Vitsejä yms.

[Veskuh]

No kai tämäkin melkein vitsistä menee, minä kun olisin halunnut jo nukkumaan:

[hopsis]

Ei sentään näin:

[ilkkapoika]

Baariin käveli mies, joka suunnisti suoraan baaritiskille:
- Tuplaviski!
Baarimikko kaatoi miehelle tuplaviskin ja mies kulautti sen kurkkuunsa pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutansa ja sanoi:
- Hitto että oli hyvä peruuttaan. Toinen samanlainen!
Baarimikko kaatoi toisen samanlaisen ja taas mies kumosi sen kurkkuunsa, pyyhkäisi suutansa ja sanoi:
- V*ttu että oli hyvä peruuttaan. Samanlainen!
Baarimikko ihmetteli hiukan mutta kaatoi miehelle tuplaviskin. Ja taas mies joi viskin, pyyhkäisi suutaan ja sanoi:
- Ei perkele että oli hyvä peruuttaan. Samanlainen!
Nyt baarimikko ei voinut enää hillitä uteliaisuuttaan vaan kysyi samalla kun kaatoi tälle uuden tuplaviskin:
- Mikä nyt noin kovasti risoo?
Mies pyöritteli viskilasia kädessään ja kertoi:
- Olin tuossa viereisellä pikkukadulla peruuttamassa 22-metristä rekkaa taskuun, ja paikka oli sen verran tiukka ettei se tahtonut millään onnistua. Siinä edes takaisin vekslatessani tukin tietenkin ensin oman kaistani liikenteen ja vähitellen myös toisenkin kaistan. Takanani olevan pakettiauton kuljettaja alkoi soittaa torvea, josta tietenkin hermostuin entistä enemmän, ja peruuttaminen meni vieläkin enemmän pieleen. Sitten se kuski alkoi näytellä käsimerkkejä, joihin tietenkin vastasin. No, pakettiauton kuski lopulta hermostui täysin, tuli rekkani nupille ja kiskaisi oven auki, "Miten ihmeessä moinen tumpelo on voinut saada edes ajokortin, saati sitten luvan ajaa tällaista rekkaa?", kuski huusi päin naamaani. Minähän tietenkin hermostuin siitä ja vastasin: "Jos sä kerran luulet olevasi niin hyvä peruuttamaan niin pistäppäs kuule rekka kerralla parkkiin niin mä otan sulta tunnin suihin!".
Tarinan kerrottuaan mies kulautti viskin pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutaan ja sanoi:
- Ei perkele että oli hyvä peruuttaan...

[coolmanni]

Ei sentään näin:

Mitäs laitonta Bluescreen nyt teki, käynnisti Windowsin ilman virheitä???

[BassoJone]

Mitä yhteistä on esinahalla ja diblomi-insinöörillä? Kun tosihommat alkavat nii kummatkin väistyvät

[Lampinen]

Mitä tulee kun risteytetään Siperianhusky ja blondi?
-Helvetin tyhmä koira tai pakkasenkestävä huora.

[jünther]

Mitä yhteistä on insinöörillä ja salamalla?
- Ensin välähtää sitten korjataan vahingot.

[Nuijari]

Mitä yhteistä on insinöörillä ja salamalla?
- Ensin välähtää sitten korjataan vahingot.

Lisätään etuliite sähkö niin allekirjoitan.

[RS2]

Vaimo miehelle:
- Muistako sen viimesyksyisen metsästysretkesi?
- Kyllä. Miten niin, mies vastasi.
- Eräs niistä hirvistä soitti ja ilmoitti, että sinulle on syntynyt vasa.

[kapaz]

En tiiä oonko aiemmin tämän kertonu, mutta aina jaksaa huvittaa.

Siis, oli Jenkkimiljönääri ja tosiuskovainen. Hän päätti kysellä paikallisilta pikkupojuilta sitä, kuka on maailman tärkein Ihminen ja lupas sata dollaria sille, joka oikean vastauksen tietää (tajuatte varmaan) ja katos kummaa siellähän nuo pojut oli silleen, että yks Suomesta, yks Saksasta, yks Venäjältä ja vielä lisäks yks pikkupoju Israelista.

No se jenkki kysy ekaks siltä Suomenpojalta, ja poikahan vastas jotta Mannerheim. Ei ihan sanoi jenkki, vaikka hyvä mies hänkin varmaan oli.

Seuraavaks kysy Saksalaispojulta ja vastaus oli Willy Brandt, ei ei sanoi jenkki, mutta kertoi, että Willy on hyvä mies kuitenkin.

Tuli venäjänpojan vuoro ja kysymättä sanoi Isä Stalin, jenkki siihen, jotta tuotakaan ihan tarkoittanut.

