Vitsejä yms.

[pasi_]

No niinhän sen voi ymmärtää, mutta ei miusta ole aiheellinen huomautus siltikään. :)

[RS2]

Mikä on venäläinen hissi?
-Tsetseeni painaa nappia ja kahdeksan kerrosta tulee alas.

Mitä eroa on sipulilla ja pedofiilillä?
-Pedofiiliä hakatessa ei itketä.

Mikä on Osama Bin Ladenin lempikirja?
-Kaksi tornia

Kameli ja norsu kohtasivat. Norsu kysyi kamelilta:
-Miksi sinulla on tissit selässä?
Kameli vastasi:
-No mikä se sinun naamastasi sitten roikkuu?


Blondi meni lääkäriin ja sillä oli molemmat korvat palaneena.
Lääkäri kysyi ,että miten tämä sattui??
Siihen blondi: -Yritin soittaa kaverilleni mutta vahingossa pistin kuuman silitysraudan korvaani.
Lääkäri kysyi: -Miksi sinulla sitten on toinenkin korva palanut??
- No kun pitihän minun soittaa ambulanssi!!



Mies osti uuden kukon ja vei sen kanalaan yöksi. Aamulla kun mies meni
katsomaan miten uusi kukko pärjää - niin per*ele - kaikki sata kanaa oli nus*ittu kuoliaiksi, ja kukko istui rinta rottingilla ja elvisteli orrella.

Mies vei kukon naapuriin jolla oli isompi 500 tipun kanala ja sopi, että kukko saa viettää seuraavan yön siellä. Ja sama peli aamulla - kaikki 500 kanaa oli nus*ittu kuoliaiksi! No voi per*ele, totesi naapurikin ja sanoi, että hänellä on Australiassa serkku, jolla on 20 000 strutsin farmi - viedään tämä kukko sinne!

Niin tehtiin. Kukko jätettiin farmille ja miehet lähtivät kaupunkiin ryyppäämään. Illan suussa kun ajoivat takaisin farmia kohti, niin näkivät jo kaukaa, kun korppikotkat liitelivät pahaenteisesti farmin yllä...
"Ei kai per*ele taas...miettivät jätkät, kun serkkupoika tuli tiellä vastaan... -kyllä vaan saa*ana!! - kaikki kakskyttuhatta strutsia oli nus*ittu kuoliaiksi, mutta nyt oli kukkokin kuollut !!

Kukko makasi ketarat ojossa nussittujen strutsivainaiden keskellä! jätkät meni lähemmäs kukkoa ... yllättäen kukko raotti silmiään ja vinkkasi korppikotkien suuntaan ja kuiskasi "nyt jätkät ihan
liikkumatta... siellä on nyt hyvää pil*ua ilmassa...."

[kapaz]

Väinö Linnan pöytälaatikosta on kuulema löytynyt julkaisematon käsikirjoitus.
Se kertoo Tampereen sota-ajan ilotytöistä ja teoksen nimi on "Täällä Tuntemattoman Sotilaan alla"

[JAP3]

Mitä eroa on Helsingin Jokereilla ja leppäkertulla?

- Leppäkertulla on enemmän pisteitä.

[Ishtor]

En kyllä ymmärrä, että miksi tästä joku poliisi nokkiinsa ottaa? Eihän tuossa ole yhtään mitään v*ttuilua kenenkään suuntaan.

Ylipäätään noissa "poliisille sanottua"-vitseissä on tuo viimeinen lause mukana ihan värityksen vuoksi (jos sitä ei joku tiennyt). Sen verran tunnen poliiseja, ettei noista kommenteista ota kukaan poliisi oikeasti nokkiinsa. Mutta kuulostaahan ne paremmalta tuolla "ja pikavoitto virkavallan halventamisesta"-loppuhuipennuksella varustettuna. :)

[Ishtor]

Mikä on venäläinen hissi?
-Tsetseeni painaa nappia ja kahdeksan kerrosta tulee alas.

Mitä eroa on sipulilla ja pedofiilillä?
-Pedofiiliä hakatessa ei itketä.

Mikä on Osama Bin Ladenin lempikirja?
-Kaksi tornia

Kameli ja norsu kohtasivat. Norsu kysyi kamelilta:
-Miksi sinulla on tissit selässä?
Kameli vastasi:
-No mikä se sinun naamastasi sitten roikkuu?


