut, että Jyrki vain satuttaisi Juttaa uudelleen. Heikkoutena helvetinmoinen typeryys.

Virkamieshallitus: Virkamiesasiantuntijoista koostuva epäpoliittinen hallitus. Erikoisherkkuna se, että vaihteeksi ministerit ymmärtäisivät jotakin vastuualueistaan. Heikkoutena... no ainakin... hmm.

Väyrys-hallitus: Paavo Väyrysen esittämä visio Paavo Väyrysen johtamasta hallituksesta. Heikkoutena Paavo Väyrynen.

Frankenstein-hallitus: Jos hallitustunnustelija ei saa muuten elinkelpoista koalitiota kasaan, hän voi kaivaa esiin osia poliittisesti kuolleista hallituskokoonpanoista, kursia niistä hallitusrungon ja yrittää herättää sen henkiin energiapoliittisten sähkönpurkausten voimalla. Heikkoutena se, että tuoreimmat palat olisivat saatavilla Kiviniemen ja Vanhasen II hallituksesta, ja viimeksi mainitun hermokudos oli jo loppuvaiheessa täysin dementoitunut.

Sotilasvallankaappaus: Puolustusvoimain komentaja Ari Puheloinen voisi toteuttaa luotettujen upseerien kanssa vallankaappauksen ja asettaa maahan sotilasjuntan, joka pakottaisi puolueet neuvottelemaan oikeasti, helvetti. Heikkouksia lainvastaisuus, maanpetoksellisuus ja pitkät vankeustuomiot.

Uudet vaalit: Tasavallan presidentti hajottaisi eduskunnan, ja pidettäisiin uudet eduskuntavaalit, joissa äänioikeutettujen kannattaisi koettaa äänestää järkevämmin kuin huhtikuussa. Tavoite ei kuitenkaan toteutuisi, sillä Perussuomalaisten kannatus on kasvanut entisestään.

Yhteistyökykyisten hallitus: Kaikki yhteistyökykyisiksi osoittautuneet puolueet muodostavat hallituksen. Heikkoutena olisi, että hallituksen muodostaisi yksin RKP.

Pyhä allianssi: Valtiontalouden kestävyysvajetta voitaisiin pyrkiä torjumaan muodostamalla konservatiivinen koalitio Itävallan, Preussin ja Venäjän keisarikuntien kesken.

Täysperussuomalainen hallitus eli Suomalainen Kansan-Hallitus: Koska Perussuomalaiset vastaansanomattomasti edustaa Suomen kansan absoluuttista enemmistöä, voisivat he muodostaa yksin hallituksen vailla oppositiota.

Kamppailu Säätytalosta: Last man standing -periaatteella toteutettava kestävyyskamppailu säätytalon hallinnasta. Heikkous: todennäköiset selviytyjät olisivat kiukkuiset varikset.