Vitsejä yms.

[Laurimtm]

Mies ja nainen ihastuivat toisiinsa ja he halusivat mennä samantien naimisiin.

Nainen: "Mutta mehän emme tiedä toisistamme oikeastaan mitään".
"Ei se mitään haittaa, tutustumme kyllä toisiimme ajan kuluessa", vastasi mies.

Nainen rauhoittui ja he menivät naimisiin ja häämatkalle erääseen kylpylään. Yhtenä aamuna loikoillessaan uima-altaalla, mies nousi ylös, heitti pois pyyhkeensä, kiipesi 10 metrin telineelle, teki kaksi ja puoli volttia kiertäen ja sukelsi veteen sulavasti. Muutaman lisähypyn jälkeen mies tuli takaisin ja istuutui.

"Tuohan oli aivan loistavaa", ihasteli nainen.
"Olin aikanani Suomen mestari uimahypyissä. Katsos, minähän kerroin sinulle, että tutustuisimme toisiimme koko ajan lisää", mies kertoi.
Nainen nousi ylös, hyppäsi altaaseen ja alkoi uida edestakaisin. 75:n altaanmitan jälkeen hän palasi miehensä luo, eikä ollut edes hengästynyt. Ei minkäänlaisia väsymisen merkkejä.
- "Tuohan oli aivan uskomatonta! Oletko sinä ollut huippu-uimari?"
- "En, olin huorana Turussa ja työskentelin molemmil puol jokke"

[+RISU]

Naamakirjassa tuli vastaan:

Uusia lääkärien saneluita

Parin vuoden ajan vasen kives ollut isompi ja suurentunut pikkuhiljaa, ei varsinaisia kipuja, mutta hankala jo kantaa näin isoa kivespussia housuissa
Eilen kotona pudonnut vasara vasempaan silmään, outoa tunnetta tämän jälkeen

Hiuksia lähtee harjatessa, ei käteen vetäessä

Normaali musta tussu (muu status)

Potilaan pää iskeytyi tuulilasiin ja kierähti siitä maahan

Mainittakoon lisäksi, ettei olennaista lämpöeroa ole havaittavissa jalkojen välissä

Lähes päivittäin tulee tilanteita, joissa ei muista, mitä vaimo on sanonut

Potilaan lopetettua tupakoinnin on hänen hajunsa palannut

Korvat häämöttävät heikosti vaikun takaa

Ei yhdyntöjä. Neljä raskautta ja synnytystä

Mitä tulee impotenssiin, lääkitystä jatketaan ja annetaan vaimon käsitellä potilasta

Kävely töksähtelevää, aina ei tiedä, mihin jalat menevät ja ovatko ne maassa vai ilmassa

Perussairauksina sepelvaltimotauti, verenpainetauti, Jehovan todistaja

Hänellehän on vuosikausia sitten tehty pukamien vuoksi avoleikkaus, lisäksi gynekologi operoinut omaa puoltaan.

Potilaan mielestä isovarvas roikkuu alempana kuin muut sormet

Hän on motorisesti levoton eli konttaa pöydän alla

Potilaalla on mandoliininkokoinen eturauhanen

Potilas on ehkä kenties mahdollisesti saattanut hyötyä lääkityksestä

Se tekee hyvää (CTG hyvä)

Nyt potilas kolme viikkoa sitten Kanarialla käynyt kylpyammeessa taistelun torakan kanssa ja tässä yhteydessä liukastui ja löi takaraivonsa kylpyammeeseen

Tulee pitkäaikaisen lonkkakivun vuoksi ja toivottavasti ei tule toista kertaa

Potilas virtsaa mielestään hyvin, kuin hevonen

Pukamavaivaa ollut pidempää, kertoo jo vuosia olleen suolen toiminnan huononlainen, lampaan panania tulee

Päivittäin 90 km lenkkejä koiran kanssa noin kolmesti päivässä

Potilas poistuu sairaalasta iloisena, vaikka on juuri yrittänyt itsemurhaa

Hyvässä kunnossa oleva kuorma-auton kuljettaja, joka ajaa tavallisesti 10 km hengästymättä

Ruokaa potilas saa pojaltaan, joka on pakastimessa

Tulee vastaanotolle allergisten vaivojen takia. Tulkkina toimii mies, joka on vatsastapuhuja

Tuli kävellen vain toinen jalka puettuna sukkahousuun, toinen riippui vapaasti

Tupakoinut lähes 50 askia päivässä. Nyt nuhaa ja yskää

Uloste on samanväristä kuin osaston 19 ovet

Ummetuspotilas. Tulee aamuyöstä klo 2.00 paskalle aluesairaalaan

Virkeä rouva, joka lähtee tuolilta hyvinkin vikkelästi liikkeelle.