Blondi meni lääkäriin ja sillä oli molemmat korvat palaneena.
Lääkäri kysyi ,että miten tämä sattui??
Siihen blondi: -Yritin soittaa kaverilleni mutta vahingossa pistin kuuman silitysraudan korvaani.
Lääkäri kysyi: -Miksi sinulla sitten on toinenkin korva palanut??
- No kun pitihän minun soittaa ambulanssi!!



Mies osti uuden kukon ja vei sen kanalaan yöksi. Aamulla kun mies meni
katsomaan miten uusi kukko pärjää - niin per*ele - kaikki sata kanaa oli nus*ittu kuoliaiksi, ja kukko istui rinta rottingilla ja elvisteli orrella.

Mies vei kukon naapuriin jolla oli isompi 500 tipun kanala ja sopi, että kukko saa viettää seuraavan yön siellä. Ja sama peli aamulla - kaikki 500 kanaa oli nus*ittu kuoliaiksi! No voi per*ele, totesi naapurikin ja sanoi, että hänellä on Australiassa serkku, jolla on 20 000 strutsin farmi - viedään tämä kukko sinne!

Niin tehtiin. Kukko jätettiin farmille ja miehet lähtivät kaupunkiin ryyppäämään. Illan suussa kun ajoivat takaisin farmia kohti, niin näkivät jo kaukaa, kun korppikotkat liitelivät pahaenteisesti farmin yllä...
"Ei kai per*ele taas...miettivät jätkät, kun serkkupoika tuli tiellä vastaan... -kyllä vaan saa*ana!! - kaikki kakskyttuhatta strutsia oli nus*ittu kuoliaiksi, mutta nyt oli kukkokin kuollut !!

Kukko makasi ketarat ojossa nussittujen strutsivainaiden keskellä! jätkät meni lähemmäs kukkoa ... yllättäen kukko raotti silmiään ja vinkkasi korppikotkien suuntaan ja kuiskasi "nyt jätkät ihan
liikkumatta... siellä on nyt hyvää pil*ua ilmassa...."

Onko noita tähtiä pakko viljellä? Kyllä aikuiset ihmiset kestää sanan "nussittu" ilman että menee kahvi väärään kurkkuun. Meinaan, parantaa luettavuutta kun käytetään oikeita sanoja. Siis ihan yleisenä kommenttina foorumille, ei pelkästään tähän tapaukseen. Tulipa vaan tekstistäsi mieleen. Jopa painetussa sanassa kiroillaan silloin kun se on jutun kannalta perusteltua (esim lehdessä jolle teen töitä), joten miksei tällaisella foorumilla saisi?

[Ishtor]

Jottei menisi ihan marinaksi, niin kannan korteni kekoon jutulla joka tosin toimii huomattavasti paremmin kerrottuna kuin kirjoitettuna.

Kohtuullisen hyvin varustettu äijä pääsi kerran neitsyen päälle. Kaverit olivat mukana matkassa ja jäivät viereiseen huoneeseen odottamaan kunnes toimitus olisi ohi. Kaverit kuulivat oven läpi ääniä ja alkoivat kuuntelemaan tarkemmin mitä huoneessa tapahtui. Kuului seuraavaa:
- Lopeta
- Opetan opetan! [reteellä äänellä]
- Sattuu.
- Mahtuu mahtuu!
- Koskee!
- VAI POSKEEN?

[RS2]

Onko noita tähtiä pakko viljellä? Kyllä aikuiset ihmiset kestää sanan "nussittu" ilman että menee kahvi väärään kurkkuun. Meinaan, parantaa luettavuutta kun käytetään oikeita sanoja. Siis ihan yleisenä kommenttina foorumille, ei pelkästään tähän tapaukseen. Tulipa vaan tekstistäsi mieleen. Jopa painetussa sanassa kiroillaan silloin kun se on jutun kannalta perusteltua (esim lehdessä jolle teen töitä), joten miksei tällaisella foorumilla saisi?

Tähtiä viljelevä viesti oli suoraan kopioitu sähköpostini saapuneet -kansiosta, en jaksanut tähtien paikoille oikeita kirjaimia kylvää. Kyllähän jokainen aikuinen ihminen pystyy myös tähdin varustettuja sanoja ymmärtämään ilman ongelmia ;)

[Metsässä]

Porno stara meni joululomaksi lappiin ja illalla tapasi siellä paikallisen naisen. Illan edetessä stara oli saanut lappimuijan houkuteltua huoneeseensa ja pikku hiljaa lämmiteltyä lappalaista. Siinä sitten lappalainen kysyi hieman nolona, että mikä mahtaa olla penis? Hän on kuullut kun etelän naiset puhuvat peniksestä muttei ollut saanut selville mikä se on.
No starahan suuren peniksensä turvin kiskaisi housunsa alas ja sanoi "tämä on penis", pieni tyytyväinen virne naamallaan. "Voooih, sehän ihan kuin mulkku mutta paljon pienempi" lapinmuija kiljahti...

