Vitsejä yms.

[J0EL]

Hetken sai itsekkin miettiä tuota Karin vitsiä. :D

[juuhok]

Todellakin hetki meni, mutta lopulta aukesi. :D

[helmi]

Lienee sama vampyyri ollut back stagella: "ottaisin pullon kirkasta" ...

[J0EL]

Mielisairaalassa vieraillessani kysyin johtavalta psykiatrilta,
miten voidaan päättää onko potilas sijoitettava laitoshoitoon vai ei?
- Helposti, vastasi johtaja, täytämme kylpyammeen vedellä. Annamme sen jälkeen potilaalle teelusikan, kahvikupin ja ämpärin. Potilasta pyydetään tyhjentämään amme.
- Ymmärrän, sanoin minä, normaali ihminen käyttäisi ämpäriä, koska se on suurempi kuin teelusikka tai kahvikuppi!
- Ei, sanoi johtaja, normaali ihminen vetäisi ammeen tulpan irti - haluatko ikkunapaikalla olevan sängyn?

[J0EL]

Poliisi piti ratsiaa ja tarkasti että turvavyöt ovat autoilijoilla kiinni.
Vihdoin tuli kohdalle tuhannes kärry, jossa kaikilla vyöt olivat kiinni. Poliisi antoi kuskille palkinnoksi huomattavan shekin ja kyseli, mitä herra aikoo rahalla tehdä? Kuski vastasi:
- Taidan mennä autokouluun ja hankkia ajokortin.
Siihen vaimo vierestä:
- Älkää uskoko, se puhuu aina tuollaista kun se on humalassa!
Jopa riensi anoppi takapenkiltä apuun:
- Johan minä jo heti alussa sanoin, ettei varastetulla autolla pitkälle pötkitä!

[Metsässä]

Aatami ja Eeva olivat paratiisissa.
Kymmeneen päivään Aatami ei ollut koskenutkaan Eevaa.

Kyllästyneenä Eeva lähtee kävelylle ja tapaa dinosauruksen jota rukoilee rakastelemaan häntä.
Dinosaurus vastaa että lähdehän suksimaan siitä, ei hullukaan moiseen ryhtyisi.
Suuttuneena tylystä vastauksesta Eeva loikkaa dinosauruksen palleihin kiinni, repii ja puree ne riekaleiksi.

Hetken kuluttua Eeva kohtaa gorillan jolle esittää saman toivomuksen.
Älä unta näe, vastaa gorilla. Minulla on jo ennestään yksi nainen harmina ja kahta en todellakaan halua.
Raivostuneena Eeva repii apinan kaikki persekarvat irti.

Eeva käy kuumana kuin hellan koukku ja istahtaa jokeen. Kala ui siihen ja ryhtyy leikkimään Eevan jalkojen välissä.
Kiihottuneena Eeva tarttuu kalaan ja ryhtyy käyttämään sitä dildona...

No niin, nyt tiedämme miksi dinosaurukset kuolivat sukupuuttoon ja apinoilla on punainen perse.
Mutta emme ehkä koskaan saa tietää minkä hajuinen kala oli alunperin...


Sekä lisäyksenä jostain lehdestä napattu juttu :D

[+RISU]

Kyllä kai tämän voi tänne laittaa :P linkki

[nomoreford]

Newton, Pascal ja Sokrates leikkivät kuurupiiloa. Sokrates etsi, Pascal meni piiloon ja Newton piirsi pihalle neilön ja meni sen keskelle seisomaan. Hetken kuluttua Sokrates huutaa: "Newton löydetty", johon Newton vastaa: "S**tanan humanisti, Newton neliöllä on Pascal!"

[J0EL]

Olipa kerran veljekset Pentti ja Pertti. Sattuipa kerran niin, että Pentin vaimo kuoli samana päivänä kuin Pertin vene upposi. Muutamia päiviä myöhemmin sattui eräs mummo luulemaan Perttiä Pentiksi ja sanoi: "Olen todella pahoillani tapahtuneesta."Siihen Pertti: "Ei mitään, en minä sillä vanhalla ruonalla enää mitään tehnyt. Siinä oli hirveän iso reikä takana ja leveä edessä ja se oli muutenkin leviämässä joka suuntaan, mutta se oli jo sillekin liikaa kun vuokrasin sen neljälle miehelle ja sanoin heille, että se ei enää kestä, mutta silti he kaikki yrittivät ängetä siihen joka puolelta samaan aikaan ja siihen se sitten repes.

