Vitsejä yms.

[helmi]

Joko tämä kiertokirje on ollut täällä?

Audi-kauppiaan vaihturit:

SIRPA, Vuosimalli 1960
Paljon ajettu. Ollut reppurilla ja jakelukäytössä. Viimeksi bändin keikkakäytössä. Kuluttaa paljon menovettä. Puskurit lytyssä, Ylimaalattu räikeästi. Väljä kone. Paljon laitettavaa, siksi edullinen hinta. Sopii maalle tee-se-itse miehelle paremman puutteessa. Akku välillä ladattava. Katsastusta varten uudet kumit kaupan päälle. Ei takuuta.

PEKKA, Vuosimalli 1975
Takuuvaihdokki. Urheilullinen ja trimmattu. Verhoilijalla uusittu sisustus. Ollut muotialan vanhemman Naisjohtajan edustuskäytössä. Ei pidä suurta ääntä. Sopii naiselle, joilla harvempaa edustusajotarvetta tai etsii timmiä kakkosajoneuvoa. Huomaa korkeat käyttökulut.

LIISA, Vuosimalli 1967
Ex. firman lähettipeli. Alunperin Johtajan kakkosajokkina. Sittemmin myös muun henkilökunnan tilapäiskäytössä. Pari pikkuvikaa paljon lainauksen jäljiltä. Meikattuna ihan asiallinen peli. Pitempään käyttöön hankkijan huomattava mahdolliset kasvavat huoltokulut. Suositellaan kuntotestiä ja pakokaasujen mittausta.

CHERRY, Vuosimalli 1985
Musta. Mallia ei tuoda Suomeen. Projekti-insinöörin muuttoajokki Afrikasta. Pientä epäselvyyttä papereissa, siksi Tullin ja katsastuksen takia seisonut rajalla vapaavarastossa. Pidetty Helsingissä maalla asuvan omistajan kakkosajokkina. Kumirikon jälkeen annettu pitovaikeuksien takia vaihtoon. Sen jälkeen lukuisia omistajia. Odotettavissa pikkuvikoja. Sopii sille joka ei hae tavallista peliä. Syytä myös varautua eksoottisiin vikoihin.

RITVA-LIISA, Vuosimalli 1970
Tumma väri. Uudempana todellinen katseenkääntäjä. Harvinaisempaa mallia. Liikkunut paljon myös Ruotsissa. Ollut sitemmin vetopelinä Hevoskauppiaalla. Pitkään poliisin säilytyksessä oltuaan mukana huoltoasema murrossa. Vain kirjalliset yhteydenotot. Sopii varakkaalle herralle. Vapautuu käyttöön kahden kuukauden päästä. Voi tulla yllättäviä kuluja.

NATASHA, Vuosimalli 1987
Tuotu hiljattain maahan väärillä kilvillä. Sakkopeli. Sijoitettu suljettuun varastoon. Käyttöönotto aikaisintaan ensi vuonna.

AKSELI, Vuosimalli 1924
Alkuperäiskuntoinen veteraani. Ei ollut ajokunnossa moneen vuoteen. Pissapoika ja pakoputki vuotavat. Kuljetus vain trailerilla.

JATTA, Vuosimallia 1971
Siisti ja hyvin huollettu letukka. Alunperin nuorella miehellä. Mällätty kännissä pahasti. Peltivaurioiden takia pitkään pajalla. Täysin uusittu vakuutusyhtiön toimesta. Sittemmin vain naisomistajilla. Myydään vain naiskuskeille, naisporukoille, naiskommuunille tai vihreästi ajattelevalle virkanaiselle. Ideaali esim. naispoliisille vapaa-ajan ajoon.

EEVA, Vuosimalli 1960
Ollut vain 1.omistajalla. Muutamia pikkuvikoja, joiden jälkeen täysin ajamatta pitkään. Seisonut omistajan vaihdettua uudempaan malliin. Sopiva peli vaikkapa nuorelle miehelle ajoharjoitteluun tai ensiajokiksi. Helppo ajettava. Ollut pitkään tarjolla. Myös lukuisia lehti-ilmoituksia. Siksi edullisesti. Myös osamaksulla. Tarjoa!

