Vitsejä yms.

[reka66]

[COLOR=#000000]
-Rekkakuski
Mies ajoi rekalla, kun äkkiä punaiseen asuun pukeutunut mies hyppäsi puskasta rekan eteen pysäyttäen rekan.

?Olen homo. Anna minulle syötävää,? rekan pysäyttänyt mies huusi.

Rekkakuski antoi ihmeissään omat eväsleipänsä miehelle. Rekkakuski jatkoi matkaa, kunnes keltaiseen asuun pukeutunut mies hyppäsi rekan eteen pysäyttäen rekan.

?Olen homo, anna minulle juotavaa,? rekan pysäyttänyt mies huusi.

Ihmeissään rekkamies antoi miehelle oman termospullonsa. Rekkakuski jatkoi hämmästyneenä matkaa, kunnes seuraavassa mutkassa siniseen asuun pukeutunut mies viittilöi rekkaa pysähtymään. Rekkakuski pysähtyi, avasi ikkunan ja huusi:

?Mitä vittua sinä homo minusta oikein haluat??

-Ajokortti ja rekisteriote[/COLOR]

[TomKat]

Isä ja 5-vuotias tytär oli saunassa. Pikkutyttö alkoi ihmetellä isin haarojen välissä olevaa killutinta ja kysyi "mikäs se tuo on?". Isä nolostui pahemman kerran ja sopersi tytölle, että "se on tuotanoin.. se on sellainen ankka."

Isä ja tytär kävivät saunan jälkeen nukkumaan. Aamulla herättyään iskä lähti vessaan ja parkaisi tuskasta, kun alapää oli niin kipeä. Hän meni kysymään tyttäreltä, että "et kai sinä tuossa yöllä mitään ole puuhaillu?" johon tyttö vastasi: "No minä kun en yöllä saanut unta, niin aloin leikkiä sillä ankalla ja kun aikani olin leikkiny nii se sylkäs mua silmään joten minä poltin sen pesän."

[Shakal]

eihän tää oo Onni, tällähän on luistimet jalassa.

Repesin. Vielä parempi kuin edeltäväsi.

[mremonen]

En tiä. Varmaan johtuu kierosta mielenlaadusta tai täsmälääkityksen epäonnistumisesta mutta olen näille hekotellut tänään vedet silmissä.

Näissä viesteissä kun on numerot, niin seuraavassa miitissä vitsit voi kertoa suoraan numeroilla. Säästää aikaa ja tulee samalla bongattua ketkä tätä threadia seuraa. Tämän sivun omat parhaat oli #216, #233, #241 ja #242...

[kapaz]

Tämmösellä vapaastihengittelevällä audilla ajajan ( kuten minä) impotenssi? Ei TURBOA!!!! (siis se)

Muuten: paremmuusjärjestykseen en näistä mitään laittaisi, mutta jotenkin tuo kiväärillä ontoksi ammuttu puu on tosi mahtava, " Mä tiesin, että sä.....)

[sv]

Hahaha. Nyt vasta luin tuon vitsin #134 . Repesin kyllä totaalisesti:
"It's the four-sprung duck technique." :D:D

[Tolkkju]

Mikä on insestin huippu?

Poika tulee isäänsä...

[Crash_]

Kaksi vanhusta istui vanhainkodin tv-huoneessa. Miesvanhus kysyi naisvanhukselta: "Et muuten ikinä arvaa kuinka vanha olen?". "Se on helppo juttu", vastasi naisvanhus, "avaa vain vetoketjusi, niin pystyn kertomaan ikäsi". Pappa avasi ja mummeli laittoi kätensä papan huosuihin. Kotvasen aikaa hiplailtuaan mummeli tokaisi: "85 vuotta!". "Mistä tiesit?", pappa ihmetteli. "No sä kerroit sen mulle eilen", mummo vastasi.

[ra.CE]

Tämä ei ole vitsi vaan ilmeisesti tositarina, mutta mua ainakin nauratti p*rkeleesti.
Puhelinlaitoksen asentajan (NN) työkaverin (MM) isä sattui kuolemaan talvella ja maa oli tietenkin jäässä.

MM: -Olisi mukava käydä laittamassa kukkia haudalle, mutta ei niitä sinne millään saa kun maa on niin paljon jäässä.

NN: -Nou hätä, mehän ollaan tässä hautausmaan vieressä töissä niin mennään poraamaan reiät akkuporakoneella maahan että saat kukkasesi laitettua.

MM piti ideaa hyvänä joten akkukone kainaloon ja poraamaan.
Heidän siinä poratessa sivullinen näki tilanteen ja meni tiedustelemaan poikien aikeita.

