Vitsejä yms.

[-Maukka-]

Sehän oli siis Tukiaisen uusi kappale minkä esittämisen Koivumies on näköjään estänyt tekijänoikeussyihin vedoten, mikä jo itsessään tuo hymyn huulille. Eli mistään et jäänyt paitsi, eiköhän tuo pari päivää radiossa soi.

[Bremeli]

Saab savolainen seksiauto

-Suap eest suap takkoo

[Crash_]

Mitä yhteistä on ferrarilla ja Mersulla?

-Sierra jättää ne xD

[tarsa]

Täällä tuo taso niin korkealla niin jatketaan..

-Venäläinen ja Suomalainen meni saunaan.Venäläinen kuoli.

[kapaz]

Joo ja kun suomalainen ja ruotsalainen meni saunaan, niin ruotsalainen nuoli.

[seppo.kuisma]

Mistä tietää että neekeri on käynyt luonasi murtovarkaissa..?

- Koira on raskaana, ja roskis on tyhjä.

[Olmi]

Isännällä oli kaksi vanhapiikatytärtä. Eräänä lauantai-iltana tyttäret viipyivät tavallista kauemmin saunassa. Isäntä lähti katsomaan onko jotain sattunut. Hän kurkisti saunan ikkunasta ja mitä hän näkikään? Tyttäret masturboivat kynttilöillä saunassa. Isäntä palasi pirttiin, sytytti pöydälle kaksi kynttilää palamaan, otti kolme pikaria, täytti ne viinillä ja alkoi ryypiskellä. Tyttäret palasivat saunasta ja alkoivat ihmetellä isännän touhuja.

- Tässä vaan vävypoikien kanssa iltaa istutaan..

[Metsässä]

Jatketaan sepon jalanjäljillä

Olipa kerran neekeri nimeltä Hula. Hän oli rakastunut erään kuninkaan tyttäreeseen. Eräänä päivänä Hula meni pyytämään kuninkaalta hänen tyttärensä kättä.
Kuningas ei ottanut Hulaa tosissaan vaan sanoi hänelle:
- Saat tyttäreni jos tapat paljain käsin leijonan ja tuot sen minulle.
Seuraavana aamuna Hula toi kuninkaalle leijonan joka oli tapettu.
- Hula rakastaa, Hula tekee! sanoi Hula.
Tähän kuningas sanoi:
- Saat tyttäreni vasta kun hankit kuukauden sisälle itsellesi Cadillacin.
Meni pari viikkoa ja Hula ajoi Cadillacilla kuninkaan linnan eteen.
- Hula rakastaa, Hula hankkii! sanoi Hula jälleen.
Tällöin kuningas sanoi:
- Sinulla pitää olla 50cm pitkä penis ennen kuin annan sinun mennä tyttäreni kanssa naimisiin!
Seuraavana aamuna Hula tuli kuninkaan luokse puutarhasakset kädessä ja sanoi:
- Hula rakastaa, Hula leikkaa!

[horch]

Ei kuulu, huuda vähä kovempaa!! :)

http://pena.dy.fi/kuvakalleria/kes_puhelin.jpg

[mle]

Täällä tuo taso niin korkealla niin jatketaan..

-Venäläinen ja Suomalainen meni saunaan.Venäläinen kuoli.

"Mitä jos lämmitettäisiin sauna oikein talvisodan henkeen?"

[Tipi47]

Minkälainen on venäläinen perseen-suristin?

Ei surise eikä mahdu perseeseen.

Joo, vanha juttu, tiedän. Pompsahti vaan mieleen noista sauna-jutuista ja tosta luuriin huutamisesta.

[seppo.kuisma]

Tietääkös pojat/tytöt kuinka pelataan pimperoa?

Asetetaan nainen selinmakuulle keittiön pöydälle, ja laitetaan suolakurkku sinne.

Sitten lyödään berliininmakkaratangolla mahaan, ja se joka saa kurkun lentämään pisimmälle, voittaa.

