Vitsejä yms.

[AaaVee]

janilta aika paha heitto :D

[200 tq]

Miksi kutsutaan alkoholisoitunutta tummahipiäistä ihmistä?

-Hiilihapoksi

[Nuijari]

Naisen huolto-ohje miehille

Olkaa kuitenkin tarkkana...

Naisen huolto-ohjeet tekniikasta kiinnostuneille miehille:

Päivittäin:

1. Aseta kone vaaka-asentoon, mieluummin pehmustetulle alustalle
2. Poista ylimääräiset suojat, jotka haittaavat huoltoa
3. Tarkasta perän liukupintojen öljyisyys
4. Mikäli pinnat tuntuvat kuivilta, käynnistä peräluukun yläpuolella
olevasta nipukasta automaattinen voitelujärjestelmä. Jos yläpään
huulitiivisteen raosta kuuluu naputusta tai kitinää keskeytä huolto ja
harkitse mahdollisen kuukausihuollon tarvetta. Myös mikäli havaitset
öljyn seassa punaista tai keltaista vaihdelaatikkoöljya, keskeytä
huolto. Mutta jos huulitiivisteen raosta kuuluu uikutusta tai voimakasta
ilman virtaamista jatka huoltoa normaalisti.
5. Aseta rasvarassi perän ylempään aukkoon. Tässä vaiheessa huomioi
turvallisuusnäkökulmat ja varmistu että käytät suojaeristettyä rassia.
Joissakin konemalleissa on kuitenkin sisäänrakennettu suojajärjestelmä.
Tästä tulee varmistua ennen koneen voitelua.
6. Rasvaa kone huolellisesti SMEG 5000 tai SPER 600 vaseliinilla
(alempaa aukkoa ei normaalisti rasvata lukuunottamatta joitain ruotsalaismalleja)

Kuukausittain:

Mikali peräöljyn seassa on epäpuhtauksia, älä käytä tätä konetta 3-5 päivään.
Tämä on ihan normaalia tälle konemallille. Syytä huoleen on jos öljy pysyy kirkkaana
yli kuukauden. Huolehdi että koneella on riittavästi öljynsuodattimia.

3 kk:n välein:

1. Tarkasta koneen etupuoli silmämääräisesti mahdollisista kohoumista ja pullistumista.
Jos koneelle ei ole tehty kuukausihuoltoja säännöllisesti vaara on ilmeinen.

Vuosittain:

1. Kuuntele koneesta lähteviä sivuääniä (kitinaa, naputusta). Mikäli sivuääniä kuuluu
häiritsevästi, mikä vika on lähes joka mallissa, harkitse koneen vaihtoa.

2. Tarkista kone pintapuolisesti. Mikäli havaitset ylimääräistä kulumista tai väljyyttä,
vaihda kone.

[Nuijari]

Kuulema tapahtunna Lohjan suunnalla:

Olimme autoajelulla. Poliisi pysäytti ja pyysi puhaltamaan. Puhallettuani
poliisi totesi, että kaikki on OK. Siihen poikani takapenkiltä:
"Niin kyllä nyt, mutta tulepas illalla kotiin puhalluttamaan!"

[Nuijari]

Aika törkeää aliarviointia:

Tyttö kysyilääkäriltä, voinko olla raskaana, kun pantu vain perseeseen?
Kyllä voit, täytyyhän insinöörejäkin jostain tulla..!

[Nuijari]

Kaikille nuoremmille viattomille miehille opiksi:


Jokainen hormonihirviö tietää, että kerran kuussa tulee sellaisia päiviä, joina miehen ei tarvitse
kuin avata suunsa ja hengenlähtö on lähellä.

Siksi jokaisen miehen tulisi tulostaa tämä pieni opas paperille ja säilyttää sitä lompakossaan ajokortin
ja muiden tärkeiden papereiden joukossa.