[Luigi]

Eräs naulapyssy valmistaja oli tehnyt uuden mallin,jonka markkinointiin he olivat päättäneet tehdä lehtimainoksen.
Mainostoimistoon oli juuri tullut uusi kaveri töihin ja mainostoimiston johtaja ajatteli antaa tehtävän hänelle ensimmäiseksi työkseen.
Viikon kuluttua uudella tekijällä oli luonnos valmis ja näytti sitä johtajalle..kuvassa oli ristiin naulittu jeesus ja alla teksti "Hiltillä pysyy".
Johtaja katseli kuvaa tovin ja sanoi : ei me kyllä tälläistä voida tehdä,tämä pitää tehdä uusiksi..
Kului muutama päivä ja kaveri toi luonnoksen taas näytettäväksi.
Nyt kuvassa oli pelkkä risti ja alla teksti "Hiltillä olis pysyny"

[tt225q]

Mies meni urheiluliikkeeseen ja kysyi, onko teillä maastopukuja? Johon myyjä vastasi, että on, muttei me löydetä niitä :D

[ViLe]

En tiedä liekkö häiriintynyt mieli vai tylsyys syynä kun tästä sai hyvät naurut!

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=5J3Jw2xdszQ[/ame]

[vV8m5]

Väsyneenä melkein lensi saunamakkarat suusta :D

[nomoreford]

https://www.huutokaupat.com/fi/v/84318

[Rokkitapsa]

Speden spelit eivät enää lyöneet Spedeä leiville, piti keksiä muuta tekemistä. Spede perustikin maansiirtofirman, jonka nimeksi valittiin Maatyöurakointi Pasanen.

[Metsässä]

Tuskin DiCaprio arvasi mihin kaikkeen sen ilmettä tullaan käyttämään :D

https://www.riemurasia.net/kuva/Toine-reik%C3%A4/145666

[+RISU]

Siina se heti eka kommentti kiteytti kaiken.

[sukramair]

Mitä Cheek sano ku 127lla ajo jokkista?
Vien tän äärirajoille.

Mitä Cheek sano ku äes irtos vetovarresta?
Sokka irti!

Virkaintoinen kirjakieltä puhuva poliisi pysäytti Cheekin S6 audin...
Hyvää päivää,te ajoitte ylinopeutta!
Kuka muu muka!?

[Nuijari]

Kuulin tuossa päivällä kun joku sanoi kaverilleen: mitä yhteistä on sen vaimolla ja margariinilla? No molemmissa 60% rasvaa eikä kumpaakaan ei voi käy ruuanlaitossa.

[KuiKelo]

"Mies joka saa aamiaisen sänkyyn, on sairaalassa."

Eilen tuli tämä todistettua ensimmäisen kerran elämässäni vääräksi väitteeksi.. :D Tasan 36 vuotta siihen meni.

[Metsässä]

Jaa, tuli ja meni.

Kyseinen heitto on melko suurella varmuudella lähtenyt tästä tapauksesta http://yle.fi/uutiset/poliisi_ampui_...akaksi/7403799

Joko aukes, kysyttiin eräässä ohjelmassa..

[Jusaberg]

*tirsk*

[sfk78]

Netin syövereistä löytynyttä:

"Netta" Jos kukaan ei ole näkemässä kun käännyn ilman vilkkua voinko saada sakkoa..

"Konsta" Et voi saada.

[RS2]

Mies meni Australian syrjäkulmilla baariin lemmikkikrokotiilinsa kanssa.

Sisään tullessaan hän huusi:
"Jos jokainen tämän baarin asiakas tarjoaa minulle oluen, niin laitan mulk...ni tämän krokotiilin kitaan, kroko sulkee suunsa, pidän sitä siellä täyden minuutin, ja otan sitten ehjänä ulos".

Baariporukka miettii vähän aikaa, ja päättää sitten yksissä tuumin, että tämähän on nähtävä. Eli kyllä tarjotaan.

No mies tekee niin kuin pitääkin: aukaisee krokotiilin kidan ja työntää vehkeensä sisään. Krokotiili sulkee suunsa.

Ajanotto alkaa...kuluu täysi minuutti, jolloin mies ottaa olutpullon ja lyö krokotiilia otsaan niin lujaa kuin pystyy.

Tällöin kroko avaa kitansa, ja mies ottaa värkkinsä ehjänä pois.

Koko baari taputtaa ja alkaa tarjota olutta lupauksensa mukaisesti.
Muutaman olusen jälkeen mies huutaa:

"Jos joku muu uskaltaa tehdä saman, niin maksan sata dollaria!"

Baariin tulee pitkä hiljaisuus,kunnes lopulta nurkkapöydästä nousee blondi ujosti ja sanoo:
"Minä voin tehdä sen, jos et lyö noin helvetin kovaa...

[Effect]

En tiedä onko jo ollut mutta tällaiseen Audi-aiheiseen vitsiin törmäsin joskus.
Alkuperäinen oli englanniksi, mutta jotenkin käännettynä kuuluu näin:

Kaksi tsekkiläistä, kaksi itävaltalaista ja yksi saksalainen saapuivat Italian rajalle Audi Quattrolla. Tullivirkailija pysäytti auton ja kertoi huonolla englannilla, että on laitonta pitää tässä autossa viittä ihmistä, sillä quattro tarkoittaa neljää.
Saksalainen vastasi, "Quattro on vain auton malli ja katso papereita, auto on rekisteröity viidelle."