NINA, Vuosimalli 1980
Harvinainen sport versio. Näyttävät erikoispuskurit edessä ja takana. Punainen erikoisväri. Nahkaa. Trimmattu kustannuksia säästämättä. Todella kysytty malli. Ollut usein myös lehtikuvissa. Todellinen katseenkääntäjä kaupungilla. Ollut useilla omistajilla, silti todella tiukka kone ja uskomattomat ajo-ominaisuudet äänistä puhumattakaan. Lähtee herkästi omille teilleen. Vaatii kuljettajan, joka osaa hallita ajokin. Pikainen kauppa, nyk.omistajalla ei varaa pitää. Ei osamaksua, ei vaihdokkeja.

[jaarli81]

Toinen versio tuosta ylläolevasta:

VV-Auto Herttoniemi, vaihdokit

ARJA 1965 Siisti, vähänajettu, taloudellinen. Myydään käteisellä tai
vaihdetaan nuorempaan. Talvitossut ym. lisävarusteita.

AILI 1940 Hyväkuntoinen veteraani rauhalliseen ajoon. Juuri entisöity.
Sopii
harrastelijalle. Uudet lasit.

ELLI 1976 Myydään tarpeettomana tai vaihdetaan koiraan tms. käypään
tavaraan. Äänenvaimentajassa pikkuvikoja.

AINO 1969 Kohtalaisen siisti. Vaihdetaan mielellään uudempaan ja
pienempiruokaiseen. Ensimmäinen omistaja. Edullisesti.

KIRSI 1971 Paljon ajettu, mutta hyvin pidetty. Diplomaattikäytossä.
Hyvät
puristukset. Juuri maalattu. Teknisesti hyvä.

HELENA 1959 Lämmin, pieniruokainen. Halvalla, perässä pientä
laittamista.
Radio tulee mukana.

JENNA 1988 Hyvin pidetty. Alkuperäinen kunto.
Otettu käyttöön vasta 2005 lokakuussa.

KAISA 1961 Halpa. Pieni nivelvika. Yksityiskäyttöinen. Uudella
peitolla.
Savuttaa vähän.

NETTA 1991 Tässä tosi tilaisuus. Urheilullinen, tosi hieno, täysin
ajamaton
yksilö. MP3-soitin. Lukkoperä.

MAIJA 1961 Taloudellinen, loistokunto. Hyvin pidetty, ei kolhuja.
Kiihtyy
hyvin.

JELENA 1959 Hyvin säilynyt. Ei vingu, 6 kk takuu. Alkuperäinen kunto.
Pientä
vuotoa. Tuotu maahan 1992.

PIRJO 1957 Lämmin, siisti, pieniruokainen. Perä vähän roikkuu, muuten
hyvä.

MING 1967 Tiukka perä, hyvät puristukset. Suhteellisen siisti.
Vaihdossa käy
vanhempikin. Tuotu Bangkokista 1999.

TRACY 1980 Tosi sportti. Ainut Suomessa. Musta. Juuri testattu,
ärhäkkä,
makeet äänet. Teknisesti hyvä - kovaan ajoon. Tämä yksilö pidemmällä
kardaanilla.

ANNELI 1968, Kahdesti lauennut, sisäsiisti, äänenvaimentimessa pikku
vikoja.