Kävelee symmetrisesti varpailla ja kantapäillä ja kyykistyminenkin sujuu hyvin

Kuunnellut 'oopperan kummitusta' ja silloin aavekivut alkaneet

Ihmettelee, miten voi olla raskaana, koska ei ole ollut yhdynnässä. Ilmeinen abiogeneesi = elämän syntyminen elottomasta aineesta

Luomet roikkuvat pitkin poskipäitä

Alapää kutisee ja nenäkin tuhisee

Potilaan älykkyysikä vastaa lähinnä aasia

Vinkkailee silmää. Kysyttäessä asiasta kertoo vikittelevänsä tohtoria

[mikaks]

"Kylläpäs neiti on sitten haaskan näkönen".

Joo, on se härskiä meininkiä savossa, kuten tuo julma eläinrääkkäys, mitä sielläpäin kuulemma harrastetaan yleisesti häpeämättä:

"Käet taskussa" jne.

[amalin]

Ja kovia on savolaiset painamaan hommoo, ...vielä ku duuninsa tekis samalla antaumuksella.


Mitä tradenomi sanoo insinöörille mäkkärin tiskillä?
... "otatko ranskalaiset ja juoman isompana?"

http://www.hs.fi/kotimaa/Ammattikork...a1376617429229

[54mmy]

En oikein tiennyt mihin tämän pistäisin, mutta sopii ehkä parhaiten tänne. Työpaikan seinältä bongattu:

[bonus]

Kyllä, osasto on oikea :D

[NiGeRi]

Kiitos nauruista! :D

[Kukke]

Joo, on se härskiä meininkiä savossa, kuten tuo julma eläinrääkkäys, mitä sielläpäin kuulemma harrastetaan yleisesti häpeämättä:

"Käet taskussa" jne.

Niin, ja pitkän kirjuuttamisen jäläkeen käet vässyy. Johtunooko siitä sitten että käsiala meinoo minulla aenakii olla melekosta harakanvarvasta.

Ja hemmetin Toyota-vaatteet... ::D:D:D:D:D:D

[Wisa]

Pari oli ollut naimisissa 20 vuotta.
Aina rakastellessa mies vaati valojen sammuttamista. 20 vuoden jälkeen vaimo päätti lopettaa tämän typerän tavan ja kesken villin romanttisen session laittoi valot päälle. Näki miehensä pitelemässä vibraattoria ja huusi miehelleen: "Sinä impotentti roisto! Miten olet voinut valehdella minulle kaikki nämä vuodet! Tälle on parasta löytyä hyvä selitys!"
Mies katsoi vaimoaan suoraan silmiin ja sanoi rauhallisesti:
"Minä selitän lelun, selitä sinä lapset.

[skige]

Vanha pariskunta ajeli autolla. Yhtäkkiä haisunäätä ilmesty auton eteen ja mies ei kerennyt hausunäätää väistämään.
Mies pysäytti auton tien laitaan ja meni katsomaan. Haisunäätä ei ollut kuollut vaan pahoin loukkaantunut. Mies sanoi vaimolleen, että haisunäätä täytyy lopettaa. Vaimo suivaantui miehelle ja sanoi, että haisunäätä on pelastettava ja vietävä hoitoon eläinlääkärille.
Mies suostui lopulta ottamaan haisunäädän kyytiin. Ajaessa haisunäätä alkoi tärisemään vaimon sylissä, johon vaimo totesi että pieni haisunäätä on saatava lämpimään. Mies tuumasi vaimolleen, että pistä haisunäätä hameenalle. Vaimo siihen että mitenkäs se haju sitten. Mies toteaa rauhallisena, että pidä sen nenästä kiinni.

[tpv!]

Kolme huippukirurgia jutteli saavutuksistaan.

Saksalainen kertoi, miten potilas oli mennyt oksasilppurin läpi, ja ainoa ehjä osa oli pikkusormi. Hän sai rakenneltua pikkusormeen koko käden ja lopuksi vartalon ja mies pääsi takaisin työelämään. Hänestä tuli niin kova työmies, että firmasta irtisanottiin viisi työntekijää, koska tämä teki viiden miehen työt.

