Vitsejä yms.

[HannuH]

Ja lopuksi tähän ajankohtaa kuuluva varoitus: Olkaa varovaisia, kun palaatte vappujuhlista, ettei käy niinkuin minulle pari vuotta sitten, kun olin kotiutumassa, niin joku perhanan kännikala astui sormille.

Sanoi entinen emäntä (ei oma) että pitää hankkia raittiimpia kavereita. Viimeksikin kun kantoivat vappubileistä kotiin, pudottivat kolme kertaa.

[juhagee]

hyvä läppä tuli yks aamu radiosta:

Mies ja vaimo oli lähdössä kalaan, mies epäröi veneen pysyvän pinnalla ja pelkäsi sen jostain kumman syystä kaatuvan. Vaimo siihen tokaisi: "noh, jos vene kippaa niin tartu kullistas kiinni, se ei nimittäin ole pohjaan asti koskaan yltäny".................. :D

[LEPPNE]

Tässäpä se maailman yksinkertaisin vitsi jonka kaikki ovat kuulleet, mutta vielä kerran:
Masokisti sanoi sadistille "lyö minua", sadisti mietti hetken aikaa ja vastasi "en lyö".

Toinen sadisti / masokistijuttu.
No, mitäpä eroa on sadistilla ja masokistilla. Sadistilla on piiska hallussa ja masokistilla haaska pill...

[hopsis]

Mitä nekrofiili sanoi luurangolle?

- "Sun pitäis saada vähän lihaa luittes väliin."

[Olmi]

Mies ja vaimo eläintarhassa

Mies ja vaimo olivat eläintarhassa vierailulla ja tulivat gorillan häkin eteen. "Vilauta tissiä gorillalle", sanoi mies vaimolleen. "Enkä vilauta", vaimo vastasi. "Vilauta vaan", pyysi mies, "Uskoisin että gorilla olisi ihmeissään".

Nainen vilautti tissiä kun ei lähistöllä muita ihmisiä ollut. Kun gorilla näki paljaan nännin, alkoi se mylviä vallattomasti. "Nosta vähän hametta ja vilauta sille tussua", mies pyysi. "No enkä", sanoi nainen. "Ei täällä ketään ole, vilauta vaan", jatkoi mies.

No sama se, ajatteli nainen ja nosti hametta. Kun karvatupsu vilahti, vauhkoontui gorilla aivan silmittömasti. Gorilla huusi ja mylvi, repi puita maasta irti, juoksi ympäriinsä suunnattoman kiihkon vallassa.

Samassa mies avasi häkin oven, työnsi vaimonsa sinne sisään ja huusi: "Selitä nyt sille, että sulla on pää kipeä!"

[kapaz]

No tulipahan käytyä pitkästäaikaa tälläkin osastolla ja täytyy sanoa, että vielähin naurattaa noi viimeisimmät.... päivä pelastettu tänä, ah niin ankeana aamuna(iltapäivänä)

[Kalastelija]

Suomipojalta kysyttyä maailmalla : "When do you have election in Finland". "Oolmoust evli molning".

[nomoreford]

Samaa sarjaa:

Mitä yhteistä on hiilellä ja lotalla?

Molemmat on jylsijöitä...

[Tolkkju]

Pessimisti sanoo: "Tämän huonommin ei voi enää mennä!"
Johon optimisti: "Kyllä voi!"

[hopsis]

Samaa sarjaa:

Mitä yhteistä on hiilellä ja lotalla?

Molemmat on jylsijöitä...

Mikä on laidallinen ja mulisee?

- Tiikeli

[Metsässä]

Jatketaan:
Mitä yhteistä on blodilla ja ferrarilla?
Molemmat imee saman satasella. Ehe ehe :p

Ja hieman laadukkaampaa tavaraa, aika pitkä mutta yrittäkää jaksaa:

Mies lähti hirviä metsästämään, aikansa käveltyään mies saapuu pellon laidalle jossa kasvoi vanha puu. Hän päätti mennä puun luo tähyilemään josko niitä hirviä tulisi lähistölle, puulle päästyään hän huomasi että puussa oli iso kolo ja puuta oli ammuttu aseella monen monta kertaa. Uteliaana miehenä hän työnsi päänsä koloon nähdäkseen mitä siellä on, mutta siellä olikin peikko joka otti miestä korvista kiinni. Peikko sanoi "Sinun pitää ottaa minulta suihin jotta päästän sinun korvistasi irti" Mies yritti hetken repiä päätänsä pois mutta peikko piti otteensa, hetken päästä hän luovutti ja tuumi ettei tässä kai muukaan auta, ei hän halua tässä roikkua.

