Vitsejä yms.

[MikaSS]

-Varovaste, VAROVASTE, lait lissä rasva! Sää paista liija mont kerrallas.
LIIJAN MONT! kään niit! KÄÄN NIIT! No nyy, huh!
Lait nyy lissä rasva. Voi herrajumalasenttä.
Minne sää nyy saas tila rasval, kato nyy, nee tarttuvak kiin!
Varovaste! Varovaste nyy! Sää et ikän kuuntel munt!
ET IKÄN! Kään ne nyy.
NOPPIASTE! OLEKS SÄÄ HULLU? Varo nyy vähä! VARO!
Eiiih, älä unhot suala. Laita sualaa niil, SUALAAA!
Vaimo tuijotta miästäs:
- Mikä ihme sua oikke vaiva? Luuleksää ettem mää ossa muutama kanammuna paista?
Miäs vasta rauhallisest:
- Mää halusi vaa näyttä, milt munst tunttu, ku mää aja autoo.

[jf]

VAIMO: Mitä aiot tehdä jos minä kuolisin? Menisitkö uudelleen naimisiin?
MIES: En varmasti!
VAIMO: Mikset - etkö tykkää olla naimisissa?
MIES: Tietysti tykkään.
VAIMO: No mikset sitten menisi uudelleen naimisiin?
MIES: Hyvä on, menisin sitten.
VAIMO (loukkaantuneena):Ai menisit vai?
MIES: (ähkäisee).
VAIMO: Asuisitteko meidän talossamme?
MIES: Tietty, se on hieno talo.
VAIMO: Nukkuisitteko meidän sängyssämme?
MIES: No missäs muuallakaan?
VAIMO: Antaisitko hänen ajaa autollani?
MIES: Kyllä varmaankin, sehän on melkein uusi.
VAIMO: Laittaisitko hänen kuviaan minun kuvien tilalle
MIES: Sehän olisi vähintäänkin kohtuullista.
VAIMO: Antaisitko hänen käyttää minun golfmailojani?
MIES: En, hän on vasenkätinen.
VAIMO: - - hiljaisuus - -
MIES: Voi perk***...

[jf]

ja mitä sanoi seksin jälkeen .....

Mäkihyppääjä - Tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän.

Jääkiekkoilija - No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään. Sama kuka sen sinne laittaa, pääasia on että se on siellä.

Jääkiekkoselostaja - Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!

Jääkiekkovalmentaja - Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.

Formulakuljettajan - No, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettävät.

Hiihtäjä - Väärä voitelu!

Huippu-urheilija - Kun ei jaksa, niin ei jaksa...

Markkinoija - Eikä tässä vielä kaikki...

Jalkapalloilija - Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!

Olympiaurheilija - Tottakai olen pettynyt. Sitä on harjoitellut neljä vuotta pelkästään tätä hetkeä varten ja sitten mikään ei onnistu!

Rallikuski - Väärä kumivalinta pilasi kaiken. Yksi pätkä voi pilata tosiaan koko homman.

Maanviljelijä - Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.

Lääkäri - Tämä on tällä selvä. Voitte pukea.

Insinööri - En minä tätä kyllä näin suunnitellut.

Portsari - No, yritetäänpä sitten ensikerralla uudestaan.

Keksijä - Kyllä se kotona vielä toimi...

Apteekkari - Kenenkä vuoro oli seuraavana?

Rockmuusikko - Okei, nyt kaikki mukaan!

Golfaaja - Onko nyt minun vuoro?

[vV8m5]

Lääkäreiden saneluista:

Allekirjoittanut lupaa potilaalle henkilökohtaisesti yksityispuolella auttaa
suvunjatkamisongelmissa

Potilaalla kalukooma (glaukooma)

Ei saa taivutettua leukaa päätä kohti

Parin vuoden ajan vasen kives ollut isompi ja suurentunut pikkuhiljaa, ei
varsinaisia kipuja, mutta hankala jo kantaa näin isoa kivespussia housuissa

Eilen kotona pudonnut vasara vasempaan silmään, outoa tunnetta tämän jälkeen

Hiuksia lähtee harjatessa, ei käteen vetäessä

Isä ja äiti kuolivat, kun potilas oli 15-vuotias. He eivät ole olleet
missään
yhteydessä potilaaseen