Amerikkalainen kertoi miten mies oli pudonnut ydinreaktoriin, eikä hänestä jäänyt jäljelle kuin hiukset. Kirurgi sai tehtyä hiuksien alle pään ja vielä vartalonkin, ja uhri pääsi takaisin työelämään. Hänestä tuli niin kova työmies, että voimalasta irtisanottiin viisikymmentä huoltomiestä, koska tämä yksi teki niiden kaikkien työt.

Suomalaiskirurgi kertoi aamulla puiston läpi töihin mennessään haistaneensa voimakkaan pierun hajun. Hän otti taskustaan muovipussin ja kahmaisi pierun pussiin. Työmaalle päästyään hän asetteli pussin leikkauspöydälle ja teki persereijän. Hän työnsi pierun persereikään ja rakensi ympärille pakarat ja pikkuhiljaa koko vartalon. Hän nimesi miehen Jyrki Kataiseksi. Tämä uusi kaveri oli niin kova tekijä, että koko Suomi jäi työttömäksi.

[Metsässä]

Terapeutti piti ryhmäistuntoa esikoululaisille ja heidän äideilleen.

- Meillä kaikilla on intohimo, joka vaikuttaa siihen miten nimeämme lapsemme. Esimerkiksi Sadun äiti pitää selvästi lukemisesta ja Ruusun äiti taas puutarhanhoidosta. Tuuli on varmaan saanut nimensä äidin purjeveneharrastuksesta.

Samassa yksi äiti nappasi lapsensa kainaloon ja kuiskasi:
- Laitappas kengät jalkaan Jorma, me lähdemme nyt kotiin.

[juuhok]

Joko on ollut täällä:

Lääkäri ja lakimies olivat ihastuneet samaan naiseen. Lakimies lähti viikon matkalle ja antoi naiselle seitsemän omenaa. Miksi?

- Omena päivässä pitää lääkärin loitolla!

[Metsässä]

Microsoft osti Nokian.
Tarkoittaako tämä sitä että kohta ilmestyy Windows Saappaat jotka kaatuu yllättäen ilman syytä ja niiden ylössaamiseen menee muutama minuutti. Sen lisäksi mukana on kaavake jolla voi lähettää Microsoftille vikaraportin.
Myöhemmin Microsoft julkaisee MS hakkapeliitat renkaat jotka lähtee pyörimään kahden tunnin asentamisen ja asennuskoodin jälkeen, ja sitten ne pitää päivittää uusimpaan nastaversioon. Mukaan tulee palomuuri joka estää lian pääsyn renkaisiin.

[A]

Pariskunta oli mennyt yöpuulle. Maattuaan muutaman minuutin sängyssä mies pieraisi ja sanoi: - "1-0"

Vaimo kääntyi selälleen ja kysyi: -"Mikä ihme tuo nyt oli"
Mies vastasi: "Se oli lätkäpieru!" Hetken päästä vaimo päästi pierun ja sanoi: -"Maali, peli on tasan!"

Viiden minuutin kuluttua mies pieraisi uudestaan ja sanoi: - "2-1!"
Vaimo ei halunnut jäädä toiseksi vaan repäisi kunnon paukun ja sanoi : - "Maali, peli on tasan! "Viisi sekuntia myöhemmin nainen päästi pienen tuhnun ja sanoi: -"Tolpan kautta ylämummoon 3-2!"

Mies ei kuitenkaan halunnut hävitä naiselle. Hän ponnisti todella kovaa, mutta mitään ei tapahtunut. Koska häviötä ei missään nimessä hyväksytä, mies päätti pistää kaiken likoon. Kuitenkin pierun sijaan mies paskansi sänkyyn.

Vaimo katsoi miestään ja kysyi: -"Mikä vittu tuo oli?"
Mies vastasi: -"Erätauko ja puolten vaihto"

[tpv!]

Äiti siivosi poikansa huonetta ja löysi kaapista S/M-henkisen lehden ja oli löydöstään lievästi sanottuna järkyttynyt.
Hän piilotti lehden kunnes miehensä tuli töistä kotiin, ja näytti sen tälle. Mies katsoi sitä ja ojensi takaisin sanomatta sanaakaan.
Lopulta vaimo kysyi: "No, mitäs me tehdään?".....
Mies katsoi häntä ja sanoi: "No, ei me ainakaan voida piiskaa sille antaa....

