Vitsejä yms.

[Mezza9]

Mieshenkilölle oli ilmestynyt otsaan silmien väliin mojovan kokoinen jortikka. Tästä huolestuneena kaveri meni lääkäriin kysymään mitä hänen pitäisi tehdä asialle.

Lääkäri aikansa tutkittuaan sanoi: "Tilanne on hyvin vakava. Suosittelen, että kun vielä pystytte, lähdette reissuun näkemään maailmaa."

Mies hämmästeli: "Miten niin kun vielä pystyn? Kuolenko minä?"

Lääkäri siihen: "Ette, mutta kannattaa mennä ennen kuin kivekset laskeutuvat."

[memsos]

Pari puujalkaa tässä kohdin..

Mistä tietää, että meriveden pinta on noussut? - Aki Sirkesalo on ikkunan takana.

Millainen on mannen triathlon? - Kävellen uimahallille ja pyörällä kotiin.

[JAP3]

Mitä blondi sanoi kun näki krokotiilin?
"Tekeekö LaCoste kumiveneitäkin?"

Mitä eroa on pornoleffoilla ja Britney Spearsin musiikkivideoilla?
Pornoleffoissa on paremmat musiikit!

[Laurimtm]

Mitä eroa on pornoleffoilla ja Britney Spearsin musiikkivideoilla?
Pornoleffoissa on paremmat musiikit!

Repesin kans kun kuulin tuon Rockilta.:D

[Ipsi]

Mies kävi aamulla lääkärissä kovan ripulin takia, ja sai reseptin ja meni apteekin kautta kotiin. Iltapäivällä lääkäri soitti ja pahoitteli kovasti: "Anteeksi, mutta annoin teille vahingossa väärän reseptin. Saitte vahingossa mielialalääkkeitä." Mies vastaa: "No ilmankos ei yhtään vituta vaikka on ollut paskat housuissa jo monta tuntia!"

[Vänni]

Pitäsköhän mun olla huolissaan kun huomasin rouvan kirjoittamassa kauppalapussa viimeisenä mainintana "putkimies" ?

[Mani]

Mitä yhteistä on kapiaisella ja Tarzanilla ?
Molemmilla on aina samat vaatteet päällä ja tekevät töitä apinoiden kanssa.

Mikä on Mannen triathlon ?
Kävellen uimahalliin ja pyörän kanssa takaisin.

[audiq]

Pitäsköhän mun olla huolissaan kun huomasin rouvan kirjoittamassa kauppalapussa viimeisenä mainintana "putkimies" ?

Audi-miehet ovat vähän huonossa huudossa olleet viime päivinä. :D

[Olmi]

[CENTER]Kuinka nainen ja mies käyvät suihkussa[/CENTER]

Näin nainen käy suihkussa:

-Riisuu vaatteet ja laittaa ne pyykkikoriin - lajiteltuna valko- ja kirjopyykkiin.

-Pukee päällensä kylpytakin ja menee kylpyhuoneseen. Matkalla hän kohtaa poikaystävänsä, kiristää vähän kylpytakkia ja puolijuoksee loput matkasta.

-Jää seisomaan peilin eteen ja tarkistelee itseään tarkasti. Rentouttaa vatsaansa ja valittaa, kun hänestä on tullut niin lihava.

-Menee suihkuun, ottaa esille kasvojen, käsien, jalkojen ja selän pesusienet.

-Pesee hiukset erikoisshampoolla, joka sisältää avokadoa, hunajaa ja 83 vitamiinia.

-Pesee hiukset uudestaan samalla shampoolla.

-Käyttää erikoishoitoainetta, joka sisältää avokadoa ja hunajaa, antaa sen vaikuttaa 15 minuuttia.

- Pesee kasvoja tarkasti 10 minuuttia sikakalliilla saippualla, joka sisältää omenaa. Sen jälkeen kasvoilla on sama väri kuin keitetyillä ravuilla.

-Pesee kehon toisella yhtä kalliilla saippualla, joka sisältää pähkinää ja viinimarjoja.

-Tämän jälkeen hän huuhtelee hoitoaineen pois - tämä kestää 10 minuuttia. Hänhän haluaa vain olla varma, että kaikki hoitoaine on poissa, muuten hiuksista tulee raskaat ja litteät.