VAARALLISTA: Mitä tänään syödään?
TURVALLISEMPAA: Voinko auttaa päivällisen valmistamisessa?
TURVALLISINTA: Minne haluaisit lähteä syömään päivällistä?
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Mitä sulla oikein on päälläsi?
TURVALLISEMPAA: Wau, näytät hyvältä ruskeissa vaatteissa.
TURVALLISINTA: WAU!
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Mikä nyt mättää?
TURVALLISEMPAA: Etkö nyt vähän ylireagoi?
TURVALLISINTA: Ota tästä 50 egeä.
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Kannattaako tuota nyt syödä?
TURVALLISEMPAA: Olisi tuolla omenoitakin.
TURVALLISINTA: Ottaisitko lasillisen viiniä tuon kanssa?
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Mitä sinäkin olet koko päivän tehnyt?
TURVALLISEMPAA: Toivottavasti et ole rasittanut liikaa itseäsi.
TURVALLISINTA: Näytät tosi hyvältä tuossa aamutakissa.
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

Lähetä tämä piristykseksi kaikille hormonaalisille lajitovereillesi ja
varoitukseksi kaikille miehille.

Ja muista: Raha puhuu.....mutta suklaa laulaa!

[Nuijari]

Tutkimus: Isolla autolla
ajaminen pidentää penistä

Osasto: Kotimaa
Teksti: August Elokuu
Päivitetty klo 13:38

(VÄSTANFJÄRD) Vanha kansanviisaus isoista autoista “peniksenjatkeina”
saattaa olla virheellinen, kertoo tuore suomalaistutkimus. Jyväskylän
yliopiston kehäpäätelmätutkimuksen laitoksen tekemän selvityksen mukaan iso
auto ei kompensoikaan sukuelinten pienuutta, vaan se todellisuudessa
kasvattaa peniksen kokoa. Kasvun määräksi arvioitiin noin 0,4-1,7
senttimetriä riippuen automerkistä sekä keskinopeudesta.

“Mittaustemme perusteella suurin kasvu saatiin BMW:n 5-sarjalaisilla,
Mercedeksen S-malleilla sekä Jaguarin ja Maseratin tapaisilla
urheiluautoilla. Mutta myös eräillä Saabeilla ja Audeilla positiivinen
muutos oli selkeästi havaittavissa", kertoo laitoksen edustaja G.T.I.
Wankel.

Muutos peniksen koossa on kuitenkin Wankelin mukaan selvästi riippuvainen
ajonopeudesta. Pysyviä venymisiä saatiin aikaan vain yli 150 km/h
keskinopeuksilla. Myös korityypillä oli merkitystä; tehokkaimmiksi
pidentäjiksi huomattiin avoautot sekä coupet. Tuloksia pidettin täysin
yhteensopivina yleisen suhteellisuusteorian kanssa.

“Vastaavasti hyvin pienillä autoilla, kuten Fiatilla, ajaminen lyhentää
sukuelintä keskimäärin 0,5 cm verran", huomauttaa Wankel.


Vain hyviä puolia


Tutkimuksen tekijät muistuttavat, että peniksen pitenemisellä on pääasiassa
vain positiivisia sosioekonomisia vaikutuksia. He viittaavat viime
heinäkuussa niinikään Jyväskylässä julkaistuun tutkimukseen, jonka tuloksena
oli, että iso penis takaa pitkän ja hyvän elämän. Lehti uutisoi myös
kyseisen selvityksen 7.7.2004 numerossaan.

Ainoana haittapuolena Wankelin tutkimuksessa havaittiin, että
paisuvaiskudoksen määrän suurenemisesta seurasi virtsarakon pieneneminen.
Tämä johtaa puolestaan siihen, että isolla autolla ajavilla ureaa kertyy
myös muihin osiin ruumista, useimmiten päähän.

[Kukke]

Ja muista: Raha puhuu.....mutta suklaa laulaa!

Tosi kuin vesi... :DD varsinkin kohta "Mikä mättää?" todettu käytännössä toimivaksi.

[Metsässä]

Ei lisättävää..

[kapaz]

Tuo on pakko Mikolta lainata, no ehkä joskus tarpeeseen;)).

[Smooth]

Muistuipa mieleen Tiilikaisen selostus naisten MM-hiihdosta:
-Siiri Rantanen aloitti vimmatun takaa-ajon, rako pienenee, rako pienenee, rako pienenee..., selostaa Tiilikainen äärimmäisen jännittävää kilpailua.
Siitäpä voisalmelaisessa pirtissä ukko toteaa vaimolleen: Kuulhasie eukkoseni, mikset siekii rupeis hiihtämmää.

