Vitsejä yms.

[Veksi]

Niinpä niin, kyllä lapset osaa.
Aikaa tapahtumasta on parisenkymmentä vuotta; ajelimme pojan kanssa pientä metsäautotietä ja tulimme pienen hakkuuaukion kohdalle.
Juniori. "Iskä, tuolla aukon takana on hirviä."
Minä, vilkaistuani pikaiseen pojan näyttämään suuntaan: "Eikä ole kuin tuulenkaatojen kantoja" ja läksin ajamaan edelleen.
Ajettuani muutaman metrin viereiseltä penkiltä kuului:"Iskä, nyt ne kannot lähti juoksemaan."

[RS2]

Kaksi naista oli perjantai-iltana viihteellä. Kotimatkalla heille tuli vessahätä, ja koska ravintolat oli jo suljettu, he päättivät käydä hautausmaalla.
Toinen kadotti hautausmaalle alushousunsa. Toinen taas ei löytänyt mitään muuta, mihin pyyhkiä, kuin eräässä kukka-asetelmassa olevan nauhan.
Aamulla toisen naisen mies soitti toisen miehelle:
-Ei ole tainneet nuo meidän naiset olla ihan kiltisti. Vaimo tuli kotiin ilman alushousuja.
-No eihän tuo vielä mitään. Minun vaimon alushousuista löytyi pieni kortti, jossa luki: Lämpimästi muistaen Helsingin mieskuoro.

Alotteleva Farmari halusi lisää lampaita.
Se meni eläinlääkäriltä kysymään et miten se sais ne lisääntymään. No eläinlääkäri tähän; ''Keinohedelmöitys on yksi keino...'' Farmari ei oikein tajunnu mitä se keinohedelmäitys oikeastaan tarkoittaa. Niinpä se ajoi kotiin lastasi kaikki lampaansa traktorin lavalle, ajoi metsään ja harrasti jokaisen lampaan kanssa seksiä. No seuraavana päivänä mikään ei näyttänyt muuttuneen joten Farmari meni taas eläinlääkärin puheille; ''Mistä tietää että lampaat ovat raskaana?'' Farmari kysyi. Lääkäri sanoi että; ''Sitten kun ne ovat maassa ketarat taivasta päin niin silloin ne ovat raskaana.'' No Farmari ajoi kotiin, lastasi lampaat lavalle, ajoi metsään ja harrasti seksiä 2kertaa kaikkien lampaiden kanssa. Seuraavana päivänä mikään ei ollut vieläkään muuttunut.
No Farmari lastasi lampaat vielä kolmannen kerran lavalle,ajoi metsään ja harrasti seksiä 3kertaa jokaisen lampaan kanssa.
Seuraavana aamuna Mies oli niin väsynyt ettei jaksanut nousta sängystään. Mies sitten vaimolleen; ''Katsos vaimo onko millään lampaalla ketarat kohti taivasta?''. Vaimo siihen; ''Ei mutta tuolla ne jo odottelevat traktorin lavalla ja yksi soittaa torvea!''

[sfk78]

-Ei ole tainneet nuo meidän naiset olla ihan kiltisti. Vaimo tuli kotiin ilman alushousuja.
-No eihän tuo vielä mitään. Minun vaimon alushousuista löytyi pieni kortti, jossa luki: Lämpimästi muistaen Helsingin mieskuoro.

kyllähän repesin vaikka kuullut olen joskus vuosia sitten aiemminkin

[Tolkkju]

No nyt kun päästiin Wanhojen vitsien makuun:

Ainahan vuokranantajalla ja vuokralaisella on joitain asioita joissa heidän mielipiteensä eivät kohtaa...
Toimitusjohtaja tapasi kauniin naisen ja he sopivat yhteisestä yöstä 2000 markan hintaan. He viettivät yön yhdessä, ja aamulla ennen kuin mies lähti hän ilmoitti, ettei hänellä olekaan käteistä mukana. Johtaja lupasi lähettää rahat tilisiirtona ja hänen sihteerinsä kirjoittaisi siihen viestiksi, että huoneiston vuokra.

Matkallaan töihin mies harmitteli tekoaan tajuten, ettei se ollut kahden tonnin arvoinen. Niinpä hän lähetti vain tonnin tilisiirron ja siihen viestin: "Arvoisa rouva, lähetän tuhannen markan tilisiirron huoneiston vuokranmaksuksi. En lähetä sopimaamme summaa, koska vuokratessani huoneiston luulin, että; Sitä ei oltu koskaan vuokrattu, lämpöä olisi riittävästi, Se olisi tarpeeksi pieni tekemään oloni kotoisan mukavaksi. Viime yönä kuitenkin tajusin, että huoneistoa oli käytetty, lämpöä ei ollut yhtään ja se oli aivan liian iso."

