Vitsejä yms.

[kapaz]

Just, mutta Kauko Käyhkö (entinen kuuluisuus) meni kauppaan ja pyysi kauppiaalta munuaisia, johon kauppias totesi ei ole, mutta käykö keuhko?

Kauko siinä sitten mietti ja sanoi ei ja kysyi onkos maksaa?

M: mitä maksaa (naudan vai sian)
K: mitä maksaa? (siis mitä kustantaa)
M: mitä maksaa?
K: mitä maksaa?
Tätä dialogia käytiin n.vartti, kun kumpikaan ei ymmärtänyt toisiaan, kunnes kauppiaan pinna petti ja tuskastuunena tokaisi Voi Vittu.

Kauko mietti hieman aikaa ja vastasi: Vittu on senverran hyvä liha, joten otan koko kilon.

(Hieman navan alle, mutta eiköhän tämä kestetä;))

[Janne__]

Empä tiiä onko jo kerrottu, kun ei koko ketjua jaksanu lukee, mutta laitetaanpa silti :)

Mikä sana? Alkaa N:llä, loppuu I:hin. Siksi mustaa miestä et halua kutsua.

-Naapuri.

[Otto.]

Sanaleikkejä lisää (in English).

Monica Lewinsky. She’s outta the news but she’s still around.
She went to the cleaners the other day,
took a dress in and said, “I’d like my dress cleaned.”
He’s hard of hearing and says, “Come again?”
She said, “No, it’s orange juice.”

[RS2]

Saksalainen, yhdysvaltalainen ja ruotsalainen olivat kuolleet ja jännittivät taivaan portilla. - Koska te kaikki olette hyvin nuoria, sanoi Pyhä Pietari, päästän teidät kaikki takaisin. Mutta teidän jokaisen täytyy luvata parantaa paha tapanne. Sinä, saksalainen, et saa enää koskaan juoda olutta. Amerikkalainen, sinun täytyy luvata, ettet enää yritä rikastua. Ruotsalainen, sinä et saa enää koskaan olla yhdynnässä miesten kanssa. Ystävykset palautettiin siis maan pinnalle, sattumalta baarin eteen. Saksalainen ei pystynyt hillitsemään itseään vaan meni baariin. Kadulle jääneet kuulivat posahduksen, eikä saksalaista näkynyt enää missään. Järkyttyneenä he jatkoivat matkaa, kunnes amerikkalainen huomasi kadulla jonkun kadottaman lompakon. Hän kumartui nostamaan sitä, jolloin kuului iso posahdus, eikä kumpaakaan näkynyt enää missään.

Amerikkalaisturisti oli Helsingissä ja matkaopas esitteli hänelle kaupunkia. He menivät Suurkirkkoon ja jenkki taivasteli, kuinka pientä ja vaatimatonta Suomessa on. Seuraavaksi opas vei turistin Eduskuntatalolle, ja jälleen jenkki ihmetteli kuinka pienessä ja mitättömässä rakenuksessa parlamentti työskentelee. Opasta rupesi tosissaan kututtamaan turistin mietteet. Sitten siili käveli tien yli, josta jenkki innostui: - Mikäs eläin tuo on? Opas keksi tilaisuutensa tulleen ja vastasi: - Se on satiainen!

[vV8m5]

Suattaapi olla ollunna jo...mutta kerrataan

"Miksi suomalainen mies on hiljaa?":

Minä tuntenut sinut monta vuotta. Minä sano nyt yksi asia luottamuksella:

Minä tuli tämä maa viisi vuotta sitte. Kaikki naiset sano aina minulle: "Suomalainen mies huono mies, suomalainen mies on vaan hilja, suomalainen mies ei puhu se vaan mököttää".

Nelijä vuotta sitte minä tapasi minun vaimo. Hyvä nainen, minä rakasta sitä naista kovasti.
Mutta ku meille*tulee riita se yks helvetti. Jos minä sano niin, se sanoo näin. Jos minä sano että näin, se sanoo sinä sanoit äsken niin. Sanon minä mitä tahansa niin se pahenta asia.

Ja sitte vaimo kaivaa kaikki ne nelijä vuosi ajan vanha erimielisyys sama pöytä, vaikka meillä riita nyt tämä yks asia.

