Vitsejä yms.

[ra.CE]

En nyt äkkiseltään löytänyt mitään tällaista topiccia mistään sivuston syövereistä, mutta jos sellainen on minulta päässyt silmien ohi vilahtamaan, modet siirtäköön tämän sinne jatkoksi.

Ajattelin, että tähän ketjuun voisi keräillä kaikennäköisiä hauskoja vitsejä, tosielämän tapahtumia tai jotain muuta aiheeseen liittyvää.

Aloitan nyt tällaisella lyhyellä ja ytimekkäällä, entisen miehen ajatuksia talvea ja lunta kohtaan. :)

OTE TALVIPÄIVÄKIRJASTA

Marraskuu 20. klo 17.00

Lunt satta. Lumi o sit kaunist. Luanto tule kauni valkoseks ja miel piristy, ku ei ol enä niin pimmiä. Mää tei vaimol ja itellen kuuma rommitoti ja mee istutti ikkuna ääre kattoma hiutaleitte leijumist maaha. Tosi kaunist.

Marraskuu 21.

Mää heräsi ja kattosi akkunast ulos. Koko maisemam peitti uusi puhtavalkone lumi.
Hiano näky. Jokasella puul ja penssal o valkone kaapu. Mää tei talven lumityä ja nauti joka kolallisesta. Mää kolasi sekä piha et jalkkäytävä.
Myähemmi päiväl teknise virasto aura auras tiä ja tyäns lume porti ette.Kuljettaja naureskel mul ja vilkutti. Määki vilkuti hänel ja kolasi porti erusta taas auk.

Marraskuu 22.

Viime yän sato vaja 15 sentti lunt ja pakkast o pari astet. Pihakoivuist katkes muutama oksa lumem painost. Mää tei lumityä ja taas ku mää sai tyäv valmiks, tul aura-auto. Lumi ol täl kertta ruskanharmat.

Marraskuu 23.

Sää lauhtus, lumi suli sohjoks, ja se jäätys liukkaks, ku pakkane taas laski. Kaatusin perssellen jalkkäytäväl. 22 euro poliklinikkamaksu, mut onneks mittä ei ollu poikki. Sääennustus lupas lissä lunt.

Marraskuu24.

Yhä kylmä. Mää myi vaimo auto ja osti maasturi, et hää päässe töihi. Auto liukus kuitenki päi kairet ja oikkia etukulma men aika pahaste kassa. Viime yän sato reilu 15 sentti lunta. Molemma auto ova iha sualas ja kuras. Tiaros lumitöit tänämpä. Se perkele aura ajo meijä ohitte kaks kertta.

Marraskuu25.
10 astet pakkast. Lissä tota perhana lunt. Pihal ei ol yhtä puut tai pensast, mikä ei olsis vahinkoittunu. Sähkö ol poikki melkke koko yä. Mää yriti pittä talo lämpimänä kynttilöil ja pensalämmittimel, joka kylläki roiskas hiuka yli, syttys tule ja ol poltta koko talo. Mää sai onneks matol tukahrutettu liäki, mut mää sai toise aste palovammoi kässisän ja silmäripse ja kulmakarva palova. Auto karkas käsist matkal poliklinikal ja hajosi lunastuskuntto.

Marraskuu26.

Tota vitunperkle valkost paska tule koko aja. Kaik perkele vaatte pitäsis olla pääl, jos halu käyrä postlaatikol. Jos mää saa kässisän sen saatanan kusipää, mikä aja tota aura-auto, niin mää revi silt syräme rinnast. Se o varma kulmantaka kytikses ja orotta ku mää saa jalkkäytävä puhtaks! Sähkö ova viäl pois. Vesijohto jäätys ja näyttä silt, ettei katto kest lume paino.

Marraskuu27.
Saatana, 12 perkelee sentti uut vitu lunt ja vitu ränttä ja vitu jäät, ja herra yksin tiättä mitä paska sitä taivast viime yän tul. Mää yriti ossu aura-auto kuljettaja jäähakul, mut see pääs pakko. Vaimo jätti mun. Tepsi o liigas vikan. Auto ei lähre käyntti. Mää luule, et muust o tulos lumisokkia. En pysty liikuttama varppaitan. En ol nähny aurinkko montte viikko .Ennusteis luvata lissä lunt. Viima tekke ilma purevaks. Perkele, mää muuta Espanjaa. Vitutta nii perkeleste!
Saatana lumi ja koko talvi.

[haraldh]

Juuri larun sähkökatoksesta toivunneena tämä pelasti illan :)

On elämä tuollapäin suomea raskasta.. :)

aivan loistava

[HannuH]

Kui ja mist sää onnistusit mun päiväkirja löytämä?

[JAP3]

Äidin kirje pojalle:

Rakas poekanj

Kirjotan tämän kirjeen hyvin hittaasti, kun tiiän ettet ossoo lukkee kovin noppeesti. Myö ee asuta ennee siinä samassa paekassa ku sillon
ku lähit kottoo. Isäs luki lehestä jotta usseimmat onnettomuuvet sattuu 30 km:n sätteellä kottoo, sen tähen myö muutettiin muualle.

En voe lähettee sullen uutta osotetta kun se tamperelaesperhe, joka asu tiällä ennen, vei osotekiliven mukanaan jotta heijän ee tarviis
muuttoo ommoo osotettaan.

Tämä asunto on oekeen mukava. Tiällä on pesukonekkii. En oo ihan varma toemiiko se kunnolla. Viime viikolla laetoen pyykit konneeseen ja vejin nupista enkä oo nähny pyykkilöetä sen koomin.

Siä ee oo tiällä ollenkaan hullumpi. Viime viikolla sato kaks kertoo, ensiks sato kolome päevee ja toesella kerralla neljä.

Tuavetti-setäsj sano jotta takki jonka pyysit lähettämmään on nappineen kaaheen paenava ja sen lähettäminen oes tullunna kovin kalliiks.
Niinpä myö leekattiin napit irti ja laetettiin ne taskuihin. Takki on tulossa moternisti sähköpostina.

Jussilta jäe eellen aaton avvaemet aaton sissään. Kerettiin jo olla huolissammo kun kesti ylj kaks tuntija ennenkun Jussi sae meijät ulos
aatosta.

Elli-siskosj sae eellen lapsen, en vielä tiijä onko se tyttö vae poeka joten en tiijä ootko nyt setä vai täti. Laps näättää ihan veljeltäs.

Teuvo-setä putos kiljutynnyriin par viikkoo sitten. Sitä yritettiin kiskoo ylös mutta hiän taestel urheesti vastaam. Ruumis poltettiin
viime pyhänä eekä sitä suatu sammumaa ennenku palokunta kututtiin appuun.

Kolome entistä kaverias kuolj viime viikolla. Avolava-aato suistu jokkeen ja uppos. Raano ajo ja hiän piäs ikkunasta turvaan mutta muut kaverit istu lavalla eevätkä suaneet perälaatoo aaki.

Tämmöistä tasasta tänne kuuluu eekä mittään kummempia tapahu kute ee ennenkään.

Terveesin Äetis

PS. Minun pit laettoo vähä rahhoo mukkaan mutta kirjekuorj olj jo kiini.