Sivullinen: -Hei, mitäs te tänne asennatte?

NN: -Terve,ei tässä ihmeempiä, täs on vaan tällanen yks ku halus laajakaistan.

NN ja MM jatkoi poraamista ja sivullinen lähti hölmistyneenä pois.

Mä ainakin putosin kun työkaveri selitti tän ja tarinan NN on tämän minun työkaverin serkku.

[horch]

Mitä Bill Gatesin muija tuumas hääyönä?

-No nyt mä tiedän mistä Microsoft on saanu nimensä!

[Metsässä]

Parit omaan huumoriin uppoavat vitsit:

Miksi Stevie Wonder hymyilee aina?
Hän ei tiedä olevansa musta.


Miten break-dance keksittiin??
Mustamies yritti varastaa pölykapselit liikkuvasta autosta.

[Kenda]

Three third-graders, a Jew, an Italian, and an African American are on the playground at recess. The Jewish kid suggests that they play a new game. "Let's see who has the largest dick," he says. "Okay," they all agree.
The Jewish kid pulls down his zipper and whips it out. "That's nothing," says the Italian kid. He whips his out. His is a couple of inches longer. Not to be outdone, the African American whips his out. It is far the biggest, dwarfing the other two in both length and width. The Jewish and Italian kid are stunned and amazed. "Wow, that thing is huge!" they exclaim.
That night, eating dinner at home, the African American's mother asks him what he did at school today.
"Oh, we worked on a science project, had a math test and read out loud from a new book ...and during recess, my friends and I played "Let's see who has the largest dick."
"What kind of game is that, honey?" says the mother.
"Well, me, Sidney and Anthony each pulled out our penises, and I had the biggest! The other kids say its because I'm black. Is that true, Mom?"
The mom replies: "No, honey. It's because you're twenty-three."

[Kenda]

Somali lauloi karaokessa: "Olen suomalainen".
Mustalaista alkoi moinen vituttaa
ja hän meni laulamaan: "Mä joka päivä töitä teen".

[Metsässä]

Jatketaan vielä yhdellä:

Mitkä kolme vuotta on tuskallisimmat mustalle miehelle?
Koulun 1. lukukausi.

[Tipi47]

Kolme sanaa mitä et halua kuulla mustalaisen suusta?

-Tervee, mitä naapurii.

[Okkok]

Miksi kutsutaan mustalaista jonka kaikki raajat on amputoitu?


Melko luotettavaksi...

[kapaz]

Lieneekö jo kerrottu, mutta: mustalaisten thrialtoni: juosten uimahallille ja fillarilla takaisin

[Ipsi]

What's the definition for endless love?

Stevie Wonder and Ray Charles playing tennis.

[mikaks]

Poliisi löysi Kauhajoesta somalin hukkuneena ja kaverilla oli kettinkiä 200kg vyötäisillä.
Poliisiraportissa luki: -"Varasti kettinkiä enemmän, kuin jaksoi uimalla viedä"

Kauhajokelaisesta ladosta löytyi somali hirtettynä ja useita puukoniskuja vartalossa.
Poliisiraportissa luki: -"Erittäin raaka itsemurha"

E. Lisätään yksi miedompi.

Isäntä ja renki oli menossa ojankaivuuhommiin kunnes isäntä huomasi kauempana, että saappat unohtui. Isäntä käskytti rengin hakemaan saappaat talolta ja jäi odottelemaan pihan reunalle. No, renki meni sisään jossa piika ja emäntä touhuili omiaan. Renki sitten sanoi emännälle ja piialle, että isäntä antoi luvan panna molempia ja naiset oli kauhuissaan ja eivät uskoneet. Renki avasi ikkunan ja huusi isännälle: -"molemmat vai!?", johon isäntä huusi takaisin: -"joo, joo molemmat!"

[bonus]

Viisas kaveri perkule tuo renki :P

[Pennivasara]

Nyt pelataan Etelä-afrikassa futista mutta joskus oli muitakin lajeja mm. Luokka-ammuntoja:

Kaksi etelä-afrikan valkoista mellakkapoliisia tarkasteli tilannetta mielenosoituksen väkijoukkoon ampumisen jälkeen jossa mielenosoittajia makasi ammuttuna sikin sokin siellä täällä. Toinen katsahti kollegaansa ja sanoi:

- Mine friedn Rüger; Sinulla on tosi hyvin kohdistettu ase! Kaikki osumat mustassa!...