Että näin tällä kertaan.

[Juuso R]

Mitä Blondi sanoi hammaslääkärissä ollessaan ?
"Vaihteeksi on kivaa kun on pora suussa....."

[Tolkkju]

Kuorma-auton pysähtyessä punaisiin valoihin, viereen ajaa pikkuinen Suzuki Swift, josta pomppaa blondi ulos ja juoksee kuorma-auton ympäri koputtamaan kuskin ikkunaan.
Kuski avaa ikkunan ja blondi selittää: "Moi mun nimi on Linda ja sun kuormas alkaa valua ulos lavalta", johon kuski vaan kattoo blondia hiljaa kieroon ja jatkaa matkaa.

No seuraavissa punaisissa taas tää Suzuki ajaa kuorma-auton viereen ja blondi kirmaa kuorma-auton ympäri ja koputtaa kuskin ikkunaan.
Kuski avaa taas ikkunan ja blondi selittää: "Moi mun nimi on Linda ja sun kuormas alkaa valua ulos lavalta".
Taas kuski vaan puistaa päätään ja ruuvaa ikkunan kiinni ja jatkaa matkaa taas kolmansiin punaisiin valoihin.

No, kolmansissa punaisissa valoissa taas tää blondi ajaa Suzukinsa kuorma-auton viereen ja blondi taas juoksee kuorma-auton ympäri jakoputtaa kuskin ikkunaan.
Kuski avaa taas ikkunan ja blondi selittää: "Moi mun nimi on Linda ja sun kuormas alkaa valua ulos lavalta".

Kun valot vaihtui vihreiksi kuski painoi kaasua ja ehti seuraaviin punaisiin ennen blondin Suzuki Swiftiä, hyppää ulos kuorma-autosta ja juoksee Suzukin kuskin puolelle ja koputtaa ikkunaan.
Blondi avaa ikkunan ja kuorma-autokuski sanoo: "Hei, mun nimi on Lauri, ja tää on tiensuolausauto!"

[Crash_]

Aisa jäykkänä odottaa, kita laueta haluaa, kaksi lujasti yhtyy, kun työhön öiseen ryhtyy, huulet aisan paikalleen ohjaa, aisa uppoo suoraan pohjaan, hitaasti, nopeesti, yhdessä vääntelehtivät, vasta kun aamu koittaa, on aika kahden irroittaa. (Äläkä ajattele mitään pervoa! Tämä oli täysperävaunun kytkennästä.)---kaveri laitto txt

SEKSIN JÄLKEEN....
OINAS: uudestaan!
HÄRKÄ: ruokaa!
KAKSONEN: missä kaukosäädin?
RAPU: milloin pidetään häät?
LEIJONA: enkö ollut fantastinen?
NEITSYT: ylös,lakanat on vaihdettava!
VAAKA: pidin äskeisestä,jos sinäkin pidit!
SKORPIONI: hetki,etsin avaimet ja avaan käsirautasi.
JOUSIMIES: soitellaan!
KAURIS: oiskos sulla käyntikorttia?
VESIMIES: uusiks,mut nyt loputkin vaatteet pois!
KALAT: mikä sun nimes olikaan?

LUE ÄÄNEE JA KOITTA OLLA NAURAMATTA

HIGH STUCK ARE WITH TO - Haistakaa vittu
RICE COUSIN KISS SUNNY - Raiskasin kissani
RA PICK ARE PEAR SET TANNY - Raapikaa persettäni
TO LIP US CUT HOSE SOON - Tuli paskat housuun
NINETY MICE TOO - Nainti maistuu

[horch]

Lisänä vielä RICE COWS.

