Toivottavasti tuota EI testata ikuna myytinmurtajissa...
Kuulutus
Collapse
No announcement yet.
Vitsejä yms.
Collapse
X
-
Englannin opiskelua maanantai-illan ratoksi!
Can't stand no longer - Ei seiso ilman lonkeroa
I'm just asking - Olen vain persekuningas
Can You hear me - Kannussa sinä, täällä minä
Undressed custom model - Tullin alastonmalli
Manicure - Raha parantaa
I have been there - Minulla on papu siellä
God only knows - Jumalan ainoa nenä
To be or not to be? - Ampiaiselle vai ei?
Escort service - Escort-huolto
We are the champions - Olemme herkkusieniä
Do you feel allright? - Tunnetko kaikki oikealta?
Bye bye baby, baby good bye - Osta osta vauva, vauva hyvä ostos
I fell in love - Kompastuin rakkaaseen
Just in case - Vain salkussa
Hard disc operation - Rankka tiskausoperaatio
I will never give up - En koskaan oksenna
Oh dear! - Voi peura!
I saw my Honey today - Sahaan hunajaani tänään
I'm going to make you mine - Menen tekemään sinulle kaivoksen
May God be with you - Toukokuun hyvä mehiläinen kanssasi
Finnish people - Lopeta ihmiset
Carpet factory - Autolemmikkitehdas
Bad influence - Paha räkätauti
Phone seller - Soita sellerille
Good products - Jumala ankkojen puolella
Let's have a party - Perustetaan puolue
Holiday with son - Harley Davidson
Watch out! - Vahdi ulkona!
I know his story well - Tiedän historiallisen kaivon
Press space bar to continue - Lehdistö avaruusbaariin jatkoille.
Comment
-
Blondi oli baarissa. Tiskillä istui mies, joka hörppäsi redbullia, hyppäsi ikkunasta, lensi korttelin ympäri ja palasi samasta ikkunasta sisään.
Blondi kysyi:
-Miten sä ton teit?
-Redbull antaa siivet!
Sitten blondi otti hörpyn Redbullia, hyppäsi ikkunasta alas ja kuoli.
Baarimikko totesi:
-Kyllä sä sitten osaat, Teräsmies, olla vittumainen, kun olet kännissä...
Comment
-
Mustalaisperhe oli tavaratalossa "jouluostoksilla". Lihaosastolla
sujautettiin kalkkuna nuorimmaisen takin alle ja jatkettiin muina miehinä
kassalle. Siinä sitten kävi niin, että jonossa kalkkuna tippuilattialle ja
kaikki kääntyivät katsomaan. Hetken hiljaisuuden jälkeen
perheen pää huusi: "Kuka s##tana heitti meirän Leiffiä kalkkunalla!!
Comment
-
Stella-palkinnot
On tullut taas aika katsastaa vuosittaiset Stella-palkintojen saajat.
Palkinto on saanut nimensä 81-vuotiaasta Stella Liebeckistä joka aikoinaan
läikytti päällensä kahvia McDonaldsissa ja sai miljoonakorvaukset. Tämä
tapaus inspiroi listaamaan Amerikassa vuosittain tapahtuvat typerimmät ja
tyhmimmät oikeusvoitot.
Valitettavasti tapaus jossa teinit haastoivat McDonaldsin oikeuteen siitä,
että he olivat lihoneet syömällä hampurilaisia, siirtyy seuraavan vuoden
puolelle. Tämä tapaus tulee todennäköisesti olemaan yksi vuoden 2003
parhaista.
Tässä vuoden 2002 voittajat:
Jaettu 5. sija:
Austinissa Texasissa jury määräsi $780,000 suuruisen korvauksen Kathleen
Robertsonille koska huonekaluliikkeessä juokseva pikkupoika oli aiheuttanut
hänen nilkkansa murtumisen. Liikkeen omistaja oli ymmärrettävästi hieman
yllättynyt kun tuli ilmi, että tämä rasavilli pikkupoika oli Robertsonin oma
lapsi.
Jaettu 5. sija:
Los Angelesissa 19-vuotias Carl Truman voitti oikeudessa $74,000 sekä
lääkärikustannukset kun hänen naapurinsa oli peruuttanut Honda Accordillaan
hänen kätensä yli. Truman ei ollut huomannut, että auto oli lähdössä kun hän
oli varastamassa naapurinsa pölykapseleita.
Jaettu 5. sija:
Bristolissa, Pennsylvaniassa Terrence Dickson oli juuri lopettamaisillaan
asuntomurtoa ja oli poistumassa autotallin kautta. Autotallin sähkö-ovi oli
kuitenkin epäkunnossa eikä hän saanut sitä auki. Asunnon kautta palaaminen
ei enää onnistunut sillä ovi josta hän oli tullut, oli mennyt lukkoon.