Normaali musta tussu (muu status)

Potilaan pää iskeytyi tuulilasiin ja kierähti siitä maahan

Mainittakoon lisäksi, ettei olennaista lämpöeroa ole havaittavissa jalkojen
välissä

Lähes päivittäin tulee tilanteita, joissa ei muista, mitä vaimo on sanonut

Potilaan lopetettua tupakoinnin on hänen hajunsa palannut

Jalkapallo mennyt vasempaan korvaan

Tulosyy: ylipano (ylipaino)

Korvat häämöttävät heikosti vaikun takaa

Vastasyntynyt, ei syö soosia (ei syanoosia)

Ei yhdyntöjä. Neljä raskautta ja synnytystä

Mitä tulee impotenssiin, lääkitystä jatketaan ja annetaan vaimon käsitellä
potilasta

Potilas on ollut koirien päivähoitopaikassa Porvoon sosiaalitoimen
avustuksella

Selkäkipu ilmenee, kun potilas makaa pitkällään molemmat jalat selän päällä

Kävelee edelleen keikkuen kuin entinen presidentti

Kävely töksähtelevää, aina ei tiedä, mihin jalat menevät ja ovatko ne maassa
vai ilmassa

Perussairauksina sepelvaltimotauti, verenpainetauti, Jehovan todistaja

Hänellehän on vuosikausia sitten tehty pukamien vuoksi avoleikkaus, lisäksi
gynekologi operoinut omaa puoltaan

Potilaan mielestä isovarvas roikkuu alempana kuin muut sormet

Hän on motorisesti levoton eli konttaa pöydän alla

Potilaalla on mandoliininkokoinen eturauhanen

Potilas on ehkä kenties mahdollisesti saattanut hyötyä lääkityksestä

Rintasyöpä, metästä saanut (metastasoinut)

Se tekee hyvää (CTG hyvä)

Nyt potilas kolme viikkoa sitten Kanarialla käynyt kylpyammeessa taistelun
torakan kanssa ja tässä yhteydessä liukastui ja löi takaraivonsa
kylpyammeeseen

Tulee pitkäaikaisen lonkkakivun vuoksi ja toivottavasti ei tule toista
kertaa

Potilas virtsaa mielestään hyvin, kuin hevonen

Edelleen sininen ja huonosti hengittävä vastasyntynyt, vaikka koko matka
pamputettu (ambutettu)

Pukamavaivaa ollut pidempää, kertoo jo vuosia olleen suolen toiminnan
huononlainen, lampaan panania tulee

Päivittäin 90 km lenkkejä koiran kanssa noin kolmesti päivässä

Potilas poistuu sairaalasta iloisena, vaikka on juuri yrittänyt itsemurhaa

Hyvässä kunnossa oleva kuorma-auton kuljettaja, joka ajaa tavallisesti 10 km
hengästymättä

Ruokaa potilas saa pojaltaan, joka on pakastimessa

Tulee vastaanotolle allergisten vaivojen takia. Tullkkina toimii mies, joka
on vatsastapuhuja

Tuli kävellen vain toinen jalka puettuna sukkahousuun, toinen riippui
vapaasti

Tupakoinut lähes 50 askia päivässä. Nyt nuhaa ja yskää

Uloste on samanväristä kuin osaston 19 ovet

Ummetuspotilas. Tulee aamuyöstä klo 2.00 paskalle aluesairaalaan

Virkeä rouva, joka lähtee tuolilta hyvinkin vikkelästi liikkeelle. Kävelee
symmetrisesti varpailla ja kantapäillä ja kyykistyminenkin sujuu hyvin

Kuunnellut 'oopperan kummitusta' ja silloin aavekivut alkaneet

Ihmettelee, miten voi olla raskaana, koska ei ole ollut yhdynnässä. Ilmeinen
abiogeneesi = elämän syntyminen elottomasta aineesta

Luomet roikkuvat pitkin poskipäitä

Alapää kutisee ja nenäkin tuhisee

Potilaan älykkyysikä vastaa lähinnä aasia

Vinkkailee silmää. Kysyttäessä asiasta kertoo vikittelevänsä tohtoria

[Jorma Niemi]

Blondivitsi; Miksi blondi riisui alushousut ratikassa stadissa?