Minä oppinu yks asia, jos meille tule riita, niin minä sano vaan yks kerta minu mielipide, sitte minä olla hilja. Jos riita jatkuu, minä mene makuuhuone, pane ovi kiini ja istu hilja.
Minä mököttä.

Minä oppinu, suomalainen mies on viisas mies.

[Metsässä]

Minä oppinu, suomalainen mies on viisas mies.

Ihminen on viisas mies :)

[kaan]

Ihminen on viisas mies :)

osui ja upposi:)

[kapaz]

En tiedä, mutta nyt on ihan pakko. Moni varmaan jo kuullut.

Lapissa kaks miestä tapasivat ravintolassa, joista toinen oli paikallinen ja toisella oli kolmevuotias poika mukanaan
.
Ottivat siinä olvia ja jutustelivat.
Paikallinen kysyi toiselta, että mikäs mies sie oot?

Toinen vastasi, jotta kondomitehtaan tuotepäälikkö ja vastaan tuotteimme laadusta.
Paikallinen ihmetteli, jotta kulet hommissa pikkupoika mukanas.

Toinen siihen, en yleensä, mutta tämä on vaan reklamaatio Rovaniemeltä.

[jünther]

Paketti kondomeja kiitos.
- Minkähän värisiä, kysyy myyjä.
- Mitäs väliä sillä on?, ihmetteli mies.
- Mikki Hiiri-kuvioiset on 10 euroa, mustat 20 euroa, ja punaiset 30 euroa, vastasi myyjä.
Mies päätti, ettei osta ihan halvinta kuitenkaan ja otti sitten paketin mustia kondomeja.
Muutama kuukausi sujui ihan hyvin, mutta vaimon Afrikan työmatkan jälkeen selvisi, että taas ollaan raskaana.
Lapsen synnyttyä ihmeteltiin, kun lapsi on musta.

Muutaman vuoden kuluttua pojan alkaessa käydä tarhassa, hän tulee itkien kotiin.
- Isi, isi miksi minä olen musta? Kaikki haukkuu minua!
- Poikani, se ei kuule ole kuin kympistä kiinni ettet ole Mikki Hiiri.

Toinen versio tuosta:

Mies meni kauppaan ja tiedusteli kondomi pakkausta.
Myyjä esitteli miehelle kolmea eri laatua- Normaaleita läpinäkyviä 7e/pakkaus, mustia 10e/pakkaus ja vihreitä 11e /pakkaus.
Mies kaivoi taskujaan ja löysi 10euroa ja päätti ostaa mustia kondomeja.
Tällä välin miehen ollessa kaupassa kävi yön timppa tuuppasee hätäseen vaimoa autossa,
Muutaman kuukauden jälkeen selviskin että vaimo on raskaana ja syntyi tumma poika, kaikki meni siihen asti hyvin kunnes poika oli koulu iässä ja tuli koulusta kotiin itkien ja sanoi " kaikki kiusaa koulussa kun muut on valkosia ja minä oon musta"
ja isä vastasi tähän " Ole kuule iloinen ettei mulla sattunut olemaan sillon yhtään enempää rahaa, muutoin olisit vihreä"

[Sound]

Harvoin naurattaa Norris-vitsit, mutta syystä tai toisesta tälle oli jo pakko hieman hymähtää:

"Chuck Norris once threw a grenade and? killed 50 people."

...

"Then it exploded."

[valtsu]

Suattaapi olla ollunna, mutta laitetaan nyt sitte.

Hruštšov oli valtiovierailulla Suomessa ja illalla sitten ryypiskelivät Kekkosen kanssa edustussaunalla.
Neuvottelut oli menny hyvin ja molemmat otti iloisesti kuppia illalla, kunnes huomasivat että viinat oli päässy loppumaan kesken.
Kekkonen käski autonkuljettajan heti hakemaan lisää alkomahoolia ja tämä lähti matkaan. Autonkuljettaja palasi Lapin Kulta korin kanssa takaisin ja valtiomiehet pääsivät jatkamaan iltaansa.

Aamulla oli Kekkosella vähän huono olo ja mies oksenteli saunan kuistilla. Hruštšov tuli kuistille ja tokaisi Kekkoselle, että "Olis kannattanu ottaa Karjalaa; Se ei tule takaisin!"