Asunnon omistajat olivat lomalla ja Dickson joutui viettämään autotallissa
kahdeksan päivää juoden Pepsiä ja syöden koiranruokaa. Dickson haastoi
asunnon omistajien vakuutusyhtiön oikeuteen vedoten siihen, että tapaus
aiheutti hänelle tarpeetonta henkistä kärsimystä. Jury hyväksyi $500,000
korvausvaateen.
4. sija:
Little Rockissa Arkansasissa Jerry Williamsille korvattiin $14,500 sekä
lääkärinkulut koska naapurin beagle oli puraissut häntä takamuksesta. Koira
oli ollut kytkettynä omistajansa takapihalla.
Hyväksytty korvaus oli pienempi mitä oli vaadittu sillä jurystä tuntui, että
Williams, joka oli kiivennyt aidan yli pihalle, saattoi provosoida beaglea
ammuskelemalla sitä ilmakiväärillä.
3. sija:
Philadelphialainen ravintola määrättiin maksamaan Lancasterista kotoisin
olevalle Amber Carsonille $113,500 siitä hyvästä kun hän oli liukastunut
limonadiin ja murskannut häntäluunsa. Limonadi oli joutunut lattialle kun
Carson heitti sillä poikaystäväänsä riidan aikana 30 sekuntia ennen
liukastumistaan.
2. sija:
Delawaressa, Claymontissa Kara Walton haastoi oikeuteen naapurikylän
yökerhon omistajan koska hän oli pudonnut vessan ikkunasta katkaisten kaksi
etuhammasta. Putoaminen tapahtui kun hän yritti säästää sisäänpääsylipun
hinnan $3.50 ja kiipesi salaa vessan ikkunasta sisään. Hänelle korvattiin
$12,000 sekä hammaslääkärikulut.
1. sija:
Tämän vuoden voittaja on Merv Grazinski Oklahoma Citystä, Oklahomasta.
Grazinski osti uuden 32-jalkaisen Winnebago-asuntoauton. Ensimmäisellä
matkallaan hän ajoi moottoritietä pitkin ja asetti vakionopeussäätimen 70:n
mailiin poistuen sitten kuskin paikalta kylmän viileästi keittelemään kahvia
auton takaosaan. Ei mikään yllätys, että tämän seurauksena asuntoauto
suistui tieltä ja murskautui palasiksi.
Grazinski haastoi Winnebagon oikeuteen koska omistajan käsikirjassa ei
lukenut, ettei näin voinut tehdä. Jury päätti, että hän on oikeutettu
saamaan $1,750,000 korvauksen sekä uuden asuntoauton. Tämän seurauksena
yhtiövaihtoi käsikirjan sisältöä siltä varalta, että joku toinen täydellinen
idiootti sattuisi ostamaan heiltä auton.
Ajatelkaa tuolla kansalla on ydinase...
Comment
-
Kela tiedottaa: Uudet ohjeet
Asumistuki:
Ei makseta mitään. Mitäs menit sellaiseen kämppään, ettei ole varaa vuokraa
maksaa. Mitä tästä tulee, jos ruvetaan jokaisen asumisia makselemaan. Muutat
... ... ... heti, saatana, pienempään ja halvempaan kämppään tai näin kesällä vaikka
telttaan. Mikä järki tässä on, että sinulle maksetaan osa vuokrasta että
pääset niillä rahoilla Turkkiin ja karaokeen. Tästä päätöksestä ei sitten
voi valittaa ja jos näytät naamaasi meidän konttorilla, niin usutan
vahtimestarin heti kimppuun. Tuliko selväksi vai tulenko vääntämään nenästä,
hä!
Eläkeleikkaus:
Vanhus! Nyt otetaan sinulta vähän eläkkeestä pois. Ei viitsitä vanhaa
ihmistä vaivata lainkohtia ja kunnan päätöksiä luettelemalla. Näet sitten,
kun tulee eläke, että on pienempi. Tässä vielä selkokielisesti. Eläkkeesi
pienenee! Saat vähemmän rahaa! Hyvää kesää!
Lapsilisä:
Teille on kuulemma tullut toukka. Mikäs siinä, kai sitä on jotain
maksettava. Mutta sen verran tulevaisuuden varalta, että et kai nyt ala
niitä urakalla tekemään. Ei se ole pohjaton meidänkään rahamassi. Mistä sitä
tietää kuinka kauan tätä riittää. Äitiyspakkaukset pitää olla, Kelakortit
painaa näille kakaroillekin. Ei ole halpaa lystiä se. Että pitkin hampain
maksetaan. Muumivaippoja ostelet sitten ja persikanmakuisia purkkimössöjä.
Kuulepas pikkupiika, kun me toimiston tädit oltiin pienten lasten äitejä,
niin sideharsovaipat kuivateltiin, tissiä annettiin kolmevuotiaaksi ja jos
jotain sosetta niin pihlajanmarjasta. Silloin ei käyty synnytysvalmennuksia
eikä olleet isät kädestä pitämässä kun saunassa heinätöiden ja iltalypsyn
välissä kuusikiloisia pojanjölliköitä syöksysynnytettiin.