*HUOM*: *Kaikki vaihdokit myyntipäällikön tarkastamia ja koeajamia.
Tyytyväisyystakuu.*

Terv. Kärry =)

[Jari Kanerva]

Seuraava toimii paremmin verbaalisena ja varsinkin meille savolaismurteiden edustajille:

Pariskunta istuu aamukahvipöydässä, rouva lukee lehteä ja huomaa kuolinilmoituksessa jotain huomiotaherättävää.
- "Naapurin Tauno on näköjään kuollut", johon isäntä
- "Mihin lie Tauno kuollut?"
- "No sitä ei oo pantu"
- "Taitaa olla sitten lähtö itelläki lähellä"

[Tommi[FIN]]

Jari pelasti lähes pilalle menneen päivän =)



Jokaisen Finnairin lennon jälkeen koneen kapteeni kirjoittaa
virheraportin,
jos lentokoneessa on ollut jotain vikaa. Virheraportti annetaan
mekaanikoille, jotka huoltavat koneen kuntoon. Kun vika on korjattu,
mekaanikot kirjoittavat raportin kääntöpuolelle, mitä he ovat tehneet,
ja
lentäjät lukevat merkinnät ennen seuraavaa lentoa.

Kukaan ei voi väittää, että huoltohenkilökunnalta puuttuisi
huumorintajua.
Tässä muutamia aitoja merkintöjä, joita Finnairin lentäjät ovat tehneet
vioista ja mekaanikot niiden korjauksista.

O: Lentäjän ilmoittama ongelma.
V: Mekaanikon vastaus.

O: Vasen sisäpyörä pitäisi melkeinpä vaihtaa.
V: Vasen sisäpyörä melkeinpä vaihdettu.

O: Koelento sujui muuten hyvin, mutta automaattinen laskeutuminen oli melko raju.
V: Tähän koneeseen ei ole asennettu automaattista laskeutumisjärjestelmää.

O: Potkurin numero 2 voitelujärjestelmä on epäkunnossa.
V: Potkurin numero 2 voitelu toimii. Potkurien 1, 3 ja 4 sen sijaan ei.

O: Jokin ohjaamossa on irti.
V: Jokin ohjaamossa kiinnitetty paikalleen.

O: Tuulilasissa on kuolleita hyönteisiä.
V: Elävät hyönteiset olivat päässeet loppumaan.

O: Automaattiohjaus laskee lentokorkeutta 200 jalkaa, kun korkeuden pitäisi lukittua.
V: Minkäs minä sille täältä maasta käsin voin.

O: Vuodon merkkejä oikeassa laskeutumistelineessä.
V: Merkit poistettu.

O: Radiolaitteistossa uskomattoman kova ääni.
V: Ääni laskettu uskottavalle tasolle.

O: Kitkalukko lukitsee kaasukahvan paikalleen.
V: Ehkäpä lukko on olemassa juuri siksi...

O: Arvelen, että tuulilasissa on särö.
V: Arvelen, että saatat olla oikeassa.

O: Moottori numero 3 puuttuu.
V: Moottori löydetty oikeasta siivestä lyhyen etsinnän jälkeen...

O: Lentokone käyttäytyy hassusti.
V: Lentokonetta käsketty ryhdistäytymään, lentämään kunnolla ja olemaan vähän vakavamielisempi.

O: Tutka mörisee.
V: Tutka ohjelmoitu puhumaan selvästi.

O: Hiiri ohjaamossa.
V: Kissa asennettu

[hopsis]

Savolaisista puheenollen...

Savolaisukko oli akkansa kanssa soutelemassa kun vaimo yhtäkkiä putosi veneestä johon ukko tokaisi vaan että "nyt ei naarata."

[Jari Kanerva]

Jatketaas:
Iäkkäähkö (ennen ukko, nyk. ei voi nimitellä) lääkäriin. Lääkäri kyselemään:
- No mikäs Teitä vaivaa?
Ukko tuijottelee aikansa lääkäriä silmiin, ja vastaa:
- Arvooppa!

Tuskin taaskaan aukenee muille, kuin immeisille.