Saatuaan viestin nainen vastasi hänelle välittömästi:
"Hyvä herra, ensiksi en voi ymmärtää kuinka voitte olettaa niin kauniin huoneiston säilyvän vuokraamattomana loputtomiin. Mitä tulee lämpöön, sitä on riittävästi, kunhan osaa kääntää sen päälle. Tilasta puheen ollen, huoneisto on normaalin kokoinen, mutta eihän se ole vuokraemännän vika, jos vuokralaisella ei ole tarpeeksi paljon huonekaluja täyttämään sitä."

[-Maukka-]

Ferrari antoi tiistaina lopputilit koko varikkojoukkueelleen ja otti palvelukseensa Helsingin Mogadishu-alueena tunnetun tien läheisyydessä
asuvan ryhmän nuoria työttömiä somalilaismiehiä. Ferrarin johtoryhmä teki päätöksensä nähtyään dokumentin, jossa näytettiin miten nämä helsinkiläisnuoret pystyivät irroittamaan neljässä sekunnissa auton pyörät, vaikka käytettävissä ei ollut edes kunnon työkaluja. Johtoryhmän mielestä tämä oli taktisesti oikea veto, sillä useimmat ajot voitetaan nopeiden varikkokäyntien ansiosta. Projekti toi kuitenkin pettymyksen Ferrarille. Nuoret eivät ainoastaan vaihtaneet pyörät vähemmässä kuin neljässä sekunnissa vaan alta 15 sekunnin he olivat ruiskuttaneet auton eri väriseksi, vaihtaneet valmistusnumerot ja myyneet ajoneuvon McLarenille.

[rat_013]

Wanha mutta oikeen hyvä toi ferrarin juttu :) (puhuu tietenkin mclaren-fani)

Mutta lapsilta uutta:
Menin ennen lasten huoneesen, poika (5v) piirtää jotai kuorma-autoa, sinipunaiset vilkut yms jutut päällä...
Minä: "Aijaa, piirrät kuormaautoa..."
Poika: "Juu, pahojen miesten kuormaauto on se"
Minä: "Täh?"
Poika piirtäen jotain pilkkuja takaosan alle: "Tota tästa tulee hiekkaa, näin kuules ei saa toiset ajaa ollenkaan!"

Tulihan se jälleen quattrojuttu tästä, kyllähän ne tietää mitkä ovat "pahat miehet" tienpaskantajilla :D:D

-e- Juu tota, teilläpäin varmaan heitetään tielle vaan kivejä? Tai myös sitä suolapaskaa mitä meilläkin?

[PJKK]

Mitä itsensäpaljastaja sanoi, kun takin nappi jäi jumiin?

- "Nyt tuli takkiin"...

Mitä kärpänen sanoi lennettyään hevosen suuhun?

- "Nyt olen turvassa"

Buhahaa!

[J-M Koopikka]

http://ircquotes.fi/?137358

[horch]

Ylläri.

[Kenda]

Tuskin toi edes oli koskaan paksuna, ja toivottavasti ei ikinä ookkaan. Sääliks kävis lapsiparkaa, jos sellanen joskus tolta lehmältä(sori, ei pitäis loukata lehmiä) maailmaan putkahtais...

[cancermann]

Sama tuli mieleen; Yksi keino päästä lööppeihin on kun ilmoittaa olevansa raskaana ja toinen tietysti kun kertoo että kesken meni. Jälkimmäisestä sitten vielä sääli- /myötätuntopisteet kotiin...

[Lipponen]

Juuri äsken tapahtui tähän topikkiin kuuluva WTF? tilanne. Olemme siis avovaimokkeen kanssa kahden kotona. (jos ei koiraa lasketa)

Melko tukevan iltaruuan jälkeen istahdin tähän kotisohvalle. Juuri kun olin saanut sovitettua ahterini sopivasti tyynylle ja olin aikeissa huokaista tyytyväisenä kuului olohuoneessa selkeä ja rauhallinen miesääni. "Olet saapunut päämäärään."

Meinasin jo ajatuksissani vastata että "niin olenkin" mutta sitten tuli sellainen "ööh kuka helvetti tuo oli?" fiilis.
No onneksi tuo parempi puolisko oli tunnistanut puhujan äänestä ja kertoi että TomTomin ukko oli sitten päättänyt ilmaista pöytälaatikosta olemassa olonsa. Luultavasti ehtoo puolella oleva akku pistää navin juttelemaan välillä itsekseen. Siltikin täytyy sanoa että sopivassa kohtaa osasi konekartturi heittää tuon sopivan kommentin.

[AnLe]

Tää on tomtomin erittäin ärsyttävä ja inhottava vika, käyttää aina akun tyhjäksi eikä ole koskaan valmis ku tarttis - tomtom käynnistyy itekseen aika ajoin. Vaikka olisi virrat pois päältä. Että pitikin mennä rahaa tollaseen laittamaan.