Lääkekorvaus:
Sinähän nyt Juhani olet kun, perkele, tänne lähetät Viagrakuittejasi, että
korvauksia. Kuule menee meidän rahat tärkeämpiin lääkekorvauksiin kuin sinun
syntymävelton kalusi tukemiseen. Onko tässä mitään järkeä, että sinä, vanha
mies, alat sitä akkaasi vuosikausien tauon jälkeen kiusaamaan. Se menee
siitä sekaisin ja kantaa tänne sitten päälääkärin kuitteja. Tämähän on
päättymätön noidankehä. Kun luonto on jo järjestänyt sinut pois pelistä,
niin anna olla hyvä mies. Nauti ettet ole enää vaginan orja. Mitä alat
itteäs kiusata mokoman värkin kanssa. Riittäköön sinulle tämän kirjeen
liite. Me konttorin likat arvottiin yksi kuka on istunut kopiokoneen päällä.
Turha tulla konttorille arvailemaan kuka se on. Hanki terveempiä
harrastuksia, käytä liitettä katiskanmallina.
Opintotuki:
Teini! Kyllä se on tämän sinun opintotukesi kanssa sillä lailla, että ei
makseta mitään. Sen helevettiäkö sinä menit sinne
kulttuurituottajakurssille! Mikä se sellainen kulttuurituottaja on? Mitä se
kulttuuri on? Pitäisikö sinulle pöljäkkeelle maksaa tuhansia euroja, että
narraat jotain patalapunvirkkaajia, joilla on korvat kuin kierrevihko.
Säästäisitte ne lävistys- ja tatuointirahat niihin opintoihin? Menisit
töihin, iso ihminen.
Comment
-
Mies Vs. Nainen
Miksi on hienoa olla mies ?
* Perseesi ei ole arvosteluperuste työhönottohaastattelussa.
* Orgasmisi ovat aitoja. Aina.
* Autotalli on kokonaan sinun.
* Kukaan ei salassa mieti, nieletkö.
* Häävalmistelut hoitavat itse itsensä.
* Voit pitää valkoista paitaa vesipuistossa.
* Automekaanikot kertovat sinulle totuuden.
* Et välitä hevon helvettiä, vaikka joku huomaisikin uuden hiustyylisi.
* Sama työ... enemmän palkkaa.
* Ryppysi lisäävät charmia.
* Ihmiset eivät tuijota rinnuksiisi, kun puhut heille.
* Uudet kengät eivät katko jalkojasi.
* Pornoleffat on suunniteltu sinua silmällä pitäen.
* Voit harrastaa huippuseksiä, vaikket pitäisikään naisesta.
* Kaverisi eivät koskaan kysy sinulta: "No, huomaatko mitään uutta?"
* Olet aina samalla tuulella.
* Kännissä saat koheltaa.
* Saat olla aina oikean kokoinen, näköinen ja eteenkin painoinen.
* Sinun ei tarvitse ikinä hävetä itseäsi uimarannalla.
* Vaatteesi ovat aina sopivia, istuvia ja muodikkaita.
MUTTA ON NIIN PALJON KIVEMPAA OLLA NAINEN...
- Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolot mystisillä gynegologisilla ongelmilla.
- Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä. Kun mies ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.
- Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa. Miehet näyttävät idiooteilta sinun vaatteissasi.
- Et ole koskaan himoinnut sarjakuva- tai tietokonepelihahmoa.
- Et näytä sammakolta tehosekoittimessa kun tanssit.
- Voit halata ystäviäsi ilman että he miettivät oletko hinttari.
- Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.
- Jos harrastat seksiä jonkun kanssa etkä soita hänelle seuraavana päivänä, et ole paholainen.
- Kondomin käytöllä ei ole merkittävää vaikutusta siihen miten paljon nautit seksistä.
- Jos et tienaa tarpeeksi rahaa, voit aina syyttää palkkauksen lasikattoa.
- Sinun ei tarvitse piereskellä huvittaaksesi itseäsi.
- Jos petät puolisoasi, ihmiset olettavat sen tapahtuneen koska sinua oli laiminlyöty tunnetasolla.
- Sinun ei koskaan tarvitse miettiä oliko kumppanin orgasmi oikea.
- Voit onnitella joukkuekaveriasi ilman että koskettelet hänen takamustaan.
- Jos sinulla on finni, osaat peittää sen.
- Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella.
- Osaat pukeutua hyvin ihan itse.
- Sinulla on tekosyy olla totaalinen narttu ja hirviö ainakin kerran kuussa.
- Pystyt juttelemaan vastakkaiselle sukupuolelle ilman että samalla kuvittelet heidät alasti.
- Jos menet naimisiin itseäsi 20 vuotta nuoremman kanssa, olet itsekin tietoinen siitä, että näytät idiootilta.
- Ystäväsi eivät pidä sinua outona jos kysyt onko sinulla pinaattia hampaiden välissä.
- On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat.