[bonus]

Nyt osu ja uppos :D

[jjmuovi]

Ei tiedä onko jo ollut mut laitetaan siitä huolimatta:

Mitä tapahtui kun Jari Sillanpää tuli Joensuuhun?

- Joe tukehtui...

[Laurimtm]

Mies yritti iskeä naista baarissa.
-Hei kaunis nainen, kiinnostaisiko villit jatkot luonani?
-Älä unta näe kundi, mutta miksi sinulla on kaksi vetoketjua housuissasi?, nainen kuitenkin kiinnostuu.
-No koska minulla on kaksi penistä, mies vastaa.
Naisen uteliaisuus herää ja hän päättääkin lähteä miehen luo testaamaan tuota luonnonoikkua.
Miehen luona mies avaa heti toisen vetoketjun ja ottaa mulkun esiin ja rakastelee naista takaapäin keittiön pöydällä intohimoisesti.
Pikaisen aktin jälkeen nainen voihkii tyytyväisenä ja kysyy:
-No niin se tuntui oikein hyvältä. Sitten kokeillaan sitä toista kaveria kanssa, vai mitä?
Mies laittaa mulkun sisään housuihinsa laittaa vetoketjun kiinni ja avaa toisen vetoketjun ja katsoo väsynyttä mulkkuansa ja toteaa:
-No niin, olisihan se pitänyt arvata, että sä mökötät, kun et saanut olla ensimmäinen.

[Perämettä]

Isäntä oli viikon tehnyt klapihommia ladon nurkilla. ja tehnyt komeaa 2 metriä korkeaa, metrin levyistä ja 30 metriä pitkää klapipinoa ladon nurkalle. Paikalle saapui kylän iki ihana manne.
-HOI SIE!, manne huusi kovaa ja matalata.
-Tarttetsie klapei, manne jatkoi.
Isäntä vastasi siihen, enhän minä viikonpäiväthän minä näitä olen tehnyt.
-Selvä, sanoi manne.
Isäntä meni illalla maate, aamulla kun isäntä heräsi niin hän huomasi ihmetyksekseen että kaikki klapit oli viety..


Kaksi Vihtiläistä on hirvimetsällä. Toinen heistä lyyhistyy yhtäkkiä maahan ja menee tajuttomaksi. Hänen toverinsa soittaa heti kännykällä hätänumeroon ja sanoo: "Kaverini kuoli! Mitä minä teen?"

Hätänumerosta vastataan rauhoittelevalla äänellä: "Älä hätäile, minä autan. Varmista ensin, että hän tosiaan on kuollut."

Puhelin vaikenee, kunnes kuuluu laukauksen ääni.

Vihtiläinen palaa puhelimeen ja sanoo "Selvä on. Mitä sitten?"

[Nuijari]

Kaksi lohjalaista käveli kadulla. Lokki kakkasi ohilentäessään toisen päähän. -Hae äkkiä jostakin vessapaperia, sanoi toinen. -Ei se nyt enää mitään auta!, äyskäisi kakkapommin uhri. Lintuhan on jo vaikka kuinka kaukana.

Seuraava herroille G ja W:

Mitä yhteistä on koiralla ja rekkakuskilla?
-Molemmat haukkuu henkilöautoja ja molemmat nukkuu kopissa

[sakarivo]

Ja kusee renkaaseen

[Perämettä]

Tulipa kerran yhteen kapakkaan mies ja strutsi. Strutsilla oli kissa talutushihnassa.
Kaiken nähnyt baarimikko ei hätkähtänyt, vaan kysyi mitä outo seurue haluaisi.

”Olut minulle”, vastasi mies. ”Minulle olutta myös”,
sanoi strutsi. Kissa vastasi äkäisellä äänellä: ”Mulle tuplaviski!”.

… ”Se tekee sitten 17,25 euroa”,
sanoi baarimikko. Mies pisti käden taskuunsa ja antoi tasarahan.
Seurue joi ja lähti pois, kissa tosin kiukutteli kun ei saanut enempää ja haastoi
riitaa.