[cancermann]

selkeä ja rauhallinen miesääni. "Olet saapunut päämäärään."

:-D
Nyt kyllä pääsi iso (tahaton) nauru!

[Henkilö]

http://www.pirate4x4.com/forum/showthread.php?t=763645
Lukkoperääköhän on kaveri yrittäny tehä vai mitä :D

[horch]

Onks tää ny sitte se junttilukko? :D

[sfk78]

ttp://www.pirate4x4.com/forum/showthread.php?t=763645
Lukkoperääköhän on kaveri yrittäny tehä vai mitä :D

Tekeekö joku jotain noin typerää oikeasti....... ja särkee vielä loputkin autosta ihmetellessä kun ei perkele meinaa liikkua, vai onko toi vaan joku pila? pikkasen laitto hymyillyttämään kuvaa katellessa

[Metsässä]

http://www.pirate4x4.com/forum/showthread.php?t=763645
Lukkoperääköhän on kaveri yrittäny tehä vai mitä :D

Loistavasti tehty kemppikymppi lukko perä :D

[nomoreford]

100% lukkoperä saa ihan uuden merkityksen!

[hopsis]

Pitoahan siinä haettiin. Varmasti pitää takanakki aika hyvin tuolla setupilla.

[kapaz]

Suomalainen, venäläinen ja somali menivät bordelliin.
Miksi?
Suomalainen meni reilusti naimaan, somali meni siivoamaan ja venäläinen hakemaan vaimonsa pois töistä.

[jannekk]

Oletko pelimies?

Monet seuraavísta seikoista sopii myös useimpiin tuntemiini Audimiehiin.


Pelimies ei läikytä.
Pelimies aloittaa pohjien ottamisen jo kuudelta aamulla
Pelimies vetää kahdessa tunnissa bissellä kunnon tenut.
Pelimies pitää viinat sisällään.
Pelimies ei mitään siidereitä kittaa.
Pelimies ostaa ensin mailat ja vasta sitten opettelee pelaamaan.
Pelimies ei ikinä lopeta.
Pelimies menee baariinkin vielä 39C lämmössä.
Pelimies vie pyykkinsä äitille muovipussissa.
Pelimies ei käytä windousseja.
Pelimies ei pidä sormusta baarissa.
Pelimiehellä on aina yksi varalla.
Pelimies hankkii kotieläimiksi sammakonkutua.
Pelimiehellä on suuret puheet.
Pelimiehellä on huulipuna aivan muualla kuin paidassa.
Pelimies lyö parikaapelin seinään ja kaikki pelittää.
Pelimiehillä on oma salasana joka paikkaan.
Pelimiehet ei tee virheitä.
Pelimiehellä ei lopu rahat.
Pelimies osaa näppäinyhdistelmät.
Pelimies ei myönnä mitään.
Pelimies vetäytyy vastuusta.
Pelimies ei koskaan myönnä olevansa tappiolla.
Pelimies ei koskaan laske leikkiä kaljasta tai pillusta.
Pelimies on suurien linjausten mies.
Pelimies nukkuu vain silloin kun on tarve.
Pelimies ei kysele tyhmiä.
Pelimies vetää viinaa helposti 3 päivää.
Pelimies on voittaja.
Pelimies ei anna, Pelimies myy.
Pelimies vetää riskillä, eikä jätä pelivaraa.
Pelimies ei jätä mitään arvailun varaan.
Pelimies tietää aina oluidensa olinpaikan.
Pelimies pelaa omilla säännöillään.
Pelimies ei kysy lupaa.
Pelimies ei selittele.
Pelimiehellä käy tuuri.
Pelimiehen pokka on pettämätön.
Pelimiehen koordinaatio ei kärsi alle 15 oluen juomisesta.
Pelimies delegoi aina.
Pelimies ei kirjoita kaunolla.
Pelimies pyöristää aina ylöspäin.
Pelimies tuntee reitit.
Pelimies ei käy sokkotreffeillä.
Pelimies lähtee aina jatkoille.
Pelimies ei häpeä tuijottaa isoja tissejä.
Pelimies joraa vain, jos sillä saa naisia.
Pelimies ei häpeä lainata rahaa viinaan.
Pelimies ei sano: “Hyvä yritys!”.
Pelimies harhauttaa aina maalivahdin.
Pelimies inhoaa kumia.
Pelimies menee aina etupenkille.
Pelimies juttelee taksikuskin kanssa autoista ja naisista.
Pelimies ottaa kaikki mausteet.
Pelimies tankkaa 99:ä.
Pelimies kelaa pornofilmistä esileikit ohi.
Pelimies ei punastele.
Pelimies saa naisen kiljumaan.
Pelimies ei hiero naisen hartioita palkinnotta.
Pelimies osaa antaa tyylikkäästi kenkää.
Pelimies ei poista kumia pieraisemalla.
Pelimies ei pimpalla rehvastele.
Pelimies tietää mitä tahtoo ja ottaa sen tyylillä.
Pelimies ei jää liikenteessä jalkoihin.
Pelimies välttää tappelun ellei se ole väistämätöntä.
Pelimies nauraa harkiten.
Pelimies saa firmassa bonusta.