Comment
-
Eräänä päivänä Pikku-Kalle alkoi ihmetellä, että missä ihmeessä isä käy aina perjantai-iltaisin, viipyy pari tuntia ja on kotiin tullessaan aina hyväntuulinen.
Seuraavana iltana Kalle päätti salaa seurata isää, että arvoitus ratkeaisi. Isä puikkelehti sataman pikku kortteleissa, ja Kalle seurasi perässä, kunnes pujahti yhdestä ovesta sisään. Kalle pani oven muistiin. Kun isä tuli kotiin, kysyi Kalle: “Missäs olit? Näin, missä kävit, mikä paikka se on?” Isä vastasi nolona, että se on sellainen paikka, jossa saa kympillä hyvää. Kalle päätti mennä seuraavana iltana yksin katsomaan, koska oli säästänyt vähän viikkorahoja.
Kun Kalle astui ovesta sisään, oli vastassa toinen toistaan upeampia huoria ja he ihmettelivät, mitä pikkupoika teki sellaisesssa paikassa. Kalle sanoi, että oli kuullut, että täältä saa kympillä hyvää. Naiset päättivät hetken mietittyään antaa Kallelle kymmenen marmeladivoileipää, jotka Kalle söi ja maksoi kympin.
Kotiin saavuttua, isä kyseli, missä Kalle oli ollut. Kalle sanoi, että hän kävi siellä samassa paikassa hakemassa kympillä hyvää. Isä oli aivan kauhuissaan, mutta Kalle jatkoi tarinaansa: “Yhdeksän minä jaksoin tosta noin vaan, mutta kymmenennes meni enää nuolemalla." =)
Comment
-
Pera pyysi tarjoilijaa viemään pullon punaviiniä upealle naiselle joka istui yksikseen. Tarjoilija vei juoman ja sanoi, "Tämä on herrasmieheltä joka istuu tuolla", ja osoitti kohti miestä.
Nainen katsoi kylmästi viinipulloa ja päätti vastata miehelle. Tarjoilija odotteli vastausta ja toimitti sen miehelle.
Mies luki viestin. "Jotta voisin hyväksyä viinipullonne, teillä pitää olla mersu autotalliss...a, miljoona pankkitilillä ja 20 senttiä housunlahkeessa".
Luettuaan viestin, päätti mies vastata. "Neidille tiedoksi,minulla on Ferrari täällä, Porsche ja Mersu autotallissani Ranskan rivieralla ja Rolls Royce Sveitsin alppimajallani. Minulla on yli 5 miljoonaa euroa tililläni käteisenä ja yli 20 miljoonaa euroa sijoituksina. Mutta edes noin kauniin naisen takia en ole valmis leikkaamaan peniksestäni 5 senttiä pois. Joten lähetä pullo takaisin"
Comment
-
Mies sanoi naiselle petihommien jälkeen: "Taidankin kutsua sinua tästä lähtien eevaksi", johon nainen ihmetteli: "Miksi ihmeessä? Minähän olen Tuula?"
Mies: "Koska sinä olit minulle ensimmäinen ja eevahan oli ensimmäisiä naisia ylipäätään"
Nainen: "No minä taidan kutsua sinua sitten Audiksi
Mies: ???
Nainen: "Koska sinä olit minulle 80:s ...
Comment
-
Tilastotietoa
* Tutkimusten mukaan vain 10% suomalaisista omistaa television.Yli puolella on kuitenkin kotonaan erittäin moderni akvaario. Lähde: Telehallintokeskus, tv-lupatarkastusosasto.
* Joka kymmenennellä peruskoululaisella on kotonaan herätyskello,jossa on valmistusvirhe. Lähde: Opettajain ammattiliitto.
* Mittavien tutkimusten jälkeen on todettu, että yli 60% uusilla urheiluautoilla ajelevista miehistä elää itseasiassa köyhyysrajan alapuolella. Lähde: Liikkuvan poliisin nopeusvalvonta.
* Valtavan suuri enemmistö, yli 80% invalideista kokee ihmeparantumisen astuessaan ulos invapaikalle pysäköidystä autostaan. Lähde: HKR, pysäköintipalvelukeskus.
* Uutta biologian alalta: reilu 35% koirista käyttää pääravintonaan äidinkielen kotiaineita. Lähde: äidinkielen opettajien liitto.
* Havaintojen mukaan Aleksis Kiven katu on Suomen monimutkaisin katu. 28%siellä liikkuvista miehistä joutuu pysähtelemään jatkuvasti kysyäkseen neuvoja paikallisilta kotirouvilta. Lähde: Poliisi.
* Suomen nuorisoa mollataan suotta. Yli 60% ns. skinheadeista on itseasiassa pesäpallon innokkaita ystäviä. Lähde: Poliisin mellakantorjuntaosasto.
* 69% hukatuista lompakoista ei sisältänyt penniäkään rahaa. Lähde: Poliisi, Pasilan löytötavaratoimisto.