[kapaz]

Vanha juttu , mutta aina pätevä dialogi konduktöörin ja huonokuuloisen matkustajan kesken:

k: junalippu
m: anteeksi mitä
k: junalippu
m: haista ite vittu
k: anteeksi kuulinko väärin?
m: ai teillä kusi valuu pitkin säärin
k: nyt jos ette heti näytä lippua heitän teidät ulos junasta
m: mitä? kehtaattekin tarttua näin vanhaa miestä munasta.

Tässä vaiheessa konnarilta palaa hermot
k: haista vittu
m: ai junalippu, olisitte sen heti sanoneet.

[hopsis]

Wanha juttu jo kun Jeesus oli nuori mutta jospa joku ei vielä ole lukenut.

Nythän on niin, että saksalaiset autot ovat perseestä. Täytyy olla
vähintään natsi, että ajaa hitler-jugend mallisella mercedeksellä.
Saksalaisissa autoissa on juutalaisten selkänahasta valmistetut penkit.
Kun painat ahterisi penkille, se sanoo: Guten morgen mein herr.
Saksalaisissa autoissa on niin onneton jousitus, että sairaalat
käyttävät niitä munuaiskivien murskaukseen. Potilas kyytiin ja
korttelin ympäri mukulakivillä. Kyllä munuaiset alkavat toimia,
mutta hampaista lähtee paikat. Saksalainen auto toimii kuin kuin
kello, paitsi, että vedettäessä kello lähtee käyntiin ja
saksalainen auto ei käynnisty työntämälläkään.

Japanilaiset autot ovat perseestä. Ostaisitko sinä pokemonin
näköisen auton? Miten kansa joka rakentaa talonsa paperista, voi
tehdä kestäviä autoja. Kottikärrylläkin on parempi ajettavuus kuin
näillä japanilaisilla tuulipusseilla. Japanilaisilla on pitkät
perinteet leijojen lennätyksessä ja paperin taittelussa. Nyt he
käyttävät tätä osaamista autojen suunnittelussa. Kun japanilaiseen
autoon on tungettu koko perhe, niin kenelläkään ei ole varaa
pieraista, etteivät ovet lennähtäisi auki. Täyteen lastattu
japanilaisauto on viihtyisä kuin käynyt piimäpurkki. Avatessa
sisältö pursuaa karkuun ja alkaa kauhea vaahtoaminen. Miksi asentaa
auto täyteen turvatyynyjä, jos ne eivät mahdu täyttymään ilman,
että kaikki autossa olijat puristuvat hengiltä. Kesäisin näkee
rantaleijonia, joilla on punoittava toyota-logo painuneena
vatsanahkaan, alla lukee airbag. On taas istuttu koko kesä corollassa.


Ranskalaiset autot ovat perseestä. Eikös sieltä ranskasta tule vain
patonkia, viiniä ja homejuustoa. Tarina: Ranskalainen paimenpoika ajoi
autonsa vuorille. Paimen läksi tyttöjen perään ja unohti autonsa
pariksi viikoksi ulkosalle. Tullessaan takaisin paimen huomasi autonsa
olevan homeen peitossa. Katseltuaan aikansa autoaan, paimen totesi sen
erinomaiseksi, ja siitä lähtien ranskalaiset autot ovat aina olleet
homeessa. Onko kaikkien ranskalaisten autojen mallina toiminut vanha
lenkkitossu? Osta hyvä huoltosopimus, saat auton kaupanpäälle.
Leijonan sukua, mutta naukuu kuin kissa. Pösö mainosti
testimenestystään lauseella: "Parasta kyytiä", vaikka koko
testin tarkoitus oli vain: "Edistää myyntiä"

Italialaiset autot ovat perseestä. Ostaako niitä kukaan? Italian
autot ovat yhtä haluttuja, kuin heidän sotilaansa toisessa
maailmansodassa. Mitä tuollaisella pizzauunilla tekee suomen
pakkasissa, ei mitään. Kun italialaisessa autossa paiskaa oven
kiinni, niin taatusti toiselta puolelta hajoaa jotain, tai ainakin
maalit irtoaa. Kaikki auton vivut ja kytkimet ovat vahvuudeltaan
suolatikun luokkaa. Auto kestää kuin perunalastu muurarin kourassa.
Auton markkinointikin on todella epätoivoista: Osta Fiat Marea, saat
omakotitalon kaupan päälle.