[msippala]

Kiitos näistä, onneksi kotikonttoripäivä=)

[pasi_]

Sanastoa näin perjantain kunniaksi:

HOITOSANASTO UUDISTUU:

Avohoito: Julkinen tai vapaamielinen seksisuhde, ei siteitä suuntaan tai toiseen
Erikoishoito: Liittyy osapuolten seksuaalisiin mieltymyksiin ja fetisseihin
Ensihoito: Poikuuden / neitsyyden menetys
Hoitohoito: Todellakin vain pelkkä seksisuhde
Hoitovapaa: 'Olla hoitovapaalla': olla selibaatissa / pitää taukoa seksistä
Kertahoito: Tämä tuskin tulee toistumaan
Kotihoito: Tuoda seksikumppani kotiin
Perushoito: Seksiä lähetyssaarnaajassa
Pikahoito: Seksiä baarin vessassa
Psykiatrinen hoito: Seksiä sekopään kanssa
Päivähoito: Toimistoseksiä sihteerin/juoksupojan kanssa tai vaihtoehtoisesti "tapaaminen" lounaalla puolison kanssa
Saattohoito: Vanhusten seksisuhde
Shokkihoito: Illalla se näytti ihan hyvältä....
Sosiaalihoito: Seksisuhde kylän kiertopalkinnon kanssa
Takuuhoito: Tältä irtoaa varmasti
Tehohoito: Intensiivinen, takuulla tyydyttävä seksisuhde
Terminaalihoito: Seksisuhde lähtöselvityksen virkailijan kanssa
Tukihoito: Sääliin perustuva seksisuhde, esim. erotilanteessa
Vierihoito: hyvin läheinen seksisuhde, muistuttaa seurustelua

[nomoreford]

Jos olet hevosfanaatikko, siirry seuraavaan viestiin ;=).

Oletteko kuulleet niistä ravihevosista, jotka tykkäsivät pizzasta niin paljon, että aina kun jossakin syötiin pizzaa, ne tulivat salamina paikalle?

[Kenda]

It's very useful to speak and also understand english ;)

-Do you speak english ?
-Yes!
-Name?
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isn't that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer run too fast.

[HannuH]

Vaimo pyysi miestään menemään kioskiin hakemaan tupakkaa. Mies heitti takin päälle ja käveli kioskille vain huomatakseen sen olevan jo kiinni. Hän päätti sen vuoksi mennä läheiseen pubiin ostoksille. Pubissa hän näki kauniin naisen, jonka kanssa mies alkoi juttusille. He ottivat muutaman oluen - yksi asia johti toiseen ja pian he olivatkin naisen asunnolla.
”Hauskanpidon' jälkeen mies huomasi, että kello oli jo kolme yöllä. ”Hemmetti että on myöhä, vaimoni tappaa minut! Onko sinulla autossasi yhtään jäteöljyä?”
Öljyä löytyi ja mies hieroi sitä käsiinsä ennen kotiin menoa. Vaimo oli odottamassa ovensuulla todella vihaisena. ” Nooooooo, missä helvetissä sitä ollaan taas oltu????”
” Krhm…., se on nyt silleen kultaseni. Minä menin kiskalle, kuten pyysit, mutta paikka oli jo kiinni. Niinpä menin pubiin tupakkaostoksille. Siellä pubissa sitten tapasin todella upean typykän ja otimme muutaman paukun. Homma eteni niin, että yhtäkkiä huomasin olevani typykän asunnolla ja sen sängyssä…” mies selitti hätäisesti.
”Ai niinkö? Näytäppäs käsiäsi minulle!” vaimo tiuskaisi.
Hän näki miehen kädet aivan öljyssä ja sanoi:
”Saatanan valehtelija!! Sinä menit taas rassaamaan sitä helvetin ooppeliasi...”

[Jorma Niemi]

Kävimme viime viikolla stadissa lapsenlasta hoitamassa. Matkalla sinne sanoi vaimoni: " Miten se vävypoika suhtautuu heidän nurkissaan oloon?"

Päästyämme perille ja istuessamme kahvipöydässä vävypoika kertoi kuulemansa vitsin:" Mikä on paras jouluvalo?" Emme tienneet. Vastaus: " Anopin auton takavalot!"

[HannuH]

:). Meillä sentään onneksi on anopin kanssa hyvät välit. Toistasataa kilometriä.

[Mikhauta]

Tilanne eroja 1963-2006

TILANNE: JUHANI PARKKEERAA AUTON KOULUN PIHALLE.
TAKAPENKILLÄ ON KIVÄÄRI KAUNIISTI KOTELOSSAAN.

1963 - Rehtori tulee paikalle, tutkiskelee Juhanin asetta ja näyttää sitten
omansa.

2006 - Koulussa tapahtuu yleishälytys. Oppilaat lukitaan luokkiinsa. Rehtori
hälyttää paikalle ATARI-ryhmän, joka vie Juhanin pois. Tunnin kuluttua
paikalla on Punaisen Ristin, kirkon, lasten- ja nuortenpsykiatrian
kriisiryhmät antamassa kriisiapua järkyttyneille oppilaille ja opettajille.
Loppuviikosta Suomi24 avaa vielä oman kriisichattinsa.

TILANNE: JORMA JA MATTI TAPPELEVAT OIKEIN KUNNOLLA KOULUN JÄLKEEN.

1963 - Porukkaa saapuu paikalle katsomaan. Matti voittaa ja Jorma myöntää
asian. Pojat kättelevät ja ovat tästedes parhaita kavereita. Ketään ei
syytetä, ei tuomita eikä eroteta koulusta.

2006 - Soitetaan poliisille, joka saapuu paikalle koirien kanssa. Molemmat
pidätetään ja erotetaan koulusta määräajaksi. Molemmat saavat syytteen
vaikka Jorma aloitti koko tappelun..

TILANNE: PIKKU VILLE EI PYSY PAIKALLAAN LUOKASSA VAAN HÄIRITSEE KOKO AJAN.

1963 - Ville lähetetään rehtorin kansliaan, missä rehtori soittaa
vanhemmille. Isä hakee Villen kotiin ja antaa Villelle selkäsaunan.
Seuraavasta päivästä lähtien Ville istuu kiltisti luokassa eikä häiritse
muita. Villestä tulee isona menestyvä lääkäri.

2006 - Oppilashuolto on huolissaan Villen käyttäytymisestä ja selvittää
asiaa kolme vuotta. Villellä todetaan ADHD ja opettajat ihmettelevät miksei
Villelle saatu koko peruskoulun aikana henkilökohtaista avustajaa. Onneksi
Ville kuitenkin siirretään erityisopetukseen, joten kunta saa Villestä
enemmän rahaa valtiolta. Villestä tulee isona sosiaalitukien käytön
ammattilainen.

TILANNE: PEKKA RIKKOO TAHALLAAN IKKUNAN.
ISÄ ANTAA PEKALLE ISÄN KÄDESTÄ KAIKKIEN NÄHDEN.

1963 - Pekka oppii olemaan tahallaan rikkomatta ikkunoita.
Isona Pekasta tulee ikkunatehtailija.

2006 - Pekan isä pidätetään ja hän saa rangaistuksen lapseen kohdistuvasta
väkivallasta. Pekka otetaan huostaan.
Kuulusteluissa Pekan sisko itkee hätääntyneenä ja sanoo haluavansa isän
takaisin, koska rakastaa tätä. Kuulustelua suorittava sosiaalityöntekijä
tulkitsee tämän hyväksikäytöksi ja Pekan isä joutuu vankilaan. Pekan
siskokin otetaan huostaan.
Myöhemmin Pekan äidillä on suhde naapurin kansanedustajan kanssa, josta
7-päivää-lehti saa hyvät lööpit.


TILANNE: MAIJA KÄRSII PÄÄNSÄRYSTÄ, KANTAA KOULUUN OMAT LÄÄKKEET JA OTTAA NE
VÄLITUNNILLA

1963 - Maija pystyy olemaan koko koulupäivän koulussa ja oppii uusia
asioita.

2006 - Rehtori soittaa paikalle poliisin ja huumekoiran.
Maijalle tehdään huumetesti, jonka tuloksia ei kerrota kenellekään. Maija ja
vanhemmat velvoitetaan käymään huostaanoton uhalla perheterapiassa. Maijan
äidin määräaikainen työsuhde jätetään uusimatta, koska perheneuvolasta saa
aikoja vain sellaiseen aikaan, jolloin Maijan äidin pitäisi olla töissä.

TILANNE: 8.-LUOKKALAINEN JENNI HUOMAA OLEVANSA RASKAANA.