* Outoa mutta totta: 95% mafiamurhien silminnäkijöistä Italiassa on kuuromykkäsokeita. Loput viisi prosenttia taas joutuu muita useammin salaperäisten onnettomuuksien uhreiksi. Lähde: Europol.
* Lopuksi mainittakoon, että kahdeksan seitsemästä suomalaisesta ei osaa perusmatematiikkaa!
Comment
-
Mies kertoo:Olimme pukeutuneet ja valmiit lähtemään kutsuille. Yövalo ja puhelinvastaaja olivat päällä, peitimme papukaijan häkin ja laitoimme kissan takapihalle.Soitimme taksin, joka saapuikin pian. Avatessamme etuoven kissa livahti sisälle. Emme halunneet kissan olevan sisällä, koska se yritti aina jahdata papukaijaa.
Juoksin kissan perässä yläkertaan.Vaimoni meni jo taksiin. Hän ei kuitenkaan
halunnut taksinkuljettajan tietävän, että talo olisi tyhjänä,niinpä hän sanoi miehen tulevan pian.'Hän meni vain sanomaan hyvää yötä äidilleni', selitti vaimoni.Pääsin taksiin parin minuutin kuluttua. 'Anteeksi, että jouduitte odottamaan', sanoin kuljettajalle, 'mutta se typerä narttu oli piilossa sängyn alla.
Jouduin ronkkimaan sen pois sieltä hiilihangolla. Se yrittivielä karata, mutta sain onneksi kiinni niskasta. Sitten minun oli pakkokääriä se huopaan, ettei se raapisi minua. Mutta onnistuin lopulta raahaamaan sen niskapersotteella alakertaan, heitin takapihalle ja suljin oven ennen kuin se ehti takaisin!'Tässä
kohdassa taksi törmäsi parkkeerattuun autoon...
Comment
-
Toimitusjohtaja tapasi kauniin naisen ja he sopivat yhteisestä yöstä 1000 euron hintaan. He viettivät yön yhdessä, ja aamulla ennen kuin mies lähti hän ilmoitti, ettei hänellä olekaan käteistä mukana. Johtaja lupasi lähettää rahat tilisiirtona ja hänen sihteerinsä kirjoittaisi siihen viestiksi, että huoneiston vuokra. Matkallaan töihin mies harmitteli tekoaan tajuten, ettei se ollut tonnin arvoinen. Niinpä hän lähetti vain 500 euron tilisiirron ja siihen viestin:
"Arvoisa rouva, lähetän 500 euron tilisiirron huoneiston vuokranmaksuksi. En lähetä sopimaamme summaa, koska vuokratessani huoneiston luulin, että;
Sitä ei oltu koskaan vuokrattu, Lämpöä olisi riittävästi, Se olisi tarpeeksi pieni tekemään oloni kotoisan mukavaksi.
Viime yönä kuitenkin tajusin, että huoneistoa oli käytetty, lämpöä ei ollut yhtään ja se oli aivan liian iso."
Saatuaan viestin nainen vastasi hänelle välittömästi:
"Hyvä herra, ensiksi en voi ymmärtää kuinka voitte olettaa niin kauniin huoneiston säilyvän vuokraamattomana loputtomiin.
Mitä tulee lämpöön, sitä on riittävästi, kunhan osaa kääntää sen päälle.
Tilasta puheen ollen, huoneisto on normaalin kokoinen, mutta eihän se ole vuokraemännän vika ellei vuokralaisella ole tarpeeksi paljon huonekaluja täyttämään sitä."
Comment
-
Venäläispoika oli saanut Ladan.
Tietysti sitä piti heti päästä tyttöystävälle näyttämään.
Kuinka ollakaan, samaan aikaan tyttöystävän kotona oli käynnissä kova riita. Kukaan ei suostunut tiskaamaan. Lopulta sovittiin, että se joka ensimmäiseksi puhuu, joutuu tiskaamaan.
Saapuipa poika sitten tyttönsä kotiin, avasi Ladansa kokolailla jäykän oven, ja astui sisään.
Poika istui pöydän ääreen ja tokaisi maailmanmiehen tyyliin:
"Ostinpa Ladan"
Kukaan ei hiiskunut sanaakaan. Poika ihmetteli moista vähäsanaisuutta, ja lähti vähin äänin ulos. Hän kiskoi Ladansa oven auki ja istui penkille miettimään. Hänestä alkoi tuntua, että hänestä tehtiin nyt jollain lailla pilaa. Ladan oven saranat vain kirskahtivat, kun poika paineli takaisin sisään.
"Kyllä minä niille vielä näytän"
poika tuumi, tarttui tyttöönssä, ja pani tätä keittiön pöydällä. Kukaan ei sanonut sanaakaan. Poika meni takaisin pihalle, ja repi Ladan oven auki, nyt jo raivosta kiehuen.