Tullivirkailija tulistui ja sanoi "tämä temppu ei toimi, koska quattro tarkoittaa neljää, joten auto on neljälle. Rikotte lakia!"
Yksi tsekkiläinen pyysi vihaisesti tullivirkailijaa kutsumaan tullin esimiehen selvittämään asiaa.
Tähän tullivirkailija vastasi "Pahoittelut, mutta hän on kiireinen koska aiemmin tuli kolme kreikkalaista Fiat Unolla."

[RS2]

Tule luokseni, ota housut pois ja istu päälleni. Nauti kunnes saat tyydytyksen
Rakkaudella, pyttysi!

[kapaz]

Tässä maailmanpoliittisessa tilanteessa, kun nyt tuntuvat kuumana käyvän vähän siellä sun täällä, niin Suomessa ei tartte pelätä.

Laihiallakin perustettiin ihan uus maanpuolustuksen kannalta tärkeä yksikkö . No, Nuukalaislegioona.

[aakman]

A lady walks into a Audi dealership. She browses around, spots the Top-of-the-line Audi A8 and walks over to inspect it. As she bends over to feel the fine leather upholstery, she inadvertently breaks wind.

Very embarrassed, she looks around nervously to see if anyone has noticed her little accident and prays that a sales person doesn't pop up right now. As she turns around, her worst nightmare materializes in the form of a salesman standing right behind her. Cool as a cucumber and displaying complete professionalism, the salesman greets the lady With, "Good day, Madame. How may we help you today?"

Very uncomfortably, but hoping that the salesman may just not have been there at the time of her accident, she asks, "Sir, what is the price of this lovely vehicle?" He answers, "Madam, if you farted just touching it, you are going to shit yourself when I tell you the price."

source: http://www.jokes4us.com/miscellaneou...audijokes.html

[Sound]

Lärvikirjasta bongasin haaskan savolaiskirjeen (vitsi tai ei ;) ):

"Rakas poekanj,
Kirjotan tämän kirjeen hyvin hittaasti, kun tiiän ettet ossoo lukkee kovin noppeesti.
Myö ee asuta ennee siinä samassa paekassa ku sillon ku lähit kottoo. Isäs luki lehestä jotta usseimmat onnettomuuvet sattuu 30 km:n sätteellä kottoo, sen tähen myö muutettiim muualle. En voe lähettee sullen uutta osotetta kun se joensuulaesperhe, joka asu tiällä ennen, vei osotekiliven mukanaan jotta heijän ee tarviis muuttoo ommoo osotettaan. Tämä asunto on oekeen mukava.
Tiällä on pesukonekkii. En oo ihan varma, toemiiko se kunnolla. Viime viikolla laetoen pyykit konneeseen ja vejin nupista enkä oo nähny pyykkilöetä sen koommin.
Siä ee oo tiällä ollenkaan hullumpi. Viime viikolla sato kaks kertoo, ensiks sato kolome päevee ja toesella kerralla neljä.
Tuavetti-setäsj sano jotta takki jonka pyysit lähettämmään on nappineen kaaheen paenava ja sen lähettäminen oes tullunna kovin kalliiks. Niinpä myö leekattiin napit irti ja laetettiin ne taskuihin. Takki on tulossa moternisti sähköpostina.
Jussilta jäe eellen aaton avvaimet aaton sissään. Kerettiin jo olla huolissamo kun kesti ylj kaks tuntija ennenku Jussi sae meijät ulos aatosta.
Elli-siskosj sae eellen lapsen, en vielä tiijä onko se tyttö vae poeka joten en tiijä ootko nyt setä vai täti. Laps näättää ihan veljeltäs.
Teuvo-setä putos kiljutynnyriin par viikkoo sitten. Sitä yritettiin kiskoo ylös mutta hiän taestel urheesti vastaam. Ruumis poltettiin viime pyhänä eekä sitä suatu sammumaa ennenku palokunta kututtiin appuun.
Kolome entistä kaverias kuolj viime viikolla. Avolava-aato suistu jokkeen ja uppos. Raano ajo ja hiän piäs ikkunasta turvaan mutta muut kaverit istu lavalla eevätkö suaneet perälaatoo aaki.
Tämmöstä tasasta tänne kuuluu eekä mittään kummempia tapahu kute ee ennenkää.
Terveesin Äetis
PS. Minun pit laettoo vähä rahhoo mukkaan mutta kirjekuorj olj jo kiini."

[Metsässä]

Lukenu tuon joskus aikasemminkin, mutta siitäkin huolimatta se jaksaa naurattaa :D