[tpv!]

Ohjeistus rakentajille ja muillekin nikkareille.

Rautanaulan käyttöohjeet
Johdanto:
Kädessäsi on sensaatiomainen keksintö, rautanaula. Karhikkeella tehostettujen pito-ominaisuuksiensa vuoksi se sopii erinomaisesti erilaisiin kiinnitystehtäviin mm. laudan, lankun, riman, muovin yms. materiaalien kyseessäollen joko yhtäläisvastaavasti tai differentiaalivastaavasti.
Alkutoimet:
Tartu naulaan tukevasti peukalo- tai etusormiotteella. (Huom. naulassa ei käytetä erillistä kädensijaa, vaan ote kohdistuu naulan varteen.) Aseta kärki naulattavaan pintaan, jolloin kanta asettuu automaattisesti vastakkaiseen suuntaan. Tarkista suuntima ja vakaus. Tartu toisella kädellä vasaraan varren yläpäästä (ks. vasaran manuaali).
Käyttö:
Nosta vasara n. 20 cm:n etäisyydelle naulan kannasta. Suuntaa vasaran hamara kohden naulan kantarasterointia siten, että ajatellun lievästi kaarevan lyönnin seurauksena hamara kohtaa naulan kannan 90 asteen kulmassa hamaran ajatellussa keskipisteessä. Heilauta vasaraa em. kaaressa kohden naulaa, kunnes se kohtaa kannan. Naulan kärki painuu pinnan laadusta ja lyönnin voimakkuudesta riippuen 5-20 mm pinnan sisään. Toista toiminto, kunnes naula on kokonaan pinnan sisäpuolella, kantaa lukuunottamatta.
Turvatoimet:
Vältä peukalon asettamista naulauksen missään vaiheessa kantarasteroinnin ja vasaran väliin.
Tekniset tiedot:
Materiaali: 100% rauta.
Pituus: 4 – 95 mm, paksuus: 0.5 – 4 mm.
Särmien lukumäärä: 4 kpl.
Kannan kuviointi: nelitahorasterointi.
Kärjen terävyyskulma: 18 astetta.
Pitokarhike: vakiona.
Vasara: lisävaruste.
Lisätietoja:
Vasara – Käyttäjän opas I – II.
Naulaaminen tuulessa.
Vinksahduskerrointaulukot.
Kantarasterointi kotikonstein.
Revimme naulan pois.
Rautanaulan oikominen.
Rautanaula ja ympäristö.
Minä ja rautanaula.
Peukalovammojen hoito ja historia.
Naula päässä.

[Juha|]

Hahhah.. :D Jäin miettimään tota "Minä ja rautanaula" :D

[taski]

Aika hyvä :) Tuosta vain puuttui ohje, missä vaiheessa naulaa pitävä käsi otetaan pois...

[nomoreford]

Hankala hakea / lukea "Revimme naulan pois" opasta jos peukalo - etusormi otetta ei ole irrotettu ennenkuin naula on "kokonaan pinnan sisäpuolella, kantaa lukuunottamatta".

[maspe]

Kaverin FB-sivulta bongattu:

Tässä yksi esimerkki siitä kuinka karavaanari osaa pitää tilanteen hallinnassa ja pysyä rauhallisena

"Kuka lienee joskus kirjottanu tämän.

Olin tulossa Järvenpäästä Helsinkiin. Oli koko yön satanut sakeasti lunta.
Keravalla, moottoritien juuri alkaessa, huomasin takaa tulevan rekan lähestyvän ripeästi.
Rekan siirryttyä viereeni ohituskaistalle huomasin ihmeekseni, että rekkamies ajeli partaansa ajaessaan !!

Rekan kiilattua eteeni jouduin jarruttamaan voimakkaasti, jolloin voileivälläni olleet oliivit alkoivat pyöriä lattialle. Yrittäessäni tavoittaa edes yhtä niistä näppeihini, kännykkäni ei enää pysynyt korvan ja olkapään välissä, vaan putosi penkin alle.

En yleensä provosoidu liikenteessä, mutta rahtarin teko oli niin törkeä, että päätin osoittaa mielipiteeni siitä. Onneksi Joensuussa olimme kaverini kanssa vaihtaneet -85 1.6 -litraiseen Sierraani 2-litraisen koneen, joten vetämästäni asuntovaunusta huolimatta, pikku kauppakassini siirtyi ripeästi rekan rinnalle.

