Vitsejä yms.

[Juha|]

Madaltaminen hoituu puukolla. :)

[hopsis]

Ratakireä versio tuosta tehdään sitten jääkiekoilla.

[tpv!]

On taas viritelmä... Vaiko photoshoppi...?

[vV8m5]

Turkulainen oli juttusilla espoolaisen kanssa, kun espoolainen käytti sanaa: logiikka.
- Mikä semmone logiikka o? kysyi turkulainen.
- No, sanoi espoolainen, Otetaas esimerkki. Onko sulla ruohonleikkuri? - On, on vastasi turkulainen.
- Nonii, espoolainen sanoi, Logiikan mukaan sulla on silloin nurmikkokin.
- Nii onki!! Kaik sääki tiäräs innostui turkulainen.
Espoolainen jatkoi: - Ja siitä loogisesti päätellen sinulla on myös talo, eikö niin?
- Turkulainen hihkui nii onki, kui sää VOIS tiättä tommossi!! Espoolainen jatkoi: - Ja kun sulla on talo, voisi ajatella, että sulla on vaimo myös.
- No nii o, kiljui turkulainen.
Espoolainen totesi: - Ja siitä päättelen, että sinulla on vaimo, niin et ole homo. Tätä kutsutaan logiikaksi.
No, turkulainen lähti siitä sitten ja tamperelainen tuli kysymään, että mitäs juttelitte espoolaisen kans.
- Logiikast, rehvasteli turkulainen.
- Mitäs semmonen on?, kysyi tamperelainen.
- No mää anna esimerki, sanoi turkulainen, Onk sul ruaholeikkuri?
- Joho tamperelainen sanoi, että Ei oo.
- Turkulainen siihen: HOMO!

[jannekk]

Vanheneminen on hanurista....

Papat juttelivat vanhenemisen tuskasta:
Yksi valitti kun ei kakka tule ennen 10:tä.
Toisella oli pissaongelmia:"Mun on oltava wc:ssä heti herättyäni klo 7, muutoin toimitus tulee kivuliaaksi".
Kolmas sanoi:"Mulla ei ole mitään ongelmia, kakka tulee aamulla klo 7, pissa klo 8 ja itse herään klo 9"

[jannekk]

MIESTEN AAMUTOIMET

1. ENGLANTILAINEN JOHN
- hän herää vaimonsa vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä munia ja pekonia, paistaa ne ja lähtee töihin.

2. RUOTSALAINEN ÅKE
- hän herää poikaystävänsä vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä munia ja pekonia, paistaa ne ja lähtee töihin.

3. RANSKALAINEN JEAN-PIERRE
- hän herää rakastajattarensa vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä munia, paistaa ne, syö ne patongin kera ja lähtee töihin.

4. VENÄLÄINEN IGOR[/B]
- hän herää vaimonsa, siskonsa, mumminsa, veljensä, serkkunsa, kaimansa,tätinsä ja setänsä vierestä, menee sinne missä jääkaapin pitäisi olla, raapii muniaan ja lähtee töihin.

5. KIINALAINEN CHI JONG
- hän herää syntyvyydensäännöstelijän vierestä, menee sinne missä jääkaapin pitäisi olla, raapii itseään sieltä, missä munien pitäisi olla, ja lähtee töihin.

6. SUOMALAINEN JORMA
- hän herää käyttämättömien muniensa vierestä, toteaa, että vaimo on vienyt jääkaapin ja pekonit, ja jättää menemättä töihin, koska on kannattavampaa nykyään pysyä kotona.

[satku]

Katainen meni kurkkukivun takia lääkäriin. Lääkäri tutki kurkkua ja.sanoi: Ei voi olla totta! Ei voi olla totta!
Katainen hätääntyi ja parkaisi: No mitä siellä on?
Lääkäri rykäisi ja katsoi Kataista. Lopulta hän virkkoi arasti:
Tuota, ööh, joo, olette puhunut niin paljon paskaa, että täällä on peräpukamat!

[Metsässä]

Illan naurut, kiitos :D

[tim71]

Se oli ehkä vaari tai isä, jonka näki tänään Motonetissä pokkana pikkupojalle selittämässä, että "nämä on anopin kuljetusta varten". Siellä vieressä oli tietenkin suksiboksit...