Jari Tervon mukaan: Ratikan etupäästä kuului huuto: "Vittu, tarkastajat tulevat!"

[cman]

Netin syövereistä tänään bongattua:

Mitä yhteistä on riidalla ja salaatilla?
- Nainen saa ne helposti aikaan ihan mistä vain

[Kemizti]

Netin syövereistä tänään bongattua:

Mitä yhteistä on riidalla ja salaatilla?
- Nainen saa ne helposti aikaan ihan mistä vain

Wagnerin suusta "kuultua", olikohan MT:ssa.. loistavia muutenkin noi V&W:t

[Ipsi]

Mitä yhteistä on salamalla ja valtion virkamiehellä?
- Ensin tulee leimaus ja sitten iso vahinko

Miksei blondilla ole häpykarvoja?
- No ei moottoritielläkään ruoho kasva

[8866]

Frederik änkesi ravintolaan Tony Halmeen ja Matti Nykäsen kanssa ja tilasi pihvin.
-Entäs vihannekset?, kysyi tarjoilija.
-Ne ottaa saman, totesi Frederik.

[Jorma Niemi]

Katselin Ylen teemalta mainiota ohjelmaa entisen neukkulan vitseistä.

Muutama jäi mieleen:

Kaksi kaveri jonotti leipää kaupasta. Jono oli 200 m pitkä. Toinen hermostui ja sanoi;" Ammun Bresnevin" ( tai muun vast) ja lähti. Kesti pari tuntia ja kaveri palasi. Jonottamassa oleva kysyi:" Ammuitko"? Vastaus:" Siellä oli 500 m jono"

Miksi Itä-Saksassa käytettiin käskystä kaksinkertaista VC-paperia? Vastaus: "Koska, jokaisesta paperista pitää lähettää kopio Moskovaan"

[oliver]

Minkä maan armeijalla on paras itseluottamus?
Ruotsin - niillä on heijastimet maastopuvuissa!

[Tolkkju]

Mitä sanoi liian hätäinen itsensäpaljastaja?

"Taas tuli takkiin !"

[ra.CE]

Vastaus karhukirjeeseen

Hyvät Herrat,

Hävytön kirjeenne saapui tänään avonaisessa kuoressa markan postimerkillä varustettuna. Se tavallaan ilahdutti minua ja perhettäni, mutta samalla se herätti ajatuksen siitä, että maassamme on vieläkin kaikenlaisia paskahousuvasikoita, jotka lähettävät yrittäjille kirjeitä avonaisissa kuorissa. Ihmettelette sitä, miksen ole suorittanut laskuanne joka olisi teidän mielestänne pitänyt olla jo kauan sitten maksettu.

Kerrompa teille:

Kun puhutte vaikeuksista haluan minä hieman valistaa Teitä. Vuonna 1987 ostin velaksi perämoottorin, uuden Ladan, vähän käytetyn Zetorin, kaksi ravihevosta, kaksi strutsia, haulikon,ja erinomaisen siitoskarjun jonka suku oli paremmin dokumentoitu kuin minun.

Vuonna 1989 Lada paloi eikä jäljelle jäänyt kuin kasa ruostetta, toinen hevosista kuoli syötyään rautanauloja ja toisen annoin valmennettavaksi mustalaiselle, joka idiootti nälkiinnytti hevoseni kuoliaaksi. Isäni kuoli ja veljeni hirtettiin Thaimaassa huumekaupasta. Sen jälkeen liityin kirkkoon ja kommunistipuolueeseen. Kirkon kanttori pani tyttäreni paksuksi ja lääkärille piti maksaa etten olisi saanut äpärää sukulaiseksi. Sittemmin erosin kirkosta. Kommunistipuolueen paikallisosaston sihteeri raiskasi sisareni ja karkasi sen kanssa. Maksoin lunnasrahat Kansan Tahdolle, ettei minun tarvinnut kommarilehden palstoilla todeta sitä paskaa siskoni mieheksi.