"Ja pentele, minua kun eivät narrinaan pidä"
tuumi poika, sulki Ladan oven hampaat irvessä, saranoiden kitistessä helvetillisesti, ja astui taas taloon. Nyt poika tarttui emäntää kauluksesta, kaatoi tämän keittiön pöydälle, ja raiskasi hänet. Edelleenkään kukaan ei sanonut sanaakaan. Poika oli täysin ymmällään. Pää painuksissa hän meni ulos ja kiskoi Ladansa oven auki. Saranat pitivät aivan mieletöntä meteliä. "Kyllä tälle ovelle jotain pitää tehdä"
tuumi poika ja asteli takaisin taloon.
"Onko teillä vaseliinia?"
poika kysyi.
Silloin isäntä nousi ja sanoi:
"Minä tiskaan".
Comment
-
Laitetaan yleisön pyynnöstä tännekin...
Tilasin just itselle, hemmetin toimivalta laitteelta näyttää. Tää ei oo mikään turhalaite...alkaa lihakset kasvamaan!
ps. varo ettei mene olut väärään kurkkuun...:)
[ame]http://www.youtube.com/watch?v=POXMAiLZhOg&feature=player_embedded[/ame]
Comment
-
Kolme huippukirurgia juttelivat saavutuksistaan. Saksalainen kertoi, miten potilas oli mennyt oksasilppurin läpi, ja ainoa ehjä osa oli pikkusormi. Hän sai rakenneltua pikkusormeen koko käden ja lopuksi vartalon ja mies pääsi takaisin työelämään. Hänestä tuli niin kova työmies, että firmasta irtisanottiin viisi työntekijää, koska tämä teki viiden miehen työt.
Amerikkalainen kertoi, miten mies oli pudonnut ydinreaktoriin, eikä hänestä jäänyt jäljelle kuin hiukset. Kirurgi sai tehtyä hiuksien alle pään ja vielä vartalonkin, ja uhri pääsi takaisin työelämään. Hänestä tuli niin kova työmies, että voimalasta irtisanottiin viisikymmentä huoltomiestä koska tämä yksi teki niiden kaikkien työt.
Suomalaiskirurgi kertoi aamulla puiston läpi töihin mennessään haistaneensa voimakkaan pierun hajun. Hän otti taskustaan muovipussin ja kahmaisi pierun pussiin. Työmaalle päästyään hän asetteli pussin leikkauspöydälle, ja teki persreiän. Hän työnsi pierun persreikään ja rakensi ympärille pakarat ja pikkuhiljaa koko vartalon. Hän nimesi miehen Jyrki Kataiseksi. Tämä uusi kaveri oli niin kova tekijä, että koko Suomi jäi työttömäksi.
Comment
-
Vanhempi pari - molemmat 67 vuotiaita - menivät lääkärin vastaanotolle.
Tohtori kysyi: "Miten voin auttaa?"
Mies vastasi: "Voisitteko katsoa, kun rakastelemme?"
Tohtori näytti hämmästyneeltä, mutta suostui.
Kun pari oli lopettanut, tohtori sanoi: "Toiminnassanne ei näytä olevan mitään vikaa" ja laskutti parilta 150 EUR.
Tämä tapahtuma toistui muutamia viikkoja peräjälkeen: pari tuli tohtorin luo
käymään, he rakastelivat ongelmitta, maksoivat ja lähtivät pois.
Lopulta tohtori kysyi: "Mitä itse asiassa haluatte saada selville?"
Vanha mies vastasi: "Emme yritä saada mitään selville. Hän on naimisissa
emmekä voi mennä hänen luokseen. Minä olen naimisissa emmekä voi mennä
minun luokseni. Mökin vuokra maksaa 300 EUR ja hotellivuokra on 450 EUR.
Täällä teemme sen 150 EUR:llä ja saan vielä Kelalta takaisin 100 EUR ja teillähän lääkärinä kaiken lisäksi on VAITIOLOVELVOLLISUUS.
Comment
-
Nainen pyysi rakastajaansa luokseen keskellä päivää, koska hänen miehensä oli töissä. Hänen 9-vuotias poikansa tuli yllättäen makuuhuoneeseen, näki rakastavaiset ja piiloutui vaatekaappiin.
Mutta mies tulikin kotiin ennen aikojaan. Hätääntynyt vaimo työnsi rakastajansa vaatekomeroon, eikä huomannut, että poika oli samassa komerossa.
Poika totesi: "Täällä on pimeää."
Mies vastasi: "Niin on."
Poika:......... "Minulla on pesäpallo."
Mies: "Sehän kiva."
Poika: "Haluatko ostaa sen?"
Mies: "Ei, kiitos."
Poika: "Mun iskä on ulkopuolella."
Mies: "OK. Mitä maksaa?"
Poika:"250 euroa."
Mies: "Selvä, minä ostan sen."
Muutaman viikon kuluttua asia toistui ja poika sekä rakastaja olivat taas samassa, pimeässä komerossa.
Poika totesi: "Täällä on pimeää."
Mies vastasi: "Niin on."
Poika: "Minulla on pesäpallomaila."
Rakastaja muisti edellisen kerran ja kysyi pojalta: "Mitä maksaa?"
Poika:"750 euroa."
