Vitsejä yms.

[Sabotaasi]

Toimii :)

[Jusaberg]

Lähinnä sähköalan ihmisille suunnattu uutinen. Lukekaa kommentiti läpi :D

[ittnah]

Joo kylläpähän oli huumoria tähän iltaan taas. Mutta oli tuolla asiaakin. Hyvin joutais metsästysluvan joutsenille myöntää on niitä sen verta paljon.

[Jusaberg]

Seisova maili.

[kapaz]

Kuitenkin kun tuolla naamakirjassa profiili on, niin pitäähän ne säännötkin olla omalle heimolle sopivat. Siispä näin:

Savolaesen vasepuukin siännöt (savolaesten luatimana)

1. Paa kommee kuva itestäs.

2. Ou olevinas kaaikkiin kaver.

3. Kää kahtomassa kaekkien immeisten seenät, joehin jotennii vuan piäset.

4.Suat kerrannii kehuva niin paljon ku vua halluut ommoo ihtees... ainahhii... omalla seenälläs.

5.Elä ikinä sano pahhoo immeisistä.

6.Paakuttele hymynuamoja niin muan mahottomasti seenälle ku seenälle.

7.Elä oo millonkaan sammoo mieltä ku muut, niin out olevinnas viisaampi.

8. Jos vuan oot lähössä ulukomuan matkalle nii muista tok alottoo kehuminen het puol vuotta aejemmin jotta koko kylä varmaan tietää minne oot mänössä.

9. Kun oot hankkinna uuven hiustenkuivoojan, pölynimurin, tiskikonneen, aaton tae vaekka kahviastiaston niin on pakollista ottoo kaaheesti kuvia tuosta uuvesta hankinnasta ja laettoo ne seenälle kaekkin nähtäväks. Sitten vielä pittää kommentoija kuviin alle että mitenkö se on uus investoonti pelannunna ja että kuinka nyt on elämä ihanoo. Sillon kun kukkaan ee kommentoe mittään, tiijät että nuapuris on katteevesta vihreenä eekä varmaan sano ennee päevee kun vastaan tulloo.

10. Jos sulla ee oo ollunna lapsena riittävästi leekkikaluja niin nyt hae het läh kaapasta semmonen kännykkä joka kertoo aatomuattisesti vasebookkiin että nyt se tämä minun omistajan kutale istuu tämän ja tämän nimisessä rentikahvilassa ja valehtelloo sen minkä kerkijää uuvesta aatostaan.

11. Jos joku sinut erehtyy joihinnii kinkereihin eli tapahtumaan kuhtumaan, mäne tikkana sen tapahtuman seinään kirjottamaan jotta "En piäse. Oun Rootoksella." (tae joku muu eksoottinen paekka, mikä nyt mieleen juolahtoo)

[satku]

Kaksi miestä olivat vaeltamassa lapissa ja eräänä iltana iltanuotiolla toista miestä puri käärme suoraan "sinne".
-APUA, KÄÄRME PURI MUN VEHKEESEEN, kaveri huusi kurkku suorana.
Toinen miehistä juoksi suoraan telttaan ja kaivoi sieltä kännykkänsä ja soitti tutulle lääkärille ja kertoi kaverinsa joutuneen käärmeen uhriksi.
-Ei hätää, lääkäri rahoitteli miestä. Myrkky pitää vain jotenkin saada imettyä pois.
Kaveri sulki puhelimensa ja juoksi uhrin luokse.
-No miten mulle käy, miten mulle käy? uhri kysyi pelokkaana.
-Kyllä lääkäri oli sitä mieltä, että sinä kuolet ihan pian, kaveri vastasi.

[lord-of-the-rings]

Tämä tuli tuosta mieleen.
https://www.youtube.com/watch?v=1kLmJTKp3Cs

[Tolkkju]

Tapahtui lounasruokalassa tänään:
Hirvi paloi poroksi, mutta vastaavasti poronkäristys oli ihan hirveä...