Vuonna 1990 yksi pojistani sai sikotaudin, se meni muniin ja terveyskeskuspuoskarintohelo kuohitsi poikaparan. Ei jatkunut tämä suku tuon pojan kautta..
Kesällä Tenojoella ollessani kalassa vene kaatui ja perämoottori meni pohjaan sen sileän tien. Tuossa rytäkässä kaksi pojistani hukkui. Ei kuitenkaan se, joka oli kuohittu, eikä se, joka osasi uida ja joka ei ollut mukana. Kaiken lisäksi karkuun pääsi suurin lohi minkä olen ikänä nähnyt.

Vuonna 1993 akkani karkasi somalipakolaisen kanssa ja jätti minulle muistoksi mustat kaksospojat. Oli siinä kyläläisillä ihmettelemistä kun painuimme paikalliseen ruokakauppaan.
Menin naimisiin venäläisen naisen kanssa pitääkseni taloudelliset kustannukset kurissa. Hän oli kuitenkin kylmä ja minulla oli vaikeuksia saada häntä laukeamaan, joten menin terapeutille. Tämä neuvoi minua luomaan jännitystä kun vaimoni lähestyy huippua, joten otin haulikon mukaani sänkyyn ja kun mielestäni aika alkoi olla kypsä työnsin piipun ulos ikkunasta ja painoin liipasinta. Siitä seurasi että vaimoni paskansi sänkyyn, minulta jäi kesken ja ammuin vahingossa toisen strutsin kuoliaaksi.

Vuonna 1995 paloi taloni ja minä aloin ryypätä, enkä lopettanut ennen kuin minulla ei ollut muuta jäljellä kuin vesitiivis kello ja munuaiskivet. Pitkään en tehnyt muuta kun vedin kelloni ja kusin. Sekin ilo loppui siihen kun se jäljelle jäänyt strutsi söi kellon. Vaimoni sukulaiset lähettivät minulle lohdutukseksi pullon votkaa, joka ei ollut puhdasta; vasemmasta silmästä lähti näkö ja korvissa soi ikävästi hereillä ollessani

Seuraavana vuonna päätin yrittää uudelleen ja ostin taas velaksi lannanlevittimen ja puimakoneen. Seuraavalla viikolla joku ryökäle kuitenkin varasti ne suoraan pihasta vieden mukanaan Zetorin, joka oli ollut ainut onnistunut ostos. Vakuutusyhtiö kieltäytyi kuitenkin maksamasta minulle korvauksia varkaudesta, koska en ollut maksanut heille vakuutusmaksujakaan. Jälkikäteen ajateltuna ihan reilua, ainakin vakuutusyhtiön kannalta ajateltuna.. Kuukauden päästä minut kuitenkin haastettiin käräjille, sillä Zetorini oli löydetty järvestä, josta kunta ottaa käyttövetensä. Kunnanjohtajan kylpyvedessä oli lillunut öljyä, ja minut tuomittiin maksamaan puoli miljoonaa sakkoa ympäristön saastuttamisesta.

Vaimoni kyrpiintyi totaalisesti, pakkasi kimpsunsa ja lähti Helsinkiin huoraamaan. Eli vaimon osalta sama homma jatkui, mutta eri osoitteessa. Kertokaa sellaisia terveisiä jos näette, että ilmoittaa uudet yhteystietonsa vanhoille asiakkailleen. On rasittavaa herätä viikonloppuöinä humalaisten miesten kolkuttaessa ulko-oveen ja huutaessa Tatjaanan nimeä.. Olemmekin sopineet poikieni kanssa (ei sen joka on kuohittu) että jokainen päivystää vuorollaan ovella ja kertoo lemmemkaipuusta kärsiville asiakkaille Tatjaanan muuttaneen muualle. Kerrankin toisen mustista pojista ollessa ovella, kuului asiakkaan suusta hillitön sadattelu, tosin syynä oli se että asiakas luuli tulleensa afrikkaan. Hän kun oli käskenyt taksikuskin ajamaan lähimpään porttolaan eikä ollut todellakaan tarkoittanut päiväntasaajaa..