Mies: "Hyvä."
Muutama päivä myöhemmin pojan isä ehdotti: "Haepas pesäpallosi ja mailasi, niin mennään vähäksi aikaa ulos pelailemaan."
Poika vastasi: "En voi. Myin ne molemmat."
Isä uteli: "Paljonko sait?"
Poika: "Yhteensä 1.000 euroa."
Isä suuttui: "Sehän on hirveä ylihinta. Paljon enemmän, kuin mitä minä maksoin. Tai sitten sinä valehtelet! Nyt mennään kirkkoon ja saat tunnustaa syntisi papille."
Molemmat kävelivät kirkkoon, isä työnsi poikansa rippituoliin ja pani oven kiinni.
Poika sanoi: "Täällä on pimeää."
Pappi vastasi: "Älä taas aloita tuota samaa paskaa..!!"
Comment
-
Nyt se on sitten keksitty, nimittäin malli millä Kreikka pelastetaan....
Rikas turisti saapui keskellä talouslamaa kreikkalaisen pikkukylän paikalliseen hotelliin. Hän asettaa 100 euroa vastaanoton tiskille ja lähtee katsomaan
huoneita. Hotellijohtaja lähtee saman tien 100-lappusen kanssa lihakauppiaalle
maksamaan velkaansa. Lihakauppias menee karjankasvattajalle ja maksaa samalla setelillä velkansa tälle. Karjankasvattaja menee paikalliselle huoltamolle ja maksaa velkansa sinne. Huoltamoyrittäjä menee kylän huoran luo ja maksaa tälle 100 euron velkansa. Huora menee hotelliin ja maksaa velkansa sinne 100-lappusella. Hotellijohtaja laittaa setelin takaisin tiskille. Turisti palaa takaisin vastaanottoon. Hän ei pitänyt huoneista ja ottaa 100-lappusen takaisin.
Kukaan ei siis ansainnut mitään, mutta koko kylästä tuli velaton ja kaikki katsovat myönteisesti tulevaisuuteen!
Comment
-
7 pientä kääpiötä meni kirjastoon kysymään kirjastonhoitajalta löytyykö Suomesta 50 cm pitkää nunnakääpiötä.
"Ei löydy" vastasi kirjastonhoitaja.
"No entä Euroopasta?" kääpiöt tivasivat.
"Ei löydy" oli vastaus taas.
"Löytyykö edes koko maailmasta 50 cm pitkää nunnakääpiötä?" kääpiöt tivasivat.
"Ei löydy" oli vastaus.
6 kääpiötä räjähti nauramaan: ”Voi vittu, Jörö on pannut pingviiniä."
Comment
-
Mies ja vaimo odottivat bussia yhdeksän lapsensa kanssa. Hetken päästä sokea mies liittyy heidän seuraansa. Bussin saapuessa se on niin täynnä, että vain lapset ja vaimo sopivat kyytiin. Mies ja sokea mies joutuivat kävelemään.
Hetken käveltyään miestä alkaa ärsyttämään sokean miehen kepin tikitys jalkakäytävään ja sanookin tälle: -Miksi et laita kumia keppisi päähän? Tuo tikitys saa minut raivoihini. Sokea mies: -Jos sinä olisit laittanut kumin OMAN keppisi päähän, matkustaisimme nyt bussilla… että pidä sinä äijä vaan turpas kiinni!
Comment
-
Lentokone tippui autiomaahan ja vain yksi matkustaja selvisi, joka oli mies.
Miehen onneksi hän löysi heti keitaan, josta sai vettä ja ruokaa. Miehelle tuli jonkin ajan päästä hirveät halut ja onnekseen näki matkan päässä kamelin.
Kameli oli tosin liian korkea joten miehen oli laitettava hiekkakasa kamelin perseen taakse, mutta kameli lähti joka kerta ennen kuin mies sai kasan valmiiksi. Yhtäkkiä ...lentokoneesta kuitenkin ilmestyi todella kaunis lentoemäntä joka sanoi:
-Saat tehdä mulla ihan mitä vaan kunhan annat mulle ruokaa ja vettä.
Niinpä mies antoi hänelle keitaalta ruokaa ja vettä. Nainen sanoi tämän jälkeen:
-No nyt kun olet antanut minulle ruokaa ja vettä saat tehdä minulla mitä haluat.
Mies:
-Pitele kamelia kiinni!
Comment
-
Saanko esitellä Suomen rohkeimmat miehet:
1. Matti Seinäjoelta: Matti, joka tulee myöhään kännissä kotiin, yltympäri huulipunan jäljissä ja haisee naisen parfyymille, läpsäyttää vaimonsa takamukselle ja sanoo: "Sä oot sitten seuraava!"
2. Ville Oulusta: Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun Ville käveli makuuhuoneeseen puhallettava lammas kainalossaan. "Tässä on se... lehm...ä, jonka kanssa harrastan seksiä kun sulla on päänsärky." "Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi. "Mä puhunkin nyt lampaalle", Ville vastasi.