[mrmojo77]

Yllättäen en löytänyt tätä jokee vielä täältä. Toimii vaan lontooks tosin, mutta menee hyvin aiheeseen :)

A German approaches a prostitute. "I vish to buy sex viz you."
"OK," says the girl, "I charge 20 an hour."
"..ist goot, but I must varn you, I am a little kinky."
"No problem," she replies, "I can do that." So they go to the girl's place, where the German produces four large bedsprings and a duck caller.
"I vant zat you tie ze springs to each of your hans und knees." The girl finds this odd, but complies, fastening the springs as he had said.
"Now you vill get on your hans und knees." She does this, balancing on the springs.
"please to blow zis kwacker as I make love to you." She finds it odd, but figures it's harmless (and the guy is paying.)
She finds the sex is fantastic, as she is bounced all over the room by the energetic German, all the time honking on the duck caller. The climax is the most sensational that she has ever experienced and it is several minutes before she has enough breath to speak. "What do you call that position?"
He says: "It's the four-sprung duck technique."

[Wisa]

Meinas muuten tulla kahveet nenästä näytölle :D

[hopsis]

Onko teippiä? Nyt repesin kun lopulta tajusin.

[pasi_orava]

Vanhahko, mutta paikkansa pitävä säännöstö:

Miesten isku

Kuulet aina "säännöistä" naisten kannalta. Tässä ovat nyt säännöt miesten kannalta. Nämä ovat meidän sääntömme! Huomaa, että ne on kaikki numeroitu 1:ksi.

1. Opettele toimimaan vessan istuinrenkaan kanssa. Olet jo iso tyttö. Jos se on ylhäällä, laske se alas. Me tarvitsemme sitä ylhäällä, sinä alhaalla. Et kuule meidän valittavan, että olet jättänyt sen alas.

1. Lauantai=urheilua. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi. Anna sen olla.

1. Shoppailu EI ole urheilua. Ja ei, me emme ikinä tule ajattelemaan niin.

1. Itkeminen on kiristämistä.

1. Pyydä, mitä haluat. Selvennetäänpä tätä: Hienovaraiset vihjeet eivät toimi! Voimakkaat vihjeet eivät toimi! Ilmiselvät vihjeet eivät toimi! Sano se suoraan!

1. Kyllä ja Ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin.

1. Tule luoksemme ongelman kanssa, jos haluat apua sen ratkaisemisessa. Sitä me teemme. Sympatiaa varten ovat tyttökaverit.

1. 17 kuukauden päänsärky on ongelma. Mene lääkäriin.

1. Mikä tahansa, mitä sanoimme puoli vuotta sitten on kelpaamaton argumentti. Itse asiassa kaikki kommenttimme mitätöityvät viikossa.

1. Jos et pukeudu kuin Charlien Enkeli, älä odota meidän reagoivan saippuaoopperoiden kavereiden tapaan.

1. Jos olet mielestäsi lihava, niin todennäköisesti olet. Älä kysy meiltä.

1. Jos jokin, mitä sanoimme voidaan tulkita kahdella tavalla ja toinen niistä saa sinut surulliseksi tai vihaiseksi, me tarkoitimme sitä toista.

1. Voit pyytää meitä tekemään jotain tai kertoa, miten haluat sen tehtävän. Et molempia. Jos kerran jo parhaiten tiedät, miten tehdä se, tee se itse.

1. Milloin suinkin mahdollista, sano sanottavasi mainosten aikana.

1. Cristoffer Kolumbus ei tarvinnut ohjeita emmekä mekään tarvitse.

1. KAIKKI miehet näkevät vain 16 väriä, kuten Windowsin oletusasetukset. Persikka esimerkiksi on hedelmä, ei väri. Kurpitsa on myös hedelmä. Eikä meillä ole aavistustakaan, mikä malvanvärinen on.

1. Jos se kutiaa, sitä rapsutetaan. Me teemme sitä.

1. Jos kysymme, mikä on vialla ja vastaat "ei mikään", me käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme sinun valehtelevan, mutta se ei vain ole kaiken sen hässäkän arvoista.

1. Jos kysyt kysymyksen, johon et halua vastausta, odota vastausta, jota et halua kuulla.

1. Kun menemme jonnekin, ehdottomasti kaikki, mitä päällesi pistät on hienoa. Oikeasti.

1. Älä kysy, mitä ajattelemme, ellet ole valmis keskustelemaan aiheista, kuten jalkapallo, juominen, tai autot ja moottoripyörät.

1. Sinulla on riittävästi vaatteita.

1. Sinulla on liikaa kenkiä.

1. Olen hyvämuotoinen. Pyöreä on muoto.

1. Kiitos, että luit tämän. Kyllä, tiedän, joudun nukkumaan sohvalla tänä yönä, mutta tiesitkö, etteivät miehet todella piittaa siitä. Se on kuin retkeilyä.