Poikani pyyhki partioretkellä persettään horsman kukkiin,joissa oli vesakkomyrkkyä. Sen seurauksena koko persläpi oli leikattava pois. Tuostakin koitui taloudellisia tappioita, koska persaus on niin suuri että sen pyyhkimiseen menee koko rulla paperia. Tosin niin oli ensimmäiselläkin vaimollani, vaikkei hänen persettään oltu leikattukaan.

Syksyllä paperitehtaan herrat saatanat ampuivat hirvimetsällä ollessaan siitoskarjuni kivekset irti juuri kun olin saanut siemennyksestä etumaksua. Jouduin sitten hoitamaan siemennyksen itse ja voitte uskoa että tuolla kertaa oli nalli tiukassa... Etukäteen saamastani maksusta jouduin toki maksamaan osan takaisin, koska kuten aiemmin totesin sonnilla oli paremmat paperit kuin minulla. Nyt olen niin köyhä että jos paskantaminen maksaisi pennin joutuisin oksentamaan.

Voin kertoa, että rahan saanti minulta on täsmälleen yhtä helppoa kuin työntää sulaa voita hehkuvalla sukkapuikolla villikissan perseeseen. Mikään kirjeessänne ei minua hämmästytä niin paljon,kuin väitteenne, että tulette aiheuttamaan minulle ikävyyksiä. Jos katsotte olevanne kykeneviä siihen, niin tehkää se ihmeessä!

Jos Te perkeleet olette yhtä pieniä kooltanne kuin periaatteiltanne, niin voitte varmasti seistä polvistumatta lattajaloillanne ja lipoa mäkäräisen persettä.


Ystävällisesti Teidän,
Ananias Pyy

[RS2]

Sanokaa seuraavat englanninkieliset lauseet selvästi ja mahdollisimman hyvin äännettynä.


HIGH STUCK ARE WITH TO - Haistakaa vittu

RICE COUSIN KISS SUNNY - Raiskasin Kissani

RA PICK ARE PEAR SET TANNY - Raapikaa persettäni

TO LIP US CUT HOSE SOON - Tuli paskat housuun

NINETY MICE TOO - Nainti maistuu

BEN IS CAR, WHAT - Peniskarvat



Ja lopuksi, jos naisella on vaihdevuodet niin mistä tietää että onko manuaali vai automaatti?

[päivi ripatti]

No kerro....on ihan pakko tietää ??Ja kun on toi automaattikin vielä...

[jape_s]

Miksi pillu on ehdottomasti paras moottori? 1. Se voitelee itse itsensä. 2. Se sopii automaattisesti kaikkiin mäntiin. 3. Vaihtaa itse öljytkin joka neljäs viikko. :)

[RS2]

Ei ihan vitsi, mutta naurattaa edelleenkin. 2,5 vuotta sitten, kun ostin tuon RiSan, niin anoppi sanoi, että tuollaisen pappa-mallin sit ostit. :)

[RS2]

Onko munien puhaltelu turvallista tänä pääsiäisenä?

Ilta-Sanomat 23.3.2009

[jannekk]

Muutama faktatieto

Ruuan matka suusta vatsaan kestää 7 sekuntia.

Ihmisen hius kestää 3 kg:n painolastin.

Miehen penis on 3 kertaa pidempi kuin miehen peukalo.

Lonkkaluu on yhtä kovaa kuin sementti.

Naisen sydän lyö nopeammin kuin miehen sydän.

Ihmisen jalkapohjassa on noin 100 miljardia bakteeria.

Nainen räpyttää silmiään kaksi kertaa nopeammin kuin mies.

Käytämme 300:aa lihasta pelkästään pysyäksemme pystyssä.

Naiset ovat jo lukeneet tämän viestin, mutta miehet tuijottavat vielä peukaloaan.

[Ipsi]

Olikohan se Uutisvuodossa kun Tervo taisi polkaista, että "Jumalan Rottweiler, jota myös Paaviksi kutsutaan, on sanonut ettei edes kondomi auta jos on tekemisissä pilaantuneiden munien kanssa."

[ra.CE]

Ja samainen Tervo samaisessa ohjelmassa sanoi voiton jälkeen, kun palkinnoksi annettiin viiriäisen munia, ja kanssakilpailija kysyi, että oletko maistanut viiriäisen munia. Jari vastasi, että "en tunne koko miestä." Pisti naurattamaan. :)

[RS2]

Hevosen nimi

Mies on aamukahviaan nauttimassa, kunnes yllättäen vaimo lätkäisee häntä takaraivoon. Pyyhkiessään kahvia rinnuksiltaan mies ihmettelee, mistä moinen agressio.