-Ajaa kainalo- ja säärikarvat.

-Kirkuu, kun poikaystävä - leikillään - sammuttaa lämminvesihanan.

-Sammuttaa suihkun.

-Ravistaa kaiken veden pois päältään suihkussa.

-Astuu suihkusta ulos Afrikan kokoisessa pyyhkeessä kuivattaakseen kehonsa.

-Käärii hiukset superimutehoiseen pyyhkeeseen.

-Menee takaisin makuhuoneeseen edellä mainitussa kylpytakissa.

-Kohtaa poikaystävänsä matkalla, kiristää kylpytakkia lisää ja juoksee huoneeseen. Käyttää puolitoista tuntia pukemiseen.


Näin mies käy suihkussa:


-Riisuu vaatteet, kun hän istuu sängyllä, levittää vaatteensa ympäri lattiaa.

-Kävelee alastomana kylpyhuoneseen. Matkalla kohtaa tyttöystävänsä, ylpeänä näyttä munaansa ja huutaa kuin elefantti.

-Jää seisomaan peilin eteen ja vetää mahansa sisään. Tarkistaa munansa koon, rapsuttaa pallejaan ja sen jälkeen haistaa käsiään.

- Menee suihkuun.

-Ei etsi pesusientä, koska hän ei moista käytä.

-Pesee kasvot hänen myrkynvihreällä saippuallaan.

-Pieraisee ja repeää nauruun, koska kylpyhuoneessa on mukava kaiku.

-Rauhoittuu, mutta repeää kohta taas nauruun kun haju savuttaa hajuaistin.

-Pesee hänen sukukalleutensa ja ympärillä olevan alueen.

-Pesee perseen saippualla ja jättää vähän karvoja saippuaan.

-Pesee hiukset jollain shampoolla, eikä käytä hoitoainetta.

-Tekee punkkarikampauksen.

-Ihailee uutta hiusmuotiaan peilistä.

-Kusee tyytyväisenä kaivoon suihkussa.

-Huuhtelee shampoon ja saippuan, ja astuu heti pois suihkusta, mutta ei huomaa, että oli jättänyt vetämättä suihkuverhon eteen kun meni suihkuun. Joten nyt koko kylpyhuone - vessapaperia myöten - on läpimärkä.

-Kuivaa itsensä nopeasti ja kevyesti.

-Katsoo taas peiliin ja jäykistää lihaksensa ja tarkistaa munansa koon.

-Unohtaa sammuttaa valon jälkeensä.

-Menee takaisin makuhuoneeseen pieni pyyheliina ympärillään. Kohtaa tyttöystävänsä matkalla, repii heti pyyhkeen pois ja näyttää ylpeänä munaansa - ja huutaa kuin elefantti.

-Heittää märän pyyhkeen sängylle ja antaa sen olla, pukee päällensä kahdessa minuutissa.

[Nieminen]

Tuo oli hyvä, Piristi päivää kummasti.

[A6tonen]

Mutta kenellä oikeesti kestää pukea kaksi minuuttia?

[horch]

Ja onko ihmisten suhteet nykyään nuon huonoja että oma muija juoksee karkuun kylpytakis?

[Olmi]

Juuri ennen häitä...

Nainen: Hei Rakas
Mies: No vihdoinkin, olen odottanut jo niin kauan !
Nainen: Haluatko että lähden ?
Mies: EN ! Mistä nyt tuollaista sait päähäsi ? Jo pelkkä ajatuskin kauhistuttaa !
Nainen: Rakastatko minua ?
Mies: Tietenkin, kaikkina vuorokaudenaikoina !
Nainen: Oletko pettänyt minua koskaan ?
Mies: En ikinä ! Miksi kysyt tuollaista?
Nainen: Haluaisitko suudella minua ?
Mies: Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus siihen !
Nainen: Löisitkö minua koskaan ?
Mies: Oletko hullu ? Tunnethan sinä minut !
Nainen: Voinko luottaa sinuun ?
Mies: Kyllä, kulta..
Nainen: Rakas..

7 vuotta häiden jälkeen:
Lue teksti alhaalta ylöspäin !