Toisena huomioina mihin hävinnyt uutiset jossa "kansallispukuinen 35-vuotias eläkeläinen" teki sitä tai tätä...? Kun olin itse aikoinaan 90-luvun alussa pakolaisten vastaanottohommissa niin kerrottiin (taas) yhden somalijunan tullessa venäjältä erään kansallispukuisen 35-vuotiaan eläkeläisen sanoneen kollegalleni: "Minähän en täällä ala mitään pakolaisia elättämään. Minä lähden Ruotsiin!!..."

[HannuH]

Mikä tämä on?
Klik-klik-klik-klik-klik-klik-klik-klik-klik?-did-i-getit? Klik-klik-klik-klik-klik-klik-klik-klik-klik?-did-i-getit? Klik-klik-klik-klik-klik-klik-klik-klik-klik?-did-i-getit?....?

Stevie W yrittää ratkaista rubikin kuutiota

[Crash_]

Pakko laittaa tää tänne.Itseä ainakin naurattaa koska olen rotan omistaja

Rotta VS Lapsi

Kyllä se rotta on aina voittaja. Verrattiin sitten lapseen tai jyrsijöihin. Totuus saattaa kuitenkin olla hiukan toisenlainen:
1 Rotan hankkimisen jälkeen sinun ei tarvitse kuntoilla hullun lailla, jotta saat itsesi siihen kuntoon, jossa olit ennen rotan hankkimista. (Mutta mikäli luoksetulo ei ole hallussa ja kunto pettää niin haavi ei ole pahitteeksi)
2 Rotta ei herätä sinua keskellä yötä mitä ihmeellisimmistä syistä. (Rottaooppera ei välttämättä ole osa jokaisen musiikkimakua)
3 Rotta papanoi siististi, eikä siis tarvitse vaippoja, niiden vaihtamisesta puhumattakaan. (Laatikkoon tai laatikon viereen. Kingit paskoo seinälle)
4 Rotta tulee huomattavasti halvemmaksi kuin lapsi. (Varmasti juu, jos rotta ei erehdy tuhoamaan koko taloa)
5 Voit jättää rotan yksikseen vaikka koko viikonlopuksi, ilman pelkoa heitteillejättösyytteistä.(Mitäs se eläimen kunnon tarkistaminen päivittäin tarkoittaa?)
6 Rotta ei jätä lelujaan lojumaan paikkoihin, jossa kompastut niihin 100 prosentin varmuudella. (Rotta piilottaa sinunkin lelut, joita et paikanna edes uhkailulla, lahjonnalla tai kiristyksellä)
7 Rotta pysyy kiltisti häkissään, eikä ryntäile ympäri taloa ilman lupaa. (Ehkä abloylukolla lukitussa häkissä, kun olet nielaissut avaimen)
8 Rotta ei järjestä raivokohtauksia esimerkiksi kesken kauppareissun. (Rotta aiheuttaa raivokohtauksen olemalla kauppareissulla)
9 Rotta ei häiritse elämän perusaktiviteetteja, kuten television katselua, biletystä, seksiä, pitkiä aamu-unia jne. (Jos häkki on abloylla lukittu ja johdot pellitetty niin sitten ehkä ei)
10 Rotan kasvattaminen on huomattavasti yksinkertaisempaa kuin lapsen kasvattaminen. (Mutta silti lapsen kasvatukseen ryhtyviä on enemmän)
11 Rotta viihtyy omissa oloissaan eikä kerjää koko ajan huomiota. (Omistatko varmasti rotan?)
12 Rotta syö mitä vaan ilman nirsoilua. (Paitsi, jos se rotta sattuu olemaan nirso ja haluaa höyrytettyjä vihanneksia broilerpyöryköillä)
13 Rotta ei melua eikä häiritse naapureita eikä näin ollen hanki sitä kolmatta varoitusta. (Ellei sitten syö tietään naapuriin)
14 Rotta ei piirtele seiniin, revi verhoja, liimaa purukumia sohvaan tai kisko naapurin kissaa hännästä. (Ei piirtele, ei. Kynät ovat osa ruokavaliota verhojen ja sohvien ohella)
15 Rotta matkustaa junassa huomattavasti halvemmalla kuin lapsi. (Jos pysyy boksissaan niin kyllä)
16 Rotta ei kysele sinulta tyhmiä kysymyksiä, joihin et osaa vastata. (Sinä esität niitä rotalle saamatta koskaan vastauksia)
17 Rotasta ei tule ärsyttävää teini-ikäistä, joka vanhempiaan vastaan kapinoidakseen liittyy kirkkoon. (Liekö ikuinen rottakakara sen parempi vaihtoehto?)
18 Rotan kanssa ei tarvitse tapella nukkumaanmeno- tai kotiintuloajoista. (Rotta tekee niin, kuin itse parhaakseen näkee. Käviskö yöbileet?)
19 Rotta ei halua jotain vain siksi, että naapurin rotallakin on. (Rotta haluaa koko naapurin rotan, ellei vienyt jo)
20 Tiedät aina, missä rottasi on perjantai-iltaisin. (Ellei se juuri kaivautunut keittiön kaapin takaa olevasta kolosesta talon syövereihin)
21 Voit nimetä rottasi miten haluat. (Laina ja Maila, Lainaa Mailaa?)
22 Rotta ei soita kolmekymppisenä pyytääkseen lainantakausta. (Onhan rotta fiksu eläin, tuskin soittaminenkaan tuottaa tuskaa)
23 Rotta ei laita sinua vanhainkotiin, kun olet vanha ja raihnainen. (Jos raihnaisuus on rotan syytä niin rukoilet polvillasi paikkaa vanhainkodista)
24 Pieni, pörröinen ja nappisilmäinen rotta on paljon söpömpi kuin rääkyvä, kuolaava ja haiseva ihmisenpentu. (Totta, kuin rotan potta! Vai käyttikö rotta pottaa?)
25 Rotta pitää anopin poissa kotoasi huomattavasti tehokkaammin kuin lapsi. (Entä, jos se tulee vain rotan takia?)
26 Jos huomaat rottasi olevan raskaana, se ei ole läheskään niin paha asia kuin jos kyseessä olisi lapsesi. (Tokihan se parikymmentä lastenlasta on yhtä kivempi)
27 Rotta elää vain muutaman vuoden. (Ja tämäkö on sitten plussaa näinkin täydelliselle otukselle!?!)