Ruotsalaiset auto ovat perseestä. Miksi kukaan haluaa omistaa
muuttolaatikon näköisen auton?. Ruotsalaiset autot on niin
onnettomia, että mustalaisillakin on varaa ajaa niillä. Jopa
4-vuotiaat osaavat piirtää volvoja ja saabeja, on ne sellaisia
muotoilun kukkasia. Miksi kukaan haluaisi käännellä ruotsalaista
autoa, kun puimurikin kääntyy näppärämmin. Maanteiden resiina joka
syö bensaa, siihen malliin, että kun vähän polkasee, niin jo on
pyörre bensatankissa. Volvo on yhtä urheilullinen ja virtaviivainen
kuin ruotsinlautta. Volvo on ainoa auto jonka näköismallin voit
rakentaa kahdella lego-palikalla.

Itäautot, jeesus, ne vasta on perseestä. Vain idässä enää
valmistetaan henkilöautoja joissa on yli metrin pituinen vaihdekeppi.
Verhoilun pettäessä, alkaa heinää tunkea perseeseen. Itäauton
jousitus pitää huolen siitä, että keskustelu ajon aikana muuttuu
änkytykseksi. Venäjällä ladoissa kasvatetaan tomaatteja, meillä
niissä kasvaa kusipäitä. Idässä valmistetaan maailman parhaat
mäkiautot. Auto voi käynnistyä parilla ryypyllä, kuski ei
pullollisellakaan.


Ja amerikkalaiset autot vasta perseestä ovatkin. Yhden neekerin
kuljettamiseen vaaditaan kahdentonnin rautaläjä 5 litran moottorilla.
Kun kääntää jyrkästi, kuljettaja lentää penkiltä lattialle ellei
muista puristaa rattia rystyset valkoisina. Kaikki nappulat on siroteltu sikin sokin pitkin kojelautaa ja niiden vääntämiseen tarvitaan yhtäpaljon voimaa kuin traktorin pyöränpultin irrottamiseen. Aikoinaan T-fordin valmistuksessa
käytetty tekniikka oli ainutlaatuisen edistyksellistä. Samaa tekniikkaa käytetään edelleen sillä erotuksella että valkoiset, työteliäät ja tunnolliset
työläiset on korvattu laiskoilla neekereillä jotka unohtaa kiinnittää puolet
osista ja toisenkin puolen ne kokoaa väärin.

[jannekk]

Tietääkös pojat/tytöt kuinka pelataan pimperoa?

Asetetaan nainen selinmakuulle keittiön pöydälle, ja laitetaan suolakurkku sinne.

Sitten lyödään berliininmakkaratangolla mahaan, ja se joka saa kurkun lentämään pisimmälle, voittaa.

Ahahahaa, totaalinen putoaminen :D

[sakarivo]

Tuo Karin vitsi tais olla jossain jallun palstoilla -80 luvulla... ;)

[nomoreford]

Vanha, mutta toimiva.

Pariskunta oli juuri saapunut K-Mart -marketin parkkialueelle,
kun heidän autonsa hajosi. Mies lupasi jäädä korjaamaan
kulkupeliä vaimon suorittaessa ostokset.

Kun vaimo palasi kauppakierrokseltaan, hän näki parkkialueella joukon
ihmisiä heidän autonsa ympärillä. Tarkemmalla silmäyksellä hän näki
auton alta pilkottavan jalkaparin ja löysälahkeiset shortsit.

Vaimon häpeä oli suunnaton, kun hän näki sen,
mikä ilmiselvästi oli muidenkin auton ympärille kerääntyneiden nähtävissä:
shortsiensa alla miehellä ei ollut alushousuja ja kalleudet paljastuivat
ympärillä tuijottaville silmäpareille.