Seuraavan viikon ajan tämä sama toistui joka päivä, ja mitä tahansa
tilattiin, mies pisti käden taskuunsa ja maksoi aina tasarahalla. Pois lähtiessä
kissa haastoi riitaa ja kinusi lisää, joka kerta.

Viikon kuluttua baarimikko ei enää voinut hillitä uteliaisuuttaan,
vaan kysyi mieheltä: ”Miten voi olla mahdollista että maksat aina tasarahalla, tilasitte sitten mitä vain?”

No, mies kertoi, että kuukausi sitten hän oli törmännyt hyvään haltijaan, joka oli luvannut toteuttaa miehen kaksi toivomusta.

Pitkän harkinnan jälkeen mies oli mielestään keksinyt parhaat ja oli esittänyt toiveensa:
”Haluan sellaisen taskun, että ostanpa mitä vaan, niin sieltä löytyy siihen aina tasaraha”.
Toive toteutui. Baarimikko miestä kehumaan:
”Loistava toivomus, näin ei sulta rahat
lopu ikinä. Mutta entäs tuo strutsi ja kissa?”
”No siinä meni metsään”, sanoi mies.
”Toinen toivomukseni oli näet pitkäsäärinen tipu, jolla on tiukka
mirri.”

[Tipi47]

Ahti Karjalainen käveli apinan kanssa Kekkosta vastaan ja kysyi: Mitähän täman kanssa pitäisi tehdä? Kekkonen: Vie se Korkeasaareen.
Karjalainen: Hyvä idea!
Seuraavalla viikolla Karjalainen käveli taas apinan kanssa Kekkosta vastaan.
Kekkonen: Etkö vienytkään sitä Korkeasaareen?
Karjalainen: Vein ja nyt me olemme menossa Linnanmäelle.


Manne, skini ja somali ovat autossa, kuka ajaa?

Poliisi

[maspe]

Veltto Virtasen elämäntarinaa kuuntelin radiosta automatkalla. Toimittajan kanssa pohtivat Virtasen sukunimen taustoja ja Veltto kertoi kutakuinkin näin:

Isoisän isoisä (tms.) oli päättänyt ottaa (tai vaihtaa) sukunimen. Ihmisläheisenä ja sosiaalisena miehenä oli pitkään harkinnut sopivaa nimeä ja päätyi nimeen Kaima. Perusteluina hänellä oli se, että kuinka tuttavallista olisikaan aina tuntemattoman kanssa tulla tutuiksi, kun toinen voisi aina Kaimaksi kutsua. Melkein kuin veli olisi ollut.

Kirkkoherralle tämä nimi ei kelvannut, vaan vaati jotakin toista nimeä kirkonkirjoihin laitettavaksi. Virtasen esi-isä oli todennut, että kun ei kerran muu kelpaa, niin laita vaikka sitten Virtanen. Totuusarvosta en tiedä, mutta itseä hymyilytti.

[antti_aamunen]

Aloitetaan häkillä, jossa on viisi apinaa.

Laita banaani roikkumaan häkin katosta ja
tikkaat banaanin alapuolelle. Jonkin ajan
kuluttua joku apinoista lähtee kiipeämään
banaania kohti. Heti, kun apina koskettaa
tikkaita, ruiskuta muita apinoita kylmällä
vedellä. Jonkin ajan kuluttua joku toinen apina
lähtee kohti banaania samoin tuloksin - muita
apinoita ruiskutetaan kylmällä vedellä.
Kohtapuoliin tikkaille pyrkivän apinan aikeet
estetään toisten toimesta.
Nyt luovutaan kylmästä vedestä. Yksi apina
otetaan häkistä pois, ja tilalle laitetaan uusi.
Uusi apina haluaa kiivetä tikkaille ja hakea
banaanin. Kauhukseen apina huomaa, että
muut käyvät sen kimppuun.
Parin yrityksen jälkeen apina ymmärtää, että
yritys kiivetä tikkaita johtaa joukkokuritukseen.
Seuraavaksi korvataan taas yksi alkuperäisistä
apinoista uudella. Edellisellä kerralla vaihdettu
apina osallistuu kuritukseen nyt innolla!
Näin toimitaan kaikkien alkuperäisten
apinoiden kanssa. Joka kerta, kun uusi tulokas
yrittää tikkaille, muut kurittavat tätä.
Useimmilla ei ole mitään käsitystä, miksi ne
eivät saa kiivetä tikkaille tai miksi ne
osallistuvat tulokkaan kurittamiseen.
Kun kaikki alkuperäiset apinat on korvattu, ei
yhtäkään häkissä olevaa apinaa ole ruiskutettu
kylmällä vedellä. Kuitenkaan yksikään apina ei
enää yritä tavoitella banaania.
Miksi ei?
Koska niiden mielestä täällä on aina toimittu
näin.
Ja näin syntyy eduskunnan toimintamalli.