Tuli sitten sen ruskeasilmäisen pienen Israelilaispojan vuoro ja hän kirkkainsilmin sanoi, että Jeesus.

Siitäkös jenkki innostui, nyt meni oikein, hetken mietittyään kuitenkin kysyi etkös sinä ole Mooseksen uskovainen, miten sulle Jeesus on tärkeä?

Samoilla ruskeilla silmillään pikkupoika tuijottaa jenkkiä ja vastaa: Mooses on Mooses, mutta bisnes on bisnes.

[vV8m5]

Lapin suunnalla pikkukylässä ukko täytti 100v.
Paikallisradio lähetti toimittajan
haastelemaan ukkoa juhlan kunniaksi.
Toimittaja:
- Sinulle kun tuota ikää on kertynyt niin kerroppa joku hauska muisto
vuosien varrelta.
Ukko:
- Noo kerran naapurilta karkas sika methän ja met kokosimma sellaise
etsintäpartion sitä hakemhan. Kun sen löyshimme niin panthin sitä persheeseen.
Toimittaja:
- Hullu äijä! Eihän tollasta voi radiossa sanoa, eikö olisi mitään
mukavampaa muistoa?
Ukko:
- Noo kerran naapurin nuori tytär eksyi metshän, myö kokosimma toas
etsinthäparthion ja kun tytär löytyi niin panimma sitä persheeseen.
Toimittaja:
- Hullu! Hullu!!! Eihän nyt tuollaista voi radioon laittaa!
Kerro nyt sitten vaikka joku ikävä muisto.
Ukko:
- No kerran mie itte sitte ekshyin methään ja kyläläiset kokosi
etsinthäparthion...

[-TMK-]

Laitetaanpa toinen 100-vuotta vitsi.

Eräällä kylällä ukko täytti 100-vuotta.
Paikallinen toimittaja tuli sitten haastattelemaan merkkipäivän johdosta.
Tuli siinä haastattelun lomassa sitten puhetta naisista.
Toimittaja: No, milloinkas sitä ollaan viimeksi oltu naisen kanssa silleen?
Ukko mietti hetkisen ja sanoi: Tuota noin, olisikohan tuo ollu yheksäntoistaneljäviis.
Toimittaja: No ohhoh, onpas siitä jo todella pitkä aika.
Ukko tähän: Miten niin pitkä aika? Kellohan on vasta vartin yli kaheksan.

[jasse1100]

Vitsejä yms.

Ei niin kuivaa palstaa etteikö muutamaa gynekologi vitsiä.

Gyne päätti työhönsä kyllästyneenä vaihtaa alaa ja pestautui raksalle maalariksi avoimena olleen työpaikan perusteella. No..työsopparit tehtiin, ensimmäinen työpäivä koitti. Telat ja pensselit peräkonttiin ja navigaattorin avulla kohti työmaata.

Kerrostalohuoneiston sisäseinien maalaus oli projektin nimi. Kuinka ollakkaan, työmaalle päästyään hän havaitsi että isäntä ei ollutkaan avaamassa ovea eikä avaimia tietenkään ollut mukana. Tekstiviesti pomolle joka lupasi tuoda muutamantunnin sisään avaimet.

Paikanpäälle päästyään pomo pahoitteli tilannetta ja kertoi että vastedes saat sit avaimet mukaan ettei tarvi turhia seisoskella. No problem totesi gynekologi. Sain jo maalattua eteisen.. pomo kääntyi gyneä kohti suu auki että what? Joo joo.. tosta postiluukun kautta :)

[tpv!]

Suomenkielen helmiä...

[tpv!]

Tasa-arvo ennen kaikkea...

[Nuijari]

Bundeswassermachine omistaja riitelee vaimonsa kanssa ja mainitsee, että vaimon paikkaa on kyselty. No vaimo siihen rauhallisesti, että miehen paikkaa on jo kokeiltukin.

[Nuijari]

Seuraava eräälle foorumiveljelle:


Savolaispoika oli 50-luvulla päässyt tansseista saatolle kaunista savolaistyttöä. Poika kysyi:
- No, onkos sitä neitillä pyöree?
- Ehei, sanoi tyttö punastuen, minulla on soikee...

[kapaz]

Kas kumma kun sattui tämäkin eräälle klubiveljelle, toivottavasti ei samalle;)).

Iisalmella tuli karjalaisisäntä vierailulle naapuritaloon. Tulija sattui olemaan hieman hiprakassa ja innostui kehumaan rikkaudellaan:

Kyl miul on rahhaakii nii paljo, et voisi ostaa vaik puole Suomii! Savolaisisäntä lausahti tuohon:
Suattasithan sinä ostaa, vuon kum minä em myö.