No siinä sitten mies tyyditti peikkoa ja peikko tyytyväisenä pani miestä suuhun ja toisti "sä taidat tykätä tästä. mä tiedän että sä tykkäät." Peikko sitten laukesi miehen suuhun ja sanansa mittaisena päästi miehen korvista irti. Mies repäisi päänsä nopeasti ulos kolosta, otti pari askelta taakse päin, sylkäisi mällit ulos suustaan ja ampui puuta kohden. Latasi aseen ja ampui uudestaan, hän itseasiassa ampui kaikki panokset mitä hänellä oli matkassaan. Kunnes hetken rauhoituttuaan mies tajusi että nyt se peikko on varmasti kuollut, hän päätti vilkaista koloon jotta näkisi peikon ruumin. Kun mies työnsi päänsä koloon niin hän tunsi karvaiset kädet korvillaan ja kuuli lauseen "Mä tiesin että sä tykkäsit siitä"

[mikaks]

Miksi kirahvilla on niin pitkä kaula? Siksi, että se ylettyisi päähän asti.

Pörriäisestä luettua: Miksi röllin vene upposi? Siitä puuttui tilpitappi, tilpitappi, tilpitappi....

[RS2]

- Mikä on lyhyyden huippu?
- Kun täytyy kiivetä tuolille ylettyäkseen raapimaan päätään.

- Mikä on kärsivällisyyden huippu?
- Poimia mustikoita nyrkkeilyhanskat kädessä.

- Mikä on köyhyyden huippu?
- Ryöstää murtovaras, kun sellainen tulee taloon.

- Mikä on hävyttömyyden huippu?
- Tekee hätänsä toisen oven taakse, soittaa ovikelloa ja pyytää vessapaperia.

Mikä ero on anopilla ja sikarilla?
- Sikarissa ensimmäiset henkäykset ovat parhaat, anopissa viimeiset.

Nuoripari meni naimisiin ja sai ensiasunnokseen pikku yksiön
Maija-anopin omakotitalon yläkerrasta. He olivat muuten onnellisia, mutta eräs asia häiritsi kovasti. Maija-anoppi saattoi omilla avaimillaan tulla toimittamaan asioitaan vaikka keskellä yötä. Aikanaan nuoripari sai esikoisensa. Kastetilaisuudessa anoppi huomasi saavansa melkoiset moitteet käytöksensä takia. Tyttö kun sai kasteessa nimen: Anna Maija Naima Rauha.

[horch]

Mitä savolaanen sano ku anoppi tippu järveen? Nyt ei kyllä naarata!

[Crash_]

Hauskoja txt:reita menneet väärään numeroon
Vastaanottaja:Tyttöystävä

Viesti:Ei jumalauta, ku panin sitä pierasin vahingossa mutta esitin että saisin orgasmin.. Vittu nyt hävettää jos se spottas sen.. :-D

Vastaus:Jaa no ei ollukkaa ihmekkää ku alko paska haisemaan kesken panon! Hyi vittu sun kanssas!

Selitys:Joo piti lähettää frendille pano-raportti ja sehän tottakai napsahti muijalle :)

lisää löytyy täältä :http://hupsista.fi/parhaat

[päivi ripatti]

Pastori täyttää sanaristikkoa ja kysyy suntiolta:Mikähän tämä sana mahtaa olla?.Siinä on 5 kirjainta,eka kirjain v ja viimeinen kirjain u,Linda Lampeniukselakin tämä on ?Tähän suntio vastaa:olisikohan viulu ?Pastori ottaa pyyhekumin ja pyyhkii pois jo kirjoittamansa sanan...

[Crash_]

yhen kaverin tutulla oli auto ja se aiko myyä sen ja ottaa siitä km mittarin pois ja aiko pyörittää siitä kilometrejä vähemmäks. no se otti siitä mittarin irti ja siellä oli lappu jossa luki "mää pyöritin jo 100 000 pois paljonko meinasit ite pyörittää?

[opinions]

Yhden tutun asiakkaan autosta mittarilamppuja vaihtaessa jätin vastaavan tarran mittariston taakse, johonkin ilmaputkeen..
Mua nauratti..

[päivi ripatti]

Mies oli ilkosen alasti peilin edessä ja rehvasteli vaimolleen että katoppa kun tässä on iso paketti dynamiittia.Vaimo katsoi vieressä ja tokaisi sitten että joo ja pirun vaarallinen noinkin lyhyellä sytytyslangalla...