1963 Viisi poikapuolista luokkatoveria samoista bileistä ovat hiljaa ja
huomaamattomia koko kevään ja muuttavat lopulta toiselle paikkakunnalle.

2006 - Koulutreveydenhoitaja ja sosiaalityöntekijä keskusteltavat Jennin
kanssa. Koska keskustelut ovat luotamuksellisia asiasta ei kerrota Jennin
vanhemmille.
Kouluterveydenhoitaja aloittaa Jennin kanssa sukupuolivalistuksen, joka
opettajankokouksen jälkeen kohdennetaan kaikkiin kunnan 7. ja 8.
-luokkalaisiin. Jenniä opetetaan käyttämään kondomia. Vanhemmat soittavat
huolestuneena kouluterveydenhoitajalle Jennin jatkuvasta pahoinvoinnista ja
lihomisesta. Kouluterveydenhoitaja ei kerro asiasta mitään vanhemmille, vaan
sosiaalityöntekijä tekee lastensuojeluilmoituksen ja Jenni otetaan huostaan,
josta hän siirtyy ensikotiin hoitamaan lastaan.
31-vuotiaana isoäitinä Jenni saa peruskoulun päästötodistuksen kristillisen
opiston 10. luokan jälkeen.

TILANNE: VALDE SAA EHDOT ENGLANNISTA.

1963: Valde lähtee isänsä mukaan Ruotsiin, jossa alkaa kasvattaa
ravihevosia.

2006: Eduskunnan vähemmistöasiamies syyttää koululaitosta vähemmistöjä
syrjiväksi. Englanninopettaja joutuu burnoutlomalle, jolta ei enää koskaan
palaa töihin. Sijainen antaa oppilashuoltotyöryhmän pyynnöstä Valdelle
englannista 6, jotta Valde pääsisi haluamalleen linjalle ammikseen. Kun
ammattikoulua on käyty viikko Valde lähtee isänsä kanssa Ruotsiin, jossa
alkaa kasvattaa ravihevosia.

TILANNE: PETTERI OSTAA LENTOKONEEN PIENOISMALLIN JA PAPATTIMATTOJA.
KOOTTUAAN KONEEN PETTERI LATAA SEN PAPATEILLA JA HEITTÄÄ KONEEN RÄISKYVÄNÄ
KATOLTA ALAS.

1963 - Kone särkyy, kaverit hurraavat je menevät tekemään samaa.

2006 - Naapuri ilmoittaa asiasta sosiaalityöntekijälle, joka ilmoittaa
asiasta myös SUPO:lle, joka puolestaan ilmoittaa asiasta Finnairille.
Perheen lomamatka Kalifornian Disneylandiin peruuntuu, sillä Petterin
luokalla ovat myös Ahmed ja Mohammed -nimiset pojat, joiden kanssa Petteri
on lentokoneleikkejään leikkinyt. Niin perheelle kuin heidän muillekaan
sukulaisille ei enää koskaan myönnetä viisumeita USA:han

TILANNE: EKALUOKKALAINEN SOHVI KAATUU KOULUN PIHALLA, NAARMUTTAA POLVENSA JA
JÄÄ PAIKALLEEN ITKEMÄÄN. VÄLITUNTIA VALVOVA OPETTAJA ANTTI HUOMAA ASIAN JA
MENEE LOHDUTTAMAAN ITKEVÄÄ SOHVIA PUHALTAMALLA NAARMUUN JA KANTAMALLA SOHVIN
LUOKKAAN.

1963 - Noin minuutin kuluttua Sohvi on unohtanut kipeän polvensa ja pitää
Antti-opettajaa maailman parhaimpana ja kilteinpänä opettajana.
Isona Sohvista tulee ortopedian erikoissairaanhoitaja.

2006 - Sohvin äiti näkee tapahtuman. Keskusteltuaan luokan muiden lasten
vanhempien kanssa ja kuultuaan Antin tehneen vastaavaa ennenkin, päättää
Sohvin äiti nostaa kaiken varalta jutun opettajasta joka käytää hyväkseen
oppilaitaan. Antin tuomitsemiseen ei kuitenkaan riitä näyttöä ja Antti
vapautetaan kaikista syytteistä kaikissa oikeusasteissa.
TV:ssä esiintyy kuitenkin samoihin aikoihin lasten seksuaalisesta
ahdistelusta väitellyt psykiatri, joka kertoo vain 1 %:n todellisista
tapauksista tulevan esille ja valittavan sitä, kuinka vaikeaa on
selvissäkään tapauksissa saada tuomiota aikaiseksi. Pikkujouluista palaava
vanhempainyhdistyksen miesjoukko pahoinpitelee Antin. Antti ei saa mitään
töitä mistään ja hänen vaimonsa ottaa hänestä eron. Antti päättää elämänsä
istumalla junanraiteille.
18 vuotta myöhemmin 25-vuotias Sohvi käy vieläkin terapiassa. Hoitavan
psykologin mukaan menee vielä vuosia, ennen kuin Sohvista tulee työkykyinen.

Kyllä kehitys kehittyy.

[pasi_]

Tuo on kyllä hienosti kirjoitettu, ei voi muuta sanoa. Valitettavan lähellä totuutta...

[ra.CE]

Tuntuu kyllä olevan aivan liiankin lähellä totuutta.

[RS2]

Pikku Ville 8 v., kuten kaikki muutkin hänen ikäiset pojat, oli hyvin utelias. Hän oli kuullut paljon seksistä muilta pojilta ja mietti mielessään mitä se oikeastaan tarkoittaa. Eräänä päivänä hän tiedusteli asiaa äidiltään, joka hieman ujosteli. Suoraan kertomisen sijaan, hän kehotti Villeä piiloutumaan isosiskon huoneeseen verhojen taakse ja katsomaan mitä isosisko touhuaa illalla poikakaverinsa kanssa. Ville teki työtä käskettyä ja selvitti seuraavana päivänä asian näin:

Sisko ja sen poikakaveri istuivat ja juttelivat keskenään hetken. Sitten poikakaveri sammutti melkein kaikki valot ja alkoi halia ja pussailla siskoa. Luulen, että sisko oli tulossa kipeäksi, koska hänen ilmeensä näytti niin kummalliselta. Poikakaverikin ilmeisesti luuli niin, koska hän laittoi käden siskon paidan alle ja kokeili sydäntä, niinkuin lääkärikin tekee. Mutta hän ei ilmeisesti ollut niin taitava kuin lääkäri on. Hänellä näytti olevan vaikeuksia löytää sydän. Hänkin näytti tulevan kipeäksi, sillä molemmat istuivat rauhattomasti ja olivat hengästyneitä. Hänen toinen kätensä oli varmaan kylmä, koska hän laittoi sen siskon mekon alle. Siskon tila vain paheni. Hän alkoi voihkia, huohottaa ja kiemurrella niin, että tippui melkein sohvalta. Kuume alkoi varmaan nousemaan. Tiedän, että se oli kuumetta, sillä sisko sanoi olevansa niin kuuma. Lopuksi sain tietää mikä sai heidät niin sairaiksi. Suuri ankerias oli tullut poikakaverin housuun ja ponnahti yhtäkkiä esille. Se oli varmasti 25 cm pitkä, vannon sen!! Poikakaveri piti siitä tiukasti kiinni, ettei se karkaa. Sisko pelästyi aivan kamalasti kun näki sen. Hän alkoi huutaa Jumalaa tai jotain senkaltaista. Hän sanoi, että se on varmasti suurin minkä hän on eläessään nähnyt. Minä olisin kyllä voinut kertoa vielä suuremmasta, joka saatiin isin kanssa järveltä. Yhtäkkiä sisko tuli rohkeaksi ja yritti tappaa sen puremalla sitä päästä. Yhtäkkiä sisko kurlasi ja päästi irti siitä. Se varmasti puri siskoa. Myöhemmin sisko otti siitä kiinni kaksin käsin ja piti sitä tukevasti kun poikakaveri veti kuonokopan sen päälle. Poikakaveri asettui siskon ja taistelevan ankeriaan päälle. Sisko alkoi voihkia ja kiemurrella. Sitten ne tippuivat sohvalta. Luulen, että he yrittivät tappaa sen litistämällä väliinsä. Hetken kuluttua ankerias lopetti kiemurtelemisen ja sisko ja sen kaveri hengittivät syvään. Sitten kaveri nousi pois ja niin he saivat tapettua sen. Tiedän, että se oli kuollut, koska se vain roikkui ja jotakin sisälmyksiä oli tullut ulos. Sisko ja sen kaveri olivat väsyneitä taistelun jälkeen. Ne piristyivät kuitenkin pian, koska poika alkoi taas pussailla ja halia siskoa. Luulen, että ankeriaat ovat niinkuin kissat, niillä on useampi elämä. Tällä kertaa ne yritti tappaa sen niin, että sisko istui ja pomppi sen päällä. 25 minuutin taistelun jälkeen ankerias oli varmasti kuollut. Tiedän, että se kuoli varmasti, koska poikakaveri nylki sen ja heitti nahan vessanpönttöön.