[opinions]

9 Rotta ei häiritse elämän perusaktiviteetteja, kuten television katselua, biletystä, seksiä, pitkiä aamu-unia jne.

Ei pidä paikkaansa, btdt..

[+RISU]

Lainaus:
9 Rotta ei häiritse elämän perusaktiviteetteja, kuten television katselua, biletystä, seksiä, pitkiä aamu-unia jne.
Ei pidä paikkaansa, btdt..

Vahvistan tämän.

[Crash_]

Nämä lainaukset ovat kaikki kirjasta Disorder in American Courtja ovat asioita, jotka ihmiset ovat tosiaan sanoneet oikeudessa,sanasta sanaan. Kirjan ovat julkaisseet amerikkalaiset oikeuskirjanpitäjät, jotka ovat kärsineet mielettömiä tuskia joutuessaan pysymään rauhallisina, kun näitä sananvaihtoja on käyty.

ASIANAJAJA: Oletteko seksuaalisesti aktiivinen?
TODISTAJA: En, mä vaan makaan.

__________________________________________________ __________

ASIANAJAJA: Mikä [vaihde] teillä oli päällä törmäyshetkellä?
TODISTAJA: Guccin svetari ja Reebokit.

______________________________________

ASIANAJAJA: Tämä myasthenia gravis, vaikuttaako se muistiinne ollenkaan??
TODISTAJA: Kyllä.
ASIANAJAJA: Ja millä tavoin se vaikuttaa muistiinne?
TODISTAJA: Unohtelen asioita.
ASIANAJAJA: Unohtelette? Voitteko antaa esimerkin unohtamastanne asiasta?

_____________________________________

ASIANAJAJA: Mikä oli ensimmäinen asia, minkä aviomiehenne sanoi tänä aamuna?
TODISTAJA: Hän sanoi: Missä olet, Cathy?
ASIANAJAJA: Miksi te siitä sitten niin hermostuitte?
TODISTAJA: Minun nimeni on Susan!


______________________________________

ASIANAJAJA: Onko tyttärenne ollut koskaan tekemisissä voodoon kanssa?
TODISTAJA: Joo, moleet.
ASIANAJAJA: Voodoon?
TODISTAJA: Joo joo.
ASIANAJAJA: Joo joo?
TODISTAJA: Joo, voodoo.

______________________________________

ASIANAJAJA: Niin, tohtori, eikö ole totta, että jos henkilö kuolee unissaan, hän ei tiedä sitä ennen kuin seuraavana aamuna?
TODISTAJA: Läpäisittekö ihan tosissanne pääsykokeen?

____________________________________

ASIANAJAJA: Nuorin poikanne, kahdenkymmenen yhden ikäinen, kuinka vanha hän on?
TODISTAJA: Uh, tuota, kaksikymmentä yksi.