[Tecro]

Onko kukaan täällä kuullut 37% kemppilukosta? liittyen tuohon hienoon kaveriin tuossa ylempänä.. Meiän kylällä joku seilitti ihan tosissaan sellasesta :D

[jarkkolah]

Muistui mieleeni...
http://koti.mbnet.fi/rvaa/r/ sieltä Rutinoffin kuski ja Ernesti Kilari on aika koukuttaavaa..

[seppo.kuisma]

http://keskustelu.kauppalehti.fi/5/i...70106&#2870106

[hopsis]

Onneksi ei ollut kahveekuppi juuri kourassa. Spontaani repeäminen ja vielä työaikana.

[sfk78]

http://keskustelu.kauppalehti.fi/5/i...70106&#2870106

Melko "paskamaista" tuuria

[Henkilö]

POHOJALAASET LIIKENNESÄÄNNÖT

1§ Jos joku menöö erellä, aja ohitte.

2§ Jos joku yrittää ohitte, niin älä päästä.

3§ Säästä vilkkua.

4§ Ku liikennevalo vaihtuu nokkas erestä vihiriästä keltaaseksi, nin kiihrytä vauhtia. Kyl sä kerkiät.

5§ Ku jalankulkia tulee eressä suajatiälle, nii lisää vauhtia. Ei se sitte tuu.

6§ Mutta jos se kumminki tuloo, nii polokaase kaasu pohojaan. Ettei jää kitumahan.

7§ Ku joku hirasteloo erellä ja hakoo vaikka jotaki paikkaa, niin neuvo sille oikia osoote. Elikkä huura ohimennes sivuikkunasta, että:"Painu vit...!"

8§ Oo varovaanen ruuhkaliikentees. Ettei kännykkäs lipsahra korvalta.

9§ Ku joku yrittää sivutiältä ramppia myären isomman tiän liikennevirtaan, niin älä tee sille tilaa. Son joku kohomo.

10§ Jos taharot ajella rauhassa kaupunkilla, niin lähäreppä paanalle vaan silloon, kun kaikki muukkin tapaa liikkua.

11§ Jos jonkun auto menöö rikki ja pysähtyy etees, niin töötötä ja raivoa ittekses niin kauvan, että saat syränhalvauksen.

12§ Jos haluat päästä nopiaa kaupunkin lävitte, niin hommaa polokupyärä ja aja jalakakäytävällä. Siälä saa päästellä lujaa.

Osa ainakin pitää paikkansa :)

[Crash_]

3 miestä saapui samaan aikaa taivaan portille jossa pyhä pietari otti heidät vastaan.Pietari sanoi että jokainen teistä tulee saamaan auton jolla ajella taivaassa lopun aikaa.

Ensimmäiselle pietari sanoi että sinä petit vaimoasi 15 kertaa ja meillä ei ole muuta vaihtoehtoa kuin antaa sinulle vm-90 pikkuinen corolla. Mies otta avaimet ja oli tyytyvä autoonsa.

Seuraavalle pietari sanoi että sinä petit vaimoasi 25 kertaa ja meillä ei ole vaihtoehtoa kuin antaa sinulle vanha lada. Mies tyytyi autoonsa.

Kolmannelle miehelle hän sanoi että olet elänyt elämäsi täydellisesti etkä koskaan ole pettänyt vaimoasi niimpä tulet saamaan Uuden audi R8 kaikilla mahdollisissa herkuilla. Mies oli suunnattoman onnellinen.

Kului jokunen viikko kun lada mies ajeli ja huomasi audi kuskin tien vieressä parkissa ja hakkasi päätään konepeltiin niin että naama oli ihan veressä ja karjui. Lada mies psyähtyi kummastelemaan ja kysyi mikä hätänä.

Audi mies voivotteli kurjuuttaan jolloin ladamies tuumasi että eihän tämä voi niin kurjaa olla kun hänellä oli uusi hieno audi,taivas oli mahtava paikka ja niin edelleen. Audi mies vastasi että ei audissa mitään vikaa ollut päinvastoin, ja taivas oli todella mahtava paikka mutta hänen vaimonsa oli hetki sitten tullut vastaan potkulaudalla.

[seppo.kuisma]

Ne naiset...aina sakset auki.