[Shakal]

Jostain miesten keskustelupalstalta...

Olen muuttamassa yhteen naiseni kanssa. Mitä kannattaa ottaa huomioon?
Kannattaako yleensä muuttaa?
t. nimim. Uskallanko?


- En suosittele. Molemmat alkavat nähdä vaivaa toistensa huonoista
puolista. Jatkuvaa tappelua siivouksesta tyyliin "vituttaa kun saa
aina siivota sun jälkiäsi".

Voit oikeastaan ajatella asiaa myös näin: Ei ole olemassa enää
"miesten ja naisten töitä". Pelkästään miesten työt. Nainen olettaa,
että siivous, tiskaus, pyykinpesu, ruuanlaitto, vaatteiden silitys jne
jaetaan puoliksi. Molemmat siis tekevät näitä koska on
"vanhanaikaista" että nainen joutuisi tekemään kotityöt.

Tottahan se silti on, kyllähän jokainen mies osaa tai ainakin pitäisi
osata suoriutua noista kaikista. Mutta, kun pitää vaihtaa
talvirenkaat, paikata puhjennut pyörän rengas, avata viemäri, korjata
jotain, laittaa lamppu kattoon, leikata nurmikko jne jne. Ne ovat aina
miesten töitä..

Se tasa-arvo katoaa oudosti siinä tilanteessa.

No, noiden asioiden kanssa herrasmies pystyy elämään, harva nainen
"haluaa osata" esim vaihtaa renkaita. Koita onneasi ja yritä sanoa
samaa vaikka silittämisestä.

Tulet myös huomaamaan että pikkuhiljaa hyllysi alkavat täyttyä
kaikenlaisesta turhasta rojusta. Joka perkeleen kulmaan ilmestyy
jukkapalmu punaisessa sydänruukussa ja satoja, ehkä jopa tuhansia
hyödyttömiä koriste-esineitä. "oli ihan pakko ostaa tuo posliinikissa
kun se sopii niin kivasti noiden verhojen väriin".

Muistinko jo mainita että verhot, matot, pyyhkeet yms tulevat
muuttamaan väriään radikaalisti. Tulee kaikkia kivoja kivoja
pastellisävyjä. Pikkuhiljaa tuntuu siltä kuin asuisit jossain vitun
sisustusohjelmassa.

Kannattaa ostaa myös joku muovipussi missä säilytät partakonetta,
dödöä ja hammasharjaa. Vessan kaappiin ne eivät tule enää mahtumaan,
se on sanomattakin selvä.

Vessa pursuaa mitä ihmelliisempiä purkkeja ja lotioneja. Lisäksi
siellä haisee hiuslakka, hajuvesi ja outo vaniljatangontuoksuinen
hajusaippua, jolla ei saa pestä käsiä. Ja ne wc-renkaan pissatipat...

Omat musiikkimieltymyksesi voit myös unohtaa, "en mä jaksa aina
kuunnella tuollaista mörinää ja pauketta" samoin urheilun seuraaminen
televisiosta on mahdotonta koska sieltä tulee aina joku vitun
sinkkuelämää tms elämää suurempaa jota naisen on yksinkertaisesti
pakko katsoa.

Älä vaan tee sitä virhettä että sijoitat tietokoneen makuuhuoneeseen
sillä silloin sen käyttäminen iltakymmenen jälkeen on mahdotonta koska
se pitää niin kauheaa hurinaa. Ja ne johdotkin ovat niin ruman
näköisiä.

Äläkä edes kuvittele ostavasi enää koskaan mitään kaiuttimia,
stereoita tms koska ne ovat niin rumia eivätkä ne sovi asunnon
sisustukseen.

Hyväksy se että television päällä on hajukynttilä. Itse asiassa niitä
on lähes joka puolella asuntoa. Ne on niin kivoja mutta niitä ei saa
polttaa koska sitten ei ole enää kivannäköisiä.

Kannattaa varautua myös siihen että rento kavereiden kanssa
oleskeleminen asunnossasi on historiaa. Jos kaverit tulevat käymään,
siivotaan ja leivotaan koska nainen ei halua että ihmiset luulevat
että teillä on sekaista. Lisäksi on mm pakko aina ostaa/leipoa jotain
jos joku kaveri sattuu tulemaan "kylään". Kahvi juodaan sellaisista
pirun pienistä kupeista joita joutuu vetämään joku 5-6kpl että saat
kahvihimosi tyydytettyä. Kahvipannu pitää myös pestä joka kerran
jälkeen kun sitä on käytetty. Kaverisi ovat muuten kaikki sinulle
huonoa seuraa ja lisäksi suurin osa heistä on juoppoja luusereita
naisesi mielestä.

Voit unohtaa kumipitsan syömisen samalla kun katsot leffaa koska
A) se on niiiiin epätervellistä
B) olohuoneessa ei saa syödä ettei limenvärinen sohva likaannu
C) et halua enää katsoa leffoja koska ainoa vaihtoehto on
romanttiset komediat. "en mä halua katsoa tuollaista
väkivaltaa",
lisäksi naisille on yksinkertaista mahdotonta keskittyä elokuvaan
koska samalla pitää lakata kynnet, föönätä, meikata, kihartaa hiuksia
jne. Saat vastata koko ajan kysymyksiin "Kuka tuo on" "siis kuka tuo
on ja mitä se tekee, miksi se nyt noin tekee". Elokuvanautinto on
pilalla koska kuulet samalla mitä Petra on tehnyt viikonloppuna ja
miten hänen poikaystävänsä Sami on siihen suhtautunut. "Voisit muuten
syödä vähän enemmän noita kasviksia."

Et tule enää ikinä löytämään mitään tavaroitasi koska nainen sisustaa
ne kerran viikossa eri paikkaan. Avaimien pitäisi olla marimekon
unikkokuvioisessa avainkaapissa mutta eihän niitä sieltä löydy koska
tosiasiassa sinne mahtuu noin kolme avainta. Sen sijaa ne ovat eteisen
lipastossa pienessä pahanhajuisessa peltipurkissa (löytyi
kirppikseltä) jonka kantta on vaikea avata. Kaiken lisäksi se koko
vitun lipasto seilaa ympäri eteistä vaihtaen paikkaa joka viikko. Ja
arvaat varmaan kuka sitä vanhaa painavaa lipastoa raijaa joka viikko
paikasta toiseen..

"Koitas laittaa se tuonne kulmaan.. Ei, ei sovi tuon sammakkopatsaan
kanssa yhteen, koitas kantaa se tuonne kulmaan... ei sitä sinne voi
laittaa, tulee huono feng shui....Koitapas kantaa se tuonne..."