________________________________________

ASIANAJAJA: Olitteko läsnä, kun teistä otettiin tämä kuva?
TODISTAJA: Yritätkö kusettaa mua?

______________________________________

ASIANAJAJA: Siis lapsenne siitettiin elokuun kahdeksantena?
TODISTAJA: Kyllä.
ASIANAJAJA: Ja mitä teitte sillä hetkellä?
TODISTAJA: Tota, kai mä sitten olin panemassa!

______________________________________

ASIANAJAJA: Teillä on siis kolme lasta?
TODISTAJA: Kyllä.
ASIANAJAJA: Kuinka moni on poika?
TODISTAJA: Ei yksikään.
ASIANAJAJA: Onko lapsissanne tyttäriä?
TODISTAJA: Pilailetteko te? Arvoisa tuomari, luulen, että minun on vaihdettava lakimiestä. Voinko saada uuden lakimiehen?

______________________________________

ASIANAJAJA: Miten ensimmäinen avioliittonne päättyi?
TODISTAJA: Kuolemaan.
ASIANAJAJA: Ja kenen kuolemaan se päättyi?
TODISTAJA: No kenenköhän kuolemaan luulisitte avioliittoni päättyneen?


______________________________________

ASIANAJAJA: Voitteko kuvailla henkilön?
TODISTAJA: Hän oli keskipituinen ja hänellä oli paksu parta.
ASIANAJAJA: Oliko hän mies vai nainen?
TODISTAJA: No arvaappa.
_____________________________________

ASIANAJAJA: Tohtori, montako ruumiinavausta olette tehneet kuolleille henkilöille?
TODISTAJA: Teen kaikki avaukset kuolleille henkilöille. Haluaisitteko kenties muotoilla kysymyksenne uudelleen?

______________________________________

ASIANAJAJA: Vastatakaa KAIKKIIN kysymyksiin SUULLISESTI, ymmärrättekö? Mitä koulua kävitte?
TODISTAJA: Suullisesti.

______________________________________

ASIANAJAJA: Muistatteko ajan, jolloin tutkitte ruumiin?
TODISTAJA: Ruumiinavaus alkoi illalla puoli yhdeksän.
ASIANAJAJA: Ja herra Denton oli silloin kuollut??
TODISTAJA: Ei, hän istui pöydälläni ja taivasteli, kun tein hänelle ruumiinavausta.

____________________________________________

ASIANAJAJA: Oletteko pätevä antamaan virtsanäytteen?
TODISTAJA: Huh....oletteko pätevä kysymään tuollaista?

______________________________________

Ja paras viimeiseksi:

ASIANAJAJA: Tohtori, tarkistitteko hänen pulssinsa ennen kuin aloititte ruumiinavauksen? TODISTAJA En.
ASIANAJAJA: Tarkistitteko verenpaineen?
TODISTAJA: En.
ASIANAJAJA: Tarkistitteko, hengittikö hän?
TODISTAJA: En.
ASIANAJAJA: Joten sitten on mahdollista, että potilas oli hengissä ennen kuin aloititte ruumiinavauksen?
TODISTAJA: Ei.
ASIANAJAJA: Kuinka voitte olla siitä niin varma, tohtori?
TODISTAJA: Koska hänen aivonsa olivat purkissa pöydälläni.
ASIANAJAJA: Vai niin, mutta olisiko potilas voinut olla siitä huolimatta hengissä??
TODISTAJA: Kyllä, on mahdollista, että hän olisi siitä huolimatta ollut hengissä ja harjoittanut tointaan lakimiehenä.

[Metsässä]

Sai kyllä naureskella noille lakitupa jutuille, only in america :)

[Mezza9]

Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border. The Italian Border Policeman stops them and tells them
"It'sa illegal to putta 5 people in a Quattro."
"Idiot! Vot do you mean it's illegal?" asks the German driver.
"Quattro meansa four" replies the Italian official.
"Quattro is just ze name of ze automobile" the Germans retort unbelievingly. "Look at ze papers: ze car is designed to karry 5 persons."
"You canta pull thata one on me!" replies the policeman. "Quattro meansa four. You hava five peoples ina your car and you are therefore breaka the law."
The German driver replies angrily, "Schweinhund! Call your zupervisor over. I vant to speak to someone mit more intelligence!"
"I'ma Sorry" responds the Italian officer, "He can'ta come. He'sa busy witha 2 guys in a Fiat Uno."

[horch]

Rupes viistonninen kuulostaan tilavalta :)

[+RISU]

"What is red and smells like blue paint?

- Red paint."

Putosin aika hyvin tälle kun känninen Kari sen Myytinmurtajissa lohkaisi...