[tontsa]

"Olin onnekas. Minä ja tyttöystäväni olimme seurustelleet jo yli vuoden joten päätimme mennä naimisiin. Vanhempani auttoivat kaikilla tavoilla ja ystäväni tukivat minua ja tyttöystäväni, hän oli upea. Ainoastaan yksi asia haittasi mieltäni, itse asiassa aika paljonkin ja se oli minun tyttöystäni äiti. Hän oli upea ura-nainen, fiksu ja todella seksikäs. Hän usein jopa flirttaili minulle ja teki ol...oni usein epämukavaksi. Yhtenä päivänä hän soitti minulle ja pyysi tulemaan luoksensa keskustelemaan kutsukorteista. Minä lähdin ja kun saavuin hän oli yksin ja kuiskasi minulle, että hänellä on tunteita ja haluja minua kohtaan joita hän ei voi ylittää. Joten ennen kuin menisin naimisiin hänen tyttärensä kanssa, hän haluaisi rakastella kanssani vain kerran. Mitä minä voisin sanoa? Olin todellisessa shokissa ja en pystynyt vastaamaan saati liikkumaan, kunnes hän sanoi että hän menee makuuhuoneeseen odottamaan ja jos olet sitä mieltä että rakastellaan niin tulisin vain ylös. Minä vain katsoin kiimassa hänen herkullista perää kun hän käveli rappusia ylös. Minä seisoin siinä hetken, käännyin ja lähdin kävelemään ulko-ovea kohti, avasin oven ja astuin ulos ovesta. Hänen miehensä seisoi ulkopuolella ja kyyneleet silmillään hän halasi minua ja sanoi että olemme iloisia että läpäisit meidän pikku testimme. Me emme voisi pyytää parempaa miestä meidän tyttärellemme. Tervetuloa perheeseen!"
Tarinan opetus: Muista pitää kondomit aina autossa !

[horch]

Olin vähä et "mitä vittua" ku luulin lukeneeni iloiset asiat topikkia :D

[RistoEe]

Olin vähä et "mitä vittua" ku luulin lukeneeni iloiset asiat topikkia :D

Onneks ei ollu kahvit suussa kun tätä luin :D

[V8 Sam]

Joka kerta, kun tätä katon, niin viimeistään kohdassa 3:45 repeää itekin nauruun.

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=0HfuxgQJ8sk&sns=fb[/ame]

[Metsässä]

Oon nähnyt tuon pätkän kun äijä repeilee miehen äänelle, mutta mitään hajua ei ollut mistä on kyse, eli ilman tekstityksiä nänhnyt. Aika pahassa paikassa juontaja repeää huolella :D

[Juuzmo]

http://en.wikipedia.org/wiki/In_de_gloria
Olikin liian hyvä pätkä ollakseen totta :D

"A shortened version of the "Boemerang" sketch from the show gained popularity on YouTube. It features a presenter of a serious talk show breaking into fits of giggles after hearing the voice of one of his guests, who spoke in a squeaky manner due to a failed tonsillectomy. The clip is often mistaken for being real, and was showcased on The Tonight Show with Jay Leno and Star Channel news as being so."

[V8 Sam]

Kyllä ekoilla kerroilla kattoessa ajatteli, että näinkö on kyseessä ihan "aito tilanne"? Mutta muutaman kerran, kun kattoo, niin tajuu sen olevan feikki.

Mutta, eniwei, erittäin viihdyttävä ja hauska pätkä. :)

[jannekk]

Kiinalainen Viagra -jättää pari senttiä tyvestä löysäksi.

[saheva]

Tulipas tuosta Boemerangin sketsistä mieleen tämä

[bonus]

Kai tämä tänne kuuluu.

Finnish language is easier than english. "Kolme noitaa katsovat kolmea Swatch kelloa. Mikä noita katsoo mitäkin Swatch kelloa?" And same in english: "Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"

[ilkkapoika]

Vanha ja varmaan jonkun silmiin jo aikanaan osunut, mutta ehkä yksi parhaista näistä aatu-pätkistä:

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=hPpheUKd8qA&bpctr=1349808913[/ame]

[ilkkapoika]

Kai tämä tänne kuuluu.

Finnish language is easier than english. "Kolme noitaa katsovat kolmea Swatch kelloa. Mikä noita katsoo mitäkin Swatch kelloa?" And same in english: "Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"

No joo, onhan sitä suomessakin vähän vastaavanlaisia: "Kokko, kokoo kokko." "Koko kokkoko?" "Koko kokko." "Kokooko Kokko koko kokon kokoon?" "Kokoo. Kokko kokoo koko kokon kokoon."