[kapaz]

Sairaalan silmälääkäri täytti vuosia ja sai kolleegoiltaan lahjaksi metri x metri taulun joka esitti ihmisen silmää.

Juhlissa hän sanoi kolleegoilleen, onpa hyvä etten valmistunut gynegolookiksi.

[Jusaberg]

Lammasfarmari paimensi karjaansa uskollisen koiransa kanssa, kun paikalle hurautti liituraitainen bemarikuski. Liikoja kursailematta hän töksäytti farmarille: "Kuule, jos mä arvaan montako lammasta sulla tossa on, saanks mä niistä yhen?"

"Mikäs siinä" urahti puhuteltu tyynesti.

Tulija kaiveli esiin gepsit, läppärit ja kännykät lähettäen ylhäällä killuvalle tarkkailusatelliitille kuvauspyynnön, syötti rasteritiedoston kuvantunnistusohjelmaan, joka laski pisteet niistä asianmukaiset lampaiksi tulkiten. Tieto vietiin ekseliin, julkaistiin peedeeähväksi ja tulostettiin näppärällä matkaprintterillä kiiltävälle presentaatiopaperille.

"Neljäsataaviisikymmentäkolme lammasta!" hihkaisi juppi voitonriemuisasti.

"Pitää paikkansa...herra on hyvä ja valitsee."

Seurattuaan tovin sivusilmällä tulokkaan epätoivoista ähräämistä, kun tämä yritti saada valitsemansa elikon tungetuksi autoonsa, lammaspaimen pukahti:

"Kuulehan...jos minä arvaan sun ammattisi, saanko tuon elukkani takaisin?"

Hikisenä toinen myöntyi...

"Sä oot konsultti!"

Tulijan leuka loksahti alas: " Mist ihmeest sä arvasit??"

"Sä tuut kutsumatta häiriköimään mun työpaikalleni ja vängällä hukkaat sikamaisesti aikaa sekä vaivaa selvittääksesi asian, jonka mä jo tiedän. Lisäksi sä et ymmärrä mitään tästä alasta... joten anna se mun koirani takaisin!"

[sfk78]

:) osu ja uppos.

[vV8m5]

Repsakka suomalaisseurue oli automatkalla Espanjassa. Barcelonassa he jäivät katselemaan posetiivaria, joka soitteli lootaansa pienen apinan hyppiessä laatikolla ja kilistellen kerjuumukiaan.
Eräs suomalaisista antoi apinan kippoon kymmenen euroa. Toinen suomalainen ihmetteli:
-Miksi sinä annoit kymmenen euroa vaikket pidä espanjalaisista?
-No, on ne aika kivoja noin pieninä.




Nainen jäi mopon alle.
-Kyllä kävi rouvalla hyvä honkkeli, sanoi päälleajaja.
-Mitä te tarkoitatte?? Ajatte mopolla minun päälleni ja sanotte, että minulla vasta oli onnea.
-Kyllä. Oli teidän onnenne, että minulla oli vapaapäivä. Tavallisesti ajan höyryjyrää.




Autoliikkeen omistaja oli tavattoman kova metsämies. Hän esitteli reportterille voitonmerkkejään.
Kummastuksekseen reportteri näki seinillä vain osia elukoista. Oli norsun kärsä, antiloopin jalka ja hirven korva.
-Tuota... noista elukoista... mitenkä...
-Minä metsästän käsikranaateilla nuori mies.

[tpv!]

Kaksi pikkupoikaa leikki puistossa jäätyneillä koirankikkareilla. Pääministeri Katainen huomasi poikien touhut, meni lähemmäs ja kysäisi:
- Mitäs te oikein puuhailette?
Toinen pojista alkoi selittää:
- Me leikitään hallitusta. Esimerkiksi tämä kikkare tässä on Räsänen, tämä on Haglund ja tämä taas Tuomioja.
Jyrki totesi siihen:
... - Mielenkiintoista. Mikäs noista mahtaa olla Katainen?
Toinen pojista vastasi:
- Niin isoa paskaa ei olla vielä löydetty.