Mitään elintarviketta ei voi pitää alkuperäisessä pakkauksessa vaan
kaikki on sullottava pienen pieniin purkkeihin ja kippoihin jotka ovat
epäkäytännöllisiä ja "tosi kivan näköisiä". Kaikki purkit ovat
samanvärisiä ja ne on sijoitettu kaappeihin sellaisella logiikalla
että kaapista on mahdoton löytää yhtään mitään. Varsinkaan kun
purkkien sisältö vaihtuu kerran viikossa.

Viikolla juomisen voit unohtaa, samoin sen että otat illalla pari
kaljaa. "Pitääkö sun aina juoda.. Sulla on pian samanlainen kaljamaha
kuin teidän isällä". Dokaaminen kavereiden kanssa asunnossasi vaihtuu
"Kutsuihin" joissa on pelkästään pariskuntia, taustalla soi hiljaa
Ricky Martin tai Ultra Bra ja pöydällä on lukematon valikoimaerilaisia
pikkusuolaisia. Muista käyttää lautasta ja lautasliinaa.
Lisäksi siellä haisee ne vitun tuoksukynttilät.

Terveisin,

-Antero-

[JAP3]

[haraldh]

Fingerpori on loistava. Ja jos sarjakuvaosioon mennään niin xkcd.com on välillä tosihauska:

[Kenda]

Rallinetistä löydettyä:

Vinkki hermoraunioille - pistä vitutus kiertoon!
> > >>
> > >> Piipahdin lauantaiaamuna leipomossa. Viivyin vain 5 minuuttia
> > >> liikkeessä ja kun tulin ulos, näin lappuliisan kirjoittamassa
> > >> pysäköintivirhemaksua.
> > >>
> > >> Niinpä kävelin hänen luokseen ja sanoin tyynesti: "Hyvää huomenta,
> > >> käväisin nopeasti leipomossa hakemassa viinereitä viikonlopun
> > >> kunniaksi."
> > >>
> > >> Hän ei reagoinut mitenkään kommenttiini ja jatkoi vain lappunsa
> > >> kirjoittamista. No siitähän minä vähän kiivastuin ja korotin ääntäni.
> > >> "Hei haloo? Oletteko kuuro vai muuten kusipää? ,sanoin että käväisin
> > >> vain leipomossa!"
> > >>
> > >> Hän katsoi minuun ja sanoi: " Mitä sitten; tähän ei saa pysäköidä ja
> > >> sitä paitsi Teidän tulee hieman hillitä itseänne!
> > >>
> > >> Pikkuhiljaa menetin hermoni kokonaan.... Niinpä haukuin Häntä
> > >> tyhmäksi nartuksi ja lisäksi sanoin hänelle vielä, että hän saisi
> > >> tunkea kynänsä ja sakkolappunsa rumaan laihaan narkkarin perseeseensä.
> > >>
> > >> Silloin hänkin hermostui ja mumisi jotain, että perästä kuuluu ja
> > >> kaikki tämä täyttää jo kunnialoukkauksen mitat.
> > >>
> > >> Mutta kun minulla oli jo paineet purkautumassa niin en pidätellyt,
> > >> vaan huusin vielä hänelle, että minkä ihmeen kunnian? Hänhän on
> > >> paikkakunnan suurin huora! Ja jos tuntuu, ettei siinä hommassa tienaa
> > >> tarpeeksi, niin voisi pukeutua vaikka mieheksi ja myydä persettä.
> > >> Kyllä
> > >> varmaan joku epätoivoinen sokea homo hänet löytäisi.
> > >>
> > >> Parkkipirkko noteerasi selvästi myös tämän herjauksen,punottaen
> > >> ilmoitti lisäävänsä sen kanteeseensa ja kertoi, että haastelappu
> > >> saapuu
> > >> sitten ensi viikolla.
> > >>
> > >> No minullehan se oli aivan samantekevää...
> > >> Olinhan tullut leipomoon kävellen.

[HarriJ]

Mikä on laihialainen kirjastoauto??

=

W123 Korimallin mersu täynnä romaaneja.

[Mike Beuf]

Kertoisin liudan kuollut vauva-vitsejä, mutta ne aiheuttaa useissa pahennusta niin jätän kertomatta. Minua ne huvittavat suunnattomasti.

Tällä kertaa kuitenkin tämä:

Miten saadaan mahtumaan kuplavolkkariin kymmenen juutalaista?
- Kaks eteen, kolme taakke ja loput tuhkakuppiin.

[HannuH]

Pannaan heti jatkoksi yksi kuplavitsi, toivottavasti en mollaa paljoa suurta rauhantekijää. (todellakin, kaikki kunnia Maralle Nobelin palkinnosta)

Siis, kuinka monta Ahtisaarta saadaan mahtumaan kuplavolkkariin?

Kaksi. Eeva ja Marko.

[Taalasmaa]

-Do you speak english ?
-Yes!
-Name?
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isn't that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer run too fast.

Voi v***u mä repesin!!!:D:D Sori kielenkäyttö, mut totaalirepeys:D:D

[Fasu]

Poika kysyi isältä: "Isä, mitenkäs tämä yhteiskuntajuttu niiku toimii ja mitä siihen kuuluu?"

Isä istahti pojan viereen ja vastasi: "No, otetaampa esimerkiksi tämä meidän perhe:

Isä tuo rahan tähän yhteiskuntaan, joten olen markkinatalous.
Äiti kuluttaa rahat ja päättää asioista täällä, nin hän on hallitus.

Lastenhoitajamme on kodin ylläpitäjä, joten hän on yritykset.

Ajamme sinun etuja, niin sinä olet kansalainen.

Pikkuveljesi on maamme tulevaisuus."

Hetken vielä rupateltuaan päättivät isä ja poika mennä nukkumaan. Yöllä poika heräsi pikkuveljensä itkuun, sillä tälle oli tullut kakat vaippaan. Poika lähti vanhempiensa huoneeseen ja näki äidin nukkuvan sikeästi, mutta isä oli poissa.

Poika meni lastenhoitajan oven taakse ja katsoi ovenreiästä. Hän näki isän siellä voimistelevan lastenhoitajan päällä. Poika sitten koputti ovea, ei vastausta. Koputti uudelleen, ei vastausta. Poika päätti mennä takaisin nukkumaan.

Seuraavana aamuna poika meni sanomaan isälleen: "Isä, luulen, että olen ymmärtänyt tämän yhteiskunta jutun."

Sitten isä jälleen istahti pojan viereen ja sanoi: "Hyvä! kerroppas nyt ihan omin sanoin sitten."

Ja poika vastasi: "Hallitus nukkuu sikeästi, niin markkinatalous panee yrityksiä, eikä kansalaisia huomioida ollenkaan kun maamme tulevaisuus on kaulaansa myöten paskassa"

[ra.CE]

Toi on vanha mutta kyllä se jaksaa naurattaa aina uudelleen. :)

[vV8m5]

PULLON HENKI

Jorma ja Antero olivat golfaamassa. Jorma ihmetteli, kun Anteron vyöllä keikkui 25-senttinen puinen juna.
'Mistä sinä tuon olet saanut', Jorma kysyi.
'Sain sen pullon hengeltäni' Antero vastasi.
'Juku, onko sinulla pullon henki,' Jorma kysyi.
'Jep, tässä se on bägissäni', sanoi Antero ja avasi Lasol-pullon, jolloin henki pomppasi esiin.
'Terve sulle' henki sanoi ja jatkoi: 'Jos olet isäntäni kaveri, voit toivoa jotain.'
Jorma mietti hetken ja pyysi sitten, että kierroksen päätyttyä häntä odottaa viisi Bemaria klubitalon parkkipaikalla.
'Toteutuu', sanoi henki ja livahti takaisin pulloon.
Jorma koetti pelata loput reiät niin vähillä lyönneillä kuin mahdollista ja kiirehti 18. reiän jälkeen parkkipaikalle,
jossa Lipponen, Tuomioja, Mönkäre, Kalliomäki ja Heinäluoma seisoivat.
'Mitä hittoa', sanoi Jorma, 'pyysin viisi Bemaria, enkä viittä demaria.'
Antero vastasi: 'Luuletko sitten, että minä pyysin 25-senttistä junaa?'