[Laurimtm]

Ehheheehe!:D Voisi sanoa jo ajankohtaiseksi vitsiksi?!:)

[TeroPee]

Ehheheehe!:D Voisi sanoa jo ajankohtaiseksi vitsiksi?!:)

[huumorintajutonta jaarittelua]Tai mun mielestä jo niin vanhaksi vitsiksi että kannattaisi ottaa pois lasista. Ihan vaikka siitä syystä että tuolla ei ainakaan paranneta Audien mainetta. Viikko sitten tuo oli ihan hauska ja ajankohtainen.[/huumoritajutonta jaarittelua]

[Metsässä]

Tulee hieman pidempi tarina:

Johtajat keskustelivat siitä että oliko sihteerin erottaminen aiheellista:
-Miksi sinä sihteeris menit erottamaan?
-Noo, se oli sellainen päivä... Aamulla kun heräsin niin vaimoni ei sanonut edes huomenta.
Ja kun oli minun syntymäpäiväkin vielä niin hän ei onnitellutkaan.

-Niin, ja..?
-Töihin kun tulin huono tuulisena niin sihteeri piristi päivääni kun hän toivotti minulle reippaasti "hyvää huomenta, tänäänhän on johtajan syntymäpäivä joten onneksi olkoon"

-Niin miksi sitten erotit hänet??
-No ei se päivä siihen loppunut, katsos kun sihteeri tuli lounas aikaan kyselemään että mentäisiinkö jonnekkin ravintolaan syömään kahdenkesken synttärien kunniaksi.
Mehän sitten menimme oikein hienoon ravintolaan syötiin ja otettiin parit drinkit siinä.

-Niin, mutta en vieläkään käsitä miksi erotit hänet.?
-Ravintolasta lähtiessämme sihteeri alkoi ehdottelemaan että jos me menisimme vielä hänen luokseen kun kerran on syntymäpäiväni, hänellä oli sellainen pilke silmäkulmassa.
Menimme sitten hänen luokseen ja joimme parit martinit ja poltimme tupakit, ja hetken päästä sihteeri kysyi että haittaako minua jos hän pukeituisi hieman rennompaan asusteeseen synttärieni kunniaksi.
En tietenkään vastustellut ideaa joten hän meni makuuhuoneeseensa vaatteitansa vaihtamaan. Kun hän vihdoin tuli takaisin olo huoneeseen niin hänellä oli sylissään synttäri kakku sekä hänen takanansa oli minun vaimoni sekä lapset.

-No sehän oli hieno yllätys.
-Niin, no... Itse olin munasillani sohvalla..............

Että oliko se erottaminen asiallista?

[Vänni]

ei ihan niilin hanhien veroinen mutta lähellä... :D

http://www.youtube.com/watch?v=dSKjDOoF3BQ

[mikaks]

- Arvooppa!

Tulisiko tässä esille savolaisten kuuluisa kierous :)

[Duke]

Yleensä en tällaisista perusta mutta tälle Hitler jutulle repesin

http://www.youtube.com/watch?v=8eQ7YqP_qq8

[Metsässä]

Samasta hitler osiosta oli jossain kohtaan vännetty winclub-tuohu vitsi.
Siinä aatu raivosi kun on kaikki mennyt :)

[pasi_]

Tuosta on kyllä tehty n kappaletta melko hyviä pätkiä. :)

[RS2]

Toimitusjohtaja Heikki ajoi kotiin siltaa pitkin vietettyään suurenmoisen päivän kalastaen merellä. Hänen saaliinsa oli puhdistettuna ja fileoituna sanomalehteen käärittynä matkustajan puolella. Hän oli saapumassa myöhään kotiin ja nosti vauhtia.



Yhtäkkiä hyppäsi esiin poliisi tutka kädessä ja viittoili Heikkiä ajamaan tien sivuun. Heikki totteli kuten kunnon kansalainen.

Poliisi käveli ikkunan viereen ja sanoi:

"Tiedätkö kuinka lujaa sinä ajoit, POIKA?"



Heikki ajatteli hetken ja arveli:

"Öh, 90 kilsaa tunnissa?"



"110 kilometriä tunnissa, poika! 110 kilometriä tunnissa 80 kilometrin alueella!", sanoi poliisi.



"Mutta jos konstaapeli tiesi sen, niin miksi te kysyitte sitä?", vastasi Heikki.



Ärsyyntyen Heikin vastauksesta poliisi julisti voitonriemuisena:

"Se oli ylinopeutta ja sinä saat sakkolapun!".