[jannekk]

Kokenut juoppo, vanha homo ja monivuotinen ketjupolttaja kävivät lääkärissä. Jokainen sai kovat uhkaukset: seuraava retkahtaminen saattaisi olla kohtalokas.

Kävellessään kapakan ohi, juopon harjaantunut nenä erotti houkuttelevan maltaan tuoksun. Kaikki kolme astuivat sisään ja tilasivat. Maistettuaan lasista juoppo alkoi kouristella ja kaatui kuolleena maahan.

Homo ja ketjupolttaja poistuivat järkyttyneinä. Hetken kävelyn jälkeen ketjupolttaja havaitsi maassa puoleen väliin poltetun palavan tupakan. Homo varoitti: "Jos nyt kumarrut poimimaan tuon, kuollaan kumpikin."

[jannekk]

[COLOR=black]Neljä opetusta strategian laatimisesta[/COLOR]

[COLOR=black]1. Mies menee vaimonsa jäljiltä suihkuun. Ovikello soi ja rouva avaa vain kylpypyyhe ympärillään. Naapurin isäntä se siellä. Virnistää ja lupaa maksaa tuhat euroa jos nainen pudottaa pyyhkeensä. Nainen suostuu, mies katselee aikansa, maksaa ja lähtee vihellellen matkoihinsa. Nainen palaa kylpyhuoneeseen kuivaamaan tukkaansa. Mies kysyy kuka siellä ovella oli. Vaimo vastaa että naapuri vain. "Maksoiko se sen tonnin jonka lainasin sille eilen?" [/COLOR]

[COLOR=black]Opetus: Älä pimitä tärkeää taloudellista tietoa . [/COLOR]

[COLOR=black]2. Pappi otti kyytiinsä liftaritytön. Tytöllä oli minihame ja kohta pastori oli kiusauksessa jota ei voinut vastustaa. Käsi kävi tytön polvella, muka vahingossa, mutta pian se alkoi lipsumaan yhä useammin vaihdekepiltä tytön reidelle ja jäikin sinne. Tyttö alkoi sopertamaan: "Luukas 13:24, voih, muista Luukas 13:24..." ja menee aina vain punaisemmaksi poskiltaan. Pappi hillitsi itsensä ja huulta purren, tiukasti tiehen tuijottaen ajoi perille. Tyttö jäi kyydistä, heitti merkitsevän katseen ja kiitteli kyydistä. Pappi ajoi suoraa päätä kotiinsa ja etsi raamatun josta lukee: Luukkaan evankeliumi: 13:24 "Kilvoitelkaa päästäksenne sisälle ahtaasta ovesta, sillä monet, sanon minä teille, koettavat päästä sisälle, mutta eivät voi. [/COLOR]

[COLOR=black]Opetus: Pidä itsesi ajan tasalla työhösi liittyvissä asioissa, muuten saatat menettää monta tilaisuutta. [/COLOR]

[COLOR=black]3. Laihialaisisäntä oli reissun päällä ja tuli erään isännän kanssa tehneeksi sonnikaupat. Sonnin hinta 1000 maksettiin käteisellä ja sovittiin että ostaja laittaa rengin hakemaan seuraavana päivänä. Yöllä sonni kuitenkin kuoli ja ostaja vaati että kauppa perutaan. Myyjä ei suostunut ja niinpä kuollut sonni nostettiin traktorin lavalle ja laihialainen lähti kotiinsa. Jonkun ajan päästä isännät tapasivat Seinäjoen Tangomarkkinoilla. Myyjä tarjosi paukut kysyi hieman aristellen mitä sille ruholle tapahtui. -Minä pistin sen päävoitoksi arpajaisiin. myin 300 arpaa, 20 kappale. -No mutta se sonnihan oli kuollut !! Eikö siitä noussut hirmu meteli? -Ainoa joka oli tyytymätön oli voittaja, mutta annoin hänelle rahat takaisin. [/COLOR]

[COLOR=black]Opetus: Tappiossa on aina voiton siemen. [/COLOR]