[karppa]

Savolaiset ne vaan donkkaa tykimmin...

Nuoriherra Hynynen oli lähtenyt Kallaveden rannalta ensimmäistä kertaa isolle kirkolle etelään. Ensimmäistä iltaa kun piäkaupungissa niin matka vei suosittuun diskoon. Tanssilattialla söpö nuori nainen vilkutteli kutsuvasti silmää, tästä rohkaistuneena Hynynen iloisesti tekemään lähempää tuttavuutta; "Kylläpäs neiti on sitten haaskan näkönen".

[xjortsu]

Totuus Kreikan taloustilanteesta... :)
http://www.youtube.com/watch?v=f1h33SWCsY0

[kapaz]

Savolaiset ne vaan donkkaa tykimmin...

Kerran meikäläisistä on puhe, niin pitänee hieman informoida etelän immeistä:
Savo on silti mukava turistimaakunta. Puutteita tosin väitetään olevan. Kansainväliseen meininkiin tottuneet valittelevat, ettei maksullisia naisia ole tarjolla. Asian myönteinen puoli on se, että Savossa annetaan ilmaiseksi.

[Juha|]

Savolaisia pannaan halvalla?

[kapaz]

Savolaisia pannaan halvalla?

Nimenomaan koska: Savon murre ei oikestaan ole kieli, vaan tapa tuhota sivistynyt keskustelu.

Ajatustenvaihdossa on eduksi, jos keskustelun molemmat osapuolet ovat savolaisia. Silloin siinä esitetään kysymys, joka ei ole kysymys, ja vastaus, joka ei ole vastaus.

Tuloksena on keskustelu, joka ei etene mihinkään.

[Killeri]

Sounds like my kind of place to be :) !

[Tolkkju]

Autokorjaamoketju AD on päättänyt perustaa tytäryhtiön, mikä keskittyy Amerikkalaisten moottoripyörien korjaukseen ja huoltoon. Uuden yhtiön nimeksi tullee AD-HD...

[kapaz]

Tuo oli tosi hyvä Jussi, mutta nyt päästäänkin sitten asiaan, eli Suomen Turkkuseen;).

[Perämettä]

Kolme labradorinnoutajaa on eläinlääkärillä, valkoinen, musta ja kultainen. Valkoinen kysyy mustalta: “Miksi olet täällä?” Johon musta vastaa:
“Tulin tänne lopetettavaksi. Kuseskelen kaikki paikat aivan märiksi. Kusin olohuoneeseen, keittiöön, autoon. Mutta viimeinen pisara oli se, että kusin heidän sänkyynsä. Sitten he toivat minut tänne.

” Musta kysyy valkoiselta: “No miksi sinä sitten olet täällä?” Valkoinen vastaa: “Lopetettavana minäkin. Minä puren kaikkea.Purin mattoja, purin lehtiä, purin huonekaluja, mutta minut he päättivät tuoda tänne vasta kun purin isäntäni anoppia.

” Valkoinen ja musta kysyvät kultaiselta: “No miksi sinä olet täällä?”
Kultainen vastaa: “Emäntäni oli suihkussa eräänä iltana ja hän tiputti korvarenkaansa juuri kuin oli kuivaamassa jalkojaan. Hän kyyristyi ja en voinut vastustaa kiusausta…

” Valkoinen: “Jaa siksi olet lopetettavana…”johon kultainen:” En! Minulta vaan leikataan kynnet!”