Poliisi tuli lähemmäs Heikkiä katsoen hänen sotkuisia kalastusvaatteitaan.

"Sinulla ei taida olla edes mitään töitä! Minä en ole koskaan nähnyt noin sotkuista autoa koko elämäni aikana!"



Heikki vastasi:

"Minulla on töitä kyllä. Minulla on hyvä työ josta saan kunnollista palkkaa."



Poliisi kumartui ikkunaan, haistoi Heikin kalan saalista ja kysyi:

"Minkälainen työ sinun kaltaisellasi pummilla voi olla?"



"Olen peräsuolen levittäjä!" vastasi Heikki.



"Mitä sinä sanoit, POIKA?" kysyi poliisi.



"Olen peräsuolen levittäjä!"



Poliisi raapi päätään kysyen: "Mitä peräsuolen levittäjä tekee?"



Heikki selitti: "Ihmiset soittavat minulle kun heidän pitää olla levitettyjä. Minä sitten menen heidän luokseen. Minä aloitan parilla sormella, sitten pari lisää ja sitten koko kädellä, sitten kahdella. Sitten minä vedän niitä yhä etäämmälle toisistaan, kunnes etäisyyttä on semmoinen täydet 180 senttiä."



Poliisi oli tämän kuvion lumoissa kysyessään: "Mitä ihmettä voidaan tehdä 180 senttisellä persreiällä?"



Heikki vastasi huolettomasti

"Sille voidaan antaa tutka käteen ja pistää sillan päähän seisomaan!"

[mikaks]

Rikas perhe oli muuttamassa Westendistä Kaivopuistoon ja perheen isäntä oli muuttomiehiä kohtaan tietenkin kaikkien m*lkvistien äiti.

Muuttomies nappasi kouraansa jalustan päällä olleen kipsivalun ja ryhtyi pakkaamaan sitä laatikkoon, niin isäntä hätääntyi.

"Varokaa hyvä mies sitä kipsivalua, inisi isäntä. Se on kuuluisan taiteilijan tekemä tarkka kopio omasta päästäni ja se on ontto.

Muuttomies vastasi: "Taiteilijan on täytynyt olla todella lahjakas saadakseen näin tarkan kopion aikaiseksi"

[Jari Kanerva]

Tulisiko tässä esille savolaisten kuuluisa kierous :)

Yleensä tällä tarinalla esittelen itseni :)

[Paaki]

Mitä tarkoittaa pilates?

-melilosvot

[Kikkura]

Eiku, mitä meinaa pilates. Vähä huono jos sanoo ärrän tossa kysymyksessä :)

edit: Mut eikös se just ole se pointti, että kysyjä on ärrävikanen ja sitä kautta tule ne eri sanat. No ihampa tuo sama, ku kaikki älyää kuitenki.

[Paaki]

No mun mielestä hauskuus ei tuosta kärsi, koska se ei ole vitsin pointti.

[Paaki]

Kuolemattomia, tosin urbaaneja legendoja, liikenteestä ja poliisista.

Tästä on jo vuosia aikaa kun kerran yks sukulaismies tuumasi poliisille
kun pysäytti puhallusratsiaan: "Mistä se sedällä on pipi kun pitää
puhaltaa!"
Sai kuulemma vielä jotain 600 mk sakon, oli vielä sen verran tosikko
poliisi!

Jannu ajanut vasen parkki / lyhkänen valo pimeänä ja poliisi pysäyttänyt
ja kysellyt syytä miksi toinen puoli pimeänä. Tähän kaveri sanoi että juu
vaihdetaan, on vaan palanut. Poliisi huomauttelee, että joku luulee
moottoripyöräksi, No siitä jannu fiksuna että: "Luuletteko te sitten kun
toi toinen valo palaa, että siinä ajaa kaks moottoripyörää rinnakkain?"
Naps!.. ja voitto kotiin.