Vaimo vastaa: Laitoin paitasi pesuun ja löysin taskustasi muistilapun jämät, jossa luki "Marja-Liisa"! Mutta sehän on sen ravihevosen nimi, jonka puolesta mä löin vetoa viime viikolla vastaa mies vihaisena.

Vaimo rauhoittuu, mutta epäilys jää kytemään.. Illalla vaimo huitaisee taas miestä takaraivoon ja nyt vielä voimakkaammin. Kun mies tivaa, että mistä tämä johtui, niin vaimo vastaa: Se sun hevoses soitti äsken!

[Pende]

SAVOLAISEN VANTASIJA

RANSKALAINEN: "Kyllä kieltämättä tulee nähdyksi unia
semmoisesta, että aamulla kun herään ja vetäisen verhot
ikkunasta, niin siinä ulkopuolella ratsastaa vaalea
alaston nainen ja sen naisen jalat viistää maata. Ei
siksi, että hevonen olisi pieni, vaan siksi kun sen
mimmin sääret on niin pitkät."

RUOTSALAINEN: "Mutta se vasta antaisi virtaa kun
aamulla kiertää kädet naisen ympäri niin ei meinaa
yltää kädet yhteen. Ei siksi että minulla olisi
niin lyhyet kädet vaan kun sillä naisella olis niin
isot daisarit."

SAVOLAINEN: "Siinä sitä oes vantasijjoo ku uamulla
töehin lähtiissä lävväättäs akkoo perssiille, nii
kottii tullessahhii vielä lihat hyllys.
Ee sen taatta, jotta akka oes nii lihava, vuan sen
tähe että minulla oes nii lyhyt työaeka."

[Flea]

Kirje itä-helsinkiläiseltä lähiönuorelta joka meni rannikkojääkäreihin

Moi mutsi (ja faijakin, linnassa)

Mä oon ihan jees täällä. Oothan säkin. Kerro broideille et kyl tää inttielämä aina vitun Mäkkärin duunin voittaa.
Sano niille että kannattaa liittyy nopeesti enneku kaikki hyvät mestat on viety.
Mä olin aluks vähän uunona ku aamulla piti herää jo kuudelta. Siis siihen aikaahan mennään vasta goisiin, yleensä. Kai siihen tottuu.
Aamut on muuten tosi iisejä: ei hörhöjä sohvilla, ruokaa saa tarpeex, ei hirveetä hengarii ja suihkussa on lämmintä vodaa.
Ruoka on muute vähä outoo, ei tosiaankaan mitään Big Macei ja kunno ranskalaisii ja sheikkii ja suklaata ja batteryy. Ranskalaisetkin on jotenki oudossa ruskeessa kuoressa joka pitää ottaa vex. Maistu ihan skeidalle jos ei kuori.
Sit me käydään jossain marsseilla joiden pitäis olla tosi kovii.
Vittu nää oo ikinä juossu kytät perässä talvella steissiltä itikseen aamulla hirveessä liimassa ku bussikuski vittuili ja piti vetää näköö.
Kessu on vähä niinku ope: vittuilee ja nalkuttaa koko vitun ajan
Kapteeni on vähän niinku opo, yhtä ääliö. Sit o joitai majurei ja everstei jotka on kai niinku reksejä. Ei niitäkään paljo näy.

Tää kerro broideille, ne kuolee:
mä saan mitaleita ampumisesta. Emmä tiiä mix.
Maalitaulut on ihan äijän nenän kokosii eikä ne ees liiku. Eikä ammu takasi niinku Mogadishun somalit Vuosaaressa.
Makaat vaan relana ja ammut vaan. Ei ees tartte pöllii rautaa ja ammuksii,ne ihan oikeesti antaa ne sulle. Voiksä uskoo?
Si meillä on jotain lähitaisteluharjotteluu. Saa vähä painii landepaukkujen kaa. Mun pitää kyllä olla tosi varovainen ku ne menee rikki jos mä vähä innostun. Tosi paljo iisimpää ku Itiksen kyttien kaa. Mä oon komppanian toiseks paras.
Paras o se Sergei Mellunkylästä. Mut mä oonki vaa 155 pitkä ja painan 50 kiloo. Sergei o 190 ja painaa 120 kiloo ilman liimoja.