[pasi_orava]

Miksi hirmumyrskyille annetaan naisten nimet?
- Ne saapuvat villeinä ja märkinä, mutta lähtevät mukanaan talot,
autot ja irtain omaisuus.

[bonus]

Mitä eroa on kanalla ja naisella?
-Kana on hiljaa munan päällä.

Häpyhuuli toiselle:
‘Olen niin kyllästynyt makkaraan ja soosiin.’
Tähän toinen lohduttaa: ‘Malta nyt, kohta on viikonloppu ja saadaan taas kieltä!’



Mies oli menossa nukkumaan vaimonsa kanssa, kunnes vaimo yhtäkkiä tokaisi:
“jätit valot pihavarastoon.”

Mies lähti pihalle sammuttamaan varaston valoja. Yhtäkkiä hän kuitenkin huomasi murtovarkaiden liikuskelevan varaston sisällä. Mies soitti poliisille, joka kysyi:
“Onko joku talossasi?”

Mies vastasi:
“Ei.”

Poliisimies langan päässä sanoi:
“Kaikki partiot ovat nyt varattuja. Menkää sisälle ja lukitkaa ovet. Partio tulee heti kun kerkeää”

Mies tuumi, että hyvä on, sulki puhelimen, odotti 30 sekuntia ja soitti uudelleen poliisille:
“Hei, soitin teille äskettäin murtovarkaista varastossani. Teidän ei tarvitse enää huolehtia heistä, sillä ammuin heidät juuri varastooni.”

Mies sulki puhelimen. Viiden minuutin kuluessa paikalle saapui kuusi poliisiautoa, poliisin erikoisryhmä, helikopteri, kaksi paloautoa ja ambulanssi. Poliisit pidättivät murtovarkaat huomattuaan, ettei heitä oltu ammuttukaan.

Yksi poliiseista Huusi miehelle:
“Sinähän sanoit ampuneesi heidät!”

Mies tuumasi takaisin:
“Tehän sanoitte, että kaikki partiot ovat varattuja.”

[Metsässä]

Pohjolan akka meni lääkärin pakeille ja valitteli kun pilluun koskee kävellessä näin sateella. Lääkäri katsoi hetken akkaa ja pyysi häntä makuulle sängylle ja sivalsi veitseillä pari kertaa. Toimenpiteen jälkeen hän pyysi akkaa nousemaan ja kävelemään että tuntuuko kipua vielä. No kivut oli tiessään ja akka tiedusteli mitä lääkäri oikein teki. "Poistin 10cm saappaan varresta" vastasi lääkäri.

[RS2]

Ussantunnilla

Eräänä päivänä opettaja kysyi uskontotunnilla pikku-Liisalta kysymyksen.
Kuka loi maan ja taivaan?
Pikku-Liisa oli väsynyt ja syvässä unessa.
Kun Liisa ei reagoinut opettajan kysymykseen otti Lasse, joka istui hänen takanaan, kynän ja pisti sillä Liisaa selkään.
'Herran Jumala!' huusi Liisa ja opettaja tokaisi 'Aivan oikein Liisa".

Liisa nukahti uudelleen. Hetken päästä opettaja kysyi taas Liisalta kuka on Herramme ja Vapahtajamme? Liisa ei taaskaan kuullut mitään, syvässä unessa kun oli. Jälleen kerran Lasse oli paikalla ja tökkäsi häntä selkään kynällä.
'Jeesus Kristus!' huusi Liisa ja opettaja myhäili tyytyväisyyttä.

Opettaja kysyi vähän ajan päästä uudelleen Liisalta, että mitä Eeva sanoi Aatamille hänen synnytettyään 23. lapsensa.
Jälleen kerran Liisa oli vaipunut syvään uneen ja Lasse joutui taas kynänsä kanssa hätiin. Tällä kertaa pikku-Liisa hyppäsi ylös ja huusi: 'Jos sinä vielä kerran tökkäät tuolla helvetin vehkeellä, niin katkaisen sen kahtia ja tungen sen sinun perseeseen'!



Opettaja pyörtyi.

[-V-]

Ote 40-vuotiaan naisen päiväkirjasta:

Paino ei ole noussut, se on vain laskeutunut hartioilta vyötärölle.

Rinnat ovat edelleen pystyt - kun olet nelinkontin lattialla.

Kylmä kahvi kaunistaa, mutta maha ei kestä niin paljon kuin naama vaatisi.