[COLOR=black]4. Nuori mies menee apteekkiin ja pyytää yhden kondomin. Hieman leveillen hän selittää apteekkarille että lopultakin tyttöystävä on kutsunut päivälliselle ja on sellainen kutina että yöllä saattaa lopultakin onnistua. Sitten hän sanoo että otetaan vielä toinenkin, tyttöystävän sisko on flirttaillut sillä lailla että saattaa olla saumaa sielläkin. Poika kaivaa lompsan ja on jo maksamaisillaan kun sanoo että laita ukko vielä kolmaskin kortsu, talon emäntäkin on aika vetävän näköinen. Tulee ilta ja kaikki paitsi isäntä istuvat pöydän ääressä ja lukevat ruokarukousta kun isäntä asettuu pöydän päähän ja ristii kätensä. Sitten kaikki tarttuvat aterimiin paitsi sulhasmies joka pitää päätään alhaalla. Lopulta tyttö pukkaa poikaa ja suhauttaa: -En tiennytkään että olet noin harras uskovainen. -Enkä minä tiennyt että isäsi on apteekkari. [/COLOR]

[COLOR=black]Opetus: Älä puhu strategisista suunnitelmista ulkopuolisten kuullen, se saattaa kaataa hyvänkin yrityksen[/COLOR]

[Metsässä]

50/60 että kuuluuko tänne vai jonnekkin elämän faktat topiciin

[buzz]

On kyllä niin osuvia nuo iltapäivälehtiotsikot, juuri noinhan se menee.

[Metsässä]

Onkos se meidän Sihteeri joskus omistanut SäXättimen sekä asunut Mäntsälä cityssä?

[kapaz]

Vai olisko pelkkä yhteensattuma? tai kuitenkin;).

[kaan]

Kauneus on valokatkaisijan päässä.

[sfk78]

Lärvikirjasta bongattua:

Ala-asteen oppilaiden koevastauksia
?Joillakin naisilla on hyvin suuret rinnat, kun taas toiset ovat lähes yläosattomia.
?Suurin ero naisten ja miesten välillä: naisilla on enemmän järjestystä ompelutarvikkeissa, kun taas miehillä on enemmän varustuksia kuin naisilla.
?Naisilla on koreja ja miehillä salkut.
?Joillakin miehillä on karvaa selässä. Erityisesti rikollisilla ja uimavahdeilla.
?Naiset muodustuvat munasoluista ja ajattelevat enemmän.
?Kun tulee murrosikään niin vartalo muuttuu niin paljon, ettei sitä melkein enää tunnista. Pojat saavat kasvuja, kun taas tytöista tulee pehmeämpiä. Sitten huomaa, että tyttöjä ja poikia voi käyttää erilaisiin tarkoituksiin.
?Hedelmöityshetkellä äiti sulaa yhteen isän kanssa.
?Lapsi syntyy ulos luukusta äidin peräpäässä.
?Jos isän siemen ei kohtaa äidin munasolua, niin siitä tulee vain tavallinen munakas.
?Isäni ei voi saada lisää lapsia, sillä hän on ollut pähkinänsärkijän luona.
?Gynekologi on sellainen, joka katsoo ihmisten yksityisiä omaisuuksia.
?Sielu muistuttaa muovipussia. Se on ohut ja läpinäkyvä ja vetää noin 4 litraa.
?Lihakset ovat pieniä ilmapalloja, jotka on täytetty pinaatilla.
?Kaula on varsi, johon pää on kiinnitetty.
?Ihminen on tajuton, kun hän unohtaa kaiken mitä on oppinut koulussa.
?Silmät ovat ihmisen tärkeimmät rauhaset.
?Ihmisen suolissa on mutaa.
?Aivot uivat ympäriinsä pään sisällä.
?Jos olet kävelyllä ja aivot putoavat päästä, niin emme löydä tietä kotiin, sillä emme enää pysty ajattelemaan selvästi.
?Aivot ovat piilossa otsan takana.
?Appelsiineilla ei ole luurankoa, mutta muurahaisilla on.
?Jos iho irtoaa, niin eri osat putoavat pois, ja emme enää tiedä mihin ne kiinnitetään.
?Neekereillä on musta iho, mutta ei ole hienoa sanoa sitä ääneen.
?Joillakin ihmisillä on appelsiini-ihoa, erityisesti arabeilla ja pakolaisilla.
?Ihmisten ja eläinten ero: ihmiset voivat olla kannibaaleja, eläimet eivät.
?Ihmisten ja eläinten ero: kun siat ovat tarpeeksi lihavia, ne syödään.
?Äitini on todella kaunis, koska hänellä on niin pitkät tissit.
?Vanhoilla ihmisillä on aaltoja kasvoissa.
?Vanhat naiset ovat melkein loppuunkäyttäneet vartalonsa ja ovat usein niin loppuunpalaneita, että haisevat palaneelta.
?Vanhoilla ihmisillä on krooniset vartalot ja eivät koskaan parane.
?Monet naiset laihduttavat saadakseen muodon.
?Laihduttajat ovat ikuisella tyhjien kaloreiden jahdilla.