Nolo vaimo astui eteenpäin, kumartui alas ja työnsi nopeasti kätensä
miehen housuihin asettaen vehkeet paremmin shortsien sisään.
Kun hän nousi ylös, hän huomasi aviomiehensä seisovan
väkijoukossa hänen takanaa, järkyttynyt ilme kasvoillaan.

Autoa korjanneelle mekaanikolle jouduttiin laitattamaan päähän kolme tikkiä.

[bonus]

Aika paha :D

[kapaz]

Sakarille: en myönnä silti ,että olisin ollut ainakaan kestotilaaja kyseiselle lehdelle, itse asiassa "Kalle" lehti oli parempi kooltaan ja laadultaan. (sentään kiiltopaperille painettu) ;)

[jannekk]

Tuo Karin vitsi tais olla jossain jallun palstoilla -80 luvulla... ;)

Tarkastipa on tullut Jallut luettua...

Mistä pälkähtikin päähäni, että mikä on poikamiesillan määritelmä?

-tuplajallu; lehti ja pullo.

[jannekk]

Mikä on insestin huippu?

- Poika tulee isäänsä.

Poika on tullut isäänsä joo. Sain tässä taannoin anopiltani todella "pahan silmän". Hän oli ottanut poikansa pojasta kuvan ja kehui että kuinka vauva onkin isänsä näköinen. Minä anopilta sitten mitään ajattelematta kysymään, että onhan se kai muuten onneksi ihan terve.

[HannuH]

Terveiset Unkarista!

Hieno paikka, mutta rikollisuus rehottaa. Uusin huijaus on sellainen että kaksi nättiä ja tiukkoihin pusakoihin pukeutunutta tyttöä tulee autosi luo ja kysyvät voivatko pestä sen. Vesi roiskuu ja vaahtoaa, ja kun on valmista, tytöt kieltäytyvät maksusta, mutta pyytävät kyytiä kotiin.
Takapenkillä he sitten aloittavat keskinäisen suutelun ja hyväilyn. Jossain vaiheessa toinen tytöistä sujahtaa etupenkille ja ryhtyy ottamaan sinulta suihin. Sillä välin toinen varastaa lompakkosi. Toiminta on järjestäytynyttä ja laajalle levinnyttä.

Minulta varastettiin lompakko maanantaina, tiistaina, kahdesti keskiviikkona ja todennäköisesti taas tänään.

[Sabotaasi]

Tää nyt ei ole perinteinen vanhankansan kasku mutta...

http://www.myspacepranks.com/myspace...ictures281.jpg

[sfk78]

Muutamia faktoja BMW.eestä:
Ensinnäkin koska se on lentokone valmistajan peruja niin tästä syystä se kuluttaa säiliöautollisen polttoainetta lyhyelläkin matkalla, ja sitä joudutaan hinaamaan lähes poikkeuksetta jokaisella pääte pysäkillä eikä siinä ole pakkia ollenkaan.
Sitä paitsi sen ainoakaan rengas ei ole vetävä ja sen ratti ei vaikuta sen pyöriin lainkaan, siinä on lukematon määrä mittareita ja nappeja yms. nippeleitä joista normaali kuljettaja ei ymmärrä mitään.
Eikä sitä ole tehty tieliikennettä silmällä pitäen...... ollenkaan...... ja niitähän löytyy myös hinattavia malleja joissa ei ole moottoria lainkaan .....

[Ipsi]

Morris and his wife Esther went to the state fair every year. Every year Morris would say, "Esther, I 'd like to ride in that helicopter".
Esther always replied, "I know Morris, but that helicopter ride is fifty dollars -- and Fifty dollars is fifty dollars".

One year Esther and Morris went to the fair, and Morris said, "Esther, I'm 85 years old If I don't ride that helicopter, I might never get another chance." Esther replied, "Morris that helicopter is fifty dollars -- and fifty dollars is fifty dollars".