[Nuijari]

Savolainen miehenmalli:
- Lyhyet jalat, pitkä selkä, vähän punertava naama. Katsoo pitkään suoraan silmiin ja sanoo: mitääh...?

[Maastomato]

Yksi suomen kielen helmi lisää...

Kamalasti pelottaa, sanoi huumekuriiri tullissa.

[horch]

Olet 18-vuotias, minä rakastan vain sinua
Olet 30-vuotias, minä vain rakastan sinua
Olet 50-vuotias, vain minä rakastan sinua

[kapaz]

Ja vielä hieman vuosia lisää: muistaakseni, minä rakastan sinua

[Lipponen]

Yksi suomen kielen helmi lisää...

Kamalasti pelottaa, sanoi huumekuriiri tullissa.

Tosi tapaus muutaman päivän takaa.

Oli tulossa kavereita kylään ja tokaisin emännälle. "minä raivoan hieman ennen kuin vieraat tulee" Emäntä kysyi että olenko vihainen?

[hopsis]

Vaikkei toveri Lipposen musiikkimakuun sovikaan niin aina naurattaa At Dawn We Rage. Vähän kuin meidän rouva ennen aamukahvia :)

[T-spec]

Laatuaikaa

Ossi oli kova tekemään töitä ja iltaisin hän kävi keilaamassa. Ossin vaimo oli huolissaan, että mies raataa itsensä loppuun ja hän päätti yllättää tämän syntymäpäivänä ja vei Ossin strippiklubille.
- Terve Ossi, portsari sanoi.
- Käytkö sinä täällä? vaimo kysyi hämmästyneenä.
- En tietenkään, sanoi Ossi, hän kuuluu keilatiimiimme.
He menivät pöytään, tarjoilijatar tuli ja kysyi:
- Terve Ossi, sama paukku kun aina ennenkin?
- Hän kuuluu naisten keilatiimiin, Ossi selitti jo hieman vihaiselle vaimolleen, keilaavat siinä naapuriradalla.
Strippari tuli pöydänviereen.
- Terve Ossi, otatko saman privat- esityksen kun aina ennenkin?
Vaimo syöksyi ulos, Ossi perässä. Vaimo meni taksiin, Ossi änkesi viereen. Vaimo haukkuu Ossin alimpaan helvettiin.
- Terve Ossi, taksikuski sanoo, aikamoinen narttu tälläkertaa.

[Nuijari]

Espoolaiset avoaudistit yrittivät murtaa parkkipaikalla auton ovea, koska avaimet olivat jääneet autoon.
Kuski 1. "Ei tätä ovea saa auki mitenkään."
Kuski 2. "Pakko saada! Kohta alkaa sataa, ja avoauton nahkapenkit kastuvat.

[kapaz]

Mikalla kun tuota huumoria riittää, niin en tiedä tunnetko tyyppiä, mutta eräs Vihtiläinen herrasmies päätti "nolata" tapaamansa savolaisukon ja kysyi:
- Kerrohan, kun olet viisas mies, miten paljon kauraryynejä tarvitaan, että Kallavedestä saadaan hyvä kaurapuuro!
Savolaisukko ei tuosta häkeltynyt vaan vastasi:
- Ka, kun puat sata rammoo kauraryynijä liraan Kallavettä, niin suat ihan kelepo hutun. ;).

[sfk78]

Koulussa opettaja kysyy mikä on metsässä nelijalkainen sekä ruskea?

Jussi vastaa: Hirvi

- oikein, mutta olisi se voinut olla peurakin.
Entä mikä on vihreä ja hyppii heinikossa?

Liisa vastaa: Heinäsirkka

-oikein, mutta olisi se voinut olla sammakkokin.

Entä mikäpä on kova kun laittaa suuhun mutta löysä kun ottaa pois? Kysyy vuorostaan Kalle
Tästä hyvästä kalle saa korvatillikan opettajalta

-Oikein ajateltu, sanoo Kalle, mutta olisi se voinut olla purukumikin.

[taski]

Äpy-lehden päätoimittaja eilisessä Kauppalehdessä:
"Kiireinen uranainen oli synnytyksessäkin pää kolmantena jalkana"

Humanisti Paretskoi puolestaan heitti tänään teekkarivitsillä:
"Miksi ensimmäisen vuoden tekniikan ylioppilaat blandaavat vappuviinansa kusella? Koska se tunnetusti nousee nopeasti päähän teekkareilla".

[Perämettä]

Mitä tulee kun risteyttää Porilaisen ja sian?

-Ei mitään kun sika ei suostu!!!

"Saa käytää, mut ei oo pakko" ;)