Laskin voileivän apukuskin penkille ja tavoitin katsekontaktin rekkamieheen. Nostaessani oikean käteni tervehdykseen, keskisormeni osui taustapeilissä roikkuneeseen Scandinavian Hunksien poikakalenteriin, joka putosi etupenkkien väliin kaataen siinä olleen viinipullon. Vaikka pullossa oli vain tilkkanen jäljellä, riitti se kastelemaan pilalle ristikkolehden jonka olin ostanut Kiteeltä ja jonka olin saanut jo melkein täytettyä.

Sitten kännykkäni soi.
Tavoittaakseni kännykkäni penkin alta, en pystynyt enää ohjaamaan autoa polvillani, vaan minun oli laskettava teemuki kädestäni ja tartuttava rattiin vasemmalla kädellä. Yrittäessäni hapuilla puhelintani penkin alta, käteni osui johtonippuun, jolloin ajovalot sammuivat. Myös radio ja matka-TV vaikenivat. Moottoritie oli valaistu, joten ajokaistat erottuivat melko selvästi sakeasta lumisateesta huolimatta.
Kokeillessani äänimerkkiä, sähkölaitteet alkoivat jälleen toimia ja ehdin juuri ja juuri nähdä SaiPa:n tekemän hienon voittomaalin (2-1) Pelicanseja vastaan.
Pääsin rivakasti rekan ohi. Juuri sopivasti ennen poistumisramppia.

Myöhemmin kotona, asuntovaunussa olleet ystäväni kertoivat, että rekkakuski oli jatkanut partansa ajamista vielä ohituksemme jälkeenkin.

Vielä seuraavanakin päivänä, vaihtaessani autooni talvirenkaita, ihmettelin rekkakuskin törkeää ajotapaa.

Nimimerkki: Vituttaa noi saatanan rekkakuskit"

[ilkkapoika]

Naamakirjasta bongasin tämänkin. Mutta onko tämä vitsi, se on jokaisen omassa harkinnassa.

- (mies ) Ostin sulle kukkasia.
- (vaimo ) Jaa. Miksi?
- No ostin kun ajattelin että kaipaat kukkia.
- Onko tapahtunut jotain?
- Ei. Miten niin?
- No kun ostit kukkia.
- Siis mä ostin kukkia ihan vaan ostamisen ilosta.
- Et siis mua varten. Ostamisen ilosta. Luulekko saavas sillä perusteella?
- No en. Ostin kukkia, kun olet sanonut etten mä koskaan osta kukkia ja kun ne sattui eteen ja oli halpoja.
- Nii just! Halpoja. Et voi yhtään niinkuin sijoitaa meidän suhteeseen.
- No voi hitto. Nytkö sä suutuit?
- EN!
- Oikeasti. Hankala tässä on tuoda kukkia kun sä suutut niistä.
- En mä kukista suutu. Ne on ihania, mutta miksi sä ostit niitä nyt?
- Voi luoja. Anteeksi että mä ostin kukkia. Voin viedä ne pois.
- Älä vie. Ne on ihania. Ihmetyttää vaan miksi sä ostit nyt.
- Ok. Selvä. Mä en osta enää kukkia sitten jos niistä nousee poru.
- Sä et siis halua ostaa mulle kukkia?
- Täh? No haluan ostaa!
- Älä huuda! No miksi ihmeessä sä sitten et yleensä osta mulle kukkia?
Ainoastaan silloin kun tekee mieli tai on tapahtunut jotain.
- No just! Niinpä. Vain silloin kun tekee mieli. Ei mun tee aina mieli. Ja just nyt ei tosiaan tee mieli. Ostin vaan kukkia. En mä nyt halua seksiä.
- Sä et siis halua mua?
- Uskaltaakohan tähän vastata?
- Tulee vaan sellainen olo nyt että sä et halua mua.
- No haluan. Herran jestas. Tottakai mä haluan sua!.
- Huomaa että sä olet mies. Huudat koko ajan ja ajattelet vaan seksiä.
- Kuule. Mä tulin just kotiin. Väsyttää ja on ollut pitkä päivä. Ja mä ostin vaan kukkia.
- Ei kukat ole vaan kukkia. Ne on romanttinen ele ja normaalisti mies haluaa huomioida
naisen tarpeet ostamalla kukkia.
- Niin just! Sitä mä yritin selvittää!
- Miksi sä taas huudat? Niin, mut kun sä et osta kukkia ilman että on joku juju.
- Oikeesti. Lopeta nyt. Annetaan noiden kukkien olla nyt. Onko jotain ruokaa?
- SIKA! Ensin sä tuut ovesta sisään kukka puskan kanssa ja sitten kysyt onko jotain ruokaa. Luuletko että mä olen täällä sua varten palvelemassaja pyllistelemässä heti jos sä tuot kukkia.
- En mä tuonut kukkia sen takia. Ja ainahan sä teet ruokaa. Äläkä sä huuda koko aikaa.
- AI! Mäkö en saa ilmaista tunteitani koskaan!! Ja kauanko meni että tuon huomasit että
mä teen aina ruokaa?
- Mä en sano nyt mitään.
- Niinkuin yleensä. Sä et puhu koskaan mistään mitään.
- No uskaltaako tässä puhua kun aina asia kääntyy väärin päin.
- Ei ne mitään väärin päin käänny. Itsehän alotit!
- Jaa tuomalla kukkia?
- Niin!
- No nyt on selvä että mä en tosiaan enää tuo kukkia..
- Sä et siis välitä musta, kun et halua tuoda edes kukkia.