[Crash_]

Ja vastaheitto edellä olleeseen viestiin xD

Vaimo seisoskeli peilin edessä ja katseli tissejään ja tokaisi "olisipa varaa isontaa näitä" Johon on mies tokaisee "ota pala wc-paperia ja joka ilta hiero sillä tissien välistä" Vaimo oli epäilevä kuinka tuommoinen oisi auttaa johon mies sanoi "Onse wc paperi ainakin sun perseeseen tehonnu ku parissa vuodessa isontunu aivan järettömäksi"

[Tolkkju]

Mikä on nuukuuden huippu?

Ottaa omat lapset mukaan Thaimaan-lomalle...

[oliver]

Luulin että oman vaimon...

[tyrija]

- Ei perkele että oli hyvä peruuttaan. Samanlainen!

Nyt baarimikko ei voinut enää hillitä uteliaisuuttaan vaan kysyi
samalla kun kaatoi tälle uuden tuplaviskin:

- Mikä nyt noin kovasti risoo?

Mies pyöritteli viskilasia kädessään ja kertoi:

- Olin tuossa viereisellä pikkukadulla peruuttamassa 22-metristä
rekkaa taskuun, mutta paikka oli sen verran tiukka ettei se tahtonut
millään onnistua. Siinä edestakaisin vekslatessani tukin tietenkin
ensin oman kaistani liikenteen ja vähitellen myös toisenkin kaistan.
Takanani olevan pakettiauton kuljettaja alkoi soittaa torvea, mistä
johtuen se meni vieläkin enemmän pieleen.


Sitten se kuski alkoi näytellä
käsimerkkejä, joihin tietenkin vastasin.

No, pakettiauton kuski lopulta hermostui täysin, tuli rekkani nupille
ja kiskaisi oven auki.

"Miten ihmeessä moinen tumpelo on voinut saada edes ajokortin, saati
sitten luvan ajaa tällaista rekkaa?!", kuski huusi päin naamaani.

Minähän tietenkin hermostuin siitä ja vastasin:

"Jos sä kerran luulet olevasi niin hyvä peruuttamaan niin pistäpäs
kuule rekka kerralla parkkiin, niin mä otan sulta tunnin suihin!"

Tarinan kerrottuaan Rekka-Pekka kulautti viskin pohjanmaan kautta,
pyyhkäisi suutaan ja sanoi:

- perkele että oli hyvä peruuttaan...

[HannuH]

Niiiiin monta asiaa jotka olemme oppineet pornoleffoista:

1. Naiset pitävät korkokenkiä sängyssä.
2. Miehillä seisoo aina.
3. Kun mies nuolee naista, 10 sekuntia on tarpeeksi.
4. Jos tuntematon mies yllättää naisen masturboimasta, hän ei nolostu, vaan vaatii miestä naimaan häntä.
5. Naiset hymyilevät tyytyväisenä kun mies roiskii spermat hänen naamalleen.
6. Nuoret kauniit naiset nauttivat seksistä rumien keski-ikäisten miesten kanssa.
7. Naiset ääntelevät kiihkeästi ottaessaan suihin.
8. Nainen saa aina orgasmin samaan aikaan kun mies.
9. Suihinotto pelastaa naisen aina sakoilta.
10. Kaikki naiset ovat äänekkäitä sängyssä.
11. Ihmiset eivät osanneet naida 70-luvulla ilman taustalla soivaa kitarasooloa.
12. Kaikki rinnat ovat aitoja.
13. Miehen yleisin ja nautinnollisin seksitapa on lätkiä puolivelttoa penistä naisen takamukseen.
14. Miehet huutavat aina OH YEAH! kun he laukeavat.
15. Jos miehiä on kaksi, he lyövät kädet yhteen lauetessaan ja nainen hymyilee sille.
16. Tuplayhdyntä saa naiset hymyilemään vienosti.
17. Aasialaisia miehiä ei ole olemassa.
18. Jos törmäät luonnossa naiskentelevaan pariskuntaan, mies ei välitä vaikka työnnät mulkkusi naisen suuhun.
19. Kaikessa on juoni.
20. Kun ottaa naisen takaapäin, mies voi todella kiihottaa naista läpsimällä häntä persukselle.
21. Hoitajattaret ottavat miespotilailta suihin.
22. Miehet vetävät mulkkunsa aina ulos ennen laukeamista.
23. Kun tyttöystäväsi yllättää sinut naimasta hänen parasta ystävätärtään, hän suuttuu hetkeksi, mutta kun jatkat naimista, niin hän liittyy seuraan.
24. Naisilla ei ole päänsärkyja, eikä kuukautisia.
25. Kun nainen ottaa mieheltä suihin, miehen on tärkeää muistuttaa jatkuvasti "ime sitä".
26. Persereiät ovat aina puhtaita.
27. Kun mies laukeaa naisen mahalle/selkään/takapuolelle, niin nainen saa orgasmin.
28. Naiset näyttävät aina yllättyneiltä löytäessään miehen housuista peniksen.
29. Kun mies seisoo suihinoton aikana, hänen toinen käsi on aina naisen pään takana ja toinen ylpeästi lantiolla.
30. Miehet eivät anele.
31. Kun mies yllättää kaksi naista naimasta nämä pyytävät häntä välittömästi mukaan.
32. Kylähullutkin saavat pillua
33. Kaljutkin saavat pillua
34. Kaljut saavat pillua kahdelta naiselta samaan aikaan.
35. Nunnatkin antavat pillua ja ottavat poskeen.
36. Mikä tahansa tilaisuus, jossa on koolla 4-20 ihmistä, useimmiten päättyy ryhmäseksiin.
37. Kaikki tilaisuudet, joissa on läsnä nunnia ja kaljuja miehiä, päättyvät ryhmäseksiin.
38.Peppupanon jälkeen muna maistuu aina ihanalle
39.Naisen kusi muuttuu kiihottavaksi, kun siitä käyttää nimitystä 'squirt'".