The pilot overheard the couple and said, "Folks I'll make you a deal. I'll take the both of you for a ride. If you can stay quiet for the entire ride and not say a word I won't charge you! But if you say one word, it's fifty dollars."

Morris and Esther agreed and up they went. The pilot did all kinds of fancy manoeuvres, but not a word was heard. He did his daredevil tricks over and over again, but still not a word. When they landed, the pilot turned to Morris and said, "By golly, I did everything I could to get you to yell out, but you didn't. I'm impressed!"

Morris replied, "Well, to tell you the truth, I almost said something when Esther fell out, but you know -- fifty dollars is fifty dollars."

[perrier]

Neljä oppituntia organisaatiostrategiasta

1. Mies menee vaimonsa jäljiltä suihkuun. Ovikello soi ja rouva avaa vain kylpypyyhe ympärillään. Naapurin isäntä se siellä. Virnistää ja lupaa maksaa tuhat euroa jos nainen pudottaa pyyhkeensä. Nainen suostuu, mies katselee aikansa, maksaa ja lähtee vihellellen matkoihinsa. Nainen palaa kylpyhuoneeseen kuivaamaan tukkaansa. Mies kysyy kuka siellä ovella oli. Vaimo vastaa että naapuri vain. "Maksoiko se sen tonnin jonka lainasin sille eilen?"

Opetus: Älä pimitä tärkeää taloudellista tietoa .

2. Pappi otti kyytiinsä liftaritytön. Tytöllä oli minihame ja kohta pastori oli kiusauksessa jota ei voinut vastustaa. Käsi kävi tytön polvella, muka vahingossa, mutta pian se alkoi lipsumaan yhä useammin vaihdekepiltä tytön reidelle ja jäikin sinne. Tyttö alkoi sopertamaan: "Luukas 13:24, voih, muista Luukas 13:24..." ja menee aina vain punaisemmaksi poskiltaan. Pappi hillitsi itsensä ja huulta purren, tiukasti tiehen tuijottaen ajoi perille. Tyttö jäi kyydistä, heitti merkitsevän katseen ja kiitteli kyydistä. Pappi ajoi suoraa päätä kotiinsa ja etsi raamatun josta lukee: Luukkaan evankeliumi: 13:24 "Kilvoitelkaa päästäksenne sisälle ahtaasta ovesta, sillä monet, sanon minä teille, koettavat päästä sisälle, mutta eivät voi.

Opetus: Pidä itsesi ajan tasalla työhösi liittyvissä asioissa, muuten saatat menettää monta tilaisuutta.

3. Laihialaisisäntä oli reissun päällä ja tuli erään isännän kanssa tehneeksi sonnikaupat. Sonnin hinta 1000 maksettiin käteisellä ja sovittiin että ostaja laittaa rengin hakemaan seuraavana päivänä. Yöllä sonni kuitenkin kuoli ja ostaja vaati että kauppa perutaan. Myyjä ei suostunut ja niinpä kuollut sonni nostettiin traktorin lavalle ja laihialainen lähti kotiinsa. Jonkun ajan päästä isännät tapasivat Seinäjoen Tangomarkkinoilla. Myyjä tarjosi paukut kysyi hieman aristellen mitä sille ruholle tapahtui. -Minä pistin sen päävoitoksi arpajaisiin. myin 300 arpaa, 20 kappale. -No mutta se sonnihan oli kuollut !! Eikö siitä noussut hirmu meteli? -Ainoa joka oli tyytymätön oli voittaja, mutta annoin hänelle rahat takaisin.

Opetus: Tappiossa on aina voiton siemen.