Huonokuuloinen pullonhenki... Hehe ;p

[Tipi47]

Tulipa sitten matkattua vajaat kaksi viikkoa Keski-Euroopassa teekkariporukkaa opastamassa. Vieläkin maksa piipittää niin, että sokeat meinaavat kävellä punaisia valoja päin suojatiellä. Matkaan mahtui niin viinitiloja kuin autotehtaitakin, mitkä nyt koneteekkareita vain kiinnostivat. Matkaan lähdettiin merimatkan jälkeen Rostockin lauttarannasta ja matkaa tehtiin bussilla aina eteläiseen Saksaan saakka.
Mieleenpainuvia kokemuksia voisi listata loputtomiin, mutta ehdottomasti sykähdyttävin vierailukohde oli Stuttgartin vieressä sijaitsevan Sindelfingenin Mercedes-tehtaan vierailu. Vierailu alkoi perinteisillä pullakahveilla ja yritysesittelyllä auditoriossa, mistä sitten siirryttiin varsinaisen tehtaan läpi ”Suomiosastolle”. Isännät olivat tosi pahoillaan siitä, että meidän piti nähdä ohimatkalla perinteisten Keski-Euroopan Mersujen kokoonpanoa ankeissa ja harmaissa tehdashalleissa, mutta toisaalta he iloitsivat sitä, mitä kohta tuleman pitäisi.

Loputtomien käytävien jälkeen päästiin sitten ”Suomiosastolle”, missä tehtiin yksinomaan Suomeen tuotavia Mersuja. Siis todellakin tehtiin, niin kuin vierailun aikana selvisi, eikä vain kokoonpantu Turkista ja Puolasta tuotavista halpisosista. Tehdas oli hätkähdyttävän siisti, lasiseinäinen rakennus. Jopa Pohjanmaan ökyrikkaiden tehdasparonien hallit jäävät selvästi toiseksi. Tehtaan ulkoseiniä ja ikkunoita kiersi jatkuvasti pesemässä kuuleman mukaan alun toistasataa saniteetti-insinööriä. Heti kun lintu onnistui ulostamaan lennosta säihkyville lasiseinille ruman valkoisen läiskän, ryntäsivät saniteetti-insinöörit puhdistamaan lasipintoja jätöksistä. Tämä myös todistettiin käytännössä silmiemme edessä muutaman mahatautisen lokin kaarreltua liian lähellä krapulaista opiskelijaryhmää ja ulostettuaan kiiltäville lasiseinille.

Sisälle rakennukseen mentiin ilmalukon kautta, sillä ”Suomiosasto” oli kokonaan ylipaineistettu tehdashalli. Tämä takaisi kuulemma ehdottoman varman lopputuloksen, koska ilman epäpuhtaudet eivät pääsisi häiritsemään osien koneistusta ja auton kokoonpanoa. Suuret ”keinomunuaiset” katolla huolehtivat puhtaan ilman riittävyydestä, ja puhdistettu ilma puhallettiin tehdashalliin lukuisten suulakkeiden kautta. Pienenä yksityiskohtana mainittiin oppaan toimesta, että kahden vuoden välein raitisilmajärjestelmä uusittiin kokonaan ja vanhat järjestelmät toimitettiin hyvään hintaan lääketeollisuuden tehtaiden käyttöön. Lääketeollisuuden vaatimukset puhdastilojen suhteen kun kuulemma ovat paljon vaatimattomammat kuin ”Suomiosaston” vaatimukset. Happirikas ilma myös piristi krapulaisia teekkareita silminnähden.

Sisällä tehtaassa ahersi alun kolmatta tuhatta työntekijää, joista kaksi kolmasosaa oli laaduntarkkailijoita. Tämä tarkoitti sitä, että yksi ihminen teki työsuoritteen, mikä sitten hyväksyttiin kahden laaduntarkkailijan toimesta ja merkittiin hyväksyttynä työvaiheena tarkkoihin kokoonpanopöytäkirjoihin. Laatu vaikuttikin olevan kohdallaan ja työilmapiiri vaikutti hyvältä. Minulla oli tilaisuus jututtaa kokoonpanijoita ja laaduntarkkailijoita, jotka aidosti ylpeänä tekemästään tuotteista esittelivät tekemisiään. ”Suomiosastolle” pääsi kuulemma vain useamman vuoden työkokemuksen omaavat henkilöt, jotka sitten viimeisessä vaiheessa perehdytettiin laadukkaan työskentelyn saloihin Maybach -linjalla. Vain todelliset ammattilaiset pääsivät perehdyttämisvaiheen jälkeen töihin ”Suomilinjalle” loppujen jäädessä tekemään Maybacheja viereiseen rakennukseen.

”Suomiosaston” koneistuslinja oli täynnä huipputarkkoja saksalaisia ja sveitsiläisiä koneistuskeskuksia, ja jokaisen työstövaiheen jälkeen työn alla olevat osat läpivalaistiin röntgenosastolla huippulaadun varmistamiseksi. Työstökoneiden maksimi-ikä ”Suomiosastolla” on saatujen tietojen mukaan kolme vuotta, minkä jälkeen ne myydään vapailla markkinoilla osan päätyessä siirtoina McLarenin uuteen Paragon-tehtaaseen sen tarpeita palvelemaan. SLR:t ja formula-1 autot siis tehdään näillä sinänsä hyvillä koneilla, jotka eivät kuitenkaan täytä ”Suomiosaston” vaatimuksia. Korilinjakin teki paatuneeseen ammattilaiseen vaikutuksen. Nimittäin kaikki osat viimeistellään yksitellen prässäysvaiheen jälkeen käsin, jonka jälkeen osat päätyvät vielä sinkkikäsittelyyn ennen lopullista kokoonpanoa.

Kaikki vaikutti todella ammattimaiselta tässä vaiheessa ja ei ihmekään, että oppaamme puhisivat tyytyväisinä nähdessään suomalaisvieraiden hyväksyvät katseet. Muutama seikka kävi positiivisessa mielessä silmään tehdaskierroksen loppuvaiheessa, sillä esimerkiksi ”Suomiosastolla” käytettävät johtosarjat ovat varustettu kokonaan kultaisilla liittimillä ja lämmityslaitteet on tehty platinasta. Todella ammattimaista! Kokoonpanon lopuksi autot pakataan vakuumipakkauksiin, missä ne toimitetaan yksitellen lentorahtina Veholle toimitettavaksi edelleen asiakkaille.

Tehdaskierroksen jälkeen siirryimme vielä ”Suomiosaston” auditorioon, missä teekkareilla oli konjakin nauttimisen ohella tilaisuus kysellä näkemästään. Ensimmäinen kysymys koski Suomeen tuotavien Mersujen huonoa varustelutasoa, mihin saatiinkin kaikenkattava vastaus. Tehtaan edustajan mukaan kaikki lisävarusteiden vaatimat mekaaniset komponentit tehdään alihankintana Rolexin ja Longineksen tehtailla Sveitsissä, mikä asettaa omat rajansa lisävarusteiden määrälle. Kaikkiin yksiöihin ei kuulemma riitä varusteita. Esimerkkinä mainittiin kattoluukun mekanismi, minkä tekeminen vie kolme kuukautta Rolexin kellosepiltä. Tehdas ei puutteellista laatua hyväksy, joten Suomeen toimitettavat valioyksilöt ovat siis pakon sanelemina yleensä perusmalleja.

Toinen kysymys koski mahdollisuutta tulla kesäharjoittelijaksi tehtaaseen, johon saimmekin hyvän vastauksen. Tehtaan politiikan mukaisesti teekkarin statuksen omaava henkilö voitaisiin ottaa ainoastaan saniteetti-insinöörin apulaisen apulaisen tuuraajaksi, ja silloinkin hoitamaan vain pyyhinrättien kuivatusta valvotuissa olosuhteissa. Palkka olisi tosin hyvä; noin 4300 euroa ja luontaisetuudet päälle kuukaudessa.