[horch]

Muutama epäkohta, muuten ok :)

[kapaz]

Kaverit ne päätti ostaa isoisälleen kunnon lahjan, kun pappa täytti tasan 90 vuotta.
No ne tilas parikymppisen maksullisen naisen ja sanoivat tytölle, että piepä nyt pappaa hyvänä ja maksoivat suorastaan ruhtinaalisesti.

Tyttö tuumaili, että tulipa helppoa rahaa, sentäs sen ikäinen papparainen.

No, asiaan, tyttö tuli papan luokse ja eikös pappa ottanu pöytälaatikosta kortsupaketin esille ja lisäksi vielä pumpulipussin.

Siinä vaiheessa, kun pappa rupes sullomaan pumpulia korviinsa ja sieraimiinsa tyttö kysyi ihmetellen "mitä sä oikeen teet?"

Pappa vastasi tyynesti "kahdesta asiasta en naidessa tykkää: naisen kirkumisesta ja kumin kärystä".

[Metsässä]

Repesin täydellisesti karin vitsille :D

[hopsis]

Onko teippiä - repesin

[kapaz]

No jos nuin paljon naurattaa, niin vielä yksi hieman erilainen. Komppaan tässä hieman Tepon Jaskaa ja hänen "kuuluisaksi" tuomiaan henkilöitä.

Ryynästopi kavereineen oli tuolla Iisalmen uimarannala ja ottivat siinä pikkuisen paikallista olvia ja juttu luisti.

Onni päätti mennä uimaan ja tehdä jekun kavereilleen, eli sukelsi ja ui "nurkan" taakse näkymättömiin.

Kaverit siinä ottivat olvia ja alkoivat hätäilemään, kun kaveria ei näy, perskule se on tainnu hukkua ja eiku perkule kaveria järvenpohjasta ettimään.

Löytyihän se lopulta ja hinattiin rannalle ja eikö elvyttämään.
Topi siinä aikasa puhalteli ja tuumas, ei tuu mittään henki haisoo niin pahalle.

Jaska siihen, että annahan minä, mutta pakko oli luovuttaa tekohengitys hänenkin, kun henki haisoo niin pahalle.

Siinä ne kaverit pähkäilivät mitä tehä, kun kumpikaan ei kyennyt tekohengitystä antamaan, kunnes Topi huomas, että eihän tää oo Onni, tällähän on luistimet jalassa.

[Crash_]

Ranskalainen, saksalainen ja suomalainen otti kilpailun kuka saa naisen huutamaan kauemmaksi aikaa yhdynnässä. Ranskalainen nuoli ja rämpläsi, nainen huusi 20 minuuttia. Saksalainen nai 2 tuntia, nainen huusi koko 2 tuntia. Suomalainen nai vartin, pyyhki mulkkunsa Marimekon verhoihin ja lähti kaljalle, nainen huusi 2 viikkoa.