[Kuiders]

Kaksi metsästäjää on metsällä, kun toinen heistä lyyhistyy maahan. Mies ei näytä hengittävän ja hänen silmänsä ovat lasittuneet.

Toinen mies kaivaa esiin kännykkänsä ja soittaa hätänumeroon.

- Ystäväni on kuollut! Mitä voin tehdä? mies sanoo.

- Rauhoittukaa. Minä voin auttaa, operaattori vastaa. - Varmistakaa ensin, että hän todella on kuollut.

Hetken hiljaisuuden jälkeen kuuluu laukaus, ja mies palaa linjalle.

- Okei, mitä seuraavaksi?

[Tolkkju]

Mikä yhdistää seuraavat:
- raskaana oleva nainen
- palanut pizza
- jäätynyt kalja?

Joku unohti ottaa ajoissa pois...

[jannekk]

Mies tuli kotiin ja löysi vaimon wc:stä ihailemassa rintojansa. Mies kysyi:
- Mitä sä oikein touhuat ?
Vaimo vastasi tyytyväisenä:
- Olin lääkärissä tänään ja se sanoi, että mulla on rinnat kuin 25 vuotiaalla!
Tähän mies:
- Ei se sit sanonut mitään 50-vuotiaasta perseestä,jota sä raahaat mukanas?
Johon vaimo:
- Noup, me ei ylipäätään puhuttu susta mitään.

[AaaVee]

heh:D ois aika osuva

[Jrmlls]

Myös miehet purkavat ongelmiaan keskustelupalstoilla:

"Olen jo pitkään epäillyt, että vaimoni on uskoton. Usein käy niin, että kännykkä soi toistuvasti ja hän vain vilkaisee puhelimeen ja katkaisee soiton vastaamatta siihen. Hän on usein "tyttöjen" kanssa ulkona, ja kun kysyn keiden tyttöjen, on kyseessä aina joku työkaveri, jota en tunne. Olen yrittänyt seurata ikkunasta, kun hän palaa taksilla kotiin, mutta hän kävelee aina viimeisen korttelivälin ja minä ainoastaan kuulen kuinka auto ajaa matkoihinsa. Mahtaako olla taksikaan?

Pari päivää sitten halusin tarkistaa kellonajan hänen kännykästään ja hän sai siitä huutoraivarin kiljuen, ettei hänen kännykkäänsä saa koskea ja että minä kyylään. En ole halunnut kovistella häntä tästä asiasta ja luulen, etten edes halua tietää totuutta asiasta, mutta eilisiltana päätin kuitenkin tarkistaa tilanteen.Jäin väijyyn asuntomme lähellä olevaan puistikkoon pensaan juurelle röllipuku päällä ja kivääri kädessä.Pitkähkön odottamisen jälkeen lähistölle pysähtyikin mersu, jossa vaimoni suuteli kiihkeästi minulle täysin tuntematonta miestä.Siirryin piiloon oman autoni taakse, etteivät he havaitsisi minua. Siinä kyykkiessäni huomasin autossani alkavaa ruostetta takalokasuojan kaaressa.Pitäisikö minun teidän mielestänne vaihtaa koko kaari vai asentaa vain uusi levikeosa?"

[J0EL]

Vanha, mutta hyvä! :D

[Sabotaasi]

Ruotsalainen, venäläinen ja suomalainen mies keskusteli mikä on paras asento rakastella...
Ruotsalainen sanoi, että päällä on kiva kun näkee naisen kasvot.
Venäläinen sanoi, että alla, koska voi hyväillä samalla naisen rintoja.
Suomalainen sanoi, että ehdottomasti takaa päin.
Ruotsalainen ja venäläinen kysyivät, että miksi niin?
Suomalainen mies vastasi, että siitä näkee parhaiten lätkämatsin!

[torso]

Miten saa haikaran pysymään poissa ? Ampumalla ilmaan !!!!

[hopsis]

Eh eh... Nyt oli kunnon puujalka :)

[RS2]

Spitaalisten suuseksiä... kannattaa nuolaista ennen kuin tipahtaa.

[A]

Mitä on kotirodeo? -Köyritään vaimoa takaapäin, puristetaan rinnoista ja sanotaan, että siskollasi on ihan samanlaiset. Sen jälkeen yritetään pysyä sisällä 8 sekunttia.