Aikoinaan joku paikallinen "sankari" yllättäen kännissä meni maijan
luokse, koputti ikkunaan ja poliisin avattua ikkunan kysyi "Onks tää
MTV:n auto?". Poliisi siihen, että "Miten niin???" ja heppu vastasi, että
"No kun siellä on kaks pöllöä sisällä". Seuraamuksista ei ole tietoa...

Meikäläinen käytti joskus kulunutta fraasia, kun poliisi pysäytti "ihan
muuten vaan". Autossani oli eturenkaat ihan pyllystä, kaljut (kiitos
aurauskulmien). Poliisit kysy luonnollisesti että "mitenkäs nämä tämmöseks
on päässy"? Johon minä jo varmana että sakot tulee:
"Ne on vielä niin uudet ettei niihen ole vielä pinta kerennyt kasvamaan".
Vanhempi mulkas aika pahasti, mutta nuorempi repesi ihan täysin.
Kenties oli uusi kommentti hänelle. Kehottivat vaihtamaan renkaat
pikapuoliin...

En pysähtyny täysin stopmerkkiin. Polliisi olikin juuri takana ja pysäytti.
Ikkuna auki ja tokaisin: "Makkaraperunat ja iso maito! Ei sipulia... Pidä
loput". (ojentaa ajokorttia ja rekisteriotetta)! Poliisi oli onneks
huumorimiehiä...

Tuli tossa kerran... tai siis "yks kaveri" ajo kerran "hieman" ylinopeutta
ja kuinkas ollakkaan olikin polliisit jo kohta perässä. Poliisi asteli
vierelle ja kysy, et tulikos äsken katottua mittaria!?!
Kaveri siihen: "Joo... on siellä viel puol tankkia".
Ja näin saatiin aikaan hieman suurempi pikavoitto.

Kaveri oli liikenteessä hieman pakoputkivammaisella välineellä, eli
pakosarjan jälkeen pääsi kaikki kaasut vapauteen. Poliisi siitä sit
pysäyttään, kävelee ikkunalle ja kysyy: "Taitaa olla putkessa reikä?"
Tähän kaveri: "Joo, muuten se olis tanko!" Ja pikavoiton kanssa kotiin.

Seuraava herra pysäytettiin ylinopeudesta, konstaapeli käveli taas
ikkunalle (kuten niillä tapana on). Kaveri veivaa ikkunaa auki, ja poliisi
heti moittiin: "Tuli ajettua hieman ylinopeutta" Jätkä katteli sekunnin
ihmeissään, ja vastas: "Mulle on käynyt joskus ihan samalla lailla" ja
veivas röyhkeesti ikkunan kiinni.

Meikäläiselle tultiin joskus valittaan kun auto oli parkissa tienvierellä
perä menosuuntaan... Setä ehdotti hienovaraisesti josko käännettäis auto
toisinpäin. Minä siihen että, antaa olla vaan renkaillaan...

Kaveri oli ajanu 100 alueella 100 ja tuli 80 alue, mutta kaveri jatko
satasta. No poliisit tietenkin pysäytti ja tuli kysymään pahana, että
"Osaatkos lukea?!" Johon kaveri vastasi hymyillen: "Kyllä osaan, kuinka
voin auttaa?"
Virkavallan halventamisesta sakot!

[taski]

"Tuli ajettua hieman ylinopeutta" Jätkä katteli sekunnin
ihmeissään, ja vastas: "Mulle on käynyt joskus ihan samalla lailla"

Sama tarina eri kuosissa, noin kolmenkymmenen vuoden takaa; silloinhan ravintolaan menijät olivat paljon nykyistä tiukemmassa syynissä. Muutama "kaverin kaveri" pyrki ravintolaan Jyväskylässä kohtalaisilla pohjilla. Portsari toppuuttelee: "On tullut vähän otettua..." Yksi kavereista taputtaa pokea olalle: "Ei se mitään, kunhan hommas hoidat!" Arvatkaa pääsivätkö sisään.