[Sabotaasi]

Ei jumalauta noita hitler pätkiä :) Vanhoja joo mutta aina niin hauskoja!

Saatanan koijarit!

Jollakin vaan leikkaa hyvin että osaa keksiä tuollasta juttua mikä osuu videoon.

[Hege]

Hitler kortti näköjään vetästy esiin jatketaan samalla linjalla.
[ame="http://www.youtube.com/watch?v=ewCuL_MIbNk"]http://www.youtube.com/watch?v=ewCuL_MIbNk[/ame]

[tusa91]

Natsikortti pöytään!

[hopsis]

Viimeisimmässä Moottori-lehdessä Autoliiton puheenjohtajan kolumni otsikolla "Synkkiä pilviä dieselin yllä". Hörähdin enkä edes lukenut koko juttua kun tuskin se siitä sen hauskemmaksi olisi muuttunut. Puhuttiin varmaankin siitä voimasavusta :)

[Laurimtm]

Syvästi uskovainen nuoripari oli päättänyt pidätäytyä seksistä ennen häitä. Kun tuo suuri päivä oli koittanut ja juhlat juhlittu, nuoripari hipsi häävuoteeseen, tyttö puhjahti aristellen sänkyyn, mutta sulho jäi seisomaan sängyn viereen vaatteet päällä. Ääni väristen ja nieleskellen sulho sanoi; Rakas vaimoni, minun täytyy tunnustaa, että sukuelimeni ei ole kehittynyt normaalisti, vaan se on vastasyntyneen lapsen mitoissa". Hiukan pettyneenä morsian yritti lohdutella miestään ja sanoi; "Ei hätää, katsotaan ja yritetään nyt jotain kuitenkin, onhan sentään odottamamme hääyö". Mies pudotti housunsa ja morsian kirkaisi järkyttyneenä! "Mitä, mitä"! Huusi vaimo: "Sinähän sanoit että elimesi vastasyntyneen lapsen mitoissa!" Johon sulho sanoi: "Niin, 3,6 kiloa ja 52 senttiä..."

[jannekk]

Kai tämä tänne kuuluu.

Finnish language is easier than english. "Kolme noitaa katsovat kolmea Swatch kelloa. Mikä noita katsoo mitäkin Swatch kelloa?" And same in english: "Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"

En hö ö i II å.

[Nuijari]

Tälläisen löysin hs:n arkistosta:
Asun omakotialueella Nurmijärvellä. Olin saunassa lauantai-iltana. Meditoin verannalla keskiolutpullo kädessäni, kun koiramme alkoi vimmatun vahtihaukun. Hetken kuunneltuani päätin käydä katsomassa, miksi koira haukkui, kun se yleensä oli hiljaista sorttia tai haukkui vain hyvästä syystä. Marjapensaan alla rullalla sihisi iso siili, jota samojedi oli hetken pyöritellyt lehtikasassa.

Päätin päästää siilin pälkähästä ja säästää naapurit enemmältä haukunnalta. Komensin koiran sisään, hain liiteristä lumilapion, putsailin enimmät lehdet pois siiliparan piikeistä ja pyöräytin sen lapioon. Mietin hetken, minne siilin kantaisin, ja päättelin, että tien toisella puolella olevalta tyhjältä metsäiseltä tontilta se ei heti löytäisi takaisin pihallemme. Saunapyyhe asusteena ryhdyin pelastusoperaatioon. Kaikki sujui hyvin siihen asti kun olin keskellä tietä siili lapiossa ja mutkan takaa kurvasi auto. Tiellämme ei siihen aikaan ollut valaistusta, ja kuljettaja vaihtoi pitkät ajovalot päälle.

Kaikille on varmaan käynyt joskus niin kuin minulle nyt kävi: Pyyhe alkoi avautua ja putosi samalla hetkellä kun auton valokiila osui minuun. Siinä seisoin siili lapiossa vailla rihmankiertämää, pyyhe jalkojen juuressa. Nyökkäsin autoilevalle pankinjohtajan rouvalle, ja hän tervehti myös. Oli vaikea selittää yhdellä ilmeellä ohiajavalle rouvalle, mistä tässä oli kysymys. Laina-asiat hoidan silti edelleen samassa pankissa.