Kolmas kysymys koski palkkoja tehtaalla yleensä, mihin isännät antoivatkin kaikkia tyydyttävän vastauksen. Perustyöntekijä muualla kuin ”Suomilinjalla” saa 1800 euroa kuukaudessa, mistä vielä vähennetään parkkipaikka- ja ruokailumaksu. ”Suomilinjalla” perustyöntekijä saa kokemuksesta riippuen 9000–12500 euroa kuukaudessa plus työsuhde-edut, joihin kuuluu muun muassa kerran vuodessa uusittava Maybach kuljettajalla (vain tehtaan johtajalla on oikeus ”Suomimersuun, joka on yleisesti e200cdi Classic) ja ilmaiset kesälomamatkat. Myös asunnostaan ”Suomilinjan” työntekijät maksavat huomattavasti vähemmän vuokraa kuin peruskansalainen. Tehtaan edustajat mainitsivat vielä erikseen, että kilpailu on todella kovaa rajallisista työpaikoista.

Tämän jälkeen olikin vierailulle varattu aika lopussa, joten marssimme oppaiden johdolla bussille Keski-Euroopan mallien kokoonpanolinjojen ohitse. Oppaat pyrkivät pitämään kiirettä, mutta muutamille havainnoille oli kuitenkin aikaa; työolot olivat todella karut ja valoa vähän. Kukaan ei piitannut laadusta ja suurin osa osista näytti tulevan purku-autoista, joita olikin tehtaan kokoonpanohalli puolillaan. Myös ”Suomiosaston” kolarikoeautot näyttivät olevan kovaa sanaa näiden autojen kokoonpanossa.

Matkalla nähtiin lukuisia turkkilaisia rähjiä sylkemässä kokoonpanemiinsa osakokonaisuuksiin ja yksi krapulaisen näköinen sankari jopa heitti laatat kokoonpanovuorossa olevan Mersun varapyöräkoteloon. Tästä rohkaistuneena meidänkin teekkarit heittivät lukuisia laattoja kokoonpanolinjoilla olevien autojen hansikaslokeroihin. Bussiin noustessa isännät vielä ojensivat kaikille teekkareille nahkaiset McLarenin varikkotakit (selkämerkinnällä ”Finnish Customer, the BOSS”) ja kolmen litran pullot Mercedeksen oman brandin konjakkia. Ilo oli ylimmillään tässä vaiheessa.

Tämän jälkeen olikin hyvä jatkaa kierrosta viinilaaksoon, missä tutustuimme Suomeen tuotavien viinien salattuihin maailmoihin (Suomeen tuotavat viinit tehdään oikeasti aidoista rypäleistä ja Keski-Euroopan viinit tynnyreiden pesuvedestä!) sekä vedimme kunnon lärvit useampana iltana viinitiloilla. Kunnon asiakasryhmän edustajille kun on tapana tarjota vain parasta…

Olen aina tiennyt, että autotehtailla on omat osastonsa ”Suomiautoille”, mutta en koskaan ole arvannut miten perusteellisesti Mercedeksin väki suhtautuu tärkeimpään asiakasryhmäänsä; suomalaisiin asiakkaisiin. On ylpeä olla suomalainen! Ja aito ”Suomi Auto” on arvokkaampi kuin painonsa kultaa!

[RS2]

Miksi naisen kanssa ei kannata väitellä?

Eräs pariskunta meni lomalle järven rannalle, jossa tarvittiin kalastuslupa.
Mies rakasti onkimista aamuvarhaisella ja nainen rakasti lukemista.
Eräänä aamuna mies palasi parin tunnin kuluttua kalastamasta ja meni nokkaunille.
Vaikka nainen ei tuntenut hyvin järveä, hän päätti lähteä soutelemaan veneellä.
Soudeltuaan jonkin aikaa hän laski ankkurin ja alkoi lukea kirjaansa.
Hetkessä ilmestyi kalastuksenvartija hänen veneensä luo ja sanoi:
- Päivää rouva... mitäs te olette oikein tekemässä?
- Luen, vastasi nainen, ajatellen että se oli itsestään selvää.
- Olette alueella jossa on kalastus kielletty.
- Mutta enhän minä kalasta! Ettekö näe?
- Kyllä, mutta teillä on kaikki tarvikkeet mukana. Teidän on seurattava
minua, joudun sakottamaan teitä.
- Jos sen teette, ilmoitan teidät poliisille väkisinmakaamisesta sanoi nainen närkästyneenä.
- Mutta... enhän ole edes koskenut teihin!!
- Niin, mutta teillä on kaikki tarvikkeet mukana!

Kertomuksen moraali:
Älä väittele koskaan sellaisten naisten kanssa, jotka osaavat lukea.


Lehtien otsikoita: Jollei haudasta oteta yhteyttä, hautaa hoidetaan 25 vuotta veloituksetta.
Turkulainen 28.8.

Malmin hautausmaan liikenne yksisuuntainen.
Ilmoitus Helsingin Sanomissa 24.12.

Aivoleikkausten päänavaajalle tunnustuspalkinto.
Otsikko Savon Sanomissa 5.12.

Työkaverinsa rintoja kähminyt sai jättikorvauksen.
Otsikko Ilta-Sanomien lööpissä 5.2.

Iloisten ihmisten elinkauppaa vuodesta 2003!
Ilmoitus Oulu-lehdessä 11.5.

Kauppiaan sydän on lihatiskillä.
Otsikko Kauppalehdessä 23.2.

Napatutkijat kotiin naistenpäiväksi.
Otsikko Karjalaisessa 8.3

Eurot näytettiin etukäteen vain sokeille.
Otsikko Aamulehdessä 31.12.

Eläkeläiset tekevät puista lentokonetta mielisairaalan vintillä. Otsikko
Helsingin Sanomissa 18.6.

Seinäjoen Energia suunnittelee miljoonien eurojen polttolaitosta. Otsikko
Ilkassa 20.8.

Kala kulkee ontuen vedestä kuluttajalle.
Otsikko Turun Sanomissa 11.10.

Öljy on peräisin viime kesänä jäihin pudonneesta traktorista.
Keskisuomalainen 28.4.
Otsikko Karjalaisessa 8.3.

Ikaalisten Ampujat panostaa nuoriin.
Otsikko Pohjois-Satakunnassa 16.6.

Lääkäreille ohjeet lapsen pahoinpitelystä.
Otsikko Aamulehdessä 3.2.

Väkivalta parisuhteessa on asia, jonka eteen kannattaa tehdä töitä. Vantaan
Sanomat 22.9.

Sairaankuljettajan arkeen kuuluu väkivallalla uhkaaminen eri muodoissaan.
Pohjolan Sanomat 19.11.

Kymmenen hevosen emäntä myös ravaa itse, ja onpa voittanut Suomen
mestaruudenkin. Itä-Häme 8.3.

Miehet ovat tavallisen näköisiä nuoria miehiä. Havainnoista voi ilmoittaa
lähimmälle poliisille. Helsingin Sanomat vankikarkureista 26.7.

Virkoja ei lakkauteta, vaan ne vähenevät luonnollisen poistuman kautta.
Virkojen vähentymistä tapahtuu, sillä toista koulutoimenjohtajaa ei aiota
täyttää, vaan lopettaa se. Hangon lehti 13.10.


Pahoinpitely aiheutti aivovamman ja vei työkyvyttömyyden. Otsikko
Länsi-Suomessa 4.10.

Nainen kestää heikosti peräänajoa.
Otsikko Aamulehdessä 29.1.

Grilliin murtautujat kärähtivät.
Otsikko Hämeen Sanomissa 11.7.

Vessan varastaneita odottaa pyttytuomio.
Otsikko Aamulehdessä 29.5.

Lehmä kuoli.
Otsikko Hankasalmen Sanomissa 29.7.