[Vänni]

Aika hyvä pitääkin laitta tuo vaimolle ;)

Otsikko Karjalaisessa: Jari Sillanpää villinä Joensuussa

[Duke]

Oli ihan pakko tehä =)

[Hookoo]

Duke, paljolla teet tuollasen mulleki :D

[Laurimtm]

Oli ihan pakko tehä =)
http://www.kovaluu.com/loota/Duke/tarra.jpg

Tännekin kelpais (pientä korvausta vastaan), olis kyllä hyvä herja!:D

[Duke]

Kertokaa vaan mitta niin kyllähän noita tulee parilla eurolla. YV:tä tulemaan.

[torso]

Erään mikrokirurgian konfferenssin jälkeen johtavat kirurgit istuivat ansaitusti baarissa ja ottivat hiukan alkoholipitoista. Kun he sitten pikkuhiljaa alkoivat juopua, meni keskustelu kaikkiin suuriin triumffeihin, mitä he olivat leikkauspöydällä saavuttaneet.

Ensimmäinen, eräs Australialainen kirurgi kertoi:
-Saimme sisään erään kaverin, joka oli jäänyt puristimen väliin. Ainut, mikä hänestä oli jäljellä, oli hänen pikkusormensaKirurgiteamimme onnistui valmistamaan hänelle uuden käden, tekemään uuden käsivarren ja lopulta koko kehon, kun hän sitten lopulta meni takaisin työhönsä, oli hän niin tehokas, että 5 henkilöä menetti työpaikkansa.

-Ei tuo vielä mitään, sanoi Amerikkalainen kirurgi.
-Meillä jäi eräs työntekijä atomireaktoriin ja hänestä ei jäänyt jäljelle muuta kuin hiukset.
Me valmistimme hänelle uuden pääkallon, uuden kehon ja sisukalut ja lähetimme hänet takaisin työelämään.
Hänestä tuli niin tehokas, että hän teki 50 työntekijää työttömäksi!

Suomalainen kirurgi, joka oli hiljaa katsellut ja kuunnellut keskustelua, rykäisi sitten ja sanoi:
-Eräänä päivänä kun olin ulkona kävelemässä, tunsin pierun hajua.
Otin hajua roskapussissa mukanani sairaalaan, laskin sen pöydälle ja aloin työskentelemään.
-Ensin löin pierun persereikään, rakensin uudet pakarat, laitoin uuden kehon ja toiseen päähän jalat.
Lopulta siitä tuli mies, jonka ristin Matti Vanhaseksi ja piru vieköön, hän on kohta tehnyt koko maan työttömäksi...

[torso]

Maailman rohkeimmat miehet:


1:
Mies joka tulee myöhään kännissä kotiin, yltympäri huulipunan jäljissä ja haisee naisen parfyymille, läpsäyttää vaimonsa takamukselle ja sanoo; "Sä oot sitten seuraava!"

2:
Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun hänen miehensä käveli makuuhuoneeseen lammas kainalossaan.
"Tässä on se lehmä, jonka kanssa harrastan seksiä kun sinulla on päänsärky."
"Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi.
"Mä puhun lampaalle", mies vastasi.

3:
Nainen oli ostoksilla paikallisessa S-marketissa ja poimi
kauppakoriinsa 2 litraa maitoa, rasiallinen kananmunaa, 2 litraa tuoremehua, salaattia, tomaatteja ja kahvipaketin.
Ulko-oven vieressä oli juoppo tarkkailemassa naista kun hän nosti tavarat kassan hihnalle. Hetken jälkeen juoppo lausui: "Oot varmaan sinkku." Nainen säikähti hieman, mutta häntä kiinnosti myös tietää miten juoppo oli voinut tietää hänen sosiaalistatuksensa, koska hän oli todellakin sinkku.
Hän tarkasti nopeasti ostamansa tuotteet, mutta ei löytänyt niistä yhtään merkkiä, mikä olisi voinut paljastaa häntä sinkuksi.
Loppujen lopuksi hänen oli pakko myöntää juopolle:
"Niin olen, mutta mistä tiesit?
- "Koska oot niin saatanan ruma."

[Duke]

Tuo viimenen oli kyllä jo aika paha! :D

[T.Hell]

Oli ihan pakko tehä =)
http://www.kovaluu.com/loota/Duke/tarra.jpg

Ja sama lukutaidottomille... ;) http://www.zazzle.com/no_ironing_sti...94944586038375

[Mani]

Kuka on sinun tosi ystäväsi?