3. Jari Kuopiosta: Jari huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkunsa, joten kysyy: "Mitä teet?" Nainen vastaa: "Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen. Olen kuullut, että siellä maksetaan naisille 400 puntaa siitä mitä olen antanut sinulle ilmaiseksi" Myöhemmin kun nainen on lähdössä, hän huomaa että Jari on myös pakannut matkalaukkunsa. Hän kysyy: "Mihin sinä olet lähdössä?" Jari vastaa: "Tulen mukaan Lontooseen. Haluan nähdä miten pärjäät 800 punnalla vuodessa."
4. Heikki (pultsari) Tyrnävältä: Nainen oli ostoksilla paikallisessa S-marketissa ja poimi kauppakoriinsa 2 litraa maitoa, rasiallisen kananmunia, 2 litraa tuoremehua, salaattia, tomaatteja ja kahvipaketin. Ulko-oven vieressä oli Heikki tarkkailemassa naista kun hän nosti tavarat kassan hihnalle. Hetken jälkeen Heikki lausui: "Oot varmaan sinkku." Nainen säikähti hieman, mutta häntä kiinnosti myös tietää miten juoppo oli voinut tietää hänen siviilisäätynsä, koska hän oli todellakin sinkku. Hän tarkasti nopeasti ostamansa tuotteet, mutta ei löytänyt niistä yhtään merkkiä, mikä olisi voinut paljastaa häntä sinkuksi. Loppujen lopuksi hänen oli pakko myöntää juopolle: "Niin olen, mutta mistä tiesit? "Koska oot niin saatanan ruma."
5. Pertti Pellosta: Mies tuli kotiin umpihumalassa aamuyöllä klo 6. Vaimo oli raivoissaan luudan kanssa ovella odottamassa. Mies tokaisi tyynesti: "Olitkos siivoamassa vai lentoon lähdössä?"
Comment
-
Tositarina tänään työpaikalla. Vanhempi hyvin pukeutunut herrasmies tuli kyselemään tietokoneista ja tulostimista kun on sellaista hankkimassa. Oltiin siinä aikamme jo rupateltu kun päästiin niihin tulostimiin. Kysyin sit että onko tarve mustavalko- vai väritulostimelle. Keskustelu meni jotenkin näin:
Minä: "Onko väritulostimelle tarve vai riittääkö mustavalkoinen?"
Pappa: "Kaikki tulostamisen tarve liittyy sukututkimukseen ja kun koko suku on valkoihoisia niin ei kai sitä värilaseria nyt tällä kertaa sitten tarvita."
Comment
-
Aatami ja Eeva olivat paratiisissa.Kymmeneen päivään Aatami ei ollut koskenutkaan Eevaa.
Kyllästyneenä Eeva lähtee kävelylle ja tapaa dinosauruksen jota
rukoilee rakastelemaan häntä.Dinosaurus vastaa että lähdehän suksimaan
siitä,ei hullukaan moiseen ryhtyisi.Suuttuneena tylystä vastauksesta Eeva loikkaa dinosauruksen palleihin kiinni,repii ja puree ne riekaleiksi.
...
Hetken kuluttua Eeva kohtaa gorillan jolle esittää saman toivomuksen.Älä unta näe, vastaa gorilla.
Minulla on jo ennestään yksi nainen harmina ja kahta en todellakaan
halua.Raivostuneena Eeva repii apinan kaikki persekarvat irti.
Eeva käy kuumana kuin hellan koukku ja istahtaa jokeen.Kala ui siihen ja
ryhtyy leikkimään Eevan jalkojen välissä.Kiihottuneena Eeva tarttuu
kalaan ja ryhtyy käyttämään sitä dildona.
No niin,nyt tiedämme
miksi dinosaurukset kuolivat sukupuuttoon ja apinoilla on punainen
perse mutta emme ehkä koskaan saa tietää minkä hajuinen kala oli
alunperin....
Comment
-
Kaksi ruotsalaista on hirvimetsällä. Toinen heistä lyyhistyy yhtäkkiä maahan ja menee tajuttomaksi. Hänen toverinsa soittaa heti kännykällä hätänumeroon ja sanoo: "Kaverini kuoli! Mitä minä teen?"
Hätänumerosta vastataan rauhoittelevalla äänellä: "Älä hätäile, minä autan. Varmista ensin, että hän tosiaan on kuollut."
Puhelin vaikenee, kunnes kuuluu laukauksen ääni.
Ruotsalainen palaa puhelimeen ja sanoo "Selvä on. Mitä sitten?"
Comment
-
Kolme ruotsalaista metsästäjää löysi omituiset jäljet metsästä.
"Aivan selvät hirven jäljet" totesi ensimmäinen.
"Ei muuten pidä paikkaansa" väitti toinen, "karhu tästä on mennyt".
Kolmas kumartui tutkimaan jälkiä tarkemmin, mutta ei ehtinyt sanoa mikään vaan jäi junan alle.
Comment
Comment