Kaikesta kivasta alkaa olla kulunut vähintään 15 vuotta.

Kauneus on valokatkaisijan päässä.

Kuorsaaminen on tapa osoittaa vierustoverille, että on elossa.

Ei enää mistään hinnasta haluaisi yöpyä muualla kuin omassa sängyssä.

Ennen vanhaan sattui ja tapahtui. Nykyään ei tapahdu, mutta joka paikkaan sattuu.

Elämän korkeat arvot tarkoittavat veriarvoja.

Lääkäri kysyy, mitä syöt, juot ja harrastat, ja sen jälkeen hän kieltää ne kaikki samassa järjestyksessä.

Se paikka elimistössäsi johon ei satu, ei toimi.

Lääkärit ovat yleensä kuin tyttösiä tai poikasia.

Silmään syttyy välke vain silloin, kun aurinko osuu silmälaseihin.

Kirjoitat muistilappuja, mutta unohdat mihin olet ne on laittanut.

Seksi maistuisi useamminkin, mutta esileikit vievät kaikki voimat. "Kahdesti yössä" tarkoittaa vessassa käyntejä.

Ja lohdutukseksi ikääntyville: kaikilla on valokuvamuisti, joillakin ei vain ole filmiä...

[Jari Kanerva]

Oli perjantai-iltapäivä ja Pikku-Kallen opettaja kirjoitti taululle lausahduksia kuuluisilta henkilöiltä. Jos tiesi, kenen lausahdus oli, pääsi kotiin. Opettaja kirjoitti ensimmäisen ja Liisa ennätti viittaamaan juuri ennen Pikku-Kallea, tiesi vastauksen ja pääsi kotiin. Kallea otti pattiin.

Seuraavaan kysymykseen ehti viittaamaan Maija, juuri ennen Pikku-Kallea ja vastasi tietenkin oikein päästen lähtemään kotiin. Kallea sapetti suunnattomasti. Opettaja kääntyi kirjoittamaan taululle seuraavaa lausahdusta, kun Pikku-Kalle purki puoliääneen vitutustaan: "Saamarin huorat, pitäisivät turpansa kiinni..."

Opettaja kuuli tämän, kääntyi ja kysyi: "Kukas sen sanoi?"
Tähän Pikku-Kalle: "Tiger Woods, saanko mennä kotiin?"

[jannekk]

Koska Audilla on ollut kuluneena vuonna hieman imago-ongelmia, suunnataan tulevaisuudessa mainonnan mielikuvat perinteisiin perhe-arvoihin

[jugurtti]

Samaan rahaan voidaan mainostaa tv-shopin muinaisia nikkei-veitsisarjoja :)

[Metsässä]

Valitettavasti Andre joudutaan kohta lomauttamaan tuotannollisista ja
taloudellisista syistä....

[perrier]

Pitemmän puoleinen tarina, mutta ehkäpä jopa opettavainen.. onhan näitä tapahtunut suomessakin.. oliko Radio Rokin aamu showssa..

[Jukka Majava]

Suomiversio kuunneltavissa tuolta: http://jaajo.fi/index.php?jaajolandi...vu=aamulypsy#2
Hauska, vaikkakin lavastettu.

[haraldh]

Saman exit-jutun olen nähnyt telkkarissa, lavastettu sekin.

[Tolkkju]

Hieman Kiesi-henkinen ?

Raikkaana suihkusta nainen seisoo peilin edessä ja valittaa
miehelleen, että hänen rintansa ovat liian pienet. Sen sijaan, että
mies olisi sanonut niiden olevan tarpeeksi suuret, hän lähtee mukaan
keskusteluun. "Jos haluat rintojesi kasvavan, niin ota joka päivä
pari palaa wc-paperia ja hiero muutaman sekunnin ajan rintojesi
väliin." Vaimo ottaa paperia ja hieroo sitä rintojensa väliin
muutamia sekunteja.

"Kuinka kauan se ottaa", vaimo kysyy? "Ne kasvavat vuosien varrella",
mies vastaa. Vaimo pysähtyy. "Luuletko että hankaan vessapaperia
rintojeni väliin päivittäin vuosien ajan ja vain luullen, että rintani
kasvavat!" "Toimihan se perseellesikin", mies vastaa.

....Mies jäi henkiin. Ja pitkän kuntoutuksen jälkeen hän kuulemma
vielä jonain päivänä kykenee kävelemään.