4. Nuori mies menee apteekkiin ja pyytää yhden kondomin. Hieman leveillen hän selittää apteekkarille että lopultakin tyttöystävä on kutsunut päivälliselle ja on sellainen kutina että yöllä saattaa lopultakin onnistua. Sitten hän sanoo että otetaan vielä toinenkin, tyttöystävän sisko on flirttaillut sillä lailla että saattaa olla saumaa sielläkin. Poika kaivaa lompsan ja on jo maksamaisillaan kun sanoo että laita ukko vielä kolmaskin kortsu, talon emäntäkin on aika vetävän näköinen. Tulee ilta ja kaikki paitsi isäntä istuvat pöydän ääressä ja lukevat ruokarukousta kun isäntä asettuu pöydän päähän ja ristii kätensä. Sitten kaikki tarttuvat aterimiin paitsi sulhasmies joka pitää päätään alhaalla. Lopulta tyttö pukkaa poikaa ja suhauttaa: -En tiennytkään että olet noin harras uskovainen. -Enkä minä tiennyt että isäsi on apteekkari.

Opetus: Älä puhu strategisista suunnitelmista ulkopuolisten kuullen, se saattaa kaataa hyvänkin yrityksen

[seppo.kuisma]

Tietääkö kukaan miten vedetään Paavi-kännit?

- Yksi taluttaa, ja toinen tulkkaa puhetta.

[seppo.kuisma]

Nunnakokelaat oli abbedissan haastattelussa luostarissa. Abbedissa kysyi onko kukaan heistä nähnyt penistä. Yksi kokelaista viittasi varovasti, ja abbedissa käski hänen pestä silmänsä pyhällä vedellä jota oli maljassa. Sitten abbedissa kysyi, ei kai teistä kukaan ole pidellyt penistä? Jälleen rivistä kohosi yksi käsi. Abbedissa käski tytön pestä kätensä pyhällä vedellä. Sen jälkeen yksi tytöistä sanoi: - Voinko kurlata pikaisesti, ennenkuin Pirkko pesee maljassa perseensä?

[taski]

Herra Gaye oli menossa Lontoosta Pariisiin, ja kärkkyi peruutuspaikkaa Air Francen koneeseen. Hän pääsikin koneeseen, sillä varauksella että alkuperäinen paikan varannut saattaa vielä ilmestyä. Herra Gaye havaitsi koneessa, että ilmoitetulla paikalla istui silti joku muu, joten hän istuutui vapaalle paikalle pari riviä taaempana. Tovin kuluttua lentoemäntä marssii käytävää hengästyneen näköinen mies vanavedessään, pysähtyy sen istuimen viereen missä herra Gayen piti olla, ja kysyy: "Are you Gaye?" "No, definitely not", toteaa vanhempi herrasmies ilmeisen närkästyneesti. Herra Gaye, joka on jo arvannut tilanteen, nousee ylös ja ilmoittaa: "I'm Gaye." Lentoemo: "So you know you have to leave the plane." Herra Gaye tottelee harmistuneena. Silloin kaksi miestä hiukan taaempana nousee ylös, ja toinen heistä kysyy: "We are gays too, do we also have to leave?"

[Lipponen]

Tietääkö kukaan miten vedetään Paavi-kännit?

- Yksi taluttaa, ja toinen tulkkaa puhetta.

Jatketaanpa Sepon aloittamalla aiheella



Prinsessa Ruusunen-krapula: Kestää 100 vuotta

Tuhkimo-krapula: Heräät ilman toista kenkää

Iso Paha Susi-krapula: Voit kaataa taloja pelkällä hengitykselläsi

Hannu&Kerttu-krapula: Voit eksymättä suunnistaa vessaan yöllä oksentamaasi vanaa pitkin

Ruma Ankanpoikanen-krapula: Heräät aamulla väärät munat vierellä

Mikki-Hiiri-krapula: Korvasi ovat turvonneet palloiksi, käsissäsi on valkoiset käsineet, frakista ei enää tietoakaan

Keisarin uudet vaatteet-krapula: Heräät alasti kadulta

Pieni Merenneito-krapula: Heräät jalat ristissä silakalta haisten

Lumikki-krapula: heräät seitsemän äijän keskeltä

Peppi Pitkätossu-krapula: Heräät hevosen ja apinan välistä

Punahilkka-krapula: Heräät isoäidin vierestä

Roope Ankka-krapula: Olet tienannut H****tinmoisen määrän rahaa ilman housuja