Kerro broideille et jos ne haluu ottaa vähä aikaa iisisti ni tää o se mesta. Sano et pitää kiirettä enne ku muut keksii.

Tyttäresi,
Janina

[mikaks]

Kuulin tämän pitkästä aikaa.

Kaksi romania tapasi huoltamolla:

- Hai sie Arviid
- No tere tere Rainer

- Kuule sie Arvid minä osti itellein auton
- Ostit sie Rainer auton?

- No ostin oikeen ameriikkalaisen auton
- Ostit sie ameriikkalaisen autoo'oon?

- No ostin ostin, myyjä sano et on Elviksen vanha kadillakkii'ii
- Ostit sie Elviksen vanhan kadillakii'iin?

- No ostin ostin
- Kuule sie Rainer on miul'kii julkimon vanha autoo'o

- Onko siul'kii Arvid julkimon vanha autoo'o?
- No on on katoo kun vein autoni katsastukseen niii'n konttorill sanooovat et sielt tulloo Jeesuksen vanha Taunus!

[LEPPNE]

Nauratti, jopa minua...

Norjalainen talonpoika kierteli tiluksiaan ja tarkasteli samalla vastikään tekemänsä puuaidan kuntoa. Huomasi mäenharjanteella lampaan juuttuneen päästään aidanrakoon ja pyristelevän siinä epätoivoissaan. Nyt palasi mieleen jo pitkään päässä muhinut ajatus : halu nusaista lammasta takaapäin. Ja eikun hommiin...
Sattui ruotsalainen naapuri tulemaankin samaan aikaan paikalle ja norjalainen kohteliaana tietysti kysymään, haluaisiko naapurikin kokeilla ?
Ruotsalainen vastasi, Tottakai - ja työnsi päänsä viereiseen aidanrakoon.

Hyvää Juhannusta kaikille clubilaisille !!!

[Tolkkju]

Aatto, saa taas ottaa (kiitokset alivaltiosihteerin pojille)

Älkää kuitenkaan ottako sepalus auki, ettei tule tilastomerkintöjä alkuviikon lehtiin. Hyvää juhannusta kaikille!

[RS2]

Joulu tulee, tosin onneksi noin kuuden kuukauden päästä. Tuli mieleen, kun kinkkua katselee... Mitä vittua? Sika verkkopaidassa!

[msippala]

Blondi ja jousipatja

Tämä ei ole vitsi vaan tarina taitaa olla tosi=)

Autoileville naisille sattuu ja tapahtuu.

Eräs naishenkilö ajoi tielle pudonneen jousipatjan yli ja jatkoi ajoaan
siitä huolimatta. Patja takertui auton alustaan ja siellä aikansa
vatkattuaan teki tankkiin reiän. Nainen onnistui kuitenkin tankki vuotaen ja
30 kilon patja kardaanin ympärille kietoutueena pääsemään autolla vielä
n.50km. Polttoaineen loputtua hän soitti hinurin ja auto vietiin
merkkikorjaamolle. Siellä hän valitti, että auto tärisee oudosti ajettaessa
suuremalla nopeudella...
Kas kummaa...Tämmöinen sieltä sitten löytyi .....ja kyllä.
Kyseessä oli blondi =)

[Metsässä]

Manne meni työkkäriin hakemaan töitä ja virkailijan kanssa keskustelu sujui seuraavasta:
- Hai sie, täs ois hyvä työ mies paikaan kuin paikkaan. Ossaan tehdä mitä vain ja en tarvi paljoo palkkaa.

-Jaa no, meillähän olisi tarjota sinulle hyvä työ paikka. Iso firma, hyvä palkka, ei tarvi tehdä juurikaan mitään, kesä loma on 6vk, työsuhde mersu kaikkineen kuluineen.

-Ei kai! Nyt sie kyllä puhut paskoo.

-Herra aloitti itse.........