[Jari Kanerva]

Kaverini aikoinaan oli hakenut rouvansa töistä ja ajeli pakulla kohti kotia. Vauhtia oli hieman liikaa ja kuinkas ollakaan kotikadulla nopeusmittaus. Kaveri siitä Saabin takapenkille ja sitten nämä normaalit tuloihin liittyvät kysymykset:
Virkamies: "Entä onkos vaimo töissä?"
Kaveri:"Ei oo, istuu tuolla Hiacessa..."
Vanhempi virkamies etupenkillä röhähtää nauramaan ja nuorempi istuu niska punaisena.

[Rayban]

http://www.youtube.com/watch?v=fAUfNrz_7vA

Tunnistaako kukaan itseänsä sanoista? :D

*Sisältää biisin audisteista*

[AnLe]

Naisjoukko istuu nuotion äärellä, yksi naisista oli espanjalainen, toinen ranskalainen ja kolmas suomalainen. Naiset puhuivat miehistä, mutta muutaman valkoviinihuikan jälkeen keskustelu kääntyi rakkauden mittelöihin ja naisten lemmentaitoihin.

Ranskalaisnainen käänsi makkaraansa hiilloksen yläpuolella ja kertoirakastelleensa Eiffelin tornin hississä ja mies oli huutanut nautinnosta koko pitkän hissimatkan ylhäältä alas asti.
Naiset istuivat vaiti ja nyökyttelivät hyväksyvästi.

Espanjalaisrouva (päättelin sormuksesta) taitteli sormillaan
hiuksensa korvien taakse ja hymyili. - Tehän tiedätte flamenco-tanssin. Cante jondo on syvä, rakkaudesta kertova laulu. Rakastelin musiikin mukana taitavasti ja mieheni huusi intohimosta koko tuon hitaan ja läpitunkevan laulun ajan.

Suomalainen Marjatta haukkasi ison palan hiillosmakkaraa, sylkäisi mustaksi kovettunutta kuorta takaisin hiillokseen ja ilmeenkään värähtämättä alkoi kertoa. - Viime kesänä rakasteltiin äijän kaa reissussa harrikan päällä ja mun nännikoru oli viiltäny tankkiin helevetinmoiset naarmut ja lakat hileille. Äijä huus toista viikkoo.

[JAP3]

Päivän kuumimpiin uutisiaiheisiin hyvin osuva puujalka =)

Miksi Susan otti silikonit? Koska Matti ei maksanut laudasta.

[Shakal]

Vielä yksi lisä noihin poliiseille annettuihin "heittoihin", jonka kuulin pari vuotta takaperin:

Erään kaverini suhkot tunnetunkin bändin basisti ajoi vanhalla kanttivolvon ruoskallaan kohti kotimaisemia. Nopeusmittari ei siinä toiminut, mutta kiire oli kuitenkin. Tietäen ettei se romu äärettömästi yli satasta mene, ajoi hän lappu lattiassa. No eikö matkalle osunut tutka ja poliisi pysäytti:

"Tiedättekö mikä tällä tiellä on nopeusrajoitus?"
"Satanen.."
"Entä tiedättekö että ajoitte 170km/h?"
"...aika hyvin!"

Ja naps vain kortti pois :)

[Veksi]

Ja lisää poliisille sanottua.

Takavuosina eräs viljelijä ajeli hiukan epäkuntoisella traktorilla ja virkavalta pysäytti. Sakkolappukin oli jo kirjoitettuna, kun toinen poliisi kysyi: "Mikäs on miehen ammatti?" "No minä oon vaan maanviljelijä, kun ei piisannut pää papiksi eikä pituus poliisiksi."
Lappuun lisättiin kuulemma hiukan korotettu summa maksettavaa!

[pasi_]

"No minä oon vaan maanviljelijä, kun ei piisannut pää papiksi eikä pituus poliisiksi."

En kyllä ymmärrä, että miksi tästä joku poliisi nokkiinsa ottaa? Eihän tuossa ole yhtään mitään v*ttuilua kenenkään suuntaan.

[A6tonen]

Itse ymmärrän tuon niin, että riittävä pituus onkin ainut vaatimus poliisivirkaan.