Seuraa viiden minuutin hiljaisuus. Keittiöstä kuuluu ääni, johon vaimo aloittaa:

- Ei jumalauta. Miksi ihmeessä sun pitää heti kotiin tullessa avata kaljapullo.
Mitä nyt on tapahtunut kun toit kukkia ja heti alat ryypätä!

[Metsässä]

Ei oo miehen elämä helppoa.

[vV8m5]

Kyllä poikamiehen elämä on helppoa, ei vaan oo hyviä eväitä valmiina kun töistä tulee kotiin.

[nomoreford]

Vitsihän tuollainen keskustelu on. Olkoonkin, että arkipäivää miehen elämässä. Sitten ihmetellään kun suomalainen mies ei puhu vaan pitää turpansa kiinni ja painuu autolalliin.

[marre]

Parhaillaan Viasatilla leffa, Juoppohullun päiväkirja, Suomi, 2012. Ei avaudu, ei uppoa edes vitsinä. Kirjoina parempi.

Tyylilajina kaurismäki, olenkohan ensimmäistäkään jaksanut katsoa loppuun. Ehkä en vain ymmärrä, vaihdoin kanavaa.

[torso]

Pieni ja hiljainen mies, varsinainen hissukka, saapui taivaan portille ja tiedusteli ujosti pyhältä Pietarilta sisäänpääsymahdollisuuksiaan.
Pietari etsi miestä koskevat muistiinpanot ja alkoi jututtaa miestä.
- Oletteko viettänyt hyveellistä elämää?
- Minä olen aina käyttäytynyt hyvin ja hillitysti enkä ole koskaan haastanut riitaa kenenkään kanssa. Vain kerran olen menettänyt malttini ja silloin tuli sanottua pari rumaakin sanaa.
- Niinkö? Miten se tapahtui?
- Minä näin miten joukko isoja parrakkaita miehiä jahtasi nuorta tyttöä. Heillä oli isot moottoripyörät ja hurjannäköiset nahkaliivit. He alkoivat uhkailla tyttöä ja he repivät hänen vaatteitaan. Silloin minä hermostuin ja menin sanomaan heille suorat sanat!
- Minä en löydä merkintää tuosta! Onko siitä kauankin?
- Pari minuuttia.

[Tolkkju]

Miten kuuluu pikku possun iltarukous?

"Älä saata minua kiusaukseen..."

[satku]

Eeva:
Voi ei, tässä tuulilasissa on taas tällanen lappu. Tämä on jo kolmas tänään.

Maisa:
Ne on jotain joutavia mainoksia. Pistetään se tuohon viereiseen autoon.

Eeva:
Laita nää loputkin laput siihen, niin mä pääsen niistä eroon. Sitten
lähetään, tytöt. Oops, mikäs siellä rysähti?

Paula:
Mä luulen, että sä peruutit tohon takana olevaan autoon. Siinä peruutuspeilissä on varmaan jotain vikaa. Mulla oli ihan sama juttu viime vuonna.

Eeva:
Hyvä että se selvis. Mä oon ihmetelly, miks mulle käy joka kerta Prisman parkkipaikalla tälleen. Huomenna mä otan peilin mukaan ja vien sen huoltoon.