Laita koirasi ja vaimosi auton takaluukkuun tunniksi.
Kun avaat luukun, kumpi on tosi iloinen nähdessään sinut?

[Jari Kanerva]

Egyptiläistä laulantaa: http://www.youtube.com/watch?v=Lo_edXUlrT8

[Ipsi]

Seuraavat henkilöt olivat joutuneet, ties miten, kauniille autioille paratiisisaarille keskelle turkoosinsinista valtamerta:

- kaksi italialaista miestä ja yksi nainen
- kaksi ranskalaista miestä ja yksi nainen
- kaksi saksalaista miestä ja yksi nainen
- kaksi kreikkalaista miestä ja yksi nainen
- kaksi englantilaista miestä ja yksi nainen
- kaksi bulgarialaista miestä ja yksi nainen
- kaksi japanilaista miestä ja yksi nainen
- kaksi kiinalaista miestä ja yksi nainen
- kaksi irlantilaista miestä ja yksi nainen
- kaksi suomalaista miestä ja yksi nainen

Kuukauden kuluttua näilla äärettomän upeilla saarilla olikin ehtinyt tapahtua seuraavaa:

- Italialainen oli tappanut toisen italialaisen miehen italiattaren takia.
- Ranskalaiset elivät onnellisesti kolmisin (menage-a-trois).
- Saksalaiset miehet kävivät säntillisesti vuoroviikoin saksattaren luona.
- Kreikkalaiset miehet viettivat yöt yhdessä ja kreikatar siivosi ja kokkasi heille.
- Englantilaiset miehet odottivat edelleen, että joku esittelisi heidät englantilaiselle ladylle.
- Bulgarialaiset miehet katselivat pitkään turkoosia valtamerta ja sitten pitkään viiksekästä bulgariatarta - ja pakenivat saarelta uiden.
- Japanilaiset lähettivat telefaxin Tokioon ja odottavat edelleen ohjeita.
- Kiinalaiset miehet perustivat apteekki-ravintola-pesula-sekatavarakaupan ja kiinatar on saatettu siunattuun tilaan, jotta yritys saisi lisää työntekijoitä.
- Irlantilaiset miehet ovat jakaneet saaren pohjoiseen ja etelään ja ovat perustaneet tislaamon. He eivat muista selkeästi, ovatko he harrastaneet seksiä, silla muutaman kookosviskilitran jälkeen kaikki on ollut sumun peitossa. Mutta yhdestä asiasta he ovat varmoja; ainakaan englantilaisilla ei ole ollut kivaa.
- Suomalaiset miehet ovat itsemurhan partaalla, sillä suomalainen nainen jankuttaa vartalostaan, muistuttaa feministiä, vakuuttaa pystyvänsä tekemään aivan samat asiat kuin miehet, puhisee kotitöiden tasapuolisesta jakamisesta, itkee kuinka palmut ja hiekka saavat hänet näyttämään läskiltä, muistelee kuinka edellinen poikaystavä kunnioitti hänen mielipiteitään ja kohteli hantä paremmin kuin he, valittaa kuinka hänen äitisuhteensa on koetuksella, kiittää kuinka kerrankin verot ovat suhteellisen alhaalla eikä sada.

[pasi_]

Niilin hanhet kyllä nauratti aika kovasti. :)

[Kennedy]

Missä sovinistit kokoontuu? - No tietenkin auditoriossa.

Mille audin myyntijohtaja raapusti eroilmoituksensa? - A4:lle.

Mistä kiesin käsitys naisen asemasta on peräisin? - sAUDI-arabiasta

Kiesin naisilla ei kaivata yhtä ominaisuutta kuin hyvin hyvin rajallisesti: auditiiviisuutta

Sovinistijohtajat valitaan auditoinnin kautta.

[Mani]

Hahahah :D Noi oli hyviä

Tääkin varmaan menee vitsinä :)
http://www.nrj.fi/virtual/aamupojat/...t_Audimies.mp3

[Tommy200rs]

edellisiin liittyen

- miksi pitkäkinttuisen naiskuskin Audissa on korkea maavara ? No kun kuskilla on korkeat korot...... ihan selvää tuninkia.

[Metsässä]

Mitä yhteistä on Susan Ruususella ja laskimella?

Molemmat jakaa sekä kertoo :)