Päihdetyö vaatii selviämistä.
Otsikko Kalevassa 23.1.

Keskon pääjohtaja selvinnee elokuussa.
Otsikko Aamupostissa 2.5.

Presidentti selviää ehkä vasta ensi viikon lopulla.
Otsikko Helsingin Sanomissa 9.11.

Rattijuoppo kaahasi sataa poliisia karkuun.
Otsikko Warkauden Lehdessä 31.3.

Paikallisjuna kulki aikataulussa. Veturinkuljettajaa epäillään
junaliikennejuopumuksesta. Otsikko Lapin Kansassa 9.5.

Olutrekka ojaan Iissä. Alkoholilla ei ollut osuutta turmassa. Helsingin
Sanomat 4.5.

Linja-autossa oli yli 50 ihmistä. Mukana oli myös kolme opettajaa. Helsingin Sanomat 14.4.

[RS2]

Nainen käveli apteekkiin ja pyysi miesapteekkarilta syanidia ja nopeasti. Myyjä luonnollisesti huolestui moisesta pyynnöstä ja kysyi:

"Miksi ihmeessä te tarvitsette syanidia?"

Nainen selitti, että hän tarvitsi sitä myrkyttääkseen miehensä. Apteekkarin silmät levisivät ja hän sanoi: "En minä voi antaa teille syanidia miehenne tappamiseen! Se on vastoin lakia! Menettäisin lupani ja joutuisimme molemmat vankilaan! Ei missään nimessä - en voi antaa teille syanidia!"

Nainen kaivoi laukkuaan ja veti esiin valokuvan, jossa hänen miehensä oli sängyssä apteekkarin vaimon kanssa.

Apteekkari katsoi kuvaa ja vastasi: "Miksette heti sanonut, että teillä on resepti."

[ViLe]

Näin uutena tulokkaana,vois laittaa heti kärkeen huumoria!!



ÖLJYNVAIHTO TOIMII ERILAILLA RIIPPUEN KUMPI SUKUPUOLI HOITAA ASIAN.



NAISET HOITAA

Ajetaan huoltoasemalle, kun edellisestä öljynvaihdosta on kulunut
n.15.000 kilometriä.
Annetaan ohjeet huoltomiehelle ja siirrytään itse huoltamon kahvioon
diettipiirakalle ja kahville.

Työn valmistuttua maksetaan kassalle ja lähdetään ajelemaan...

Kustannukset :

4 litraa synteettistä öljyä 32,80 eur
1 suodatin 6,40 eur
vaihtotyö 13,45 eur
kahvi ja piiras 2 eur

Yhteensä 54,65 euroa.


================================================== ============


MIEHET HOITAA (tee-se-itse -sellaiset).

1) Ajetaan Motonet-varaosaliikkeeseen, ostetaan synteettistä
tarjousöljyä 29.25 eur/4 l, uusi öljynsuodatin 5 eur, sekä uusi
Wunderbaum-hajuste 1.35 eur.

2) Ajetaan kotitalliin ja aloitetaan öljynvaihto-operaatio huomaamalla
että jäteöljysäiliö on täynnä, ei ajeta ongelmajätepisteeseen vaan
kaadetaan jäteöljyastia pihan perällä olevaan kuoppaan.

3) Avataan yksi Karjala-olut, juodaan.

4) Etsitään tunkkia n.30 minuuttia, löydetään se pojan polkuauton
alta, tunkataan auton etupää ylös ja asetetaan alle pukit.

5) Avataan yksi Karjala-olut, rasitukseen ja juodaan.

6) Asetetaan jäteöljyastia auton alle, etsitään öljytulppaan sopivaa
kiintoavainta, ei löydy, joten otetaan avuksi jakoavain.

7) Avataan kampikammion öljytulppa

8 ) Pudotetaan öljytulppa ja kuparitiiviste sekä jakoavain kuuman
öljyn mukana jäteöljyastiaan, roiskeet sottaavat vaatteet ja kädet.

9) Trasselilla pyyditään isommat roiskeet kasvoilta ja käsiltä..

10) Vitutukseen otetaan yksi Karjala-olut, juodaan ja katsellaan
mustan käytetyn moottoriöljyn valumista jäteastiaan.

11) Etsitään suodattimen vaihtoon tarvittavia ketju-avainta, ei löydy
joten lyödään ruuvimeisseli suodattimesta läpi, öljy roiskuu joka
puolelle ja oikean käden rystysistä aukeaa palkeenkielet.

12) Otetaan taas vitutukseen yksi Karjala-olut ja juodaan.

13) Kaveri tulee käymään, tyhjennetään Karjala-kori ja päätetään, että
jatketaan öljynvaihtoa huomenna

14) Seuraava päivä, vedetään jäteöljyastia auton alta ja Tyhjennetään
se pihan perällä olevaan kuoppaan, peitetään kuoppa mullalla.

15) Siivotaan kohdassa 11 tulleet roiskeet.

16) Otetaan Karjala-olut, ei @!#$ nehän juotiin eilen..

17) Käydään ostamassa taas korillinen Karjala-olutta.

18 ) Tuhritaan uusi suodatin jäteöljyyn ja kierretään se paikoilleen.

19) Kaadetaan litra öljyä täyttökorkista koneeseen kun muistetaan
ettei tullut kierretyksi öljytulppaa tiivisteineen paikoilleen.

20) Haetaan helvetisti öljytulppaa ja tiivistettä, muistetaan, että
jäteöljy tuli kaadetuksi pihan perälle kuoppaan ja eilenhän tulppa,
tiiviste ja jakoavain putosivat jäteöljyn joukkoon.

21) Armottomaan vitutukseen otetaan kaksi Karjala-olutta.

22) Avataan se @!#$ kuoppa, tongitaan ja löydetään tulppa, tiiviste ja
jakoavain.

23) Viedään auton alle valunut ensimmäinen litra öljyn ja trasselin
sekoitusta sinne pihan perällä olevaan kuoppaan.

24) Otetaan yksi Karjala-olut ja juodaan.

25) Pohjatulppaa kiristettäessä lipsutetaan jakoavain ja eilen
Auenneet rystyset, nyt jo hyvässä ruvessa, aukeavat uudelleen.

26) Vaiheen 25 johdosta lyödään takaraivo betonilattiaan ja Otsakulma
pohjapellin tukipultin päähän.

27) Kirotaan helvetisti.

28 ) Heitetään jakoavain pitkin autotallin seiniä.

29) Kiroillaan vielä 10 minuuttia, koska jakoavain on osunut
autotallin seinään kiinnitetyn Miss Joulukuun vasempaan meijeriin.

30) Vitutus hellittää kun otetaan kaksi Karjala-olutta ja juodaan..

31) Puhdistetaan ja desinfioidaan rystyset, otsakulma ja takaraivo ja
laastaroidaan ne asianmukaisesti.

32) Otetaan tuskaan yksi Karjala-olut ja juodaan.

33) Kaadetaan 3 jäljellä ollutta litraa synteettistä öljyä koneeseen.

34) Otetaan pukit pois alta ja hajoitetaan samalla tunkin vipuvarsi.

35) Peruutetaan auto ulos tallista, että voidaan siivota kohdan 23
öljyläikkä.

36) Koeajolle ja hakemaan se puuttuva litra synteettistä öljyä
Motonetistä.

37) Tien sivuun ja puhalletaan ystävälliselle LP:n konstaapelille..

38 ) Auto hinataan pois.

39) Käydään oikeudessa, maksetaan sakot, verikokeet ja hinauspalvelu

Kustannukset:
4 litraa synteettistä öljyä 29,25 eur
1 öljynsuodatin 5 eur
1 Wunderbaum 1,35 eur
48 plo:a Karjala olutta 59,70 eur
1 rattijuopumussakko 571,80 eur
1 verikoe, terv.keskuksessa 50,45 eur
1 hinauskulut 124,45 eur

Yhteensä 842,00 eur