Maisa:
Ota samalla öljytikku mukaan ja vaihda se uuteen.

Eeva:
Minkä takia? En mä ole ikinä tullut ajatelleeksi, että se pitäis vaihtaa.

Maisa:
No sen verran mäkin tiedän autoista! Öljytikut kuluu nopeesti. Ne ei sitten enää yletä öljyyn ja sä et tiedä, miten paljon sitä on.

Paula:
Kyllä autot on sitten hankalia kapistuksia. Mutta mä oon kyllä edistyny kovasti niiden kanssa. Mä saan meidän mersun ajetuksi talliin jo melkein kokonaan.

Eeva:
Hitsi, nyt rupee satamaan lunta! Lumisateessa on tylsää ajaa. Ja tässä autossa ei kuulemma pala edes jarruvalot.

Maisa:
Sun pitää ostaa ens kerralla punaista öljyä. Sitten näkyy jarruvalot ja vilkut paremmin.

Paula:
Aatu sanoo mulle aina, että jos lumisateessa ei nää ajaa, niin on parasta seurata lumiauraa. Sitten kerran mä aloinkin seurata yhtä lumiauraa, kun pyrytti niin sakeesti. Mä seurasin sitä varmaan tunnin verran, kun se sit pysähty ja se kuski tuli kysyyn, et mikä mulla oli hätänä. Se oli saanu aurattua Citymarketin parkkipaikan ja oli sit menossa Prisman parkkipaikalle. Oli se hyvä, et mä sain selville, missä mä oon.

Maisa:
Toi on muuten hyvä neuvo.

Paula:
Prismasta puheen ollen mä kävin eilen siellä etsimässä Aatulle synttärilahjaa. Se haluais sellaset autoilijan hanskat.

Myyjä kysy, mikä Aatun numero on ja onneks mä muistin, että se on HFK-766.
Mutta kyllä oli surkee valikoima, kun en mä sit kuitenkaan löytänyt oikeeta kokoo.

Eeva:
Kauheeta, hiljennä vähän! Nyt oltiin vähällä ajaa tuon rekan kylkeen!

Maisa:
Eeva, sinähän olet itse ajamassa!

Eeva:
Ai niin olenkin! Miten mä en yhtään huomannut!

[sfk78]

Miesnäkökulma parisuhteeseen:

Kuinka monta miestä tarvitaan kaljapullon avaamiseen?
- Ei yhtään, nainen avaa sen aina tuodessaan.

Miksi morsian pukeutuu valkoiseen?
- Tiskikoneen värin pitää käydä lieden ja jääkaapin väriin.

Miksei kannata iskeä naista automaattipesulassa?
- Jos naisella ei ole varaa omaan pesukoneeseen, niin eihän se pysty miestäkään elättämään.

Mistä tietää että vaimo on kuollut?
- Seksi sujuu niin kuin ennenkin, mutta likapyykkikori täyttyy.

Miksi naisella on pienemmät jalat kuin miehillä?
- Evoluutioon perustuva asia: näin nainen pystyy seisomaan lähempänä tiskiallasta.

Mitä olet tehnyt väärin jos vaimo tulee keittiöstä olohuoneeseen nalkuttamaan sinulle?
- Jättänyt kettingin liian pitkäksi.

Mitä kolmea sanaa et halua kuulla rakastellessasi?
- Kulta, olen kotona!

Mistä tiedät, että nainen on sanomaisillaan jotain fiksua?
- Lause alkaa: "Yks mies kerto että..."

Miten korjaat naisen rannekellon?
- Ei tarvitse, hellassahan on kello.

Miksi miehet piereskelevät enemmän kuin naiset?
- Naiset eivät pysty pitämään suutaan kiinni niin kauaa, että painetta ehtisi muodostua.

Jos koirasi haukkuu takaovella ja vaimo etuovella, kumman päästät ensiksi sisään?
- Koiran tietenkin - se lopettaa haukkumisen heti sisään päästyään.

Mikä on pahempi kuin sovinistisika?
- Nainen, joka ei tee niin kuin käsketään.

Miksi kutsutaan naista, joka on kadottanut 95% älykkyydestään?
- Eronneeksi.

Tiedemiehet ovat keksineet ruoan, joka vähentää naisten seksuaalista halukkuutta 90 prosentilla.
- Sitä kutsutaan hääkakuksi.

Miksi miehet kuolevat ennen vaimojaan?
- He haluavat.

=)