[skige]

Kotirodeoon on myös toinen. Emännän käsketään tehdä kaksi lettiä. Sitten köyritään takapään ja otetaan tiukka ote leteistä, todetaan että et muuten ole yhtä hyvä ku naapurin Inkeri. Siitä lähtee aika käyntiin kauan pysyy selässä.

[RS2]

Palle oli kuullut tarinan, jonka mukaan valkoisen leivän syönti paransi potenssia. Niinpä hän juoksi läheiseen kauppaan ja pyysi 50 eurolla ranskanleipää. Myyjä ihmetteli: "50 eurolla ranskanleipää? Sehän muuttuu ihan kivikovaksi ennen kuin ehditte syödä puoliakaan." Palle innostui: "No sitten pannaan varmuudeksi koko satasella…"

[RistoEe]

Kotirodeota voi myös jalostaa sillä, että pistää vyön emännän ympärille ja siitä kiinni. Sitten vaan maagiset sanat ja kello käyntiin.

[Metsässä]

Ai, nytkö selvisi miksi ristolla meni lusikat jakoon?

[kapaz]

Tulipa käytyä tuossa eräässä Savolaisessa kotiseutumuseossa ja opas siellä oikein topakkana kertoi asioista ja nappas yhen pääkallon käteensä.

Sanoi sen kuuluvan paikalliselle heimosankarille, jollekin Niilo-Juhonpojalle, kertoi sen olevan vielä harvinainen, koska niitä ei ole kuin neljä koko maailmassa, siis niitä kalloja.

No, eipä mitään. Esitteli sitten museon harvinaisuuden kertoen: ja tämä on ainutlaatuinen koko maailmassa, nimittäin Niilo-Juhonpojan pääkallo kymmenen vuoden ikäisenä. Semmosta;).

[pykiz]

Pikkubussillinen kansanedustajia oli tutustumisretkellä Kainuussa, kun musta jää yllätti kuljettajan ja bussi suistui tieltä vauhdilla paikallisen maanviljelijän kivinavetan seinään. Seuraavana päivänä ohi ajanut poliisipartio näki romuttuneen bussin ja meni kysymään mitä matkustajille oli tapahtunut.
– Minä hautasin ne, ilmoitti maanviljelijä.
– Kuolivatko he kaikki?
– Jotkut kyllä väittivät toista, mutta kun ne olivat kansanedustajia, niin eihän niiden puheisiin voinut luottaa.

[Nuijari]

Äidillä oli kolme tytärtä. Aina tyttären hääpäivänä hän pyysi tätä lähettämään häiden jälkeen viestin, kuinka seksielämä on alkanut sujua. Ensimmäinen tytär kirjoitti takaisin toisena päivänä häistä. Kuoressa oli vain yksi lappu, jossa luki:
“Nescafe”.
Äiti oli ensin hämillään viestistä, mutta etsikaapistaan Nescafe-purkin ja sen kyljessä luki: “Täydellistä aina viimeiseen pisaraan…”. Äiti oli nyt todella tyytyväinen. Sitten toinen tytär meni vihille ja häämatkalta tuli viikon jälkeen kortti, jossa luki vain:
“Benson & Hedges”.
Äiti oli jälleen hämillään, mutta sitten hän löysi B & H:n mainoksen,jossa luki: “Extra long. King size.” äiti oli jälleen onnellinen tyttärensä puolesta. Kun kolmas tytär oli mennyt vihille, äiti odotti jälleen malttamattomana viestiä kuherruskuukautta viettävältä tyttäreltään. Kuukauden kuluttua tuli viesti, jossa luki vain :
“Finnair”.
Äiti oli huolestunut, joten hän etsi Finnairin esitteen ja huomasi siinä lauseen, jonka luettuaan hän pyörtyi: “Kolme kertaa päivässä, 7 päivänä iikossa, molempiin suuntiin.

[kapaz]

Lyhyt: Vampyyri meni ravintolaan ja tilasi litran kokista.

[Zikke]

Meni muutama sekka että aukes tuo Karin vitsi :)

[kapaz]

Seurakunnan uusi slogan: Mene kirkkoon nyt, vältä Jouluruuhkat.