Uskonto

"Palatessaan Egyptistä israelilaiset veivät Joosevin luut Kanadaan."
"Liiton merkiksi Jumala pani taivaalle sateenvarjon."
"Vanha liitto merkitsee sitä kun ihmiset menevät vanhana naimisiin."
"6. Käsky: Älä houri."
"8. Käsky: Älä rassaa toisten tavaroita.

[satku]

Kaksi ihmistä ja yksi turkulainen tuomittiin 20
vuodeksi vankilaan, ja rangaistus määrättiin
istuttavaksi eristyssellissä.
Miehille kuitenkin sallittiin kullekin yksi toivomus.
Ensimmäinen mies toivoi selliinsä metritolkulla
kirjallisuutta.
Toinen halusi selliin mukaan vaimonsa.
Turkulainen toivoi kaksisataa kartonkia tupakkaa.
Kahdenkymmenen vuoden päästä sellin ovet
avattiin.
Ensimmäinen mies tuli ulos ja sanoi: -Olen nyt
niin lukenut, että voin aloittaa juristina
välittömästi.
Toinen mies tuli ulos ja sanoi: -Ihana vaimoni on
lohduttanut minua kaikki nämä vuodet.
Minulla on nyt viisi lasta.
Turkulainen tuli sellistään tupakka suupielessä ja
taskujaan taputellen ja kysyi: -Onks tikui?

[rat_013]

En tiedä onko ollu... Mutta eihä pa*ka talvi vielä meinaa että ei vois kelkkailla kaikkialla :D

[Metsässä]

Tämä menee jonkin verran surullisen vitsin puolelle

http://www.riemurasia.net/kuva/Jutan...sopimus/135675

[kapaz]

Tiedä noista elämän kiemuroista, mutta kun kaveri kertoi tällaisen, niin pisti hieman miettimään;).

Siis: Menin naimisiin lesken kanssa, jolla oli tytär. Isäni, jokamyös joka oli leski, meni naimisiin tyttären kanssa.

Niimpä minä olen isäni appi, tytärpuoleni on minun miniäni ja samalla äitipuoleni, joten hänen äitinsä on minun isoäitini.

Ja koska olen naimisissa isoäitini kanssa olen itse isoisäni.

[rat_013]

Mahtaako tulla olympialajiksi?

[ame=http://www.youtube.com/watch?v=31Jg4GaDojo]:: Link :: Paarissuusahüpped[/ame] (explicit language, a bit)

[tpv!]

Lieneekö tää oikee paikka tälle...

[Sabotaasi]

http://s205.photobucket.com/user/Sam...tml?sort=3&o=0

Näin täällä päin...

[Lipponen]

Totta. Siksi niin hauskaa.
http://hs13.snstatic.fi/webkuva/sarj...5594062?ts=420

[+RISU]

Itellan vastaus on jopa parempi vitsi: klikkk